Polyamour.info

je sais pas si je peu exprimer mon ressenti ici mais au pire je compte sur vous modos pour effacer mon post si il est mal palcé.

pour certain qui étaient sur Paris a la dernière rencontre poly parisienne de Mars, vous m'avez vue et entendue ( la nana malvoyante avec son futur ex mari)

votre rencontre ainsi que celle de lundi chez Bicause qui parlait du polyamour ( d'ailleurs pardon je devais faire un post et j'ai pas eu le temps), nous somme encore plus perdue.

pour ceux qui me "connaisse" pas un topo sur ma situation:

mariée avec S depuis 2 ans, ensemble depuis 5ans1/2. moi bi confirmée depuis 1 an, lui desireux de decouvrir d'autres relations amoureuses... après moulte peripeties ( dont sa demande de divorce) on constate qu'au lieu de nous eloigner, nos relations nous rendent encore plus complementaires, plus confidents ( sachant qu'on l'est deja bcp).
nous passons au tribunal pour le divorce demain... dans 24h...

on se trouvaient bcp d'excuse pour divorcer ( peur de faire souffrir l'autre de nos autres relations, peur de pas savoir gerer, peur de regretter de pas le'avoir fait , ont a deja debourser bcp pour l'avocat.... lol) mais plus l'echéance arrive, plus je comprends enfin que je ne veut pas mais pas du tout qu'on se separe.

seulement, lui aussi est perdu, il pense que ce divorce va m'eloigner de lui, moi je pense que c'est lui qui, une fois qu'il aura trouver une autre compagne qui le comblera plus que moi (sur le plan intime) me laissera de côté et cela m'effraie enormement.
vous allez me dire: "ben non divorcés ou pas si vous voulez rester ensemble vous pouvez"... en theorie oui mais le connaissant...

comment vous dire... pour moi notre mariage est notre "lien visible" c'est la seule chose qui pourrait compenser, ce que je ne peu lui donner en tant que femme et que sa future autre compagne pourrait lui offrir, me retirer le lien du mariage me donne cette impression de me faire releguer eu dernier rang voir m'abandonner sur le chemin.

oui je sais c'est dingue ce que je dis mais bon...
mon amie- amante essai de me reconforter comme elle peut ( elle vit pour le moment avec nous, nous connais bien et m'apprecie autant que S) mais c'est pas evident pour elle.. alors j'essai de garder ma peur pour moi, pour ne pas blessé ni S ni mon amie qui je le sais souffre pour moi de me deviné comme ça...
donc je souris; j'essai du moins!

j'ecris pas pour avoir des solutions mais juste pour me defouler un peu...

si S tient a divorcé c'est aussi parce qu'il est persuader qu'il ne pourra pas trouver qqn d'autre en poly s'il est marié... je l'aime alors je lui laisse sa liberté ... en m'emprisonnant dans ma tristesse...
oui ça passera ça aussi, la tristesse, un jour, mais la... voila quoi!

piouh! pardon du blabla! et merci de me lire...ou pas !^^

alors pourquoi divorcer ?

comme KittyN : pourquoi divorcer ?

Parce S y tient et que tu fais un dernier cadeau amoureux, ta tristesse infinie ?
Le mariage n'est pas honteux, la convention ne vient pas du statut

Et ce que tu dis n'est pas dingue, c'est une vraie question

Bonjour hanachan!

Je pense que ce n'est pas parce qu'il est marié qu'il aura du mal à se trouver d'autres relations mais plutôt parce qu'il est poly. À moins qu'il ait l'intention de cacher le fait qu'il soit poly. Alors s'il a l'attention de mentir, autant cacher qu'il soit marié.

C'est dommage pour les impôts que vous divorciez en plus. :)

Par ailleurs, s'il a peur qu'une femme ne veuille pas vivre d'histoire d'amour avec lui de peur qu'il ne s'engage pas avec elle vu qu'il l'est déjà avec toi, bah au moins ça épure un peu.
En effet, s'il n'est plus marié, il y en a qui vont lui tomber dessus pour l'épouser alors que s'il l'est encore, au moins elles savent déjà que c'est mort. :)
D'autant que j'imagine qu'il n'aura pas à priori l'intention de se remarier s'il divorce avec toi.

Ce qui compte ce n'est pas le morceau de papier qui vous unit mais les sentiments qui vous habitent et les accords que vous avez passés entre vous.

Salut hanachan !

Arf, désolé si le cafépoly t'as plus perdue qu'autre chose. On aurait sincèrement voulu te donner des pistes !

J'avoue que la motivation de ce divorce, alors que vous avez toujours une relation, que vous habitez encore ensemble, et que vous n'avez pas le projet de rompre, je ne la comprend pas parfaitement.

