Polyamour.info

Siestacorta
ça a tendance à prouver qu'on voulait le faire taire, donc que ses idées étaient "dangereuses".
Oui, mais peut-être pas dans le domaine scientifique, plus dans le domaine des moeurs et du social, et un psy post-marxiste, sous Maccarthy, il partait avec de grosses chances de pas être jugé équitablement, indépendamment de son travail.

>oui d'accord avec toi c'est pour ça que c'est intéressant (bon là je pèse mes mots j'dirais rageant aussi)

Je complète au sujet de l'histoire du Tantra tjs tiré de "le couple sur la voie tantrique":

Cette tradition a prit racine il y a plus de 7000 ans, dans le culte de la déesse-mère. Aprés l'avénement du patriarcat, elle a survécu dans la clandestinité presque totale par transmition de maitre à disciple, devenant ainsi "la tradition murmurée". Cela ne l'a pas empéchée de marquer profondément les rituels religieux, l'art et la philosophie de l'Inde et de tout l'Extréme-Orient jusqu'à nos jours.
Le Tantra a inspiré le taoisme chinois dont les pratiques sexuels lui sont apparentées. Nous pocédons des traductions chinoises anciennes de plusieurs textes tantriques importants comme le "Vigyana Bhairava Tantra".
Quant au bouddhisme himalayen Vajrayana, il est né de l'intégration de l'enseignement de Bouddha aux courrants tantriques beaucoup plus anciens. Bouddha lui-méme vécu dans un milieu imbibé par le tantrisme qu'il ne pouvait ignorer. Mais la composante tantrique du bouddhisme n'est dévoilée qu'au disciple avancés: il est nécessaire d'avoir fait une démarche préalable de méditation permettant de se désidentifier d'une 1ére couche de conditionnement.
Quant à la religion majoritaire en Inde l’hindouisme des bramanes, elle est presque tjs en contradiction formelle avec l'enseignement des maitres tantriques.
Une des raisons principales en est que l'hindousme est issu de la religion des envahisseurs aryens qui s'est imposée en opposition aux cultes plus anciens qui furent de le berceau du Tantra.
(...) le tantra tel que nous le connaissons plonges ses racines dans une société matriarcale, dominé par le culte de la féminité dans son aspect de maternité et fertilité; or, historiquement, les civilisations matriarcales d'Eurasie ont disparu, détruites par des tribus guerriéres organisées autour de la virilité et du culte de dieu-pére.
En Inde, les tribus aryennes on anéanti la civilisation de la valée de l'Indus. Pour assurer leur main mise sur les populations conquises, les envahisseurs établirent le systéme des castes.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

c'est le but de toutes rencontres en fait! <3
Donner de nouvelles pistes, de nouveaux points de vus, découvrir, apprendre, imaginer, et quand on arrive à imaginer de nouvelles façons de vivre nos relations, ça devient possible.
Si on arrive méme pas à l'imaginer comment le faire?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

GreenPixie
" un projet dès le départ on lui fixe "un début" et "une fin", alors que le désir, lui, est bien plus libre : il peut naître à n'importe quel moment, de façon sauvage, sans subvention-à-la-clef, sans donneur d'ordres étatiques " .
Un projet est fait pour être terminé, il a surtout une fin, prévisible ...

