Polyamour.info

Bonjour à tous et toutes,

*ATTENTION, PAVÉ* ?

Je découvre votre site et m'inscris dans la foulée car séduite par la bienveillance et la pertinence des commentaires lus dans plusieurs discussions.

Voilà, j'imagine que mon histoire peut sembler du "réchauffé" pour vous, mais pour moi, c'est un basculement dans une nouvelle vie, et cette transition ne se fait pas sans douleur.

Je me tourne vers vous pour des conseils ou des retours d'expériences.

Je suis mariée, en couple avec l'homme de ma vie depuis 18 ans. Pour pleins de raisons, mon conjoint a rompu avec moi il y a 1 an et demi ( naissance traumatisante de notre fils malade il y a 5 ans, couple en souffrance, cancer du sein pour moi il y a 1 an et demi). Bref, on n'a pas tenu. Mais nous vivons toujours ensemble ( pour pleins de raisons) et c'est un choix dont nous sommes convaincus qu'il est le bon - d'ailleurs, la situation actuelle nous le confirme. Notre famille, notre fils et notre relation à 2 n'ont jamais été aussi bien.

Depuis la rupture il y a 1 an et demi, mon conjoint s'est engagé sur un chemin "spirituel" qui le mène aujourd'hui vers le polyamour. En fait, c'est le concept de polyamour, découvert il y a peu, qui l'a confirmé dans ses théories. Il souhaite donner de l'amour. Un amour universel et inconditionnel. Sans contrainte de genre, d'âge, sans rapport d'exclusivité, etc. Vivre dans le présent, et dans l'amour ( qu'il se manifeste au travers d'une connexion sentimentale/émotionnelle et/ou sexuelle). Après 1 an et demi de relation quasi-inexistante et douloureuse, surtout pour moi, nous nous sommes récemment reconnectés intimement et profondément. Il dit m'aimer; il dit que je suis la personne la plus importante de sa vie; qu'il me désire; et que notre famille telle qu'elle existe aujourd'hui est pour lui un choix renouvelé chaque jour. Tout cela, je le sais, et je n'ai aucun doute dessus.
Mais le jour que je redoutais est arrivé : qqun a croisé son chemin il y qqes semaines. Qqun dont il dit "qu'elle fait déborder son cœur d'émotions, sans entrave". Qqun dont l''existence a
confirmé ses théories: même s' ils se connaissent à peine (ils doivent de prendre un verre prochainement), il se rend compte qu'il profite simplement du cadeau de ces moments partagés ensemble, sans pour autant souffrir de son absence. Il est juste heureux qu'elle soit là et il souhaite lui offrir ce qu'il a à offrir. Peu importe si elle dit non. Peu importe si cela ne débouche sur aucune relation "suivie".
Notre accord depuis la rupture est que nous sommes tous les 2 libres. Et moi-même, j'avance sur mon chemin et ne ferme pas la porte à une rencontre - même si je reste éperdument amoureuse de mon mari. Mais j'ai enfin compris qu'il ne m'appartient pas - pas plus que je ne lui appartiens.
Mais, sans surprise, mon cœur est obsédé par "elle". Elle va être sa " première" en dehors de moi. Elle est jeune, et connaissant mon mari, elle est forcément intelligente et pas la première greluche qui passe. Moi, j'ai eu une mastectomie du sein droit. J'ai 40 ans. Elle va lui faire ressentir dans le corps et le cœur des choses qu'il ne vit pas avec moi. Des choses différentes. Des choses nouvelles.... C'est dur à vivre, mon cœur saigne.
Mon humeur balance entre la joie d'accepter ce chemin de vie dont je suis convaincue qu'il est le juste, le beau, le vrai amour; et des abîmes de souffrance, d'ego blessé, de peur....
C'est tout nouveau, je sais. Je souhaite ardemment vivre ma vie aussi, mon cœur se réjouit d'emprunter ce chemin après une vie passée à attendre que les autres remplissent mon cœur et ses trous plutôt que de les remplir moi-même. J'avance vers le bonheur, je le sais.
Pour la première fois en 18 ans, je veux aimer mon mari sans attendre en retour. Lui donner de l'amour, point. Et me contenter aussi de recevoir ce que les autres souhaitent et sont en mesure de me donner.
Mais cet homme, il est l'homme de ma vie... Et j'ai peur de ne pas réussir à assumer ce choix que je fais, malgré mes convictions.
En attendant de vous lire ?

