Polyamour.info

Youpiiii, finalement je viens! Je m'inscris tout de suite à l'atelier massage! Et je propose un atelier jeux !

@Annabelle,
Franchement, je suis d'accord, je n'ai pas besoin d'avoir une relation avec elle pour que ça fonctionne bien avec lui et être heureuse avec lui. ça j'ai compris avec le temps et vos témoignages mais par contre je ne supporte pas l'idée qu'elle se mette dans une position de rivalité avec moi. Pour moi c'est souvent insupportable.

@coquelicot,
"Je prend ce qu on me donne et dans cette relation je me donne entierement et en toute confiance c est ca pour moi le vrai poly amour . ",
je ne sais pas si c'est du vrai poly amour mais en tous cas c'est du vrai amour!!!! <3 <3 <3 Merci à toi ma belle!

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Tu as raison LuLutine, j'ai effectivement bien de la chance. Et ce que tu me décris me le rappelle. Je trouve bien triste de ce que cette fille semble t'avoir fait subir. C'est assez horrible. Et j'espère que tu n'auras plus jamais à le revivre.
En ce qui me concerne je peux avoir confiance en mon amoureux. Mais parfois quand je suis fatiguée, quand je me sens attaquée, et comme il ménage la chèvre et le chou, je doute et j'angoisse un peu.
Mais pas bien longtemps il est vrai.
Je suis bien plus sereine qu'il y a un an et peut-être qu'en effet je cherche une sérénité totale que je n'aurai jamais...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe!

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Len, tu oublies les mormons fondamentalistes! (par exemple) Pour qui justement la polygamie est une sorte de principe supérieur! Elles se donnent les mormonnes et oui, elles se donnent!
Petite boutade de 5 secondes, juste pour dire à Len combien son "amour véritable" est un produit culturel, et surtout qu'il n'y a pas de corrélation entre le nombre d'unions et la recherche d'absolu. Il existe des peuples et/ou des communautés dans le monde, qui sont encrés dans le "spirituel" et qui sont polygames.
Euh... oui c'est vrai ici on est plutôt polyamoureux, c'est à dire qu'on ne se fait pas dicter notre vie par un principe spirituel supérieur. Notre représentation de l'amour est absolument différent de ta représentation mais je ne viens pas dire que ta manière de voir les choses est moins construite, moins approfondie alors tu ne dis pas que la mienne est moins construite. Principe supérieur du respect!

zut

@Siesta: tu parles de la tradition du lundi?

@Cendre : chic! :)

C'est vrai tout va bien avec mes autres amours... Mais en nouvelle polyamoureuse pratiquante que je suis, je découvre que si cela m'aide à m'épanouir d'une part, cela ne m'empêche pas d'être triste d'autre part.
La relation que j'ai avec son autre amoureuse continue parfois de poser des problèmes. Il y a peu, j'ai exprimé auprès de celle-ci le désir de ne plus avoir de rapport avec elle. Je voulais me protéger. Je pense que c'était une bonne chose. Ca m'a permis de souffler. Mais cette stratégie a des limites. Elle occupe une grande place dans la vie de notre amoureux. (Exemple, elle passe du temps chez nous avec les enfants notamment) Et on ne peut pas s'ignorer éternellement. Le temps est long et risque d'être long encore avant que les choses changent. Alors ce matin je me suis mise à rêver de ce qu'elle pourrait peut-être me dire dans 10 ans quand tout sera résolu. Et je partage avec vous of course:
"Et puis, je ne comprenais pas. Je ne comprenais pas comment c’était possible. J’avais envie d’avoir ma place à moi. Je voulais, égoïstement, qu’il m’aime indépendamment du reste, que notre relation existe pour elle. Je ne voyais pas encore que je passais à côté d’une partie de lui, que je passais à côté de toi. Je te voyais comme un obstacle à notre amour. Je me disais que tu avais ce pouvoir là, celui de faire que notre histoire se termine. Je ne voulais pas que tu aies le moindre pouvoir sur moi. Je n’avais pas confiance en moi alors comment te faire confiance, à toi. J’avais tellement envie que tu n’existes pas, comment j’aurais pu croire que pour toi ce n’était pas le cas aussi ? Je ne voulais pas que tu existes parce que je voulais être l’unique objet de ses pensées, je voulais être la plus, la mieux. Je voulais qu’il m’appartienne rien qu’à moi parce que j’avais toujours cru que l’amour c’était ça. Et surtout parce que je croyais que c’était le seul moyen d’être sûre de ne pas être quittée. Je ne croyais pas que je pouvais à la fois être unique et ne pas être la seule. Je pensais aussi que je n’étais que le prolongement de toi. Qu’il te manquait des choses et que c’est vers moi qu’il venait les prendre. Je ne croyais pas en moi. Il m’en a fallu du temps pour accepter que ce que je suis, vaut la peine d’être aimé pour ce qu’il est. Il m’en a fallu du temps pour ne plus avoir peur d’être abandonnée. "

