Polyamour.info

Ah oui j'ai oublié d'ajouter qu'effectivement moi aussi j'ai ressenti le besoin de savoir ce qu'ils faisaient, qui elle était. Ca me rassurait. Je pense qu'au début c'est plutôt bien mais je conseillerais de se détacher progressivement de ce besoin une fois rassurée. La transparence ce n'est pas la démocratie, c'est la dictature. Il faut finir par accepter de ne pas avoir ce contrôle. Au début c'est tellement douloureux que ça aide quand même un peu. Explique ça à ton chéri. Dis lui que tu ne penses pas que ça durera toujours mais que là tu en as besoin. Il faut que lui aussi il fasse en sorte que tu ailles bien. C'est ça le polyamour, trouver ensemble des solutions, un équilibre.

Jasmine, ton histoire ressemble beaucoup à la mienne.
Non seulement dans les faits mais aussi dans ce que tu ressens.
Mon ami est tombé amoureux il y a un an et demi (j'étais enceinte de mon 2e) d'une autre personne et tout comme toi, même si j'ai accepté intellectuellement le polyamour, j'ai souffert dans mon coeur.
J'ai vécu la fusion et je me suis nourrie d'elle, c'était comme une drogue et quand il l'a aimée elle, ma drogue est partie...
Mais j'ai appris (grâce à beaucoup de personnes ici) à m'aimer moi. Pas à travers son regard à lui, ni à travers le regard de quelqu'un d'autres d'ailleurs. J'ai appris dans cette histoire à servir mes intérêts à moi aussi, plus que mon égo. J'ai appris que mon bonheur dépendait de moi en continuant d'entretenir une belle relation avec lui. J'ai appris à me débarrasser de mes peurs en les mettant sur le papier et en les regardant de loin.
Je dis tout ça parce que je voudrais que tu gardes espoir. C'est possible, d'autant plus que tu le veux, ça se voit. Ce cheminement est difficile mais il m'a libéré, tout comme il devrait le faire avec toi. Et tu vois, à peine 2 ans plus tard, je suis enfin heureuse... Je ne l'ai pas perdu lui, au contraire on est plus fort et en plus j'ai découvert toutes les joies du polyamour.
En Bourgogne, il y a des polyamoureux que tu pourrais rencontrer! Si tu me le demandes, je te dirais qui (sinon tu peux aller sur l'annuaire...)
Sinon Cendres a raison, les café poly c'est très bien! Peut-être qu'une fois, vous pourriez vous organiser avec ton amoureux pour que ce soit toi qui profite d'un week-end de repos pendant que lui garde les gosses, toi tu monterais à Paris ou ailleurs pour rencontrer des poly ou faire tout autre activité qui te permettrait d'avancer toi, de passer des moments pour toi sans lui.
Voilà, bon courage. Et déjà mille bravos pour les montagnes déjà surmontées de manière si intelligente.

J'aimerais bien savoir ce que tu lui as dit exactement à ta femme. Les mots que tu as utilisés. Je me dis que ça a son importance.
Dans mon histoire, je me trouve à la place de ta femme, à ceci près que je n'ai jamais considéré mon amoureux comme un fou. À mon avis c'est la première étape: il faut qu'elle comprenne que tu as une vision de l'amour qui s'est développé et que dans cette nouvelle vision, elle y a sa place, et même centrale. Je me souviens au début, toutes mes copines me prenaient moi pour une folle parce que j'acceptais cette situation, pour elles c'était mal ce qu'il faisait. J'ai toujours répondu que justement je ne voyais pas le mal, comment peut-on dire qu'aimer plus c'est mal? Le mal pour moi c'est la destruction, la violence etc... Là il ne s'agit que d'amour, et mieux de plusieurs amours!

Ce sera mes "1 an" de café poly, je viendrai certes vers 21h/21h30 mais avec un gâteau au chocolat et pourquoi pas une bougie!
Depuis un an ma vie a tellement été bouleversée! Lors de ce 1er café poly, je vous racontais combien je souffrais même si j'acceptais le polyamour de mon amoureux, même si pour moi il était évident théoriquement que tout ça était normal combien il était difficile de le vivre aussi normalement que je le pensais.
Et bien, en un an de forum, de cafés poly et de rencontres c'est chose faîte! Pour vous il était déjà clair que je l'étais et pour moi il a fallu un an pour que je le découvre.
Vous avez bien travaillé!!! (certains ont même donné leur corps :) )
J'ai fait le gros boulot mais vous avez beaucoup contribué alors merci!

