Polyamour.info

Siestacorta
Tous gadgets qui me sont vraiment pas nécessaires, c'est l'attitude qui fait le sel du truc.

Tiens, je suis bien d'accord avec ça !

JulienPoly
Mais bon, ça fait pas de toi un détraqué.

Si Siesta était un détraqué...que seraient d'autres ! ;)

JulienPoly
c'est peut-être une démarche habituellement plus féminine dans la norme hétéro.

J'ai pas regardé la vidéo, mais je suis d'accord avec la phrase.

JulienPoly
ça ne viendrait à l'idée de personne de venir te souiller la gueule à base de face sitting

En tout cas ça m'est pas venu à l'idée en voyant Siesta, mais en même temps, c'est pas un truc dont j'ai envie à la base. ^^
Ajoutons à ça que je ne suis pas intéressée "intimement" par la personne...

Est-ce que ça me viendrait à l'idée avec quelqu'un qui m'attire physiquement et/ou sentimentalement, et dont je "sentirais" qu'il recherche ça ?
Bonne question...qui restera peut-être sans réponse, mais peu importe.

Je pense que nos comportements influencent en effet les réactions des autres.

Par exemple, moi je suis "trop gentille" (enfin c'est vite dit, en version simple hein !) et quand je finis par dire stop parce qu'on a dépassé mes limites, certains ne comprennent pas. Et je crois qu'ils ont été influencés par ma souplesse / mon acceptation passée. Qu'ils n'auraient pas mal pris de la part de quelqu'un d'autre, le fait que des limites soient posées. Mais que simplement parce que c'est moi, ils le prennent mal, ils ne comprennent pas mon (apparent !) revirement : c'est en contradiction avec ce qu'ils avaient "capté" a priori...

Siestacorta
Hm, non, je suis pas vraiment un bisounours.

Et moi, je ne suis pas trop gentille, je sais mettre des limites. Bah, preuve en est que tout le monde ne me perçoit pas comme ça.
Tu ne te perçois pas comme un bisounours, mais honnêtement, je te connais un petit peu et pour moi, tu tends nettement plus vers le bisounours que vers le chieur...(je n'ai pas dit que tu étais 100% bisounours hein).

Siestacorta
Et aussi un côté un peu distant/froid, je crois, au premier abord, et un côté très confus dans un deuxième temps.

Premier café poly où je t'ai parlé (je crois), ça devait être en mars 2009. Je ne t'ai pas du tout trouvé distant, ni froid. On a discuté pas mal après le départ des autres, nous étions les deux derniers à quitter le café. Il me semble que c'était au Café de Paris ?
Je t'ai trouvé plutôt posé, avec une réflexion très intéressante et stimulante pour l'apprentie-poly que j'étais alors :) Et je ne t'ai pas trouvé confus...

Mais, tu parles peut-être d'être confus seulement dans tes relations affectives ? Je ne suis pas sûre de tout suivre...

Siestacorta
Et pour ce que j'en sais, un regard de ce type là, qui adore son objet et aime se sentir victime d'une force et d'un ensorcellement, c'est anti-érotique, pour beaucoup de femmes

Hmmm, sans doute pas faux. Je le sentirais bien aussi comme ça... Bien sûr, beaucoup ne veut pas dire "toutes" !

GMO
Il y a des gens qui aiment faire plaisir à l'autre.

Pas faux non plus !

GMO
Il y a des gens qui ne savent pas encore ce qu'ils pourraient apprécier

Aussi...

GMO
Là je pense qu'il y a un glissement et que tu passes du constat à la croyance

A moi aussi, ça me semble possible.

coquelicot
C est malin comment veut tu que j arrive a dormir maintenant !! !

Parce que c'est prévu, "dormir" ??? :P

coquelicot
Lulutine : elles seront faites avec Amour!!! !

C'est qui Amour ? Je ne savais pas qu'ille venait, mais c'est cool ! Bienvenue à elle/lui ! ;) ;)

marco1003
moi je pensais plutôt de me mettre en petit tablier sans string...ça joue quand même?:-P

Ben tu peux être toi-même, donc si c'est ce qui te convient !