Dans ton post' précédant je trouve que ce la façon dont résonne le mot projet dans ton esprit est trop "centré" sur la fin. et que ça semble bien trop figé.
Pour moi un projet c'est un but, tendre vers, mais rien est figé dans la vie tout évolue d'une manière ou d'une autre. Les projets peuvent changer de forme suivant les désirs, les possibilités etc.
De plus le grand projet de ma vie c'est de rester libre, " sans subvention-à-la-clef, sans donneur d'ordres étatiques", de graviter donc vivre, dans un cadre fait d'alternatives, à l'argent au pétrole etc.
Mon grand projet "parle" de liberté, donc des polyamoureux ont leurs places dans ce grand projet de vie qui est mien.
Je parle p t etre de choses un peu abstraites, plus concrètement, j'ai signé un commodat pour le coté alternative ( :-/ anar) avec un chéri pour un appart et il est bien question de projet de rénovation, d'utilisation, je vais méme en parler avec "sa femme" ça pourrait l'aider à réaliser un projet à elle (pour accueillir du public pour séances de reiki par exemple)
Quant au grand projet de vie dont parle GreenPixie (un enfant) je ne sais pas je me suis jamais posée la question car ça ne fait pas partie de mes projets de vie.
Mais là encore rien n'est figé méme si je parle belle est bien de projet de vie

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Dans "Le couple sur la voie tantrique"
LE TANTRA "la tradition murmurée"
(...) Rappelons, que dans le tantra, la femme et les valeurs qu'elle incarne, est honorée et respectée, et que la sexualité est sacrée. C'est pour cette raison que l'enseignement tantrique a de tout temps était incompris, jugé et codamné par les sociétés et religions patriarcales et répressives.
Les tantrikas ont énormément souffert de cette exclusion, à l'égal des Soufis ou de nos sorciéres du moyen age accusées de forniquer avec le diable.
Des gens sexuellement et amoureusement libres sont (et seront p t etre tjs) perçus comme une menace pour la société. Il suffit de rappeler l'histoire de Wilhelm Reich, le plus tantrique des éléves de Freud, jeté en prison ou il mourut en 1957 aus Etats-unis à cause de ses recherches sur l'énergie sexuelle. Ses livre y furent alors interdits

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Kaya
Où mettre sa douleur quand on ne peut pas la montrer ? Où mettre sa tristesse quand on estime qu'on n'a pas le droit de l'être ? Où mettre sa colère quand les belles choses se terminent dans la laideur ?

Une chose est certaine c'est qu'il ne faut pas la garder en toi, sinon ça fait cocote minute sans vanne de dépressurisation, ça explose à la gueule!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est vrai que c'est + paisible, et vivable à un certain niveau, ainsi:

Lulutine
Pour ma part j'ai déjà eu affaire à ce genre de personne, et il m'est arrivé de revendiquer mon jardin secret sans que cela fasse trop de vagues (moins en tout cas que de le divulguer).

justement, visiblement son pére veut tout savoir:

DaliDream
Mon père se croit comme le chef, il doit tout savoir, si non il fait la tête comme un bébé

siestacorta
Du coup, comme les humains restent pas souvent dans les petites cases qu'ils se prévoient pour dire "je fais ci et pas ça", une situation comme ça ouvre, à mon avis, à des contacts humains où me poly aura plus facilement sa place que, mettons, dans un truc échangiste, où sur le papier, on est là pour jouer qu'avec les corps, pas pour utiliser les sentiments antérieurs dans le jeu.

(+)
Des polyamoureux peuvent etre libertins par ailleurs,
je pense qu'un couple qui pratique du libertinage (y'en a qui disent échangisme :-/ pourtant pas obliger d'échanger m'enfin) fait du candolisme (si il regarde) car les sentiments (antérieurs dans le jeu) sont forcément là, vibrants, en nous.

gcd68
Par contre, oui, le candaulisme fait exister la relation primaire. Je ne concevrais pas le libertinage autrement et c'est pour cela qu'il peut convenir à mon couple. C'est tout bénéfice pour nous. L'excitation est contagieuse, donc se nourrir de celle d'autrui est facile et ne fait de tort à personne.

