Polyamour.info

@MimiNorway

Haut les coeurs!

et psst, tu en fais partie, de cette communauté ;-)

@Triobulle-sans-son-mot-de-passe

Dur! d'être considéré comme l'amante cachée. Tu as toute ma compassion. J'ai la chance de pouvoir en parler librement à mes filles, majeures. (edité)

Lili-Lutine
Les brosses à dents ou autres trucs déposés chez moi pour le coté pratique me laissent totalement indifférente.

Ce n'est que le début du polyamour pour moi.. mais j'adore ton descriptif ! ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Cette première fois, ou avec l'amoureux.se on se parle de laisser sa brosse à dents, une trousse de toilette, quelques vêtements, voire un jeu de clefs? Comment l'avez vous ressenti et vécu?

Intrusion de l'espace personnel, ou plutôt un ressenti de partage?

Je me lance...

J'adore l'idée d'avoir un petit peu de mon amoureuse chez moi. Savoir qu'elle a d'une certaine manière une présence physique dans mon quotidien, sa place, même en son absence.

Et puis une pensée: Et si... il y avait plusieurs trousses de toilette? Comment le percevraient t'elles? Marquage de territoire? Acter de la pluralité des relations?

Il y a quelques jours, j'ai ajouté le rib de mon amoureuse sur mon compte en banque. Elle habite loin et pour des raisons logistiques, c'est elle qui se déplace et vient passer quelques jours à la maison. Nous partageons avec équité les frais communs à notre relation. Moment un peu solennel, (j'ai) nous avons trouvé.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HGWELLS
Les arguments positifs que je vois sont déjà intégrés dans ma réflexion et n'ont pas lieu d'être débattus ici.

C'est ton choix mais je trouve ça dommage. Mon idée de l'entraide sur un forum est aussi de pouvoir partager et permettre à d'autres de s'inspirer des éléments positifs d'un cheminement.

HGWELLS
Je ne suis pas pathétique au point de rester là si je ne vois que du négatif.

Sauf que le cheminement n'est rarement linéaire ni effectué en un laps de temps court. (court étant très relatif). Je ne vois donc pas ce qu'il y a de pathétique pour toi ou d'autres qui sont dans un cheminement qui prends du temps. Même si pendant un certain temps, on ressasse le négatif pour essayer de mieux l'appréhender, contrôler puis l'évacuer.

Manon73
Je n’ai plus 20 ans, et j’aurais tellement envie de profiter pleinement de la vie et de cette chance de partager un nouvel amour !

sourire.. je me suis dit ça le jour de mes 50 ans ou je savais que mon couple n'était plus.
je te prie de croire qu'en 3 ans j'ai vécu plus de belles choses qu'en 20 ans. (les mauvaises langues ^^- diront qu'il était temps :)) moi je dis qu'il y a un temps pour tout et qu'il n'est jamais trop tard pour vivre de très belles histoires et relations.

c'est quoi l'expression encore? "on n'a qu'une vie...etc." ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@HGWELLS

Si tes conclusions sont celles que reflètent tes posts, je me demande ce que tu as pu faire comme travail introspectif depuis un an, à part rester dans le refus et déni?

Vos discussions, vos réflexions communes sur le sujet ne t'ont manifestement pas permis d'avancer sur la courbe du deuil/changement. Dommage.

Ce que je n'ai pas lu dans tes posts, sont tes réflexions et tentatives de chercher un nouvel équilibre dans vôtre couple. L'actuel, de toute évidence, ne convenant plus ni à ta femme ni à toi avant sa nouvelle relation.

@Manon73

Le libertinage/polyamour/adultère peuvent être des catalyseurs d'une relation qui ne va pas bien.

Tu n'y es pour rien. La patience (et une saine dose de recul tant que faire se peut) sont tes meilleurs alliés.

@MoeF

en l'état des choses que tu évoques, le seul conseil que je pourrais vous apporter est le dialogue apaisé et de tenter de trouver des modalités de fonctionnement qui conviennent à tous les trois.

Mon message ne se voulait pas pessimiste, il est toujours bon de (se) questionner pour avancer, tant que l'on ne renie pas ses fondamentaux.

Le fond de ma pensée est que tu t'imposes une situation que tu vis mal, et qui du coup devient aussi difficile à vivre pour ton amoureux et sa relation. Je te, et vous, souhaite de trouver la sérénité.

