Polyamour.info

intermittent
En fait, tu es le seul polyamoureux de ton couple ....

C'est je que j'observe assez souvent dans les témoignages. Même si cette situation de pluralité apporte son lot de questions à chacun, c'est celui ou celle qui s'y trouve confronté qui fait le plus souvent le gros de le démarche introspective, en quête de solutions, de réponses, d'adaptation.

Si je ne suis pas en accord avec certains raisonnements de @HGWELLS, rechercher une solution qui passe par des foyers séparés me semble, objectivement, pragmatique. Elle n'est toutefois pas toujours possible à mettre en oeuvre. (contraintes logistiques/budgetaires)

Si mes mots ont pu être durs, je m'en excuse. Sûrement le reflet de mon propre vécu...

Ce qui me chiffonne dans cette discussion est l'approche du couple façon équations mathématiques, comme un bilan comptable.
L'absence d'expression des sentiments, au privilège des ressentiments, tout comme l'occultation des arguments contradictoires. Enfin, ce que j'en dis, osef. Ce n'est pas ma relation.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@HGWELLS

je te suggère vivement de faire lire ce fil de discussion à ta conjointe.
Tu seras très vite fixé sur la suite et surtout, son ressenti.

@MimiNorway

Haut les coeurs!

et psst, tu en fais partie, de cette communauté ;-)

@Triobulle-sans-son-mot-de-passe

Dur! d'être considéré comme l'amante cachée. Tu as toute ma compassion. J'ai la chance de pouvoir en parler librement à mes filles, majeures. (edité)

Lili-Lutine
Les brosses à dents ou autres trucs déposés chez moi pour le coté pratique me laissent totalement indifférente.

Ce n'est que le début du polyamour pour moi.. mais j'adore ton descriptif ! ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Cette première fois, ou avec l'amoureux.se on se parle de laisser sa brosse à dents, une trousse de toilette, quelques vêtements, voire un jeu de clefs? Comment l'avez vous ressenti et vécu?

Intrusion de l'espace personnel, ou plutôt un ressenti de partage?

Je me lance...

J'adore l'idée d'avoir un petit peu de mon amoureuse chez moi. Savoir qu'elle a d'une certaine manière une présence physique dans mon quotidien, sa place, même en son absence.

Et puis une pensée: Et si... il y avait plusieurs trousses de toilette? Comment le percevraient t'elles? Marquage de territoire? Acter de la pluralité des relations?

Il y a quelques jours, j'ai ajouté le rib de mon amoureuse sur mon compte en banque. Elle habite loin et pour des raisons logistiques, c'est elle qui se déplace et vient passer quelques jours à la maison. Nous partageons avec équité les frais communs à notre relation. Moment un peu solennel, (j'ai) nous avons trouvé.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HGWELLS
Les arguments positifs que je vois sont déjà intégrés dans ma réflexion et n'ont pas lieu d'être débattus ici.

C'est ton choix mais je trouve ça dommage. Mon idée de l'entraide sur un forum est aussi de pouvoir partager et permettre à d'autres de s'inspirer des éléments positifs d'un cheminement.

HGWELLS
Je ne suis pas pathétique au point de rester là si je ne vois que du négatif.

Sauf que le cheminement n'est rarement linéaire ni effectué en un laps de temps court. (court étant très relatif). Je ne vois donc pas ce qu'il y a de pathétique pour toi ou d'autres qui sont dans un cheminement qui prends du temps. Même si pendant un certain temps, on ressasse le négatif pour essayer de mieux l'appréhender, contrôler puis l'évacuer.

Manon73
Je n’ai plus 20 ans, et j’aurais tellement envie de profiter pleinement de la vie et de cette chance de partager un nouvel amour !

sourire.. je me suis dit ça le jour de mes 50 ans ou je savais que mon couple n'était plus.
je te prie de croire qu'en 3 ans j'ai vécu plus de belles choses qu'en 20 ans. (les mauvaises langues ^^- diront qu'il était temps :)) moi je dis qu'il y a un temps pour tout et qu'il n'est jamais trop tard pour vivre de très belles histoires et relations.

c'est quoi l'expression encore? "on n'a qu'une vie...etc." ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@HGWELLS

Si tes conclusions sont celles que reflètent tes posts, je me demande ce que tu as pu faire comme travail introspectif depuis un an, à part rester dans le refus et déni?

Vos discussions, vos réflexions communes sur le sujet ne t'ont manifestement pas permis d'avancer sur la courbe du deuil/changement. Dommage.

Ce que je n'ai pas lu dans tes posts, sont tes réflexions et tentatives de chercher un nouvel équilibre dans vôtre couple. L'actuel, de toute évidence, ne convenant plus ni à ta femme ni à toi avant sa nouvelle relation.

@Manon73

Le libertinage/polyamour/adultère peuvent être des catalyseurs d'une relation qui ne va pas bien.

Tu n'y es pour rien. La patience (et une saine dose de recul tant que faire se peut) sont tes meilleurs alliés.

@MoeF

en l'état des choses que tu évoques, le seul conseil que je pourrais vous apporter est le dialogue apaisé et de tenter de trouver des modalités de fonctionnement qui conviennent à tous les trois.