Lors du café poly, vous aviez pas mal décrit une question de "comment les gens vont prendre notre situation". Autant les gens qui n'ont pas de rapports poly avec vous que les éventuels amants...
Une donnée qui m'avait semblé importante pour expliquer vos doutes, c'est que vous ne vivez pas dans une grande ville, et que du coup, la pression sociale était un peu plus forte que celle que nous connaissons à Paris, par exemple.
Le symbole mariage/divorce est peut-être un truc important à dire même si ça ne décrit pas votre lien affectif.
Donc du coup, même si je ne sais pas comment vous avez conclu à un moment que le divorce serait une solution, je peux comprend que ce soit "voulu".

Sauf que, apparemment, tu veux plus, ce qui simplifie pas !

pour le moment, ce que je peux répondre
- je sais que vous avez mis des sous pour lancer cette procédure, mais la somme est pas forcément plus importante que votre assurance de bien décider. Vous pouvez dire aux magistrats qu'en fait, non, vous êtes plus sûr. Si c'est le cas, vous pouvez. Et je sais pas où vous en êtes, mais il me semble que la procédure est assez longue pour pouvoir décider de faire marche arrière

- c'est normal que tu t'inquiètes maintenant, mais peut-être que c'est le "mauvais moment à passer" et qu'en fait tu sais mieux que ça ce que tu fais

- et peut-être que si vous divorcer, vous pouvez vous remarier, si ça a du sens pour vous... Je veux dire que vous aurez encore du pouvoir sur vos vie après ça, même sans aller jusque là.

- enfin,pour ce qui est de trouver quelqu'un d'autre en étant marié, je suis pas sûr que pour les poly ça se pose comme ça. Ca dépend aussi de quelle nouvelle relation voudra ton mari. Cela dit, je ne sais pas si divorcer change tellement la donne par rapport à la réaltié de votre relation. Si une nouvelle partenaire arrive dans sa vie et qu'il est divorcé, est-ce qu'au contraire ça peut pas encore plus faire douter un poly de le voir divorcé / mais pas séparé / mais c'est mon ex je veux une nouvelle vie / mais en même temps on veut être poly ?

Je veux dire, je ne suis pas sûr que le divorce simplifie ni votre vie, ni la façon dont les autres vont comprendre votre relation ensuite. Ca dépend beaucoup plus de la façon dont vous parlez de vos sentiments l'un pour l'autre, et dont vous vivez au quotidien.
Si mon ex vivait avec moi, couchait avec moi, sortait avec moi, j'aurai beau dire "c'est mon ex on a divorcé", ce serait la même donnée que si je disais "c'est ma femme". Pour des polys... Pour des monos je crois que ce serait encore pire :-)

Siestacorta
Arf, désolé si le cafépoly t'as plus perdue qu'autre chose. On aurait sincèrement voulu te donner des pistes !

Est-ce nécessairement le but d'un café poly ?

c'est le but de toutes rencontres en fait! <3
Donner de nouvelles pistes, de nouveaux points de vus, découvrir, apprendre, imaginer, et quand on arrive à imaginer de nouvelles façons de vivre nos relations, ça devient possible.
Si on arrive méme pas à l'imaginer comment le faire?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je plussoie Siesta, "je suis divorcé mais je fréquente toujours mon ex", il me semble que c'est pire à entendre pour une personne mono que "je suis marié".

Je suis persuadée que marié ou divorcé, son statut ne fera aucune différence...à part peut-être dans sa tête ?

Si vous avez besoin de ce changement de statut, faites-le. Mais ne le faites pas "à cause du regard des autres". Ca me semble contre-productif.

Perso, je suis passé par des phases où j'étais paumée. Se poser des questions, ce n'est toujours que l'on trouve des réponses, mais d'avoir réfléchi, ça aide à murir.

Green-Man-Outside
Est-ce nécessairement le but d'un café poly ?

Par directement, non... on a pas de vocation thérapeutique ou existentielle.
Mais ça n'empêche qu'on peut attendre et tenter de donner de l'inspiration, de poly à poly. Ca me semble un cadre propice.

Siestacorta
Par directement, non... on a pas de vocation thérapeutique ou existentielle.
Mais ça n'empêche qu'on peut attendre et tenter de donner de l'inspiration, de poly à poly. Ca me semble un cadre propice.

Toutafé

merci à tous ce de vos reponses, elles ont au moins le grand mérite de me faire reflechir sur moi même et sur ma situation...
finalement on a suspendu la demande de divorce, pas annulé car on est tjrs en phase de " recherche d'être ensemble et avec d'autres est ce possible pour nous?", et aussi parce qu'on ne se sent pas près pour cela.