@MoeF

il semblerait que cette situation soit tout simplement devenue toxique pour toi.
je te souhaite du courage pour les discussions à suivre et les décisions qui vont s'imposer naturellement.
L'histoire de la proverbiale cruche (pas toi ;-) ) et de l'eau...

edit: nre, égoïsme, hiérarchisation des relations, peu importe l'étiquette, tes récits ne me donnent pas l'impression d'être beaucoup pris en compte.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Gleyrirj
@HGWELLS
Si c'est vraiment la vision que tu as de la parentalité en relation non-exclusive, alors c'est triste et c'est vraiment de la merde.

Et quand je vois qu'il y a tant de gens qui sont venu soutenir ce genre de propos, ça m'afflige profondément.

J'ai plutôt l'impression que ce sont les ressentis du moment qui lui donnent cette image. Je lui souhaite
en tout cas. Je suis aussi passé par une phase comme celle là, temporaire heureusement. J'ai su prendre avantage du déséquilibre dans la gestion du foyer pour me consacrer encore plus aux enfants.

castor_73
Oui c est vraiment handicapant je trouve cette angoisse de l abandon car je n arrive pas à profiter pleinement des moments présents...

Voilà ou se situe probablement la plus grosse partie du problème pour toi. Ce n'est pas forcément la distance, -je rejoins le commentaire de @ourscalin - mais la possibilité que ton amoureux ait une relation monogame qui se développe. (la distance ne change rien à cela) Comme dit @Ltfox, le dialogue peut aider à apaiser ou relativiser tes angoisses.

Bon courage ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Manon73

je me suis retrouvé dans la situation de cette femme. en pleine intégration de l'ouverture de mon couple au libertinage de ma femme, un de ses amants, marié, souhaitait une relation exclusive avec elle.

Elle a tranché d'elle même mais cette situation a provoqué chez moi ,à cet instant T, un sentiment d'insécurité supplémentaire. Je peux donc comprendre sa réaction si le deal avec son mari était cantonné aux rencontres sans lendemain.

Ce dont ils ont besoin est de dialogue, d'aller au rythme du plus lent pour lui laisser le temps d'intégrer ces changements et se rendre compte que rien ne change dans la réalité. C'est déjà super que ton conjoint acte les choses, ton autre amoureux a un travail de couple a faire de son coté, dont tu récoltes un peu les soucis par ricochet.

Meg59
Oui le quotidien est dur ici 2ans et 5 ans... boulot enfants course repas lessive... je ne me sens plus femme. Pourtant loin de moi l envie de divorcer.

Ce que tu décris est malheureusement une situation fréquente pour beaucoup de parents ; la notion de charge mentale. Indépendamment de la situation de polyamour (edit: amours pluriels, avant que je ne me fasse incendier) que tu vis, c'est avant tout une situation d'équité qu'il faut recréer au sein du couple, et pas toujours évident.

Cela dit, je peux comprendre que cette situation rend plus réceptif à une autre relation, éloignée de cette situation. Une bulle d'air en somme, ou l'on se reconnecte à soi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Intermittent
"Je te crois sur parole, je ne fréquente pas ces sites là. "

Moi non plus, ce n'est pas une expérience personnelle, mais c'est ce que je lis sur les forums où c'est un des sujets de discussions.

Grosse arnaque organisée que ces sites ...

Je te prie de m'excuser, je ne voulais pas insinuer quoi que ce soit dans ma réponse. ;-)

Intermittent
"Pour les sites de rencontres, c'est de moins en moins vrai. Payant pour tout le monde. "

Ce n'est pas vrai pour les sites de rencontres extra-conjugales ...

Je te crois sur parole, je ne fréquente pas ces sites là.

intermittent
Par contre, dans le cadre de recherche de relations dites "sérieuses", l'équilibre est plus évident.

Je le ressens également de cette manière

intermittent
Mais dans ce contexte, arriver avec l'étiquette "marié", "en couple" ou "polyamoureux, libertin, couple libre" est clairement un grave handicap .....

Je ne le vis pas comme ça. Afficher d'entrée sa vision des relations réduit certes le pourcentage de probabilité, mais évite tout autant les déceptions liés à l'incompatibilité des attentes.