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Grissouris, je rejoins Boucledoux et Aviatha.
Discuter c'est important. Et vous devriez pouvoir le faire, en tous cas, dans une relation (polyamoureuse ou non) il me semble important de pouvoir exprimer ses angoisses et d'être entendu et écouté par la personne que l'on aime.
Quelque chose m'interpelle dans ce que tu racontes:
J'ai besoin de stabilité, d'être rassurée d'être importante à ces yeux, bref de servir à quelque chose, d'être son refuge.Je doute sans cesse. Sans cesse, je me pose des questions, je culpabilise, je compare.
Bon à part le fait qu'il pourrait te rassurer sur le fait que tu es importante à ses yeux, le reste, il me semble, relève d'un travail sur toi. Ce qui est important c'est que tu sois importante à tes yeux et que tu arrives à comprendre que ce que tu es ne dépend que de toi. Tu n'es pas ce qu'il reflète de toi, il n'est pas un miroir dans lequel tu te regardes.
Moi je pensais comme toi à peu près il y a quelques temps, et finalement, le polyamour de mon chéri, m'a permis de vivre cette expérience, d'apprendre à savoir qui je suis vraiment, d'apprendre à m'aimer à travers mon regard à moi, d'apprendre à avoir confiance en moi (un peu plus en tous cas), à m'émanciper en tant que femme. En réalisant tout ça, je ne l'ai pas perdu bien au contraire, il aime toujours voire plus encore la fleur éclose. C'est en apprenant à servir mes intérêts, à penser à moi que j'ai réussi à sauver le reste.
Il est toujours avec elle aujourd'hui mais en ayant fait ce travail grissouris, j'ai réussi à me réjouir pour lui, j'ai réussi à trouver le bonheur dans cette voie.
J'ai trouvé beaucoup d'aide ici alors n'hésite pas à développer ton histoire.
Par ailleurs en ce qui concerne la stabilité: le polyamour n'est pas incompatible avec cette idée sauf si tu arrives à me convaincre du contraire.
Courage

Oui... très contagieuse... <3

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

MetaZet
Au fait, des couples chrétiens, stables, aimants, socialement insérés, avec des enfants épanouis... mais polyamoureux et qui l'assument, ça existe ? Parce que si ça existe, alors il faut que nous en rencontrions un, ça fera une "thérapie de choc" à ma femme qui a tendance à amalgamer : polyamour, immaturité affective, papillonnage amoureux, débauche sexuelle et athéisme hardcore dans un même "package" voué aux Gémonies.

Nous correspondons à peu près à ça, à part que je suis athée, que mon ami est plutôt non pratiquant. Je serai je pense aussi au café poly! :)

ohhh... Janis pourquoi tu parles de la dominatrice??? Et l''effet de surprise alors, hein?! Du coup, nous n'avons même plus le plaisir de voir la tête ahurie des nouveaux!

À droite du bar, si tu en as le courage, tu empruntras l' escalier qui te conduira dans ce monde obscure et sous-terrain... celui des polyamoureux... hihihihihihihi (à lire en mode sorcière!)

Oui pas simple c'est sûr...

Bah moi je le suis!!! Enfin je l'étais...
En fait à partir du moment où tu acceptes que ton partenaire en ait d'autres, ou que tu sais que cela pourrait arriver et que en ton âme et conscience tu l'acceptes bah alors tu es toi-même poly.
En ce qui concerne ta phrase: elle n'a pas son mot à dire. Je ne suis pas d'accord. Il lui a dit la vérité et donc elle a eu son mot à dire justement. Alors que dans le cas où il lui aurait caché, elle ne l'aurait pas eu son mot à dire.
L'égoïsme est là où on veut bien qu'il se trouve, c'est tout aussi égoïste de demander à quelqu'un d'être ce qu'il n'est pas. Chacun est responsable de lui-même. Et la vie parfois n'est pas un long fleuve tranquille. Croire que tout va rester comme avant, que les choses ne changent pas, c'est un peu comme croire au père noël. Par ailleurs, le sentiment d'être trahie, est aussi un sentiment personnel. D'autres auraient pu réagir tout à fait autrement dans le même cas. Après, et cela me rappelle une autre discussion, cela ne veut pas dire qu'il n'est pas responsable en partie de ce sentiment. Voici le lien vers la discussion et surtout l'intervention de Paul eaglott qui a changé ma vie!

Nanou: tu as raison, j'aurais du reprendre ton terme: "égoïste".
Mais en quoi mettre un mot sur ce que tu penses de son amoureux, peut l'aider soit à se sentir moins seule, soit à surmonter son problème? Moi j'ai le sentiment que toi dans ta situation tu trouves que ton amoureux est bien égoïste mais Aviatha elle n'a jamais dit que le sien l'était. Au contraire, elle comprend mais ça lui fait mal.