Je vois le pont qu'il puisse y avoir entre poly et le candaulisme parcequ'on a un couple, qui laisse entrer une autre personne dans l'intimité de leur couple, déjà ne serait ce que dans la sexualité, qui joue un gros role on est d'accord !!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68
L'apaisement c'est que du bonheur. J'ai un de mes proche qui a ce "pouvoir" sur moi : m'apaiser.

comme me l'a rappelé la "femme" de my Darling, l'amour est en nous, la paix aussi je pense, on trouve des étres qui nous permettent de l'exprimer, le faire vivre, qui révèlent cette paix, en lui laissant la capaciter d'exister. mais cette paix on la doit à personne d'autre qu'à soi-même
Lorsque on est en relation, que l'énergie qui y circule est apaisante, c'est vrai c'est que du bonheur! <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

DaliDream
Et non, mes parents ne veulent pas l'entendre que je suis pour le poly... donc... j'imagine que le mieux c'est d'attendre ?
Ce qui me tracasse surtout c'est que si j'en parle et qu'il explose

hum, attendre? attendre quoi? si ton pére veut tout savoir je pense que plus tu attenderas plus ton pére aura le sentiment d'étre trahit... à mon sens...
humm mais oui j'imagine que ça doit pas etre facile. Mais ton pére si il réagit mal c'est qu'il a peur pour toi, p t etre que 1 livre ou 2 (vertus du polyamour, guides des amours pluriels etc) pourrait t'aider à trouver une façon douce pour présenter les choses à ton père, lui expliquer que dans ce genre de relation rien n'est imposé à l'autre, et que l'honnêteté est indispensable

Strega
Depuis que je pratique le polyamour je me rends compte à quel point il existe plein de formes d'amour... qui sont véritables parce que je les éprouve (au sens de ressentir et au sens de mettre à l'épreuve) pour de vrai.

Le polyamour me permet aussi de vivre et resentir, pour de vrai, des amours tous aussi différents est plus beaux les uns des autres.
Pour moi c'est l'amour inconditionnel, le plus beau. (là aussi à savoir ce que l'on met dans les mots)
Ok c'est pas forcément tout rose 24h/24h (ça c'est impossible) mais il suffit de se concentrer sur ce qui est beau, et le cultiver.

liloufleur
si je ne m'aime pas et qu'il y en a un / une qui m'aime, alors cet autre prend certainement une place considérable d'où l'attachement démesuré, mon amour de moi dépend de son amour de moi (vécu et revécu et pas tout à fait guérie !!)
l'objet ( l'amour) reste à l'extérieur alors que je crois les réponses et les clés sont à l'intérieur

En effet je pense également que nous avons trop tendance à s'imaginer que les choses vienne de l'extérieur de soi, alors qu'on a un rôle centrale. Sans notre soi rien ne serait possible.
C'est nous qui vivons et ressentons les choses, c'est mésestimer notre "force" de penser que l'on doit, n'importe quel sentiment, état d'esprit, à quelque chose d'exterieur à nous.
On peut nous proposer tel ou tel "porte" ou vision de soi par exemple,
mais je pense que nous sommes les seuls à faire le chemin au final,
c'est en nous que les "choses" vibrent, existent.
Cet amour qu'on nous "envoie" a besoin "d'une piste d'atterrissage", une réceptivité pour qu'il existe, vibre, et alimente notre amour de nous même au passage.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68
j'avais adoré (+) . Seul l'univers du libertinage permet cela, malheureusement.

ok, si touts les protagonistes ont envie de ce genre d'expérience, et que rien n'est imposé, tout va bien.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

hum! ça c'est vrai et dans bien des cas, ce que l'on met dans tel ou tel mot est très personnel, la définition des mots et leur évolution, est intéressante

:-/ ça c'est un troll qui a la rage on dirait :-/

boucledoux
. Il me semble qu'il y a un truc fondamental là au milieu et j'ai l'impression de le lire entre tes lignes, c'est la bienveillance et l'envie de prendre soi les unes des autres dans vos diverses relations qu'elles soient amoureuses ou amies-confidentes, sexuelles ou pas. Et il est peut-être là le triangle important, pas un triangle amoureux mais un triangle de bienveillance.