Quant à moi je crois que je n'aurai pas de quoi trouver un déguisement de licorne....pas grave ^^ !
Je viendrai déguisée en moi-même ^^
Ca sera déjà très bien ;)

Apsophos
En ce qui me concerne j'ai juste envie de rencontrer des gens, je me fiche pas mal de quoi on parle tant qu'on parle.

Je me souviens d'un café poly où quelqu'un avait expliqué à d'autres (dont moi) que si suffisamment de gens croyaient quelque chose, ça devenait vrai.
Il en résultait qu'il y a 800 ans, la Terre était plate :P (puisque c'était ce que croyaient la majorité des gens).

Oui, les discussions de cafés poly sont parfois passionnantes :D

Caline
À Lulutine, je n'ai rien espionné du tout, simplement que je cherchais des sites sur le polyamour et je suis "tombée" sur le vôtre...

Lol. Je rigolais hein. Tu avais l'air de déjà connaître très bien la grange, vu ce que tu en disais !
Donc je plaisantais en disant que tu nous avais probablement espionnés....à la grange, l'été dernier ! ;)

Deneb
j’espère que vous ne m’en voudrez pas s’il y a des tonnes de pâtes à manger.

Hum, ça dépend avec quoi elles sont faites... ^^

PS : le smiley qui tire la langue, c'est avec deux points et un "p" : :P
(Ton formateur en nouvelles technologies ne t'a pas appris ça ? ;) )

Merci ! :)

Moi, le second modèle m'intéresse, si jamais tu peux me filer les sources et la méthode pour faire imprimer (c'est comme la stickerie ou rien à voir ?), j'en tirerai quand j'aurai les sous...

Apsophos
Je ne sais déjà pas répondre à la première question, il est vachement dur ton examen !

A oui, moi non plus !
J'arrive pas à répondre !

C'est ça hein la première question ?

JulienPoly
Combien de personnes fréquentez-vous amoureusement ?

C'est devenu de plus en plus flou depuis que j'ai enlevé mes lunettes "exclusivité" et que j'ai mis les lunettes "relations floues".

Donc oué dis donc, ton examen là, il est plus dur que tous les concours de l'ENS (mais bon, toi t'as ptet le niveau, alors t'y arrives ^^ !).

Maintenant, comme gcd "mon temps libre est aléatoire". Donc les choses fluctuent, mais je ne ressens pas trop le besoin de mesurer. Je ne calcule pas trop, en général.

gg0125
je suis entrée dans la balance avec [...] l'apéro avec des potes,

Bah moi aussi, et lorsque j'étais en relation exclusive, et avec des projets de vie ! Bon, il faut reconnaître qu'on habitait ensemble, et donc on se voyait souvent. Juste que là, il avait envie de l'apéro avec les potes et sans moi. A une époque j'avais du mal à comprendre ça (je raisonnais en mode exclusif fusionnel et je ne comprenais pas qu'on puisse vouloir faire quelque chose sans l'autre), mais aujourd'hui ça va :) !

Je suis aussi entrée dans la balance avec les jeux vidéos, la balade avec quelqu'un d'autre (en général une autre femme), la soirée avec des amis mais sans moi...

Oui ça me choquait il y a dix ans (ou même six, déjà un peu moins y a cinq ans par contre), mais aujourd'hui j'ai du mal à imaginer que ça choque un(e) polyamoureux(se).

La personne peut être maladroite, mais elle ne fait pas forcément ça pour nous manquer de respect ou se f... de notre g....

Je suis assez d'accord avec bodhicitta :

bodhicitta8
Soyons compréhensif envers ceux qui on besoin d'une excuse à 2 balles, moi je pense que c'est comme ça qu'à la longue ils comprendront, qu'il n'y a pas besoin d'excuses...

gg0125
ce jeu la peut durer des années sinon.

Ben, si ça dure des années mais que j'ai compris que je ne suis pas une priorité pour la personne, je m'y adapte.
Pourquoi ne pas vivre ce qu'on peut vivre de sympa ensemble ?

