Polyamour.info

Je suis d'accord aussi avec l'analyse de LittleJohn.

Oui, c'est la réalité de tes émotions bien sûr. Ce que je voulais dire c'est que ce n'est pas celle des faits et/ou des émotions de l'autre.

Exemple : tu peux être persuadée que l'autre n'en a rien à faire de toi (réalité de ton sentiment) alors qu'en fait tu comptes énormément pour lui (réalité factuelle de son sentiment).

Au final, ce qui est vrai c'est quand même que tu comptes pour lui :)

aviatha
Et c'est vrai qu'une fois que la première impression a laissée une marque aussi négative, avec autant de force, c'est très dur d'essayer de voir autre chose et de le ressentir autrement.

Oui, c'est difficile. Mais c'est cool que tu sois consciente que c'est une impression. Pas la réalité.

On est d'accord :)

aviatha
Et de là découlait d'autres comparaisons dont une était le fait qu'elle était forcément plus désirable et féminine puisqu'elle était plus jeune que moi. Idée peut-être stupide

Oui, c'est assez stupide, mais beaucoup d'entre nous l'ont pensé un jour où l'autre !
C'est pas une pensée rationnelle ! Le désir est bien plus complexe qu'une liste de critères ("femme", "jeune", "mince", etc.).

aviatha
j'ai même pas 25 piges. Mais tout à coup je me suis découverte en train de scruter mon visage dans la glace, à chercher si j'étais moins belle que quand j'avais son âge.

Ouh là....oui, faut arrêter de faire ça ! Je ne t'ai jamais vue mais je suis sûre que tu es très bien comme tu es !
On est tou(te)s différent(e)s, et aucune personne n'est "mieux" qu'une autre ! Tu as des qualités qu'elle n'aura jamais (et inversement, certes) !
Pour moi il est très clair qu'une personne ne peut pas en remplacer/supplanter une autre ! Encore moins en étant "mieux" ! Ca n'a simplement aucun sens...

aviatha
Et ça, je pense que c'est un réflex très ancré chez la femme.

Oui, c'est possible. Ancré et puis très conditionné par la culture non ?

MetaZet
Maintenant, j'ai cru comprendre aussi que si tu n'es pas tactile au premier abord avec les gens, voire même au deuxième abord avec la plupart, c'est tout simplement que tu n'as pas cette envie.

Oui mais...

Je me demande dans quelle mesure cette non-envie ne peut pas être (au moins partiellement) issue d'un conditionnement. J'ai plutôt grandi avec l'idée qu'on ne touche pas les inconnus, qu'il faut s'en méfier, et qu'il faut du temps pour leur faire vraiment confiance, et qu'en attendant ben, on ne s'approche pas trop !

Certes j'ai pas mal déconstruit ça depuis (sans doute aussi parce que ce n'est pas dans ma nature) mais quelque part, je pense que oui, il y a une dose de conditionnement/éducation (tu l'appelles comme tu veux). Sauf que c'est tellement intégré que je ne m'en déferai peut-être jamais totalement, mais c'est pas un problème, ça m'empêche pas de vivre bien et heureuse.

MetaZet
Nous savons que l'attirance sexuelle est élitiste chez beaucoup de gens (surtout chez les femmes j'ai l'impression).

Je ne sais pas...des hommes "élitistes" et des femmes qui ne le sont pas, j'en ai aussi croisés beaucoup ! Peut-être que tu ne corresponds pas aux "canons" de beauté et que du coup, tu as cette impression-là (en étant tombé sur des "femmes élitistes"). Mais crois-moi, des femmes qui ne correspondent pas aux "canons" et qui font le même constat vis-à-vis des hommes, je peux te dire qu'il y en a !
Bon, j'ai pas fait de statistiques sur le sujet, mais je pense que c'est pas si marqué "en faveur" d'un sexe. Après, je peux me tromper...

Katouchka
Ah, c'est chouette le polyamour, mais c'est compliqué parfois

...ça dépend ! :P

Sinon, ton message me rappelle le témoignage d'une femme au dernier café : si je me souviens bien, l'amoureux qu'elle fréquentait voulait partir en week-end avec elle et une autre femme (avec qui il disait la relation amoureuse terminée, m'enfin c'était pas très clair de ce que je me souviens).

