Polyamour.info

... vite, la suite! ;-)

@Sophie72

Ce que tu ressens comme un décalage, est bien plus fréquent que tu ne pense. Il suffit de parcourir les témoignages.

Je ne pense pas qu'il soit juste de t'en sentir coupable. Simplement, trouver un moyen de pouvoir le vivre et exprimer librement et sereinement. Les outils et pistes de réflexion existent pour t'épauler dans ce cheminement.

Haut les coeurs! ;-)

Toinou
En dehors de ça, on est sur une frontière très très flou. un peu comme sur les plages nudistes. Quand celles-ci jouxte des plages non-nudistes, il arrive un moment où ça se mélange si bien qu'il est difficile de dire clairement où commence les textiles et où fini les culnus.

rires, je trouve très amusante cette représentation: Entre les parents nudistes avec des ados en maillot, les parents textiles avec des petits bouts tout nus et autres adeptes du monokini, en effet, joyeux mélange ;-)

Content de lire que tu aies pu t'en ouvir à N et que sa réaction a visiblement été apaisante pour toi.

Eveange1
Je suis partie une semaine en vacances sans mon mari, il avait préparé une surprise pour mon retour, il a été adorable 2 jours, mais ce soir les reproches reprennent.... chasser le naturel il revient au galop....

N'est ce pas là, la verbalisation se ses craintes et interrogations, égo et autres sentiments d'insécurité?
Tu peux lui apporter un certain niveau de réassurance, mais in fine, les réponses sont en lui.

oups, doublon. désolé.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour @Loutrebleue

alors, dans le désordre,

je pense qu'il n'est pas besoin d'élever les enfants dans un cadre 100% normatif. Leur montrer d'autres facettes est possible sans les faire se sentir des étrangers de la norme (important à différentes étapes pour eux de ne pas se sentir exclus ou décalé des autres.) Ce n'est que mon avis perso. Pour un avis pro => pédopsy.

exemple de l'idée: https://vimeo.com/showcase/2294465/video/66361337

Je pense qu'il y a des lignes de convergence entre polyamour et libertinage.
Avis perso: Fuck le dogme, les on doit et autres ayatollahs de la ligne du parti. etc. Chacun est libre de sa manière de vivre ses relations et je pense que c'est très bien ainsi tant qu'on respecte les autres.

Quand je parle de pluralité au sens large, amitié, sexualité, sentiments, amour y ont tous leurs place. Il y a ceux qui s'y refusent, d'autres qui s'en offusquent (tout en...mine de rien) et ceux pour qui c'est naturel et assumé.

Les oppositions, tu les auras partout et toujours: bdsm vs. vanille, gay vs. bi, mono vs. poly. etc.
Tu as l'embarras du choix pour avoir de chauds débats.

L'important à mes yeux est de vivre sereinement ses envies, dans la transparence et le respect de ses partenaires. (c'est souvent là que ça merdouille d'ailleurs: ses envies vs. les ressentis de l'autre.)

Et à ton interrogation sur les sentiments, je te dirais ceci: La peur n'évite pas le danger. Communication et confiance sont à mon sens les clefs de l'évolution dans la géométrie du couple.

Certes, certains modes de vies pluriels se prêtent plus au rapprochement des sentiments que la vie "mono bien rangée", mais même celle ci n'exclue en rien l'amour ou le désir. On ne dicte pas ses ressentis et sentiments ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je dis, bravo, merci et longue vie!

(et champagne pour la barre des 100K messages ;-) @bohwaz, tu suis le compteur ? ;-)

@bovary3

Avant tout, merci d'avoir pris le temps de répondre aux messages qui ne sont en effet pas forcément tendres.
Je pense que ça souligne avant tout l'impact et la portée de tes mots.

bovary3
3 Pour Mark , je comprends que ma pratique te dégoute, mais peux tu préciser ce que tu sous-entends en parlant de "consentement"? Ça n'est pas vraiment clair pour moi.