Bonjour MimiNorway,

En te lisant, j'ai l'impression que tu suis l'inspiration de ton chéri de vie. Il a fait une introspection en profondeur (+) , construit un chemin personnel... et toi tu es informée, tu suis, tu t'enthousiasme de lui,mais ton chemin à toi ?

Bonjour bonheur ?
Merci pour ton message ... Ça fait du bien d'être juste lue.
Je ne suis pas sûre de comprendre ta question...
Mon chemin à moi, c'est reprendre possession de ma vie en faisant les choses pour moi-même. Maintenant que la guérison est là, et le regain d'énergie qui l'accompagne, c'est retrouver un travail, m'occuper de mon petit garçon... Vivre. Prendre ce qu'il y a à prendre. Donner ce que j'ai envie de donner.
J'ai vécu toute ma vie en laissant (ou plutôt en comptant sur) mon conjoint pour combler tous les vides laissés par une enfance douloureuse, marqué par la maltraitance, le manque d'amour et la maladie (un premier cancer). Ça l'a épuisé, détourné de moi.
Mon cheminement récent est justement ce qui me permet d'être en mesure aujourd'hui de faire ce choix vers une vie différente, non conventionnelle. Pour lui comme pour moi.
Je souhaite pouvoir compter sur moi-même avant tout, accepter ce que je ne contrôle pas, être en mesure de donner plutôt que d'attendre toujours de recevoir. Je veux continuer de vivre les choses que la vie mettra sur mon chemin. Y compris des relations "secondaires".
Mais il y a encore aujourd'hui de la douleur à changer de paradigme. Et c'est cela qui me fait peur. Mon mari n'a pas souffert de cela. Il a embrassé cette nouvelle approche. Est-ce à dire que cela n'est pas pour moi si je souffre? Est-ce que je fais fausse route? Est-ce que je me leurre en pensant que je vais m'y habituer? Voire peut-être vivre comme lui à terme et que cela me conviendra ?

Bonjour miminorway
Ton témoignage m'a beaucoup touché, peut-être simplement parce qu'il me parle. Nos vécus sont très différents et pourtant il me semble que mon épouse aurait pu sensiblement écrire ces mots lorsque l'amour s'est conjugué au pluriel dans notre couple alors solidement monogame depuis 17 ans. Pour ma part, la compersion est devenue une émotion concrète dès lors que les sentiments et les "experiences" sont devenues eux-mêmes concrets. Auparavant, tout cela n'était qu'une projection intellectuelle, de la "littérature". Je fais peut-être erreur mais il me semble à la lecture de vos questionnements que c'est un peu ce qui transparaît chez vous..
Quant à vos peurs légitimes de ne plus être "l'unique", et donc de perdre un statut quelque peu privilégié, il me semble que votre couple a déjà fait preuve d'une incroyable solidité. Contrairement à ce que vous affirmez, je suis tenté de dire que votre couple a résisté ! Simplement sa forme initiale a évolué et il chemine aujourd'hui vers de nouveaux rivages.

J'y vois un peu plus clair, merci (+)

Tu sais, devenir poly alors que l'inspiration ne vient pas de soi, naturellement, demande un cheminement qui, en effet, peut revêtir des appréhensions.

