Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
Et puis, si on conseille toujours les mêmes livres, c'est qu'il n'existe pas grands écrits sur le sujet. Il y a même un ouvrage qui a fait l'unanimité dans le mauvais sens.

Lequel?

@Polyarthtrite

Certes, mais c'est probablement parce que le lectorat y a trouvé matière à réflexion.
Effectivement, les vécus de chacun.e sont un autre point d'accès à la réflexion.
Je ne vois pas en quoi cela est antinomique.

Bin je vais pas rentrer dans tes stats, désolé. ^^

Chez ma femme c'était la liberté sexuelle sans attaches, pour moi le lien affectif avant toute considération autre.
Pour la question sous-jacente "la femme a t'elle besoin de plus de sentiments, / cérébralité?" L'équation ne marche ne marche pas non plus. - Mon coté yin? :P ;-)

@alinea7: nous sommes d'accord.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Sophie72, merci pour le partage, pour le sourire c'est également le cas.
..et content de lire que les choses se décantent de manière positive pour vous.

Bonjour @Pixiz

Je pense que tu es au bon endroit et parcourir les nombreuses discussions t'aideront à y voir plus clair sur ce que le polyamour apporte à la notion de relations plurielles. Dans le polyamour, la sexualité n'est qu'une facette de la relation. Les sentiments et la transparence en font parti également.
Tu y trouveras également régulièrement référence à des livres qui traitent du sujet..
Bonne lecture, et n'hésites pas à poser tes questions.

artichaut
Ce lien m'a donné envie de revenir discuter/partager ici.

Ha! Premier effet bénéfique ;-)

Je pense que le texte de la théière commence à être connu par les personnes qui s'intéressent au sujet. Je suis certain qu'une bonne âme l'a déjà posté par ici dans une autre discussion. C'est son point de vue, liens et les commentaires postés sur son papier qui m'ont donné envie de le recopier ici.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Polyarthrite et @bonheur

Quelque chose m'a échappé dans les messages de @Cinecitta, ou bien?
Je ne lis pas qu'elle à trompée, j'ai lu qu'elle admet ressentir un double amour qu'elle ne peux, ne veux plus taire et le vivre au grand jour.

Je ne cherches pas à relancer l'éternel débat penser n'est pas tromper, je ne crois pas que ce soit l'objet de la discussion et de la demande de @Cinecitta.

J'interprète peut être mal vos propos, mais ils résonnent comme étant dans le jugement?

Heavenlycreature
Ça correspond à des âges où on était moins conscients et à des époques où on était moins informés.

Absolument d'accord avec toi. @kill-your-idols l'a souligné dans un fil il y a quelques semaines, la notion de consentement est assez récente et n'a pas encore atteint de manière active certaines générations. J'avais trouvé sa remarque très pertinente.

Edit: un article et des commentaires plus des liens en fin de page.
https://lemecxpliqueur.wordpress.com/2018/04/17/le...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Eveange1,

C'est dommage autant que souvent prévisible. L'angoisse finit par s'exprimer par le chantage affectif.
Et pour la paix du ménage... on en arrive là.

C'est dommage que ton mari n'a pas compris "la peur n'évite pas le danger" Parce qu'un jour, ce qui c'est cassé en toi risque de ressurgir et , le cheminement aidant, aboutir à des prises de décisions plus construites, plus mûries et donc plus définitives.

Tout ce que je peux te souhaiter est de , plutôt tôt que tard, trouver ton épanouissement intérieur quel que soit le chemin que tu emprunteras.

@alinea7

Je plussoie. J'ai lu, entendu et discuté avec suffisamment de femmes concernées par la manipulation pour coucher.
Je l'ai vécu aussi, et si je ne considère pas mon cas comme un viol, pour d'autres le ressenti n'est pas pareil. Le ressenti de se sentir sali et utilisé était bien présent.

Et non, il bandait /elle mouillait n'ont strictement rien d'un consentement. C'est juste une réaction à un stimuli physique qui peut effectivement venir renforcer un sentiment de culpabilité.

Je suis devenu un fervent défenseur du consentement enthousiaste, et certes c'est parfois un exercice de style de savoir poser la question au bon moment, mais libératoire dans le sens de pouvoir (si, si, ça s'apprend) entendre un non qui n'est pas verbalisé.

Une des manières de rendre la réponse plus facile est de ne pas dire "j'ai très envie de coucher avec toi, tu veux bien?" (flatteur à première vue, mais vous sentez l'injonction non formulée?) mais plutôt "voudrais tu coucher avec moi?"

Le sujet du consentement est pour moi très très proche de cette discussion, mais si vous trouvez que c'est hs, je peux reporter mon post dans un autre fil?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Quezacoati

ça pue l'amour avec un grand A vôtre histoire! ;-)

Puissiez vous continuer à avancer sereinement. A te lire, vous avez une très belle histoire devant vous

@Cinecitta

Bonjour,

J'ai également ressenti cette crainte de me sentir "enfermé" dans une nouvelle relation post-rupture.
Cela c'est atténué avec le temps, sûrement le temps qu'il fallait pour me "libérer" de cette rupture et de me retrouver,
me sentir capable de construire à nouveau sur les bases de mes propres valeurs et non plus celles du couple dans lesquelles je m'étais dissous. (Le deuil lui, était fait)

- Est ce qu'un schéma similaire aurait pu contribuer au coté cahotique de ta nouvelle relation?
- Est ce que la situation actuelle masque une crainte de l'engagement ET de l'abandon? ce ne sont à mes yeux, pas deux situations antinomiques. (cf supra)

Voila deux questions qui me sont venues à l'esprit en te lisant.