Certes je vais "donner" plus dans d'autres relations (question de réciprocité, tout bêtement !), mais je ne vais pas donner "rien" à la personne qui préfère faire son repassage. Si un jour elle a envie de me voir, et que je suis libre (et que je n'ai pas de repassage à faire :P !), je trouve ça super de se voir.

Ca ne veut pas dire que je ne vais pas lui faire remarquer qu'elle préfère le repassage, et que très clairement je ne suis pas une priorité dans sa vie...
En fait c'est un peu comme les gens qui ne veulent pas venir me voir parce que c'est "trop loin" alors que moi je fais le même déplacement jusque chez eux.
Clairement, je ne suis pas prioritaire pour eux. Donc la question de me déplacer pour les voir va être mise en balance avec d'autres choses comme "passer ma soirée
tranquilou devant un film". Parce que y a pas de raison que je m'investisse plus qu'eux (en fait, parfois je me retiens même d'en faire "trop", car je sais que j'en suis bien capable mais que c'est destructeur pour moi à terme).

Cela dit comme le souligne bodhicitta, on peut être compréhensif. Dire à l'autre "je peux comprendre que tu préfères être seul(e), mais ce n'est pas la peine de chercher un prétexte pour me dire non".
Après qui sait, le repassage c'est peut-être vraiment très important pour cette personne...!!!

D'accord aussi avec gcd :

gcd68
Peut être aussi qu'il est ainsi, tout simplement.

Oui, peut-être. Et si le fait qu'il "soit ainsi" me gêne, je suis libre de m'investir moins (ou plus du tout), c'est sur moi que j'ai le contrôle, pas sur l'autre. Mais je n'ai pas envie de lui reprocher quoi que ce soit. Il fait les choix qui lui conviennent.

Et moi aussi :

gcd68
Personnellement, j'arrive à ne plus me formaliser de cela

gcd68
Je reconnais par contre ressentir parfois de la frustration face à un désistement surtout s'il est de dernière minute.

Oui tout pareil. J'apprécie les gens fiables quand même. Alors une fois ça va, mais quand ça se répète...
Quand je commence à comprendre (ou même, que je sais assez probablement) que ça va se répéter, je préfère prendre mes précautions. Par exemple, je prends rdv avec la personne à un moment où je sais que de toute façon je vais passer près de chez elle.
Si elle me dit à la dernière minute qu'elle n'est pas libre, déjà ça ne change pas trop mes plans, je ne me suis pas déplacée pour rien (ce qui est hyper frustrant) etc. Je choisis aussi un moment où je sais que si l'autre n'est finalement pas libre ça ne me dérange pas de faire une activité seule. Voire je prévois cette activité (sachant que je ne la ferai pas si je vois la personne, il faut donc que cette activité soit déplaçable et/ou non indispensable, genre pas un travail à faire pour le lendemain ^^ !).

gg0125
vraisemblablement vu la question posée par coquelicot cela la fait souffrir donc y'a probleme.

Pour ma part je diminue mes attentes (enfin, disons plutôt mes espoirs, ça fait très longtemps que j'ai perdu l'habitude d'avoir des attentes à proprement parler) et mon investissement en parallèle.
Ca marche plutôt bien, et je n'en souffre pas.
C'est si je conserve des attentes/espoirs - parfois démesuré(e)s par rapport à ce que l'autre peut "donner" - que je souffre. D'autant plus si ça mène à rompre le lien.
Au contraire, relativiser et m'adapter m'aide à le vivre le mieux possible, et même souvent à être heureuse de la relation.

Après tout, l'autre pourrait aussi ne pas du tout vouloir me voir !

gg0125
il faut veiller à la réciprocité

Là-dessus je suis d'accord, mais comme je ne contrôle pas l'autre, et que je ne peux contrôler que moi, s'il s'investit moins, comme dit plus haut je vais simplement faire de même, en miroir.
Je vais entretenir la réciprocité en diminuant mon "apport".

Comme le dit bodhicitta en fait :

bodhicitta8
Si l'autre ne peut pas trop me donner, je ne lui donne pas beaucoup... résultat : l'équilibre, l'harmonie est tjs là...

gg0125
Trouver le juste équilibre, le soutien équitable.