@Lili-Lutine

Merci pour le lien.
Je pense que rares sont ceux et celles qui savent très tôt dans leur vie relationnelle de quelle manière elle souhaitent le vivre. Le vécu amène cette prise de conscience ou il faut à la fois se battre contre l'opposition de ses ressentis et les sentiments et se libérer de l'injonction des normes. Une amie observait récemment que jeune, c'est moins lourd de conséquences, dans la mesure ou il n'y pas pas encore d'enfants, maison, crédits dans la balance.

Si je me suis retrouvé dans pas mal de tes ressentis dans ton récit initial, je voudrais aussi réagir à tes derniers mots:

HGWELLS
Mais il faudrait jouer à l'autruche pour faire semblant qu'il est aussi simple pour un homme ou pour une femme de « trouver » quelqu'un avec qui avoir une relation sexuelle. C'est bien connu que les femmes se font courtiser, alors que les hommes courtisent. De manière générale.

Ce n'est pas parce que c'était comme ça depuis la nuit des temps que c'est encore le cas aujourd'hui. "De manière générale", une femme se montre plus réceptive d'une manière plus passive. Il suffit de savoir écouter et décrypter, Bref, d'être attentif.

HGWELLS
À la salle de gym, les femmes se font constamment approcher par les hommes, plus ou moins subtilement. Jamais je n'ai vu un homme se faire approcher par une femme à la salle de gym. Sur les réseaux sociaux, ce sont les femmes qui reçoivent des milliers de messages de la part d'hommes inconnus, qui tentent de créer un contact.

T'es tu posé la question pourquoi? Salle de gym ou supermarché, devant l'école, peu importe d'ailleurs.
Parce que une femme, si elle s'apprête, se fait belle c'est pas pour faire le paon mais parce qu'elle en a envie, pour elle.
Et que souvent, elle ça ne lui vient juste pas à l'esprit d'aller draguer quelqu'un qui n'a rien demandé.

Les réseaux sociaux, parlons en. On y vient en principe pour participer, échanger, apprendre ; pas pour draguer. Le plus si affinités existe au même titre que dans la vraie vie, ça vient naturellement et au fil de l'eau. Un homme qui courtise, drague, participe avec une intention, une femme te répondra que ça se voit comme un nez au milieu du visage.

HGWELLS
Sur les sites de rencontre, c'est souvent gratuit ou moins cher pour les femmes, pour les mêmes raisons. Dans les bars, on attire les femmes avec des « ladies night » où les femmes peuvent boire gratuitement. Même principe.

Si c'est gratuit c'est toi le produit. Pour les sites de rencontres, c'est de moins en moins vrai. Payant pour tout le monde.

HGWELLS

Même constat un peu partout dans la vie. C'est toujours l'homme qui doit « chercher ». Et pour ça, il doit déployer des efforts, y passer du temps, et parfois de l'argent. La femme n'a qu'à choisir parmi la multitude d'hommes qui lui ont fait des « coucou ». L'homme qui vous rencontre, qui réussi à faire une entrée remarquée dans votre vie, et qui réussi à construire une relation amoureuse avec vous, il était très certainement en plein recrutement avec des tonnes de stratégies ailleurs, plusieurs collets ici et là, et c'est vous qui avez mordu à un de ses hameçons. Tout de même. C'est connu. Ne dites pas l'inverse. Ne jouez pas à l'autruche.

Oui, aller à la rencontres des autres est chronophage. Au même titre que pour une femme qui en plus, à le droit de se taper le tri des les dizaines de messages qu'elle reçoit tous les jours sur un site de rencontres. Nombre de mes amies m'ont dit qu'en ouvrant leur navigateur, elles n'ont souvent qu'une envie, c'est de faire un "delete all" pour juste continuer , par exemple , une discussion déjà entamée. dizaines de messages, le compteur du chat qui affiche 50 demande au bout de 5 mn, voilà ce qu'est le revers de la médaille d'être en infériorité numérique sur ce genre de sites. Et je passe sous silence ceux qui ne comprennent pas un simple "merci, mais non" et veulent absolument savoir pourquoi, et prennent de haut un refus poli, jusqu'à l'insulte voir le harcelement. Merci pour le bouton "bloquer".