Je reprécise, je n'ai pas à porter de jugement sur vos pratiques intimes. Elles ne sont pas l'objet de mon message. Tout au plus, je me serais passé des détails jetés en pature. Sans aucune pénétration était suffisamment explicite.

en revanche, je t'invites à relire ta formulation, que j'ai mis en gras italique. Sous cet angle là, j'ai beaucoup de mal à lire ou se trouve le plaisir et le consentement de ton épouse. "Utiliser son corps", désolé, mais pour moi ça ne passe pas du tout.

Ce n'est pas la pratique, c'est le contexte et la situation qui m'interpelle. Ca fait tout de même très "je prends mon plaisir comme je peux, tant pis si elle n'aime pas et n'y prend pas de plaisir. elle le fait par amour pour moi. "
J'ai du mal a y voir le consentement enthousiaste, plutôt une réponse par dépit. Cela d'autant plus que dans un autre post tu dis avoir compris que c'est ton "pouvoir " sur ta femme qui l'a bloquée et que tu es conscient de ta part de responsabilité. (je n'ai pas les mots exacts en tête.)

A la suite d'un échange privé que j'ai eu à ce sujet, je dois dire qu'il me parait tout aussi violent de ne pas accepter de rapports sexuels ET de ne pas te permettre de rechercher une situation qui te permettait de combler ton manque ailleurs. Le manque de relâchement sexuel peut être aussi frustrant que source de mal être. Trouver des solutions reste pour moi une affaire de dialogue du couple.

Il m'est clair que cette situation ne peut te satisfaire, d'ou l'approche drague que je n'ai pas évoqué. Tu as eu d'autres commentaires à ce sujet.

J'espère avoir répondu plus en détail à ton interrogation.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Aoï

Je m'excuse, j'aurais du mieux exprimer mes pensées malgré l'heure très tardive de mon message.
Par pause, je pensais à trêve, un moment pour vous rapprocher, vous reconnecter ensemble à votre relation. Ou ta compagne se rend plus disponible pour vous, pour toi. Dans ma pensée, tout le contraire d'une séparation ou prise de distance temporaire.

J'ai bien compris, car vécu, le danger des mécanismes de protection que tu évoques. Créer une distance de protection peut mener à un détachement affectif, contraire au but recherché.

Si tu passes un peu plus de temps ici, tu découvriras un espace d'écoute bienveillant, de partage de ressources, d'outils et de vécus. Cela peut effectivement paraître un peu curieux au premier abord, mais c'est tout sauf un repère de polys "convertionnistes". C'est même parfois plus proche d'un certain village gaulois ;-)

Le sujet sexe et relation longues? Voici un lien dont j'ai pris connaissance pas plus tard que ce matin. Tu y trouvera peut être quelques pistes de réflexion? D'autres viendront sûrement compléter la liste de suggestions.

www.madmoizelle.com/pas-envie-sexe-couple-998868
ceux cités par @cactus sont particulièrement intéressants.

Tu peux me contacter par messagerie interne si tu prends deux minutes pour t'inscrire, je pourrais te faire suivre quelques autres lectures.

Je comprends parfaitement que la situation n'est pas facile pour toi en ce moment.

coté libertinage, c'est ton corps et ton droit et choix de ne pas en avoir envie en ce moment.
Pour commenter de manière explicite cette situation, il est clair que passer de rencontrer "en couple"
à rencontrer en tant que "homme seul" réduit le pourcentage de probabilité de manière assez vertigineuse.
Ça ne doit pas être ton problème. C'est celui de ton mari.

Pour N, il est en droit de connaître tenants et aboutissants, ne serais-ce que pour pouvoir faire ses choix et prendre ses propres décisions de manière éclairée. La peur n'évite pas le danger. Apprécierais tu de ne pas avoir connaissance de la situation si tu étais à sa place?

Je te souhaite du courage, et surtout du recul et apaisement pour faire tes choix et prendre des décisions de manière sereine.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je suis désolé, mais je crois qu'il est urgent d'inspirer un bon coup et de mettre de l'ordre dans les choses, à commencer par tes pensées et sentiments.

Hier soir tu était prête à quitter ton mari pour N. Ce matin, il n'est pas au courant de la situation chez toi et tu te dis que ça ne fonctionnerait pas...