Cela fait longtemps, mais je vais reprendre l'exemple du saut en parachute. J'en ai fait étant jeune (ça remonte désormais à loin dans le temps) mais je me rappelle cette envie, ce désir, de me jeter dans le vide au sortir d'un avion. De déguster, savourer ces quelques instants de chute libre (et ces deux mots sont forts de sens : chute et libre). Cette sensation de "voler" (+) :-D . Et tu vois, perso, sortir d'un avion en vol, c'était juste que du bonheur.

Sur les plateformes de parachutisme, il y a plusieurs types d'individus. Celui qui comme moi aime tellement voler, se sentir libre (l'air est mon élément préféré de loin). Il y a les casse-cou, touche à tout, qui aime expérimenter des sensations fortes. Il y a les personnes qui veulent faire comme les autres et qui n'exposent pas la frayeur qu'ils auront, juste pour ne pas passer pour une poule mouillée (mais comme le meilleur copain est adepte...). Il y a les personnes qui une fois en bas, se promettent "plus jamais cela" et nombreux sont ceux qui ne s'y essaient même pas. D'ailleurs ça ne leur serait jamais venu à l'idée.

Bref, tout ça pour te faire comprendre que ce qui offre une forme de bonheur à quelqu'un, n'offrira pas obligatoirement à quelqu'un d'autre. Quand je faisais des sauts, mon futur chéri de vie me regardait chuter, puis descendre avec une appréhension qu'il ne maitrisait pas. Par contre, à voir mon visage rayonnant à l'arrivée :-D . Ca n'implique pas qu'il aurait aussi fait des sauts.

Aujourd'hui, c'est un peu à l'identique. J'aime et quand il voit que je rayonne... il est heureux pour moi (compersion). Après, si c'est moi qui me lance dans des amours extra-conjugaux, il est mon meilleur parachute... sait que chaque amour finira un jour (tout début à une fin) et qu'il devra me serrer dans ses bras, à chaque séparation, à chaque inquiétude de ma part (sans nouvelles, par exemple),...

Ton appréhension est indissociable de toi. La souffrance, tu le sais je crois, est omniprésente au même titre que les joies... Je pense qu'étant donné ton parcours, tu as la force en toi pour vivre cette douleur. En fait, c'est peut être la peur (anticipée) que tu en as, qui est dérangeant et difficile.

Lui a embrassé cette nouvelle approche. Toi tu la vis à travers lui... c'est cela que je voulais dire. T'y habituée ? Seul l'avenir pourrait le dire, je pense. Comprendre qu'une relation poly transforme, mais n'enlève rien (enfin je crois) à la relation initiale s'il y en a une.

Ta peur, en fait est peut-être de te dire qu'il aimera une autre "mieux" que toi. Sérieusement, la valeur d'un lien ne se fait pas en comparaison d'un autre lien. Et puis, en quoi le fait qu'elle soit "la première" importe ?

Le polyamour n'est peut être pas pour toi, et rien ne t'oblige. Tu peux désormais vivre pour toi dans des domaines différents que ceux de l'amour. Vaquer à des occupations sans lui. Après, il faut indiquer que ton degré d'acceptation de son polyamour, influera sur votre avenir, c'est certain. Devenir polyacceptant n'est pas aisé. Ca demande temps, énergie et communication authentique. Je crois que, pour ce dernier point, c'est déjà bien avancé :-) .

Vis pour toi. Il vit pour lui. Avancé dans une dynamique commune, et prenez le temps nécessaire. Surtout, exprimez mutuellement tout ce que vous ressentez.

Que pense-t-il de cette appréhension, douleur, souffrance ? (ne me répond pas obligatoirement, pose toi la question intérieurement)

Si tu lis, je peux te recommander quelques références d'ouvrages de développement personnel... vous avez sans doute déjà une bibliothèque bien garnie (pioche dedans)