Si vous avez ça, vous avez bien le temps d'avancer doucement en prenant tranquillement le temps de découvrir ce que vous voulez, si ça deviendra un jour un triangle, un rond, un carré, un hexagone, une étoile de mer ou toute autre figure géométrique... Si vous avez envie de faire des St Valentins ou des réunions de familles, vous aurez bien le temps (et par exemple si on a raté la date officielle on peut faire de très jolis réveillons de 4 janvier aussi :) )

Et non ce n'est surtout pas malsain d'être amie avec les amoureuses de ses amoureuses. Ca demande du doigté, de la prudence, de l'attention aux besoins de chacune et beaucoup de bienveillance mais c'est (ca peut être) aussi une formidable expérience.

Au fond, rien de mieux à dire que Janis : Enjoy !

Youou! je pense que je vais (pourquoi pas un écrit groupé) bientôt pouvoir vous écrire un joli récit dans le méme genre, depuis que "la femme" de my Darling a entendu parler de moi et de l'amour au pluriel (fraichement), surtout depuis qu'on s'est parlé et envoyé un tas d'amour, de bienveillance, <3 je sens que c'est vraiment le début d'une belle histoire. <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

GreenPixie
L'avouer sur le tard ( ' cela fait quelques années que l'on est ensemble mais je ne veux pas d'enfant avec toi ' ) pourrait peut-être faire l'objet d'un sentiment de " tromperie " . Et la femme (dont l'horloge biologique tourne plus vite) et l'homme ne le vivront pas de la même façon. Un sentiment de trahison pourrait en ressortir, un côté " toutes ces années sans que tu me l'aies dit, ces temps perdus.... " .

Je le redis, la communication c'est la clef, ce qui a valu que je ne sois pas assez attentive à chéri(t) pendant cette semaine c'est que ce qui me semblait évidant, on en a pas parlé, (il était évidant qu'il suffisait de me contacter, que de toute façons tout est à discuter, modifiable en tout temps car on est en perpétuelle évolution)

C'est comparable avec l'envie d'un enfant qui naisse d'une relation qui commence à durer. Cette envie d'enfant et une évidence pour certain, mais vraiment pas pour d'autres personnes.
Je vais essayer d'étre attentive à ce qui me semble évidant dans une relation, et en parler tout de méme, pour ne pas me tromper et donner à quiconque le sentiment, d'etre trompé par moi.

lagentda
La petite saute de communication. Mais, c'est pas parce que le disque de la communication a déraillé, qu'on ne peut pas le remettre. Comment résoudre un problème de communication passée ? En programmant une communication future...

(+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

siestacorta
je me dis que quelqu'un qui dirait "boh et puis merde on a dit qu'on était libre" et qui du coup escamote les infos sur ce qu'il se passe à partir de là, ou ne tient pas compte de la demande de son partenaire d'être un peu plus tenu au courant va amener une situation comparable au cocufiage traditionnel.

Justement c'est ce que m'a dit un chéri(t) hier
Il se trouve que j'avais un autre chéri à la maison pendant 1 semaine, j'l'avais dit à chéri(t) et pour moi il était évidant que méme si j'avais un autre chéri qui dormait à la maison cheri(t) pouvait me tel est passer quand il voulait ou me demander de venir chez lui.
Mais c'est vrai que je ne l'avais pas précisé et que l'histoire avec le chéri à la maison demandait pas mal d'énergie et mises au point, donc au finale on ne s'est pas contacté de la semaine.
Le wend qui suivait cheri(t) me dit qu'il préfére arréter notre relation car il ne sent pas vraiment que j'ai envie d'etre avec lui. (en résumé)
J'avais l'impression qu'il me faisait une sorte de chantage, qu'il voulait que je lui dise "ho non...! me quitte pas!" l'impression aussi que ça ne lui convenait pas car j'avais pas assez de temps pour lui. Sur le coup sans trop réfléchir donc, j'lui dis simplement "bin ok si tu le sens comme ça on arrête"
Mais hier justement il est venu chez moi, pour qu'on en reparle, et en fait c'est vrai que je n'avais pas étais trés attentive, il ne savait pas ce qui me semblait logique, que dans tout les cas je suis là pour lui (aussi). Il m'a "si je suis un de tes chéris, bin tiens moi au courant, c'est tout" et il a aussi compris qu'il suffit de me demander des renseignements aux quels je ne pense pas forcément