La différence d'âge n'est pas forcément une raison pour qu'une relation ne fonctionne pas, donc objection.

Je m'en tiens à ce que j'ai dit en conclusion hier soir. Prendre tes décisions par rapport à toi même, pas par rapport aux situations.

@Aoï

bonjour,

d'abord, merci de ton témoignage qui, je trouve, brille par son analyse et lucidité de ta situation de couple.
Je me suis reconnu dans plusieurs points que tu as évoqué et ne peux que te suggérer de continuer sur la voie de développement personnel et de déconstruction de la jalousie que tu as entamé.

Elle ne sera peut-être pas suffisante pour te permettre de vivre sereinement le besoin de liberté de ta compagne,
il serait hypocrite d'affirmer le contraire, mais tu veux t'en donner les moyens, ce qui est compréhensible.
D'autres outils et pistes existent sûrement pour vous aider à avancer, vous pourriez explorer ça ensemble et peut être solliciter de l'aide professionnelle pour vous guider vers les solutions qui vous permettront d'avancer de manière plus sereine.

Après, il est toujours facile de te dire que si elle te reviens et continue de se projeter dans la durée avec toi est objectivement un engagement de sa part. Certes, mais si tu continues d'en souffrir et l'accepte par dépit, il est temps de lui demander une pause pour vous retrouver. Avec en plus le lancement d'une activité professionnelle, j'imagine que tu as sûrement besoin de te concentrer et t'investir à 200% les prochains temps et besoin de support plutôt que des soucis.

Je vous souhaite plein de courage, d'écoute et de bienveillance réciproque pour avancer positivement dans ce qui est de toute évidence, une très belle histoire d'amour qui a besoin de trouver son équilibre et des réponses.

Bonjour,

J'ai hésité à répondre, mais puisque tu souhaite échanger ou recevoir des réflexions, je te ferais part des miennes.

Je ne vois pas le rapport avec le polyamour dans ton message. Ne pas éprouver de jalousie ne fait pas d'une personne une polyamoureux.se

bovary3
2 Pour autant, je me sens quand même frustré, sexuellement et affectivement, même si mon épouse me laisse utiliser son corps pour me masturber sur elle, sans que je la pénètre ni dans le vagin, ni la bouche, ni l’anus. Je prends cela comme une preuve d’amour pour moi, mais elle n’y éprouve aucun plaisir ; de plus elle n’a aucune envie que je la masturbe, ou lui fasse un cunnilinctus, alors que j’aime beaucoup faire jouir ma partenaire.

As tu conscience de la violence de tes propos? De la recherche de *ton* plaisir dans ce que tu écris? En fait dans ce que je lis, le seul mot qui me vient à l'esprit est celui de consentement... Je n'ai pas à porter de jugement sur autrui, mais tes mots me mettent passablement mal à l'aise.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Eveange1

Bonsoir,

je viens de relire les discussions qui précèdent ton message (dommage de ne pas l'avoir posté à la suite pour plus de lisibilité)

Si je peux me permettre quelques observations, @Siestacorta indiquait très justement qu'il faut éviter les grandes prises de décisions dans la phase de NRE. Il me semble que tu es en plein dedans.

Les réactions que tu rapportes de ton mari me font penser au début de la courbe du changement (colère, refus)
Accepter de revoir les fondements de fonctionnement de son couple ne se fait pas sans heurts et périodes de réflexion. Il faut souvent du temps pour apprivoiser ces changements et trouver un nouvel équilibre. Laisser le temps au temps est important, quand on peut.

Et N dans tout ça, cette situation doit le travailler aussi. Il en pense quoi?

Enfin, dans tes deux dernières phrases, je sens le trop plein, le besoin d'apaisement. Mais tu en es peut être déjà arrivée aux conclusions? -Ce qui serait une réponse en soi. L'important est de prendre tes décisions pour toi, pour être libre d'être en phase avec toi même. Pas pour fuir une situation ou en retrouver une autre.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je me doute bien que voir tes attentes, projections et sentiments amoureux voler en éclats de cette manière n'est pas une chose facile et douloureuse. Je compatis.

