Polyamour.info

bonjour, je voudrais parler de mon histoire et peut etre trouver des reponses, ou du reconfort.
Je suis divorcee et j ai toujours cru en l amour pour une seule personne, je suis de nature exclusive, j aime partager de facon tres intime avec quelqu un et je crois en l engagement profond et durable.
Seulement voila je suis tombee amoureuse d un homme marie, cet homme est sur un chemin polyamoureux, il est tombe amoureux de moi et je l ai cru sincere.
Il m a fallu beaucoup de temps pour accepter aimer cet homme et accepter cette situation car je culpabilisais enormement de sortir avec un homme marie, il m a fallu aussi prendre sur moi, tous les soirs je pensais il s endort a cote d une autre femme qu il aime plus que moi, malgre tout j etais tellement bien avec lui que j ai accepte.
J etais prete a accepter son couple qui est tres soude, mais le fait qu il veuille poursuivre sur le chemin du polyamour me destabilise completement, je me sens trahie , je ne comprends pas pourquoi il ne peut pas se satisfaire de 2 personnes qui lui apportent beaucoup d amour.
J ai mis fin a cette relation car je pense qu on merite tous un amour sincere quel qu il soit et le fait qu il continue a prospecter pour trouver d autres personnes me fait trop souffrir
pourquoi ne peut on pas se satisfaire des personnes qui nous aiment vraiment, pourquoi vouloir toujours plus, c est un cote du polyamour qui me derange

Bonjour Miniemoi,

La définition du polyamour n'est pas figée. Le polyamour est en effet plus basé sur l'ouverture aux autres et sur l'acceptation des situations non conformistes qui peuvent s'initier dans notre vie au gré des rencontres. Par contre, les polyamoureux ne "prospectent" pas au-delà des rencontres que la vie nous offre.

L'objet du polyamour n'oblige pas à "toujours plus". Parfois, les polyamoureux sont célibataires, sans relation et ne cherchent pas obligatoirement (sites de rencontres ou autres).

Personnellement j'adhère à "il ne faut pas chercher l'amour, c'est lui qui nous trouve"

Message modifié par son auteur il y a un an.

merci Bonheur pour cette reponse, d apres ce que j ai pu lire sur ce site ou ailleurs, c est ce qui me semble aussi , le polyamour n est pas une recherche de partenaire a tout prix mais plutot une ouverture d esprit .
Je suis tombee sur un homme qui prend ce pretexte, dommage

Pas obligatoirement, mais c'est possible.

Sa femme en pense quoi ? Tu l'as connait ?

Une bonne nuit :-D

bonjour, j ai vu sa femme une fois mais dans un contexte neutre, associatif. Je pense qu elle ferme les yeux et ne veut pas vraiment savoir.
Plusieurs fois il m a dit oui je lui parlerai , c est en cours, j y vais doucement, ..mais je ne suis pas sure que ce soit le cas , je pense qu il entretient le flou d ou le contexte de mensonge qui m a fait stopper la relation, et pourtant il me manque tellement.
Ca me parait totalement illusoire qu il cache autant, il s engage vraiment vers le chemin de rencontrer plusieurs partenaires et pourtant a ce qu il dit il a une relation unique et forte avec sa femme qui serait la femme de sa vie. et qui accepterait tout pour lui.
Voila , je me retrouve seule au final , alors que lui a toujours de l amour . Je ne pense pas que ce soit ca la vraie definition du polyamour, cette non reciprocite

et bon weekend

@miniemoi As tu lu la définition et les détails qui suivent sur cette page ?
/definition/
Je pense que tu peux répondre toi même à ton doute.

Bon courage

Caoline a raison. Tu répondras toi-même à tes doutes. Est-ce lui qui avait utilisé le terme polyamour pour s'auto-qualifier ?

Merci Caoline et Bonheur, j ai bien relu la definition
C est lui qui s est auto qualifie et j ai vraiment l intuition meme la certitude que ca n a pas ete dit clairement a sa femme. Son discours ne semblait destine qu a moi.

Désolée :-( . Prends soin de toi surtout et quand tu rencontres un polyamoureux, demande lui des explications type "qu'entends tu par là ?". Rien ne vaut les précisions !

Belle continuation :-D

merci beaucoup

@miniemoi

Bonsoir,

Tu as pris une décision aussi douloureuse que courageuse.
Je pense que faire des choix par dépit permet rarement de créer une base de construction relationnelle saine. il est parfois aussi difficile qu'important de savoir s'écouter pour rester fidèle à ses valeurs. (même si elles peuvent évoluer dans le temps)

Prends le temps de prendre soin de toi, de digérer cette décision, pour mieux retrouver ton accord avec toi même. Le futur n'en sera que plus serein.

Message modifié par son auteur il y a un an.

bonjour Mark, merci pour ton message
Je lutte pour ne pas craquer et le recontacter et c est tres difficile, j ai effectivement besoin de digerer et faire de prochains choix de vie et de partenaire en connaissance de cause.