Bonheur et DisKovery,
Je n'ai pas de mots pour vous exprimer ma gratitude. Pour m'avoir lu le avec attention, mais aussi pour vos partages et conseils.
Je lis le forum depuis plusieurs jours, et cela me donne le vertige. Tant d'amour, tant de vies aux configurations différentes, tant de liberté.
Pour la première fois depuis le début de "cette histoire", je jalouse mon mari. J'envoie sa liberté, j'envoie sa capacité, son ouverture au bonheur. Bouquetfleuri exprimait dans une autre discussion cette liberté chaque fois renouvelée, cet oxygène enivrant, ce cheminement qui permet de se défaire des chaînes et de se connaître de mieux en mieux, de devenir soi-même.
Mais je ne suis pas naïve. J'ai lu les douleurs et les souffrances, de part et d'autre. L'amour mêlé à la douleur. Le courage qu'il faut pour avancer, pour être fidèle à soi-même, que l'on soit poly, polyacceptant, metamour, etc.
Mon mari a toujours eu conscience de sa valeur. Il sait ce qu'il veut, ce qu'il vaut, ce dont il est capable. Je vois son enthousiasme, sa capacité à se faire confiance et combien la joie de vivre anime aujourd'hui son cœur. Je l'envie beaucoup. Mon bagage est différent. Je rame bien plus que lui parce que je n'ai pas cette expérience de la vie.
Et pourtant, j'y crois tellement.
Mais je dois encore me défaire de tant de choses. De l'idée qu'il vit déjà autre chose, que cela pourrait être "mieux" que moi, " plus que moi", et que cela n'a pas d'importance. Qu'il pourrait tomber amoureux sans que cela ampute son amour pour moi - ou peut-être que si, etc. Abandonner la sécurité. Même si, je le vois, il est fidèle à notre projet (de famille, de parents. C'est ce qu'il souhaite. Aujourd'hui du moins.)
Pour l'instant, mon esprit est assailli de questionnements. J'y pense matin et soir. Je sais que c'est l'effet de la nouveauté et j'espère que cela va se tasser.
J'essaie de m'ancrer dans le présent. Nous faisons l'amour très souvent en ce moment, et c'est merveilleux. Mais la peur est toujours là et je m'en veux de ne pas réussir à "profiter" de ce cadeau.
Je voudrais ressentir le même enthousiasme que lui pour tout ce que la vie a à nous offrir....
Il semble tellement libéré. Tellement heureux. Tellement débarrassé de toutes ses limitations.
De mon point de vue, malgré ce choix dont je ses dans mes tripes qu'il est le bon, je ne vois qu'une très long chemin de souffrance... Je n'arrive pas à me contenter de ce cadeau que notre couple est en train de vivre.

Le chemin, MimiNorway, tu es dessus ! Tu l'as trouvé, désormais suis-le ! Oui, il y aura des embranchements. Oui, il y aura des embuches. Oui, il y aura des découvertes. Oui, il y aura tellement... Tu as conscience d'être dans l'ici et le maintenant. La vie est mouvance, à notre insu. Lutter contre cela ne sert à rien, juste à se fatiguer.

Plus ? tu veux dire différent, je pense. Personne ne peut-être plus ou moins que toi. Tu es unique et les autres personnes le sont aussi.

Tout cela te préoccupe. C'est tout à fait naturel. Vivre dans le "ici et maintenant" n'implique pas que l'on n'envisage pas son futur et que l'on ne s'en préoccupe pas. Tu as conscience d'être à un moment charnière. Et quand on a conscience de quelque chose, on est mieux armé ensuite pour abordé l'avenir, consécutif à ce quelque chose. Foncé avec le nez dans le guidon, a ses limites. Prend le temps, et c'est ce que tu fais.

Tu t'interroges ! Tu as cette capacité et c'est bien. Tu as peur de l'inconnu ! Ben, la peur n'évite pas le danger. D'un côté, ne pas fonder d'illusion dans tes projections. D'un autre côté, la noirceur sera accentué si tu ne désires pas ouvrir aussi ton regard sur la beauté.