On lui a conseillé de parler de son malaise. Je rejoins coquelicot. Parle-lui de ce que tu ressens, ça me semble être l'idéal...pas comme moyen de pression pour qu'il renonce (bon, je sais très bien que tu ne le ferais pas), mais comme partage de ton ressenti, simplement.

Pour voir ce que lui et toi (et elle ?) pouvez en faire, de ce ressenti...et des leurs aussi, au passage, parce qu'ils en ont aussi !

gg0125
Ce "donc" correspond à ma vision du terme "être amoureuse"

En effet on n'a pas du tout la même définition. Je peux être amoureuse sans désir sexuel. La fascination, le désir d'être proche de la personne, je peux les ressentir de façon amoureuse sans qu'il y ait désir physique. Même si souvent il y a les deux.

Par contre, pour moi aussi "être amoureuse" et "l'Amour" ce n'est pas pareil, sur ce point on a un peu la même vision. :)

gcd68
Perso, j'ai beaucoup de mal à mettre une frontière nette entre amour et amitié

M'en parle pas ! :)

Siestacorta
Mais ma version timide, ça donne ce que je disais.

En bientôt 5 ans j'ai jamais rencontré ta version timide, tu me la présenteras ? :)

Siestacorta
La confusion... c'est que quand je suis en confiance, je me tiens moins sur la rigueur de mes conversations, j'ai tendance à attendre qu'on me suive sur des associations d'idées qui ne sont pas abouties.

Hum. Là tu me fais penser à quelqu'un ^^

Je sais pas si j'appellerais ça de la "confusion", mais en effet dans ces cas-là les choses ne sont pas toujours très claires...
Mais il suffit de faire répéter, comme tu l'écrivais...

bodhicitta8
Ton 1er exemple, évolue coté complice et qui sait comment la suite sera? ?

En effet, mais bon après un certain nombre d'années, on a quand même quelques certitudes ^^

De toute façon la relation me convient comme elle est ! Enfin plutôt : comme elle évolue ! ;)
Je n'en voudrais pas d'autre...

bodhicitta8
le 2éme [...] Je ne pense pas que tu sois bloqué puisqu'il y a une relation entre vous, une dynamique, évolution

Ben, moi je ne me sens pas bloquée hein ! Je suis même parfaitement heureuse de cette relation telle qu'elle est.

Mais je ne sais pas trop dans quel sens GreenPixie utilisait cette expression, et du coup dans le doute...

bodhicitta8
Donc faut d'abord que la personne s'en rende compte, l'admette donc "analyse" ce sentiment et de là il peut devenir capable d'oser, laissé vivre une nouvelle dynamique

Ca c'est dans l'hypothèse où la personne ressent le sentiment, ce n'est a priori pas le cas. Et ce n'est pas un problème :)

gg0125
amoureuse et donc sexuelle

Le "donc" m'ennuie un peu (beaucoup) dans cette phrase. Bon ok c'est un peu hors-sujet, mais j'avais pas envie de laisser ça comme ça.

A part ça, je précise quand même que je plussoie le reste du message. :)

Tu dis que tu ne veux pas te dévoiler sur un forum public...et bien désolée de te dire que je trouve dans ce cas déplacé de demander aux autres de le faire.

Pour ma part j'estime être déjà allée très en détail (par rapport au fait que la lecture est publique, et d'ailleurs au moins une personne citée s'est reconnue, mais rien de négatif je te rassure :) ) et ne peux fournir plus.

Pour the Ethical Slut, je pense être allée moins loin que toi dans la lecture, pareil pour la fabrique des conforts affectifs...

Conclusion, pour ma part a priori rien à t'apporter d'autre ! On pourra discuter en privé si on se croise un de ces 4 ! :)

Je pense que c'est pas la peine de répondre à Driver. Je dis ça, je dis rien hein, vous faites ce que vous voulez...

GreenPixie
pour ma part je suis en partie différent en fonction de l'environnement, de la ou des personnes qui se trouvent en face de moi, de ce qu'elle vient de traverser (un deuil, une rupture), de l'ancienneté ou fraîcheur de notre relation, de l’énergie lumineuse qu’elle dégage !...