C'est ce que j'imagine de ce qu'il y a dans sa tête. Peut-être sans la connaître, certains de vous peuvent s'imaginer ce qu'une amoureuse exclusive qui arrive en position chronologique numéro 2 a dans la tête. N'hésitez pas à m'en faire part! :)

Voilà, j'me lance! :)

Qui sera partant?

Et surtout pour ceux qui connaissent l'endroit, où devons-nous nous retrouver?

Je ne sais pas si un débat est le bienvenu à un pique-nique mais les sujets de discussions non-abordés au dernier café poly pourraient être proposés.

@mHysterie C'est difficile mais pas impossible... Nous y parvenons la plupart du temps et quand c'est difficile nous discutons et souvent ça va mieux après.

@calisto
Entièrement d'accord avec Cendres. Et je vais même te rajouter le point de vue de l'autre côté. Je suis bien heureuse que mon ami et moi ayons parlé du polyamour quand il est tombé amoureux de son autre amoureuse.
Oui j'ai beaucoup souffert mais nous avons dépassé la souffrance pour comprendre l'essentiel: nous ne sommes pas ensemble parce que nous appartenons l'un à l'autre. Nous sommes ensemble parce que nous nous aimons et que nous aimons vivre des choses ensemble.
Alors évidemment ça ne se fait pas en un jour, il va y avoir des crises, des larmes, des discussions interminables. Il va falloir la soutenir, lui donner confiance, la rassurer sans cesse, l'aimer dix fois plus encore... Il va y avoir des moments désespérants, vous allez peut-être vous quitter et vous retrouver des centaines de fois, peut-être pas. C'est épuisant...
Oui, tu as raison de trembler, oui il faut du courage mais oui tu n'as pas le choix parce que maintenant que tu sais qui tu es, il faut qu'elle sache qui elle aime pour choisir à nouveau de t'aimer.
Sinon ce n'est qu'une illusion...

Et alors quel est le rapport avec ce que dit Len, à savoir que le polyamour peut paraître comme une solution pour les couples mono en dérive...?

Juste pour rajouter une couche.
Dans mon couple on s'est mis au polyamour justement au moment où tout allait bien. Et si nous n'avions pas été aussi forts cela n'aurait pas tenu. De mon point de vue, le polyamour c'est comme les gosses quand on a des problèmes déjà dans le couple vaut mieux éviter!

Goldmund, tout comme CT, Lulu, Annabelle, et Coquelicot, je trouve ça très bien formulé. Juste une question:

Goldmund
(...) s’engager les uns et les autres à demeurer en profond accord avec nos êtres intérieurs ?

S'agit-il d'un engagement envers les autres? ou envers soi-même?

@Aviatha et @Bexi
Vous parlez toutes deux de choses bien différentes à mon sens mais un point commun: c'est très beau et très bien dit.