Cette beauté, tu l'as décris d'une façon "wahoo !". Pourtant c'est la noirceur qui reprend le dessus. Comme s'il y avait un voile, où un filtre, qui empêche le soleil de percer. J'ai connu, ils sont chiant ces fichus nuages qui obscurcissent le ciel. N'essaie pas de les chasser, laisse au contraire ton être intérieur faire le travail. Je veux dire, ton conscient ne peut pas tout. Tant qu'intérieurement la clarté n'aura pas fait son oeuvre, il subsistera trop de nuages. Moi, je trouve que le soleil que tu perçois, te permet de savoir qu'il existe. Ca c'est super !

Toutes les réponses, tu les connais déjà. Elles émergeront à leur guise. Ne met pas de barrières, laisse toi bercer. Le vent qui amène les nuages, laisse le passer. Tu ne peux rien contre lui. Tout début a une fin. Cette grisaille ne restera pas éternellement. Un jour, un rayon, puis deux, puis un ensoleillement plus présent, plus constant... Si ça se trouve, tu ne percevras ce phénomène que superficiellement tellement il s'intègrera doucement dans le paysage. Si ça se trouve, il y aura un déclic et tu en seras aveuglé tellement ce sera fort.

Mais tu as raison. Des nuages, il en vient tout au long de notre vie. Encore une fois, elle est mouvance. Rien n'est acquis. Un renouvellement sans cesse demandé. Ca s'appelle le développement personnel et ça demande une présence de soi à soi constante.

J'appelle cela "prendre soin de soi". Aime toi et prend soin de cet amour.

Bonsoir a tous (pardonnez-moi les absences d'accents et autres coquilles, j'écris sur un clavier norvégien et le correcteur orthographique ne corrige pas tout....)

Voila, je reviens sur le forum suite a mes messages d'il y a plusieurs mois maintenant.
Je n'ai pas oublie les conseils précieux de bonheur et disKovery, je les relis de temps en temps, chaque fois que je sens que je flanche et que mes peurs reprennent le dessus.

Mon mari continue son petit bonhomme de chemin sur la voie de l'amour inconditionnel et du bonheur apporte par l'instant présent. Je m'efforce de mon cöte de cheminer aussi, de prendre ma vie en main, d'être moins dans l'attente et le besoin, davantage dans l'instant et la reconnaissance de ce que j'ai - et j'ai beaucoup. Notre relation est belle. Soumise a des hauts et des bas, comme tout le mode, mais beaucoup plus belle que par le passe. Je vois en parallèle une thérapeute, remarquable, qui m'aide beaucoup. Elle a le bon goût de pratiquer également a "haut niveau" la même méthode de méditation que moi. Cela me fait du bien, je le vois.

Mais mes insécurités rôdent et ces temps-ci, mes pensées et obsessions prennent le dessus: Mon époux est eperdüment amoureux d'une jeune femme de 27 ans qu'il trouve remarquable, Elle n'est pas du tout intéressee, il le sait et l'accepte et se contente des occasions ou il la voit. Elle est en revanche très attirée par un de ses meilleurs amis ici, un ami commun a nous. La encore, il l'accepte et s'efforce de transformer cette énergie positive qu'elle suscite chez lui en une énergie qui profite a notre relation et a notre vie familiale en générale. Je vois qu'il y parvient et il en a toute mon admiration. Je l'envie même.

Mais voila , j'ai appris qu'il avait dit que ce qu'il ressentait pour cette jeune femme "depassait l'entendement"; qu'il la considérait comme "la personne la plus extraordinaire qu'il ait jamais rencontrée, et de loin" - et qu'il le savait "d'autant plus qu'il en avait épousée une" (moi).
Ces paroles m'obsèdent et m'étouffent. Pourtant, je sais que c'est l'ego qui me tourmente...
Rien ne se passera sans doute avec elle (pas intéressée, éprise d'un autre, et pb medical qui risque de l'éloigner de notre pays pendant qqes mois). Pensez-vous,d'experience, que les sentiments si exacerbes de mon mari pour elle soit le résultat d'une forme d'idéalisation? Il ne la connaît que "superficiellement" même s'ils ont déjà parle ensemble de leurs vies, mais ce n'est pas une relation qui permet de se confronter a la "realite" de l'autre (quotidien, défauts, desaccords, etc.)
Il dit qu'elle est différente de moi bien sûr (äge, ethnie, personnalité) mais que l'on se ressemble par beaucoup d'aspects. Il dit aussi qu'il peut déborder d'amour pour elle parce qu'avec elle il n'y a pas de barrières, aucune caisse de raisonnance (positive comme négative) avec le passe, comme c'est le cas pour nous (20 ans de vie commune).