Mon message ne se voulait pas pessimiste, il est toujours bon de (se) questionner pour avancer, tant que l'on ne renie pas ses fondamentaux.

Le fond de ma pensée est que tu t'imposes une situation que tu vis mal, et qui du coup devient aussi difficile à vivre pour ton amoureux et sa relation. Je te, et vous, souhaite de trouver la sérénité.

@MoeF

il semblerait que cette situation soit tout simplement devenue toxique pour toi.
je te souhaite du courage pour les discussions à suivre et les décisions qui vont s'imposer naturellement.
L'histoire de la proverbiale cruche (pas toi ;-) ) et de l'eau...

edit: nre, égoïsme, hiérarchisation des relations, peu importe l'étiquette, tes récits ne me donnent pas l'impression d'être beaucoup pris en compte.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Gleyrirj
@HGWELLS
Si c'est vraiment la vision que tu as de la parentalité en relation non-exclusive, alors c'est triste et c'est vraiment de la merde.

Et quand je vois qu'il y a tant de gens qui sont venu soutenir ce genre de propos, ça m'afflige profondément.

J'ai plutôt l'impression que ce sont les ressentis du moment qui lui donnent cette image. Je lui souhaite
en tout cas. Je suis aussi passé par une phase comme celle là, temporaire heureusement. J'ai su prendre avantage du déséquilibre dans la gestion du foyer pour me consacrer encore plus aux enfants.

castor_73
Oui c est vraiment handicapant je trouve cette angoisse de l abandon car je n arrive pas à profiter pleinement des moments présents...

Voilà ou se situe probablement la plus grosse partie du problème pour toi. Ce n'est pas forcément la distance, -je rejoins le commentaire de @ourscalin - mais la possibilité que ton amoureux ait une relation monogame qui se développe. (la distance ne change rien à cela) Comme dit @Ltfox, le dialogue peut aider à apaiser ou relativiser tes angoisses.

Bon courage ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Manon73

je me suis retrouvé dans la situation de cette femme. en pleine intégration de l'ouverture de mon couple au libertinage de ma femme, un de ses amants, marié, souhaitait une relation exclusive avec elle.

Elle a tranché d'elle même mais cette situation a provoqué chez moi ,à cet instant T, un sentiment d'insécurité supplémentaire. Je peux donc comprendre sa réaction si le deal avec son mari était cantonné aux rencontres sans lendemain.

Ce dont ils ont besoin est de dialogue, d'aller au rythme du plus lent pour lui laisser le temps d'intégrer ces changements et se rendre compte que rien ne change dans la réalité. C'est déjà super que ton conjoint acte les choses, ton autre amoureux a un travail de couple a faire de son coté, dont tu récoltes un peu les soucis par ricochet.

Meg59
Oui le quotidien est dur ici 2ans et 5 ans... boulot enfants course repas lessive... je ne me sens plus femme. Pourtant loin de moi l envie de divorcer.

Ce que tu décris est malheureusement une situation fréquente pour beaucoup de parents ; la notion de charge mentale. Indépendamment de la situation de polyamour (edit: amours pluriels, avant que je ne me fasse incendier) que tu vis, c'est avant tout une situation d'équité qu'il faut recréer au sein du couple, et pas toujours évident.

Cela dit, je peux comprendre que cette situation rend plus réceptif à une autre relation, éloignée de cette situation. Une bulle d'air en somme, ou l'on se reconnecte à soi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Intermittent
"Je te crois sur parole, je ne fréquente pas ces sites là. "

Moi non plus, ce n'est pas une expérience personnelle, mais c'est ce que je lis sur les forums où c'est un des sujets de discussions.

Grosse arnaque organisée que ces sites ...

Je te prie de m'excuser, je ne voulais pas insinuer quoi que ce soit dans ma réponse. ;-)

Intermittent
"Pour les sites de rencontres, c'est de moins en moins vrai. Payant pour tout le monde. "

Ce n'est pas vrai pour les sites de rencontres extra-conjugales ...

Je te crois sur parole, je ne fréquente pas ces sites là.

intermittent
Par contre, dans le cadre de recherche de relations dites "sérieuses", l'équilibre est plus évident.

Je le ressens également de cette manière

intermittent
Mais dans ce contexte, arriver avec l'étiquette "marié", "en couple" ou "polyamoureux, libertin, couple libre" est clairement un grave handicap .....

Je ne le vis pas comme ça. Afficher d'entrée sa vision des relations réduit certes le pourcentage de probabilité, mais évite tout autant les déceptions liés à l'incompatibilité des attentes.

@Lili-Lutine

Merci pour le lien.
Je pense que rares sont ceux et celles qui savent très tôt dans leur vie relationnelle de quelle manière elle souhaitent le vivre. Le vécu amène cette prise de conscience ou il faut à la fois se battre contre l'opposition de ses ressentis et les sentiments et se libérer de l'injonction des normes. Une amie observait récemment que jeune, c'est moins lourd de conséquences, dans la mesure ou il n'y pas pas encore d'enfants, maison, crédits dans la balance.