S ma envoyer un mail plein de tendresse et de sagesse, tous deux recherchons finalement une autres relation mais tout en arrivant pas a s'imaginez séparés car notre quotidien/relation meme particulière nous convient pour le moment... à voir dans l'avenir ce qu'il adviendra.

mon souhait en toute sincerité est que ma cherie et S soient heureux et epanouis, bien evidement si je suis dans la partie de leur epanouissement c'est encore mieux, mais des fois je doute, je me dis que cette situation les gardent prisonniers d'une situations complexe et qu'ils pourraient être mieux ailleurs, même si je sais que je ne les ai pas forcés et qu'ils ont fait un choix en toute connaissance de cause.

merci encore de votre ecoute et soutien, ce sont nos premiers pas dans ce monde inconu qu'est le polyamour, on est maladroits, mais on avance droit de nous et pas a pas!

gcd68
Perso, je suis passé par des phases où j'étais paumée. Se poser des questions, ce n'est toujours que l'on trouve des réponses, mais d'avoir réfléchi, ça aide à murir.

tout a fait mais il est toujours mieux aussi de reflechir avec des personnes qui ont un vécu plus ou moins simillaires ou des personnes avec un regard exterieur a la situation

Green-Man-Outside
Est-ce nécessairement le but d'un café poly ?

KittyN
alors pourquoi divorcer ?

@kitty: disons que qd il ma demander le divorce, nous etions en pleine crise: lui avait peur de ma bisexualité, moi peur de ses envies de tomber amoureux d'autres personnes. il pensait aussi que rester marié le rendrait prisonnier de cette situation.

c'est qd on a vecu nos relations eexterne tout en etant sous le même toit en même tps, qu'on a compris que non seulement on le vivait bien, mais qu'il n 'y avait plus de tension et que nos sentiments même si differents du tps de notre mariage etaient tjrs la

bouquetfleuri
comme KittyN : pourquoi divorcer ? Parce S y tient et que tu fais un dernier cadeau amoureux, ta tristesse infinie ?
Le mariage n'est pas honteux, la convention ne vient pas du statut Et ce que tu dis n'est pas dingue, c'est une vraie question

merci pour ces parole elle me font bcp de bien.

@ siestacorta: non le café poly au contraire nous a permis tout comme la soirée poly chez bicause de bien reflechir sur ce que l'on voulaient vraiment. je pense que nous etions aussi ( et tjrs!) influencés sur ce qui est normal ou non ce qui est bien ou non etc.
entre ce que j'ai envie de faire et ce qui est acceptable de faire....

encore merci pour tout!

Hanachan
tout a fait mais il est toujours mieux aussi de reflechir avec des personnes qui ont un vécu plus ou moins simillaires ou des personnes avec un regard exterieur a la situation

Je crois que nous avons chacun un vécu et un "intérieur" qui nous est unique. Donc, si l'on peut se reconnaitre dans l'expérience d'autrui, on ne peut qu'en tenir compte mais sans plus. Disons que nous avons poussé la réflexion plus avant. Cela ne veut pas dire que nous détenons les réponses qui te conviendront personnellement.
Quant au regard extérieur, il en existe autant qu'il y a d'individus autres que toi. Si tu vas tenir le même discours ailleurs qu'ici, la compréhension de ta situation et les "conseils" seront différents.

gcd68
Je crois que nous avons chacun un vécu et un "intérieur" qui nous est unique. Donc, si l'on peut se reconnaitre dans l'expérience d'autrui, on ne peut qu'en tenir compte mais sans plus. Disons que nous avons poussé la réflexion plus avant. Cela ne veut pas dire que nous détenons les réponses qui te conviendront personnellement.
Quant au regard extérieur, il en existe autant qu'il y a d'individus autres que toi. Si tu vas tenir le même discours ailleurs qu'ici, la compréhension de ta situation et les "conseils" seront différents.

il est evident qe je n'attendais pas LA reponse car celle ci ne depends que de moi et de ceux que j'aime, néanmoins les autres peuvent nous aider a pousser plus loin qu'on ne l'aurait pensé/voulu... ça peut être enrichissant comme a double tranchant.

@hanachan

tu sais, les hommes et femmes mariés peuvent très bien aller aimer d'autres personnes
les aventures extraconjugales ne se finissent pas toujours en divorce.
et aussi, bisexuel ne veut pas dire coucher avec n'importe qui ou tout le monde, cela dépend des personnes.
je crois qu'il y a eu des malentendus entre vous deux.

Tiens, moi je vois pas trop ça comme des malentendus... Hanachan était avec son mari au cafépoly. C'est pas un malentendu, parce qu'ils se parlent, s'expliquent, se cherchent... Non, c'est plus la peur du faux-pas, de l'inconnu, du changement.

A ce propos, je sais pas si c'est publié en braille ou en audio, mais je conseille "Se libérer du connu", de Krishnamurti.
C'est le genre de bouquin court et facile à lire mais long à digérer. C'est vraiment un texte qui m'a fait descendre la pression, m'a aidé à me réajuster entre "j'ai peur de ça, je voudrais ça, je vis ça", et je l'ai prêté et conseillé à beaucoup de gens à qui il a fait un effet similaire. Vraiment, ton récit me fait penser que c'est le bon moment pour vous pour suivre la pensée dans cet ouvrage.