Je me sens tellement has been. Elle est jeune , pétillante , apparemment vaillante et résiliente (des aspects dont il dit que nous les partageons toutes les 2 et que c'est ce qui lui plaît) mais j'ai l'impression d'avoir été reléguée dans la colonne des gens extraordinaires de sa vie - et elle, seule dans la colonne de la personne la plus extraordinaire, celle qui dechire tout, celle qui éblouit tout et occulte tout le reste.

Pourtant il m'aime. Il me dit qu'il a besoin de ma présence au quotidien, de ma voix, de mon énergie, de notre connexion indéfectible qui le ramène en permanence vers moi avec joie, une connexion qui transcende tout et qu'il ne s'explique pas. Il me desire toujours malgré mon corps mutile; Il me trouve toujours belle aussi.

Alors pourquoi je n'arrive pas a passer outre cela? Je voudrais me libérer de ce poids sur le coeur. Me libérer de ce que je ne contrôle pas. Ne plus me comparer parce que je sais que cela ne sert a rien, pire que cela me dessert, que cela m'empêche de vivre ma relation avec lui pleinement. Et de m'aimer aussi.

Il n'y peut rien. C'est ce qu'il vit et ressent. ça ne s'explique pas ni ne se commande.

Mais est-ce que ses sentiments vont finir par redescendre en intensite en la connaissant mieux? Et s'il ne vit jamais rien de "concret" avec elle, va-t-telle continuer a briller autant et a le subjuguer éternellement?

Je n'arrive pas a me raisonner..... :( Je ne sens prisonnière de mes limites et de mes incapacités... Je me sens très malheureuse et je m'en veux car tout ceci est de mon fait. Commet retrouver le chemin de la légèreté?

Merci si vous me lisez :)

La comparaison n'est jamais salvatrice. On trouve toujours à autrui ce que l'on n'a pas, même si on a tellement à offrir. Ca retombera ? Tout dépend des personnes et de leur émotivité, je crois. Et puis, je suppose que moins elle ne donne d'opportunités à une histoire, plus elle sera formidable. On trouve toujours merveilleux ce que l'on ne peut obtenir. Enfin, voilà ce qui me vient en lisant d'aujourd'hui.

Ce post est magnifique et rempli d'émotions.
Oui ce chemin est long, recentre toi plus sur toi même et savoure l'amour qui règne autour de toi.
Ta situation est assez rassurante, ton mari semble avoir beaucoup d'amour pour toi et vu ce que vous avez vécu, celui ci semble extrêmement solide
Les réponses de Bonheur sont très justes. Aucun chemin n'est lisse comme une table de billard et les échardes sont nombreuses, on s'arrête, on les enlevé et on repart. Il ne doit pas y avoir de comparaisons d'être ou de situation. Chaque personne est unique.
Bon courage à vous deux.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour, j'ai besoin de partager, d'avoir un avis un conseil, eperduement amoureuse de mon chéri historique depuis maintenent 10 ans, avec 2 enfants, je ne l'ai a y réfléchir vu pleinement heureux dans notre couple qu'au moment où il a fais cette rencontre un amour aussi intense pour lui que destructeur pour moi car pas prête à ce moment là et il y a 1 mois, j'ai eu un coup de cœur réciproque pour un amis, je l'aime sans toutefois en être amoureuse, je partage énormément avec lui et j'ai une peur infini de le perdre, je souhaite proposer le polyamour à mon chéri pour nous permettre d'être combles à 100%, le couple comme je l'imagine n'est pas nécessairement exclusif, mais honnête, le poly me correspond et je suis certaine quà lui aussi mais comment aborder le sujet sans le froissée ou lui faire peur, merci de vos reponses

Et à savoir que malgré son '' aventure'' il a toujour eu des sentiments d'amour pour moi même en étant très amoureux de cette autre femme de même que j'ai des sentiments d'amour très profond pour lui mais j'en ai également pour cet autre homme.