Ben oui c'est exactement ça. Mais je le redis, je ne peux pas agir sur les autres. Alors je me contente de leur expliquer les choses, et si ça ne suffit pas, j'agis sur moi. La seule personne qui soit (au moins un peu...) en mon pouvoir ^^ !

gg0125
je suis en réflexion par rapport à ma propension à donner à qui ne peut ou ne veut recevoir.

Oui, j'ai eu cette même réflexion il y a plusieurs années. Aujourd'hui s'il m'arrive de donner "plus" ( + ), c'est en connaissance de cause et j'assume. Je ne reproche pas à l'autre de ne pas avoir "rendu" en conséquence.
Et oui, on ne me respectait pas toujours quand je donnais "trop". Aujourd'hui que j'ai mis des limites, ça se passe beaucoup mieux. Du moins avec les gens honnêtes,
sincères...les profiteurs eux ont plutôt filé, de manière pas toujours très sympa, mais c'est mieux comme ça au bout du compte.

Eric_50
Offrir le truc, permet de savoir qui est le receveur parce que l'on peut observer comment il "consomme" l'offre.

Oué tout pareil !

Eric_50
Par suite, cette excuse bidon équivaut à un licenciement sec, d'après moi.

Là par contre je dirais que tu conclus un peu vite. Très honnêtement, ça dépend des gens. Je connais quelqu'un dont l'amoureuse lui a fait la tête et a rompu, en partie parce qu'il souhaitait être seul au nouvel an, et pas avec elle. Bon ok il n'a pas dit qu'il avait du repassage à faire...
Mais voilà, ça ne voulait pas dire qu'il ne tenait pas à elle.
Certaines personnes ont un fonctionnement vraiment particulier.
Et puis, n'oublions pas que nous, nous sommes des extraterrestres pour beaucoup de gens ! Alors, faudrait ptet voir à pas trop interpréter... (je sais, je ne suis pas parfaite, ça m'arrive aussi !)

coquelicot
quand la relation est toute nouvelle

Ah oui, c'est un cas particulier quand même !
Mais même dans une relation "toute nouvelle", tout le monde ne le vit pas de la même façon, tout le monde ne réagit pas de la même façon.
Peut-être est-il moins passionné que toi ? C'est la vie, non ?

Je peux tomber amoureuse plus ou moins passionnément de quelqu'un qui me trouvera "juste" agréable...et c'est comme ça !
Je ne peux pas exiger qu'on ressente les mêmes sentiments que moi !

coquelicot
Question d hier : on se voit ce week end? ?
Reponse : peut etre !! ! on verra peut etre que t aura une bonne surprise!! !

La fille toute contente se met a esperer !

Ah, mais faut pas fonder d'espoir sur un "peut-être".
Quand il y a un "peut-être", je m'efforce de ne pas espérer, voire de me dire que c'est "non" ! Comme ça au mieux je risque une bonne surprise, au pire rien !

Bon c'est vrai que parfois je m'emballe (genre en ce moment mon cerveau s'emballe beaucoup mais bon...je le tiens un peu en laisse pour qu'il ne fasse pas n'importe quoi ;) !). Mais dans ce cas je ne tiens pas rigueur aux autres d'éventuels espoirs déçus, et j'assume.

En tout cas, je plussoie bouquetfleuri (oh que oui) :

bouquetfleuri
Le temps, la patience, le dialogue font plus que beaucoup d'autres choses.

Oh que oui ! (Je sais je me répète, mais la triade du "temps", de la "patience" et du "dialogue" m'ont fait beaucoup de bonnes surprises justement, alors que l'impatience n'a jamais donné de bons résultats ; ni chez moi ni chez les autres d'ailleurs).

Le temps et ses deux partenaires plus haut font évoluer les choses, et comme le dit gcd :

gcd68
Je conçois peu une relation qui n'aurait pas à évoluer

coquelicot
le repassage pour un mec desolée mais c est un peu fort !