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

oui merci Benjamin <3 <3 <3 et merci pour l'enregistrement Bowaz Mais il est vrai que dans mon esprit l'amour inconditionnel, c'est le polyamour, qui pour moi a les mêmes besoins/moyens que ce qu'ils appellent amour contact: Dans redpsy.com: <3 "Le véritable travail se fait dans l'établissement de ce que j'appelle "l'amour-contact". Les moyens sont simples: ils permettent au dialogue de s'établir entre deux partenaires égaux, en misant sur les forces vitales qui se manifestent naturellement en chacun.

C'est à travers trois moyens qui se complètent et se renforcent mutuellement que se crée l'amour-contact. Ces moyens sont des principes de communication et des façons d'agir à la fois. Idéalement, le couple devrait les adopter d'un commun accord, en remplacement des normes de l'amour inconditionnel.
1. Identifier ce qui nous convient (...)
Dans chaque situation, dans chaque contact, on peut ainsi identifier ce qui nous convient et ce qui ne nous convient pas. On peut facilement distinguer, par la même occasion, le degré d'importance pour nous de chacune de ces préférences.

C'est à travers ces réactions immédiates que nous retrouvons un contact intime avec nos besoins et la hiérarchie dans laquelle ils s'organisent. Bien sûr, nos sentiments et nos émotions sont les principaux outils de cette recherche.

2. Informer l'autre de ce qui nous importe (...)
Mais il faut bien comprendre ici qu'il ne s'agit pas d'affirmer nos besoins comme s'il s'agissait d'obligations pour l'autre. Il s'agit plutôt de faire connaître à notre partenaire les différents besoins et préférences qui nous habitent, incluant l'importance et l'urgence relatives de chacun.

L'autre demeure libre d'agir comme il le désire, mais il est bien informé de ce qui se passe en nous du point de vue de la satisfaction et des manques que nous éprouvons. C'est ainsi qu'il peut connaître, au présent, les aspects les plus importants de la situation et de l'état de la relation.

3. Négocier les solutions (...)
La satisfaction que chacun obtient est forcément le résultat d'une négociation, c'est à dire d'une interaction dont le but est la plus grande satisfaction de toutes les personnes impliquées. C'est un autre ingrédient essentiel de l'amour-contact: le dialogue créateur de solutions satisfaisantes. "

Pour moi tout ça décrit la façon dont je vie mes relationS amoureuseS, du polyamour en somme la façon d'utiliser "amour inconditionnel" m'est bien personnel, car pour moi c'est le polyamour un amour sans conditions, pas exclusif donc inconditionnel, car le respect générosité etc ne sont pas valables qu'en amour...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

désolée j'étais presque hors sujet... (enfin y a plusieurs sujet dans cette discution) :-)

siestacorta
L'erreur que je pense très répandue, c'est "je suis comme ça, nous nous aimons comme ça, ça durera comme ça".
Vouloir que le polaroïd (le selfie, pour les gamins qui viennent de perdre leurs dents de lait) des débuts soit la vérité sur toute notre histoire (poly ou mono). Comme s'il pouvait nous arriver d'être et ne pas devenir autre chose ensuite.

On essaie de ressembler à ce qu'on était avant, et comme on y arrive pas, on ment.

C'est vrai que lorsqu'on oublie que toutes les choses évoluent, en permanence, on finit par se tromper et tromper l'autre, en voulant que les choses soit comme elles étaient, en oubliant d'étre attentif aux évolutions survenues.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.