Bah oui moi aussi hein !

Mais l'idée de "je fais évoluer la relation", ben malgré tout ça me pose problème. C'est juste ça que j'essayais de dire !
Pardonne-moi si je me suis mal exprimée (je ne dors pas en ce moment, comme tu l'as sans doute remarqué), je n'ai jamais dit que c'était facile pour tous !

Mais que je ne comprends vraiment pas en quoi on peut se poser la problématique ainsi...ou qu'en tout cas, ça me gêne.

En fait ça rejoint ce que dit MetaZet sur la vision "joueur de dames". Tel que tu l'as formulé initialement, ça me fait vraiment penser à certaines personnes qui veulent à tout prix "séduire" telle ou telle personne...alors qu'on n'a pas le contrôle sur l'autre ! Ca m'évoque la manipulation (dont j'ai trop souvent été victime, du coup je réagis ptet un peu vivement, désolée, chat échaudé, tout ça...).

Cela dit :

GreenPixie
l'art de relationner que je recherche ici n'a Rien d'une partie de Jeux de dames,

Je pense que MetaZet l'avait bien compris, quoiqu'il en soit c'est l'impression que nous donne ta première formulation.

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MetaZet
Être soi-même, je ne pense pas que ça soit équivalent à se connaître

Suis d'accord.

MetaZet
Quand tu conduis une automobile, tu n'es pas en train de conscientiser chaque geste que tu fais (tourner le volant, débrayer, enclencher la vitesse, mettre le clignotant, appuyer sur l’accélérateur, freiner, etc.) avant de l'accomplir

Moi si...mais bon, moi je ne sais pas (plus) conduire ! :P

En fait GreenPixie cherche des cours de conduite ! Ah j'ai compris :) ! Merci MetaZet ! C'est ça en fait !

Pour nous ce sont des automatismes, mais lui il ne sait pas interagir avec les autres, il a besoin d'apprendre ?

Je ne rigole qu'à moitié...je me demande dans quelle mesure cette comparaison n'est pas pertinente.

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GreenPixie
notre ' je ' et ses règles changent en permanence

Je ne peux qu'être d'accord...!

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GreenPixie
j'ai entendu de très nombreuses copines et femmes me dire qu'en matière d’approche et/ou de séduction (plus ou moins explicite), il était hors de question qu'elles fassent le 1er pas

Ah, je trouve ça dommage.

Je suis une extraterrestre pour ma part :P :

GreenPixie
a) pour ne pas paraître pour une "fille facile" ;

Je dois être une fille facile...

GreenPixie
b) pour ne pas se prendre un rateau ;

J'en ai pris un certain nombre, et je suis encore vivante (wouhou) ^^
Tu peux répandre la nouvelle ;)

GreenPixie
c) parce qu'elles sont trop timides ;

Je dois pas être trop timide... ;)

GreenPixie
d) parce qu'elles ne pensent pas mériter telle personne ;

Ca va, je me suis guérie de ça (enfin je crois). Même que je pense pouvoir mériter plusieurs personnes :P :D

GreenPixie
e) parce que la tradition veut que ce soit à l'homme de proposer,

Ah, la tradition. J'en ai mis une partie à la poubelle, je le crains.

GreenPixie
comme le dirait une belle amie : entre deux femmes, ou entre deux hommes, qui devrait se conformer à cette "tradition" dominante pour séduire ?

Ouais, je suis d'accord avec toi hein.
Bon, j'ai eu la chance (?) d'être éduquée (pas forcément explicitement, mais au moins implicitement) dans l'idée que "si tu ne fais pas la démarche, les autres ne le feront pas pour toi : c'est à toi d'oser". Et on m'a inculquée cette idée bien que je sois une femme.

Du coup, si un être me plaît, homme, femme, chat ou autre, ben je m'en rapproche...en m'en rapprochant. Je me suis pris pas mal de râteaux de la part de pas mal de chats d'ailleurs ^^ !
Mais ça va, j'ai survécu, puis maintenant je suis habituée ! A bien y réfléchir, le harcèlement de rue dont on parlait ailleurs...je le vis de la part de beaucoup d'hommes, mais en fait moi je harcèle les chats !!!
Tiens, j'y avais jamais pensé sous ce jour-là. (En plus je suis un peu comme certains hommes avec les femmes : tous les chats me plaisent ! Bref... :P )

GreenPixie
A bas cette tradition

Nous sommes bien d'accord !