Ouh, attention, je vais modérer tes propos sexistes ^^
Je te taquine un peu, mais honnêtement mec ou fille, je ne vois pas où est le souci. Si tu le connais assez (ce dont je ne suis pas sûre, puisque tu dis que c'est un début de relation) pour savoir que c'est juste une excuse bidon, reconnais qu'il aurait pu dire ça ou "je dois bricoler", tu l'aurais ressenti pareil non ? Le mieux à mon sens, si tu revis ce genre de situation, est de dire ce genre de chose :

Apsophos
Si quelqu'un n'a pas envie de me voir, cette personne n'a aucune raison à me donner

Ca devrait permettre à la personne en face d'être honnête et d'éviter les excuses à la c.. ?

Et l'hypothèse de gcd me semble pas mauvaise non plus :

gcd68
Cette personne ne voit peut être pas cela comme un manque de respect envers toi.

Apsophos
Où va le monde si on ose être choqué par ça ? Hé bien nulle part, il reste bien sagement assis là à regarder les gens normaux donner de l'importance à ce dont ils décident que c'est important.

Ah, à une époque je me suis dit "Les choses ont l'importance qu'on leur accorde."
Cette phrase est toujours importante pour moi aujourd'hui. Elle m'aide beaucoup. Ce qui ne veut pas dire que tout a zéro importance pour moi...bien au contraire. Mais je fais des choix, qui m'ont sortie de bien des situations difficiles, voire même qui m'ont rendue heureuse dans le meilleur des cas :)

Eric_50
@aviatha : c'est vrai, c'est vrai, bon, ben....l'excuse du repassage est donc bidon,

Ben non Eric. On peut juste conclure qu'elle serait bidon si aviatha l'utilisait ! Mais certaines personnes ont peut-être besoin d'être seules pour faire leur repassage. (Rigolez pas, c'est très sérieux. Vraiment.)

aviatha
Or, pour avoir teeeeeellement de repassage que ça demande tout un aprem, il faut, soit être le mec le moins organisé de la terre (lesquels en ont généralement pas grand'chose à fiche du repassage), ou avoir une famille à charge, auquel cas il est plus que très probable que cette tâche ingrate reviendra à madame.

Ca, ce sont des statistiques.
Un individu ne sera jamais une statistique...il faut peut-être s'en souvenir ? Je trouve ça déshumanisant de réduire quelqu'un à une statistique.

aviatha
n'empêche que c'est un fait

Un fait statistique...c'est pas pareil.

coquelicot
De plus quand c est une relation toute neuve , qu on a soi disant pas fait l amour depuis 6 mois la encore moins.

Ben, certains ne font pas l'amour pendant bien plus longtemps. Je comprends pas en quoi c'est un critère.
Pour ma part je peux être en manque (même si six mois, ça m'est jamais arrivé) et refuser un rdv parce qu'il "tombe mal"...

Eric_50
Autrement dit, il vaut mieux trouver une solution productive pour le repassage que de s'attaquer aux raisonnements genrés. :)

Moi, j'ai trouvé, je repasse pas :P !
Un peu comme bodhicitta (m'enfin, les amoureux peuvent
repasser s'ils veulent...)

L'intéressante réponse de RIP m'a fait penser à ce comic :

www.sherunsinpearls.com/wp-content/uploads/2013/06...

Moi aussi je suis comme ça, parfois je n'ai juste pas assez d'énergie pour voir quelqu'un. Même (voire surtout) un amoureux. Parce que je mets de l'énergie dans la relation, une énergie folle, même si la personne ne s'en rend pas compte...

Pour le coup des nouveaux, à Paris on leur donne la parole prioritairement. Mais comme tu passes parfois dans le coin, tu l'as peut-être déjà remarqué justement ? :)

Je pense que c'est une bonne chose.

bodhicitta8
polyamour = autogestion d'amour

Oué ! Autogérons-nous :) !

Caline
j’ai décidé de venir par un geste d’ouverture à la Vie

Je crois que c'est un peu ce que j'ai fait quand je me suis rendue à mon premier café poly, chez Guilain, où je ne connaissais personne...
C'est aussi ce que j'ai fait l'été dernier, en venant à la grange et...je ne l'ai pas regretté ! :)

Je n'ose même plus imaginer ne pas être venue et être passée à côté de si belles personnes (bon, je pense à certaines plus que d'autres c'est vrai, mais toutes celles que j'ai rencontrées sont absolument géniales, chacune à sa manière :) ).