Je trouve que tu as eu une très belle approche des différentes situations jusqu'à présent, respectueuses de ton partenaire et de sa relation. Je crois aussi que tant que la situation n'est pas clarifiée entre eux, tu ne peux malheureusement pas faire plus que tout ce que tu as déjà essayé d'apporter comme soutien. Tu n'as pas tous les éléments décisionnels en mains.

J'aimerais pouvoir te suggérer quelques lectures pour t'apporter quelques outils d'apaisement, mais il y a des intervenant.es plus calés sur ce sujet que moi.

Bonjour @Luluberlue,

Merci pour ton témoignage. Ce n'est plus l'ascenseur émotionnel que j'y ai lu, mais les montagnes russes pour tous les trois. Je pense que la réponse est dans ta question:

Luluberlue
Mais surtout est ce possible de recommencer une relation à deux dans ces conditions la?

Tu vis précisément de l'intérieur ce que donne un triangle amoureux quand la base n'est pas stable et sereine. Ton retrait de cette situation n'est à mon avis rien de plus qu'une mise en sécurité. Tu as pensé à toi. Qui pourrait te le reprocher?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Ma5

Bonjour, et merci pour ton témoignage.

Tu as fait l'effort pour ton couple de renier plusieurs états amoureux. Je trouve dommage que vous n'avez jamais pu en parler jusque là. Tu as souffert de ces déni et tu dis que ton couple en pâtit aussi.

Si vous êtes proches, il serait effectivement temps de mettre tes ressentis à nu et t'en ouvrir à ton partenaire de vie. Tu ne dis pas si tu ressens le besoin d'aller vivre d'autres amours en poursuivant ton chemin de vie ou en parallèle de ta relation?

T'ouvrir à lui et essayer de chercher des solutions ensemble est probablement pour chacun moins compliqué à faire en amont des relations naissantes

Tu sais, tu n'es ni coupable ni responsable de tes sentiments et ressentis. Tes interrogations et recherche de dialogue parlent plutôt pour toi.

Il va falloir du courage, de l’honnêteté, beaucoup d'écoute, de réflexions et de bienveillance pour aborder et traverser cette phase ensemble. C'est un moment pivot dans un couple, ou il faut savoir ne pas se lâcher là main mais au contraire, s'accompagner avec... amour ;-)

edit: désolé, mon post c'est croisé avec ta réponse à isard

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Personne du Mans? Et les Tourangeaux déjà tous en vacances à ce moment là? ^^

Bonjour,

Merci pour ton témoignage @Eendea

juste quelques observations en te lisant

Eendea
"nous avons traversé beaucoup d'épreuves dont l'infertilité (la sienne) les traitements de FIV (affligés à mon corps)"

Je trouve difficile de ne pas lire un double reproche dans cette phrase, ou si je change d'angle de lecture, d'une explication de la perte de désir. Est-ce comme cela que je dois le comprendre?

L'autre homme dont tu te dis amoureuse et avec lequel tu as pu explorer une facette érotique est le thérapeute tantrique qui animait le stage?

Enfin, tu réponds à polyarthrite:

Eendea
faire renaitre mon désir pour lui me parait utopique

Pour moi, tu poses l'essentiel du débat dans ces mots. Et je me range à l'avis de @Caoline et @Poyarthrite

Une aide thérapeutique pour poser les mots sur tes maux et reconstruire ce qui peut l'être avec ton conjoint me semble être une démarche a effectuer en amont. d'une ouverture de couple.

Je vous souhaite tous les deux beaucoup de courage et de bienveillance envers l'autre dans cette épreuve.

@miniemoi

Bonsoir,

Tu as pris une décision aussi douloureuse que courageuse.
Je pense que faire des choix par dépit permet rarement de créer une base de construction relationnelle saine. il est parfois aussi difficile qu'important de savoir s'écouter pour rester fidèle à ses valeurs. (même si elles peuvent évoluer dans le temps)

Prends le temps de prendre soin de toi, de digérer cette décision, pour mieux retrouver ton accord avec toi même. Le futur n'en sera que plus serein.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.