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GreenPixie
qu'est-ce que je ressens pour cet être aimé ? vers quelle relation je voudrais tendre ? comment lui dire ? [...]comment cet être aimé a perçu ce que je lui ai exprimé, au fur et à mesure de nos échanges, de nos rencontres ? quel est le prochain pas que je pourrais amorçer ?

Oui, ça ce sont de bonnes questions je trouve. Ca me semble très constructif, bien plus que ta formulation initiale.

Je le redis, ce n'est pas du tout la démarche qui me gêne, et comme je l'ai dit dans mon tout premier message, j'ai peut-être mal interprété en première lecture (cela dit je pense qu'on peut facilement interpréter ainsi, d'où l'intérêt de soulever le problème, et tu vois, MetaZet avait compris comme moi...).

Je trouve en effet très intéressants les nouveaux questionnements que tu proposes. Par contre pour ça je n'ai pas de recette miracle, car je sais juste que...je le fais.
Je me pose les questions que tu as écrites plus haut, et j'y trouve mes réponses, celles qui conviennent, à moi, à l'autre (si possible, car je peux toujours faire des erreurs d'appréciation !) et à la situation.

Bon, tu le reconnais toi-même :

GreenPixie
je ne cherche Surtout Pas de "formule magique / générale" (ça n'existe pas à mes yeux).

Mais...du coup, je ne vois pas encore tout-à-fait l'intérêt de ce fil, dans sa formulation actuelle. Si ce n'est de poser clairement les questions. Parce que chacun aura une réponse individuelle, particulière et mouvante (qui change en fonction du temps et des personnes en présence, notamment). Pas de réponse générale, comme tu le dis si bien...pourtant, c'est à mon sens ce qu'induit le titre de ton fil et son contenu initial.

En passant...wow, la personne que tu décris, je trouve qu'elle me ressemble ^^
Mais en fait, on est pas tous et toutes un peu comme ça ? Multi-facettes ? (Et j'ai aussi le côté iceberg. Un très gros iceberg. Même si certains gagnent le droit de voir sous la surface, et pas d'autres ;) )

GreenPixie
Voilà pourquoi j'ai créé ce fil de discussion : pour comprendre comment me rapprocher de telles personnes (+)

Euh....bah je le redis : c'est une formulation qui me fait penser que tu cherches des conseils "standard". (Oui j'ai bien compris que tu dis que ce n'est pas le cas...)
Je pense que tu te poses les bonnes questions et que c'est à toi d'y trouver tes réponses. Ce fil a le mérite de mettre en lumière le questionnement, ensuite à chacun de se l'approprier et d'en faire quelque chose ?

Les questions, sont parfois plus importantes que les réponses...non ? ;)

Je t'avouerais que par le passé (plutôt lointain, genre à l'adolescence) je me suis posée de tels dilemmes : "Comment me rapprocher de telle personne ?".
J'ai demandé des conseils. On n'a pas pu me donner de recette, ni même de vraie piste (et ce bien qu'on m'ait donné des vécus concrets). J'ai fini par trouver mes réponses.

Peut-être que c'est pour ça que je ne vois pas ce qu'on peut développer sur le sujet tel que tu l'as initialement proposé.

Pour se rapprocher, il y a le physique, le verbal...et d'autres choses sans doute (j'en oublie forcément, je suis fatiguée) ? Il s'agirait de choisir l'un ou l'autre (ou encore un autre mode) en fonction de ce qu'on "capte" de la sensibilité de la personne, de son fonctionnement ? Puis, de là où tu te sens à l'aise aussi...moi, j'ai tendance à favoriser le verbal, du moins dans un premier temps. Soit en m'exprimant "cash", directement, soit par sous-entendus...

Le physique, ça rejoint l'exemple pris par bodhicitta plus loin :

bodhicitta8
on peut en faire passer des trucs dans une main sur le dos...