Caline
un esprit de tolérance et de partage

Je pense que c'est exactement ce que tu trouveras à la grange :)

Caline
j’aime le contact humain et la Grange me semble être un endroit idéal pour cela.

Je ne peux que te plussoyer...mais dis-moi, c'est pas possible, t'es déjà venue en fait ? Tu nous as espionnés ? :P

Eric_50
Bon, comme je ne me sentais pas trop compétent pour gérer les différents apports en nourriture, j'ai accepté la gentille proposition de Deneb de s'en occuper.

Chef, oui chef !
On va faire au mieux.

Et merci à Deneb de gérer :)

Deneb
Euh, là ça commence déjà à devenir ingérable....:-D

Mais non ! Tu vas y arriver ! :)
Tu veux un petit peu d'aide ?
En même temps, être plusieurs à centraliser, c'est un peu contradictoire, et ce serait encore plus compliqué non ?

Un truc qui me gêne un peu, c'est qu'une relation se fait à deux. Ce n'est peut-être pas ton intention, mais on pourrait penser en te lisant, que la question se pose unilatéralement...

Ca me semble très casse-gueule à moi, de dire "je vais faire évoluer la relation"...

Pour moi, on ne "fait" pas évoluer une relation, la relation évolue !

Bien sûr que ça va dépendre de nous, mais aussi de l'autre, et pardonne-moi encore si je te comprends mal, mais j'ai la désagréable sensation en première lecture que tu ne tiens pas compte de cet autre !

Alors oui, on peut avoir envie (voire très envie, voire très très très envie... ;) ) qu'une relation évolue. Mais on prend en compte l'autre quand même (enfin je pense, on est sur un forum de gens civilisés ici ;) ) !

Pour ma part, me rapprocher de quelqu'un dont j'ai envie de me rapprocher ne me pose pas de souci. Si la personne est mal à l'aise, et dit ou montre clairement qu'elle préfère s'éloigner, je respecte cela, et j'agis en conséquence. Si au contraire elle se rapproche aussi, nous faisons évoluer la relation, à deux.

Et alors là, ta question me semble caduque, parce que la relation évolue, donc si on arrive à la faire évoluer, on n'a pas besoin de se demander "comment la faire évoluer ?", puisqu'on y arrive ! :P

Bon, je pense donc que ta question concerne plutôt : comment je fais moi, de mon côté, pour favoriser une évolution possible dans un sens qui me plairait/conviendrait ?

Mais comme dit plus haut, ça me semble pas bien compliqué, je suis moi-même, je parle de mes envies, plus ou moins explicitement, et je vois ce qu'il y a en face...!

Du coup euh, je comprends toujours pas trop ton fil de discussion ^^ :P

Caline
Jamais je n'ai pensé : Tiens, il ne m'a pas envoyé de MSG depuis longtemps.

Alors tout va bien, non ? :)

Euuuuuh...ça c'est du déterrage ! :P

Alors, juste pour être sûre que ce soit clair (car ton message Julien, peut faire penser que tu ne l'as pas compris, enfin je trouve que c'est pas clair) : j'ai bien dit que j'éviterais de faire une indigestion de mousse au chocolat, mais je n'ai pas dit que si je n'avais de mousse au chocolat que tous les six mois, je la refuserais hein ^^

Oui, ça peut très bien être lié à la quantité d'opportunités. Bien sûr que si je vois de la mousse au chocolat peu souvent, je risque d'en avoir envie à chaque fois, alors que si c'est tous les jours...

Après, ton message me fait me rendre compte que j'ai observé exactement le contraire de ce que tu décris : à savoir, des personnes ("pénétrantes") qui n'avaient que très peu d'opportunités, bien moins intéressées que moi par la chose, et au contraire des personnes ("pénétrantes" toujours) qui avaient parfois plus d'opportunités que moi, mais désiraient aussi beaucoup plus.

Alors, ce ne serait pas lié à une réalité concrète (puisque le plus frustré s'avère être celui avec le plus d'opportunités), mais plutôt "dans la tête" ???