Désolée, je n'ai pas lu tous les post du fil, les premiers et les derniers et là tout de suite j'ai envie de dire: ouahhhh!
Alps ou Nanou, désolée mais selon moi vous êtes un peu à côté de la plaque. Selon moi Aviatha a besoin d'aide pour essayer de dépasser une douleur. Elle a compris en venant ici que cette souffrance qui la prend aux tripes, elle elle la ressent mais que d'autres en de mêmes circonstances ne ressentiraient pas les choses de la même manière. Elle n'est pas là pour qu'on lui dise: je pense que ton mec est un abruti ou tu dois le quitter.
Elle veut croire qu'il est possible de surmonter tout ça mais elle ne voit pas comment. Ou peut-être elle est justement là pour comprendre que c'est impossible de surmonter tout ça mais qu'elle aura vraiment exploiter tous les filons avant de laisser tomber. En tous cas, c'est ce que je ressens.
Aviatha, tu exprimes ton angoisse principale ainsi:
" nous étions un cercle rond, des symbiotes, presque une seule personne, j'angoisse de ne plus jamais retrouver ce degré de fusion et d'intimité."
Lui as-tu dit exactement ces mots? Lui as-tu fait comprendre que tu as l'impression que votre histoire a perdu des degrés de fusion? Est-ce à ton avis une impression personnelle, un fait avéré? Que pense-t-il lui? A-t-il la même impression? Après le choc de cette nouvelle, ne penses-tu pas que vous pourriez re-essayer de reprendre où vous vous êtes arrêtés? Avez-vous réfléchi à ce que vous pourriez faire tous les deux pour que ce sentiment disparaisse?
J'ai ressenti la même angoisse que toi, j'ai eu peur moi aussi de perdre ce sentiment que nous ne faisions qu'un, mais nous avons continué coûte que coûte à entretenir notre relation, et même à en faire plus qu'avant: des attentions, des messages, des discussions longues et interminables. En polyamour, tout doit devenir explicite, les besoins, les envies et les sentiments.
Aviatha, juste pour te dire que c'est possible. On peut très bien dépasser tout ça. C'est violent et ça fait mal, parce que c'est une remise en cause totale de toute ta pensée. Mais après ça peut aller mieux. N'hésite pas à me joindre en privé si tu veux.
"Je pense que je ne suis pas faite pour partager, est-ce que pour autant ça fait de moi quelqu'un à l'amour "étroit" ou "raide" ? "
Non, ça fait de toi un être conscient de ses limites!

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LittleJohn
Bon, après, le mieux serait que tu arrives à t'y faire et qu'elle n'essaie pas de prendre ta place... et tu sais quoi ? Parfois, ça marche ! ;)

Je dirais même que même si elle essaie de prendre ta place ça peut marcher aussi si ton amoureux lui fait bien comprendre que c'est impossible et si tu as bien confiance en toi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Pour cendre et pour la place sur le canapé évidemment!!!

Alors je vais venir un peu plus tôt aussi!!! :-)

Ton témoignage me touche beaucoup. Peut-être parce qu'il fait écho à ce que j'ai moi-même vécu. Je voudrais t'aider mais je ne peux pas répondre à tes questions car seule toi à mon avis peut y répondre. Par contre, je peux peut-être t'aider à trouver ta réponse.
D'abord, je te conseillerais de bien réfléchir sur ce que tu ressens. Ne te laisse pas envahir par la douleur et tente d'en comprendre les causes. De quoi as-tu peur? Qu'il ne t'aime plus ou moins? Qu'il te quitte? Qu'il la préfère? Ou alors éventuellement d'autres choses?
Ensuite les peurs que tu identifies, n'hésite pas à en parler avec ton ami. Il est le mieux placé pour te rassurer.
Au début, certains comme moi, ont l'impression que l'idée même du polyamour est acceptable mais ensuite tout s'enchaîne et dans la pratique certaines choses sont si difficiles à vivre, paraissent si insurmontables!
Certaines règles entre mon amoureux et moi m'ont aidée à surmonter toutes les montagnes à gravir. Peut-être pourriez vous trouver celles qui vous conviennent pour que la situation soit plus facile.
Par ailleurs, je comprends que la phase passionnelle soit terrible à vivre pour toi. Je comprends si bien! La patience, l'attention et l'amour que vous vous portez peuvent t'aider en attendant sa fin. Cette phase n'est pas faîte pour durer, crois moi.
Tout est possible, rien est insurmontable mais cela peut être long et difficile.
Je te souhaite du courage, n'hésite pas à faire part de tes angoisses, peut-être ici trouverons-nous des solutions.

Merci ma petite cendre! :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Juby, c'est exactement ce que je ressentais: le syndrome de l'imposteur. Et tout ce que tu expliques me parle vraiment.
Maintenant je me sens vraiment complète: j'accepte la liberté de mon compagnon mais surtout je découvre la mienne. C'était difficile jusque là je crois car il me restait cette trace de mono qui voulait que dans toutes les relations que j'avais jusque là cherchées, il y avait des enjeux. Maintenant je sais que je peux tomber amoureuse de différentes façons possibles et surtout que cela n'enlève rien à l'amour totalement passionnel que j'éprouve pour mon compagnon.
En gros, la boîte de Pandore est ouverte, je me sens pousser des ailes!

Bon comme je le disais cette relation est au point mort mais par contre avec l'amoureuse de mon autre amoureux, tout va bien! Peut-être que la solution était là?
I'm happy!