Il me semble nécessaire d'affronter cette situation, faute de continuer à construire sur des bases biaisées.
Ses réponses te seront peut être douloureuses, seront ses choix mais aussi peut être celles qui par la suite te permettront de vivre sereinement ton besoin de pluralité.

Ces discussions ne seront pas faciles et émotionnellement chargées. Au mieux, elles seront sereines et éventuellement apaisées. Je vous le souhaite.

Edit: J'ai découvert ce texte aujourd'hui. Ne pas se fier au titre ; il y a, je crois, quelques pistes de réflexion intéressantes.
https://heureux-dans-sa-vie.com/comment-arreter-de...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Intermittent
Je pense que ton post aurait plus sa place dans la rubrique Fidèle/Infidèle sur un forum connu de Psychologie ....

Je pense au contraire que toute question liée à la pluralité relationnelle à sa place ici. Chacun sa vision, ses questionnements, son cheminement. Si l'optique "poly" peut en aider certain.es à avancer, grand bien leur fasse.

Bonjour @loulouga,

Merci pour ton très touchant témoignage.

L'acceptation, l'équilibre, ne se trouve pas toujours, et si c'est le cas, pas forcément tout de suite, ni forcément de manière apaisée.
C'est un cheminement, qui peut être long. Cheminement qui a peut être été interrompu, ou perturbé, par la maladie, par un départ puis un retour.

Les relations plurielles peuvent apporter épanouissement comme douleurs et tristesse. Il n'y a pas de recette miracle, hélas.
C'est très noble et beau de laisser partir l'autre par amour, pour son bien et en allant à l'encontre du sien. Et c'est très dur.

Mais comme tu as du le lire souvent, il ne faut pas se perdre, s'oublier et arriver aussi à penser à soi, à son propre équilibre et bien être.
Toi seul détiens la réponse, au fond de toi, et j'ai l'impression de la lire à travers tes maux, tu as déjà fait ton cheminement. C'et la conclusion qui semble difficile encore, à accepter.

Tu en a parlé avec ton ami, ta femme, à deux, à trois? Si ce n'est pas le cas, je pense que le moment est venu d'exprimer clairement ton ressenti et ce que tu envisages. Il est temps de mettre chacun face à ses propres choix.

Je n'ai pas de conseils avisés, juste à te souhaiter beaucoup de courage, de prendre les décisions qui te permettront de te retrouver, et de t'entourer de personnes bienveillantes.

Je ne sais comment l'histoire a évoluée pour @Lilice34000, depuis un an. Peut être voudra t'elle si elle nous lit, donner quelques nouvelles?

Mais il a été intéressant de lire le sujet ainsi remonté. En réfléchissant à ce qui a été exposé dans l'évolution des relations, je me sens assez empathique avec le point de vue de L. Mais ce n'est que mon ressenti. Les conseilleurs...

Lilice34000
Hier soir, j'ai eu une énième discussion avec L. Pour lui H a imposé des règles qui aujourd'hui ne tiennent plus puisqu'un rival a intégré le "jeu". Il serait plus simple pour L d'accepter un nouveau venu en sachant qu'on a construit une base solide d'abord. Plutôt que de continuer à construire quelque chose de solide en sachant que j'avais avant tout une relation secondaire avec H... Je sais pas si je suis très claire...

Siestacorta
Après avoir souvent, dans le cas des préférences un peu spéciales (j'ai le même pseudo sur fetlife, je dis ça je dis rien), entrevu et espéré des paradis personnels...

Une de mes correspondantes sur Fet me disait justement que les personnes ouvertes aux relations/sexualité alternatives se (re-)trouvaient souvent dans les mêmes lieux.

C'est un beau cheminement que tu as fait, @nicolassonn

Le fait d'avoir acquiescé et accepté les bases de l'ouverture de votre couple primaire (mariage, relation primaire, principale, peu importe l'étiquette) laisse des ouvertures plus sereines et posées pour que ce genre de situation se reproduise.

Comme tu le dis justement, les sentiments ne se décrètent pas. Ils arrivent, un jour, sans qu'on s'y attends.
Savoir que c'est possible doit être un épanouissement en soi. Qu'en dit ta partenaire?

Il y a toujours des choix. Parfois et plutôt souvent en fait, je pense qu'on ne se sent pas prêt à les assumer pour des raisons toutes aussi variées qu'il y a de couples. Et ces choix, on les minimise parce que sentiments, amour, habitude, peur de l'inconnu. (cocher les cases qui conviennent)

ll y a un cheminement qui se fait parfois inconsciemment. Et puis un jour on se lève et on se dit basta. J'ai besoin/envie de vivre pleinement ce que je ressens être. C'est là qu' arrive souvent l'heure du bilan de son couple vs. son épanouissement personnel.
et recommence -ou continue - une boucle de cheminement et questionnements, surtout s'il y a déjà une tierce personne qui occupe une partie des pensées et des sentiments.

Statistiquement parlant, je me demande si ce n'est pas le plus souvent la femme qui se sent apte à prendre la décision de reprendre sa liberté?

Résumé? Je pense que nous sommes tous amenés à des questionnements, des changements à différentes étapes de la vie de couple. Certain.es osent prendre ce chemin, d'autres pas. Mais ce n'est à mon sens, qu'une question de temps.

@jio

Bonjour, je pense que tu as eu une très bonne démarche en parlant avec elles. Exprimer tes craintes et ressentis leur permettra aussi de mieux communiquer et avancer avec toi. Cercle vertueux, même si l'ajustement à cette nouvelle situation peut prendre du temps pour les uns et les autres. Rester à leur écoute et montrer ton amour et disponibilité sont les meilleurs outils que tu aies à ta disposition. ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.