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GreenPixie
oh non je n'oublie pas ' l'autre '

Cher GreenPixie, te connaissant, j'en suis certaine ;)
Mais ta première formulation me semblait ambigüe en ce sens, alors j'ai préféré souligner cette ambigüité.
Les gens qui lisent ne te connaissent pas tous ! Donc c'est aussi bien que cela soit dit et précisé clairement je trouve ! :)

GreenPixie
je dis simplement que ça part souvent d'abord de soi,

Ben, l'autre est un autre soi (enfin, il n'est pas toi, mais il a un "soi" lui aussi) ! Donc ça peut aussi partir de l'autre !

Statistiquement, il est vrai que pour un homme qui souhaite entrer en relation avec une femme, ça va plus souvent "partir de" l'homme, pour les raisons que tu évoques plus haut... bon mais du coup, pour une femme, le "ça part souvent d'abord de soi" devient potentiellement faux !

Après dans l'absolu, même si tu as une femme en face de toi, ça peut partir d'elle aussi bien que de toi.

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GreenPixie
je cherche des témoignages & retours d'expériences de personnes qui, face à une situation de relation affective
assez précise, ont réussi à progresser

Ben, ça m'est arrivé à de nombreuses reprises (enfin, si je comprends ce que tu veux dire, parce que toi, tu restes dans le vague), et ce qui a joué est évoqué sur un autre fil auquel j'ai répondu récemment : c'est la triade du temps, du dialogue et de la patience :)

Tout simplement (oui bon désolée, c'est peut-être compliqué pour certains, alors que c'est une vision simple pour moi, ce qui ne veut pas dire que ce soit facile, ce sont deux choses différentes !).

Je plussoie donc bodhicitta :

bodhicitta8
c'est le temps qui aide, j'ai rien trouvé de mieux

GreenPixie
Ou sont restées bloquées

Bah, si l'on peut dire, je suis bloquée dans une relation "amicale" où la personne (beaucoup plus jeune que moi) m'a dit être dérangée par l'écart d'âge entre nous. Mais connaissant cette personne, je suis assez persuadée qu'en fait il n'y a pas de désir de son côté. (D'aller "plus loin" que la relation actuelle.)

Du coup, je ne sais pas si ça rentre dans tes critères : je suis "bloquée" dans le sens où si ça ne dépendait que de moi, la relation prendrait une autre tournure, probablement. Mais je ne suis pas bloquée, dans le sens où ce n'est pas parce que l'autre s'interdit ou n'ose pas...

...ou bien, si c'est vraiment le cas, pour l'instant la personne n'est pas "mûre" pour ce type de relation avec moi, et je respecte ça (l'histoire du consentement, tout ça, mais je ne t'apprends rien ;) ).

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GreenPixie
A mes yeux, il n'y a que les exemples concrets et vraiment très précis qui me parlent, des vécus, les vôtres, dessinés jusque dans des détails, les notes de tête de parfums...

C'est bien gentil, mais tu postes un sujet vague, général, et tu demandes des exemples précis, concrets aux autres...

Pour ma part (mais c'est personnel), j'y ai ressenti une incohérence. Je vais essayer d'expliquer.

Est-ce que si tu pars de ton exemple concret, tu n'as pas plus de chances de récolter d'autres témoignages concrets ?

Pour ma part en tout cas, il me semble que je fonctionne pas mal ainsi : j'ai plus de probabilités de répondre à quelqu'un par du "général" quand il énonce du "général", et par du particulier quand il énonce une situation particulière. C'est un peu du donnant-donnant, si tu veux ; une réciprocité, un équilibre.

Tu ne t'exposes pas, tu comprends. Et tu voudrais que nous, on s'expose ? C'est ça que je ressens.

Il y a quelques mois à peine, un ami (cette étiquette ne convient pas, mais je simplifie) se disait touché que je lui confie des pensées, ressentis, vécus etc. très personnels.
D'autant plus que nous ne nous connaissions pas depuis longtemps. Je lui ai rétorqué : "C'est toi qui as commencé !". Ce qui était vrai. :)
C'était lui qui avait commencé à me parler, aller vers moi. Bon, ça m'est arrivé de spontanément faire des confidences à quelqu'un qui ne m'en avait pas faites, mais là, il se trouve que ça s'est plutôt passé dans l'autre sens.