HGWELLS
Dans ma situation, c'est clair aussi. Je suis avec ma conjointe depuis 15 ans, j'en ai vu beaucoup passer, des gars charmant qui déployaient leurs queue (analogie avec le paon, ici..) avec des tentatives plus ou moins subtiles. Et c'est toujours très clair (sauf pour la principale intéressée, généralement, qui se dit juste « oh, il est gentil »). Moi, ça ne m'arrive jamais qu'une inconnue m'adresse la parole juste comme ça, « out of the blue ». Et je ne suis pas laid ou moron.

Donc tu penses qu'il faut être beau pour y avoir droit? La majorité des femmes craquent pour l'être, pas le paraître.
Essaie pendant une semaine de t'arrêter en voiture, au passage piéton, de laisser passer et de faire un sourire sincère. Je ne compte plus les jours ou j'ai eu les sourires les plus rayonnants en retour. Made my day, comme ils disent. La encore, aucune intention, juste une communication furtive, d'humain à humain.

HGWELLS
Alors arrêtez avec ça, là. C'est diablement plus facile pour les femmes que pour les hommes de « trouver quelqu'un qui est intéressé à avoir une relation avec soi ». Je ne dis pas que ces gens là sont toujours intéressant... mais un certain pourcentage l'est nécessairement, alors, sur le lot...

Oui, mais non. J'ai eu un jour un échange public avec un gars sur un réseau social qui payait une bonne bouteille a quiconque lui donnait la recette miracle pour avoir une "touche" en exposant ses statistiques. Je lui ai démontré le contraire par le menu, (ma liste "d'amies" était explicite) en indiquant que toute la différence était dans le fait de s'adresser à la femme au lieu de l'objet de convoitise. Encore une fois, c'est l'intention qui fait la différence. Il n'y a pas de secrets. Il suffit d'être soi même.

HGWELLS
Maintenant --> Tout ça n'est qu'un seul petit élément de mon argumentaire et mes questionnements. C'est loin d'être le plus gros problème auquel je dois faire face. Parce que, suivant la logique du polyamour, si j'embarque là-dedans, je devrais me balancer complètement du fait que ma conjointe ait 2 ou 450 amants. Ça ne me regarde plus rendu là. Non ?

Effectivement, cela ne te regarde plus dans le sens ou c'est son espace d'intimité. Si elle choisit de s'accorder par exemple une soirée par semaine pour voir un amant, c'est son choix et le problème des 449 autres de patienter un temps certain. Là ou ça te concerne, c'est si son rythme de rencontres empiète trop sur vôtre espace et temps de vie commune.

@HGWELLS

Merci pour ton témoignage. Ce qui résonne le plus en moi de ce que tu décris, est le piège de la déconstruction qui peut entraîner le détachement émotionnel et affectif, ce qui mène tout droit vers tes conclusions.

Que te dire d'autre que te souhaiter du courage quand tu sera au bout de ton cheminement, en espérant que ce cheminement t'aura apporté la sérénité de tes décisions. Je suis passé, comme nombre d'autres hommes et femmes, par ces phases. Dans mon cas, quand le couperet est tombé je me suis rendu compte que j'étais prêt. Le cheminement m'avait non seulement apporté la capacité de dissocier la pluralité de fidélité, mais sens m'en rendre compte, j'avais effectué le deuil de mon couple pendant ce temps. Le reste (edit, ou plutôt, la suite) n'a globalement été que soulagement et sérénité.

Du même avis que @Polyarthrite et @alinea7, ton récit mérite un écrit permanent quelque part. @ourscalin, tes remarques sont très pertinentes et je pense notamment à une amie qui porte quasiment toute la charge mentale de son foyer en te lisant. Mais dans le cadre de ce récit, je ne sais pas s'il est encore temps parce que je pense qu'il y a des points de bascule dans le cheminement, des caps qui se franchissent de manière imperceptible.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

La réponse est en toi, mais si tu veux une piste de réflexion:

J'ai longtemps pensé que le bien être du couple doit primer. J'ai réalisé il y a très peu de temps qu'il est avant tout important d'être bien avec soi même. De rester fidèle à ses valeurs et convictions. Faute de quoi, on risque de tout simplement s'oublier et d'avoir très probablement un jour un réveil aussi tardif que douloureux. Le temps n'attend personne.