Merci Bonheur et Ourscalin pour vos réponses et vos encouragements <3
En laissant s'imprégner vos messages aujourd'hui, je me suis rendu compte (parfois on comprend les mots, on "pige" au niveau rationnel mais la compréhension ne se ressent dans le corps et le coeur qu'un peu plus tard), donc je me suis rendu compte que oui, si je crée de l'amour autour de moi, cela ne pourra que rayonner. Me comparer a cette jeune femme, chercher a comprendre le pourquoi et le comment, etc. c'est de l'énergie perdue et cela ne me tire pas vers le haut, cela ne me grandit pas. Pire, cela occulte tout ce que jvis de beau.
Tout ceci est tellement difficile. On a l'impression pendant quelque temps d'avoir trouve une cle, et puis on retombe dans les vieilles croyances et on peine a s'en défaire.
Bon, je reprends toutes mes billes, et c'est reparti!
Merci infiniment pour vos éclairages toujours justes - et bienveillants. Je continue d'être épatée par cette communauté...
<3

@MimiNorway

Haut les coeurs!

et psst, tu en fais partie, de cette communauté ;-)

:-) (+)

Je te dirai en plus, prends du recul face à toutes les émotions négatives, ( jalousie,tristesse, possessivité, culpabilité etc...) .
Toutes ces émotions parasitent le raisonnement, je m'en rends compte chaque jour qui passe.

Bonjour

Merci de ce témoignage sur la durée (de mars à septembre)
Merci des réponses formulées. Je n’ ai rien à ajouter. Juste admirer les efforts de chacun et me sentir réconfortée sur mon propre chemin.
Très égoïstement aussi en répondant... je garderai une trace accessible de cet échange quand je me connecterai à nouveau. Et je relirai toute cette sagesse vers laquelle j aspire .

Merci ?

ourscalin
Je te dirai en plus, prends du recul face à toutes les émotions négatives, ( jalousie,tristesse, possessivité, culpabilité etc...) .
Toutes ces émotions parasitent le raisonnement, je m'en rends compte chaque jour qui passe.

Oui?. Cela paraît si simple et évident à lire, mais je me rends bien compte de leur nocivité, à tous les niveaux - temps perdu, énergie gâchée, résultats pour soi et la relation à l'opposé de ceux souhaités, etc. ?

Malice, je suis heureuse que mon expérience et échanges t'apportent du réconfort! J'ai beaucoup lu le forum en "arrivant" ici, et de nombreux sujets m'ont apporté des réponses avant même de poster directement. Bonne chance ?

MimiNorway
Oui?. Cela paraît si simple et évident à lire, mais je me rends bien compte de leur nocivité, à tous les niveaux - temps perdu, énergie gâchée, résultats pour soi et la relation à l'opposé de ceux souhaités, etc. ?

Malice, je suis heureuse que mon expérience et échanges t'apportent du réconfort! J'ai beaucoup lu le forum en "arrivant" ici, et de nombreux sujets m'ont apporté des réponses avant même de poster directement. Bonne chance ?

Oui je sais, c'est loin d'être facile. Ne pas hésiter à vider son sac quand ça ne va pas. Courage

Ourscalin, mes points d'interrogation était en fait des points d'exclamation! J'abondais dans ton sens :D

ourscalin
Oui je sais, c'est loin d'être facile. Ne pas hésiter à vider son sac quand ça ne va pas. Courage

Merci pour les encouragements <3