Alors, tu peux nous proposer ta situation concrète, prénoms (modifiés si tu veux) et situation(s) précise(s) à l'appui...

...ou bien poster un nouveau fil sur le forum, en demandant "Comment faire évoluer ses fils de discussion ?" ^^ :D

Car oui, j'ai le sentiment que c'est un peu le problème. Tu veux que ton fil évolue, sans y mettre de toi-même (du vrai toi, du vécu concret). Que les autres y mettent des bouts d'eux-mêmes que toi, tu refuses de mettre.

Je me plante peut-être complètement hein, mais je le ressens comme ça. Je ne me sens pas forcément d'être hyper concrète, hyper spécifique et précise, pour répondre à quelqu'un qui lui n'a pas "misé" de la même façon...

Bref, je ne sais pas si c'est clair, j'espère que oui.

Puisque tu dis :

GreenPixie
je ne cherche Surtout Pas de "formule magique / générale" (ça n'existe pas à mes yeux).

Ca n'existe pas non plus aux miens (et je l'ai dit plus haut).
Alors, sois spécifique ! Le titre de ton fil, sa formulation première, me conduisent justement à penser que c'est ce que tu cherches...
(Oui, je sais pour te connaître un peu que ce n'est probablement pas le cas, mais c'est une raison de plus que ça me gêne de le comprendre ainsi, et je n'ai pas été la seule.)

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GreenPixie
je cherche à être, [...] pour se rapprocher subtilement [...]

Là, ça me pose un problème. Même si je sais pas bien formuler. Et si tu cherchais juste à être ? Point. Pas "pour se rapprocher", non. Juste "être". Et on s'arrête là. Tu as déjà essayé ?

Car tu as beau t'en défendre, tu retombes dans une formulation qui me fait penser à tous ces "coachings séduction" que tu rejettes (autant que moi probablement)...

Je crois qu'on est d'accord, dans la vie il est question d'être. Se rapprocher pour moi, bien sûr c'est agréable (et ça arrive souvent), mais c'est superfétatoire. Si si.
Bien sûr qu'en étant on peut se rapprocher. C'est même comme cela que ça arrive selon moi. Mais je ne cherche pas à "être" pour me rapprocher...je ne sais pas si tu vois la nuance ?

Dans chaque instant je m'efforce d'être. Etre présente, être à l'écoute (des autres et de moi). Que je sois seule ou avec d'autres d'ailleurs.

Donc ta question c'est quoi ? "Comment être ?"

GreenPixie
ne me dites pas "comment je devrais faire", > Mais plutôt : comment vous avez fait concrètement

Et toi ? Comment tu as fait ? Concrètement ? (J'entends, même si ça n'a pas marché.)

Comment espères-tu qu'on te donne la recette de notre soupe aux champignons si tu dis juste vaguement que tu t'intéresses à la cuisine ? Tu vois ce que je veux dire ? Sois plus spécifique, toi aussi. Les autres le seront...

GreenPixie
Pour me toucher, il faut me parler d'exemples vécus,

C'est bizarre mais...moi aussi. Alors vas-y, commence. :)

GreenPixie
Ainsi, l'exemple de ' la main sur le dos ' de bodhicitta8 (même s'il est trop brièvement décrit à mon goût) me parle

Pour ma part, ton message n'aborde pas un questionnement assez personnel à mon goût. Même si hein, je suis persuadée que c'en est un. Mais je ne le vois pas, je ne le ressens pas, je ne sais pas quoi répondre. Tu restes dans le vague, alors moi aussi. Et bodhicitta aussi (bien qu'elle soit déjà bien plus précise que nous).

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bodhicitta8
Quand au contact physique (main dans le dos ds exemple) bin quand le courant passe, que les énergies circulent, ça active trés souvent les rouages de l'amour et la sensualité.