Genre : "Mon dieu je fais partie de ceux qui peuvent ne pas avoir tant d'opportunités que ça de manger de la mousse au chocolat, alors même si j'ai beaucoup d'opportunités pour ma part, je me jette quand même systématiquement dessus, on ne sait jamais" ?

Bon, d'autre part, je pense qu'il y a quand même aussi une dissymétrie (et il me semble que mes exemples en sont représentatifs) liée au niveau de désir de chacun, un désir "dans l'absolu" qui ne dépend pas du fait d'être "pénétrant/pénétré" mais simplement de la personne...

Le sexe, ce n'est pas au centre de la vie. Du moins, pas pour tout le monde. Donc il y a des gens pour qui ça n'est pas prioritaire, même s'ils ont peu d'opportunités. Alors, ils ne se sentent pas "en manque", quand au contraire quelqu'un qui a "sa dose" trois fois par semaine va trouver que ce n'est "pas assez" et se sentir frustré.

Riff
En tous cas merci pour les arguments rassurants, n'y étant jamais allée je n'aurais pas forcément trouvé les bons mots pour décrire le niveau de respect dans les échanges.

Bah, on n'est pas parfaits bien sûr, mais je pense qu'on essaye d'être bienveillants, même si on n'a pas tous les mêmes opinions. Quelqu'un me reprendra si je dis une bêtise... (?)

bodhicitta8
C'est un peu mon cas par moments, mais plus par peur de déranger, enfin vaguement au fond de moi j'me dis que si je contacte pas, c'est certain que je dérange pas...

Tu peux te dire ça, tant que tu ne lui reproche pas de ne pas te contacter (alors que toi-même tu ne le fais pas), je ne vois pas où est le souci !

Disons que dans une relation, à mon avis il ne faut pas attendre de l'autre qu'il prenne toujours l'initiative !

Caline
Des preuves concrètes, des sms quasi quotidiens, des promesses de sortie commune, des messages où Il me disait clairement que je lui manquais quand il était en voyage etc. Sa présence attentionnée et amoureuse à mes côtés lors de nos rencontres etc.

Bon, bah ça ça peut continuer même s'il en fréquente une autre !

Par contre, attention à ne pas tout attendre de lui et ne rien faire de ton côté.

Je connais des gens qui attendent que tu les appelles sans jamais te contacter....et se plaignent ensuite que tu ne les appelles pas !
Dans une relation, il y a un échange, si l'autre nous manque, j'estime qu'on a le droit de l'appeler.

Si on ne le contacte pas et qu'on attend qu'il fasse tout, on ne peut pas lui reprocher de ne pas l'avoir fait : car nous non plus ne l'avons pas fait ;) !

Caline
je suis encore foncièrement mono parce au' amoureuse de Lui,

Euh, attention hein, faudrait quand même pas commencer à dire que "les poly sont pas vraiment amoureux", parce qu'il semblerait qu'on s'y achemine là...!!!

Ca me rappelle le café de lundi, où quelqu'un a parlé des gens qui sont poly puis "deviennent exclusifs lorsqu'ils sont vraiment amoureux" (ou quelque chose comme ça), j'ai pas répondu mais bon, dans le fond ça m'a un peu donné envie de hurler... ^^ (mais hurler gentiment ^^ on est tous bienveillants hein ^^ !)

A part ça, tu ne m'as toujours pas dit ce qui concrètement fait que tu te sens privilégiée, ou non ?

bohwaz
@LuLutine tu voudrais mettre quoi du coup à la place ?

Hum je sais pas trop. Peut-être reprendre un peu la définition (oui bon je sais elle est déjà sur le recto...). Genre "envisager plusieurs relations intimes en parallèle, avec le consentement de toutes les personnes impliquées".

Caline
[...] Françoise Simpère qui raconte retrouver ses relations un certain temps après et cela avec plus de neutralité et plus de plaisir que si c'était une relation soutenue.
Cette idée me séduit.

Et comme tu as raison d'être séduite !
Je ne peux que "plussoyer" l'analyse de Françoise !