"Les rouages de l'amour" je ne sais pas (je ne suis pas sûre de ce que tu veux dire, bodhicitta) mais la sensualité, je plussoie... (+)

Pour ma part je ne suis pas tactile au premier abord avec les gens, donc très souvent le contact physique n'est pas ce qui vient en premier chez moi, j'utilise plus fréquemment la parole. Question de conditionnement probablement, comme l'évoque MetaZet.

Et je plussoie bodhicitta pour finir, parce que ce qu'elle dit c'est trop bien ^^

bodhicitta8
Certaines personnes ont peur de ne pas pouvoir "donner" assez à l'autre, préférent ne rien donner du tout de peur que ce ne soit pas assez.
[...]exprimer le fait que cette relation quelqu'elle soit apporte beaucoup de bien

Ca, je l'ai exprimé à un ami il y a des mois de cela...et il s'est dit très touché. Je lui ai écrit, en fait. Sur du papier (tiens voilà, y a le verbal, le physique, et parmi ce que je n'avais pas encore cité, il y a l'écrit ; et c'est pas pareil de donner/envoyer des écrits papiers, qu'un email ou un message instantané !).

Notre relation continue d'évoluer. Je sais que très probablement (on va dire 99.999...%) cette relation en restera "au stade de l'amitié" (ami exclusif et "pas intéressé"). Ce qui n'empêche qu'elle évolue. Et qu'elle me rend heureuse. Et que je peux confier à cet ami tous mes secrets de poly...si c'est pas un bel exemple d'ouverture, de relation riche et positive et...je ne trouve pas tous les mots...avec une personne qui ne partage pourtant pas les mêmes convictions amoureuses/relationnelles !

coquelicot
petit rappel sur mon fil préféré!! !

Je suis impatiente
Je suis "effervescente"
Je suis en pleine periode de "productivité"
Je suis confiante

je suis sereine , l impression chevillée au corps que rien ne peut ebranler ce bonheuR
La certitude aussi que le bien attire le bien que l amour attire l amour
Qu une fois que tu as basculé du bon coté plus rien ne t arrette
Que dark vador est bel et bien mort
Que la route devant moi est semee de fleurs et de bisounours !

Que l avenir est tel que je la fait !
Tel que je le construit pierre apres pierre , patiement amoureusement lentement mais surement.
Je n ai plus peur de moi , je n ai plus peur du tout j avance .
Et meme les grains de sable ne peuvent plus enrayer les rouages de ce qui se construit ......

J en profite pour souhaiter a tous de tres jolies fetes de noel et surtout un tres beau reveillon !
Plein de bienveillance et de partage !

Hmmm que c'est bien dit, je partage ton ressenti !

Ah, sinon moi aussi ça m'arrive de pleurer. Pleurer de joie après de beaux moments par exemple, ça m'est arrivé récemment (ainsi qu'il y a quelques semaines), mais c'est positif !
Je ne vois pas ça comme un problème, c'est une émotion qui s'exprime !

Il ne faut pas (toujours) être désolée de faire pleurer ! Ca fait beaucoup de bien parfois !

Je pense comme aviatha : que ce n'est pas typiquement masculin de se comparer (les femmes le font aussi), et que le passage en club libertin n'est ni nécessaire ni suffisant pour faire le chemin vers l'acceptation.

jeanfifi
oui, je pense aussi : peur de se laisser aller,

Ah, la peur de se laisser aller, c'est courant, et il y a plein de raisons pour ça...

jeanfifi
Ah je peux vous dire que c'est vraiment pas agréable à vivre un truc pareil! ! on ne me l'avait jamais fait avant! !

Non, ce n'est pas forcément agréable, mais je crois qu'il faut respecter les limites de l'autre, ne pas chercher à les "forcer". Que c'est important. Surtout que la situation, elle est peut-être désagréable pour toi (bon de mon côté quand ça m'arrive je ne le vis pas trop mal, notamment la frustration je connais bien et je gère), mais elle n'est probablement pas plus agréable (voire moins) pour l'autre !

Si l'autre personne ne veut pas se laisser aller, quelle qu'en soit la raison, une solution très valable et valide me semble être le dialogue : discuter par rapport à ses peurs, pour la rassurer sur le fait qu'elles ne se réaliseront a priori pas...

Rassurer sur tes intentions en somme (par exemple dans ton cas, ç'aurait été notamment : "Je n'ai pas l'intention de t'abandonner"), tout en lui disant que si malgré tes paroles rassurantes, elle ne souhaite pas "se lâcher", tu respecteras cela.

En tout cas c'est comme ça que j'ai fait, et la situation a pris une tournure très positive.... :)

coquelicot
Mais ceux qui ne souhaitent pas dormir pourront entretenir le feux et preparer le ptit dej.......

Ou bien.... ;)

Siestacorta
(on devrait, un de ces quatre, penser à faire une formation CNV avec les questions poly comme cadre de débat...)

Voui ! :)

Siestacorta
Tous gadgets qui me sont vraiment pas nécessaires, c'est l'attitude qui fait le sel du truc.

Tiens, je suis bien d'accord avec ça !

JulienPoly
Mais bon, ça fait pas de toi un détraqué.

Si Siesta était un détraqué...que seraient d'autres ! ;)

JulienPoly
c'est peut-être une démarche habituellement plus féminine dans la norme hétéro.

J'ai pas regardé la vidéo, mais je suis d'accord avec la phrase.

JulienPoly
ça ne viendrait à l'idée de personne de venir te souiller la gueule à base de face sitting

En tout cas ça m'est pas venu à l'idée en voyant Siesta, mais en même temps, c'est pas un truc dont j'ai envie à la base. ^^
Ajoutons à ça que je ne suis pas intéressée "intimement" par la personne...

Est-ce que ça me viendrait à l'idée avec quelqu'un qui m'attire physiquement et/ou sentimentalement, et dont je "sentirais" qu'il recherche ça ?
Bonne question...qui restera peut-être sans réponse, mais peu importe.

Je pense que nos comportements influencent en effet les réactions des autres.

Par exemple, moi je suis "trop gentille" (enfin c'est vite dit, en version simple hein !) et quand je finis par dire stop parce qu'on a dépassé mes limites, certains ne comprennent pas. Et je crois qu'ils ont été influencés par ma souplesse / mon acceptation passée. Qu'ils n'auraient pas mal pris de la part de quelqu'un d'autre, le fait que des limites soient posées. Mais que simplement parce que c'est moi, ils le prennent mal, ils ne comprennent pas mon (apparent !) revirement : c'est en contradiction avec ce qu'ils avaient "capté" a priori...

Siestacorta
Hm, non, je suis pas vraiment un bisounours.

Et moi, je ne suis pas trop gentille, je sais mettre des limites. Bah, preuve en est que tout le monde ne me perçoit pas comme ça.
Tu ne te perçois pas comme un bisounours, mais honnêtement, je te connais un petit peu et pour moi, tu tends nettement plus vers le bisounours que vers le chieur...(je n'ai pas dit que tu étais 100% bisounours hein).

Siestacorta
Et aussi un côté un peu distant/froid, je crois, au premier abord, et un côté très confus dans un deuxième temps.

Premier café poly où je t'ai parlé (je crois), ça devait être en mars 2009. Je ne t'ai pas du tout trouvé distant, ni froid. On a discuté pas mal après le départ des autres, nous étions les deux derniers à quitter le café. Il me semble que c'était au Café de Paris ?
Je t'ai trouvé plutôt posé, avec une réflexion très intéressante et stimulante pour l'apprentie-poly que j'étais alors :) Et je ne t'ai pas trouvé confus...

Mais, tu parles peut-être d'être confus seulement dans tes relations affectives ? Je ne suis pas sûre de tout suivre...

Siestacorta
Et pour ce que j'en sais, un regard de ce type là, qui adore son objet et aime se sentir victime d'une force et d'un ensorcellement, c'est anti-érotique, pour beaucoup de femmes

Hmmm, sans doute pas faux. Je le sentirais bien aussi comme ça... Bien sûr, beaucoup ne veut pas dire "toutes" !

GMO
Il y a des gens qui aiment faire plaisir à l'autre.

Pas faux non plus !

GMO
Il y a des gens qui ne savent pas encore ce qu'ils pourraient apprécier

Aussi...

GMO
Là je pense qu'il y a un glissement et que tu passes du constat à la croyance

A moi aussi, ça me semble possible.