Je me sens tellement concernée par ce sujet.
J'ai moi-même 3 pères et 3 mères.
J'explique:
Des parents biologiques qui ont divorcé à mes 3 ans. Chacun étant remarié de son côté.
Des parents "adoptifs" qui m'ont élevés parallèlement à mes parents biologiques.
Bon, il est vrai chaque couple vivait chacun chez soi et comme tout enfant de divorcés j'ai eu le fantasme de tous les réunir sous le même toit (les 6). D'ailleurs, il m'arrive de réussir à le faire (mais jamais tous les 6). En général, ça ne se passe pas trop bien parce qu'ils n'ont rien à voir les uns avec les autres! :)
En tous cas, force est de constater que je suis le produit de l'éducation de ces 6 parents qui ont eu plus ou moins d'influence sur ma vie. Et j'ai eu cette chance dans ma vie qu'on ne m'ait jamais imposé ni les uns et les autres comme parents ni de choisir entre les uns et les autres. J'ai choisi par exemple de ne plus voir mon père biologique pendant 10 ans (de 10 à 20, avec une coupure au milieu) et ni lui ni personne ne l'a empêché ou suggéré. J'ai choisi d'habiter chez mes parents adoptifs à l'âge de 15 ans et personne ne m'en a empêché et je remercie tous mes parents d'avoir toujours respecté mes voeux.
C'est parfois un peu difficile de passer des uns aux autres, c'est pourquoi quand j'étais petite, j'aurais aimé que chacun puisse s'entendre et vivre sous le même toit. Mais avec le recul, je vois bien que cela m'a donné cet énorme pouvoir de m'adapter à toutes sortes de situations et de milieux différents. Notamment je pense que j'ai pu accepter le polyamour de mon chéri grâce à cette expérience et moi-même devenir poly à mon tour.
Par ailleurs, je ne sais pas si tu as bien saisi que dans mon histoire, Tentacara, aucun de mes parents n'a vraiment eu le contrôle sur qui sera ou pas un parent pour moi. Les relations se sont tissées selon les personnes, les circonstances. Personne ne les a imposées, personne ne les a empêchées. Pour moi c'est ça qui compte. Ma mère aurait bien voulu peut-être que je considère mon beau-père comme un père mais ce ne fut jamais le cas. Par contre, elle a trouvé bizarre que je considère comme mon père le mari de ma nourrice. Mais elle a laissé cette relation s'épanouir.
J'espère que mon expérience aura pu t'apporter un éclairage, même si ce n'était pas vraiment du polyamour.

Juste pour finir, ce week-end, j'étais chez mon autre amoureux et sa compagne avec mon fils. Lui-même a deux fils. Et bien cette famille recomposée était bien charmante. Les enfants se sont bien amusés, naturellement ils ont trouvé leurs marques. Je pense qu'on aurait pu, entre gens intelligents, se multiplier encore plus... Pourquoi pas? Être nombreux sous le même toit, partager l'éducation des enfants à plusieurs me permettrait enfin de réaliser mon fantasme de petite fille tout en apportant à ces enfants cette merveilleuse ouverture d'esprit et capacité à s'adapter dont j'ai pu bénéficier.

tentacara
J'ai donc fini de tout bien lire et je confirme que la suite de ton histoire est non seulement bienvenue sur ce fil que tu as créé, mais qu'elle y est attendue !

Tout pareil! :)

Merci pour ce témoignage si intéressant!

Les règles dont je parle se basent sur mes limites.

Quels moments me paraissent insupportables sans lui, quels moments sont acceptables. Les soirées et les nuits étant plus difficiles à vivre sans lui que les après-midis. Donc on n'y est allé progressivement. Un soir, puis deux, jusqu'à 2h maximum, puis une nuit entière. Pour le moment c'est ce que je peux supporter, ou ce que je veux supporter, puisqu' il n'y a pas que ça, il y a aussi le temps de notre vie de famille qui rentre en ligne de compte. J'ai proposé qu'elle vienne à la maison passer ses nuits avec lui si elle souhaitait plus de temps. Lui trouve que c'est une bonne idée. Mais elle non.

On a décidé qu'il serait correct que je sache à l'avance les soirées qu'il passe avec elle.
Au début je voulais toujours savoir quand il la voyait. Je trouvais ça insupportable de l'apprendre après coup, je voulais savoir pour mieux contrôler peut-être ou pour être sûre qu'il ne passait pas plus de temps avec elle qu'avec moi. Maintenant quand j'y pense ça me fait bizarre, j'ai l'impression de regarder la vie de quelqu'un d'autre. :) Mais sur le moment ça m'a aidée à me rassurer.

On a décidé qu'il partirait en vacances avec elle lorsque moi-même je pars en vacances par ailleurs, de sorte que je me retrouve pas seule à cogiter. Après un an et demi, je pense que maintenant je pourrais supporter d'être seule à la maison (ou accompagnée :) )

Bon il y avait aussi les règles comme, elle ne vient pas à la maison. Règle abolie depuis.
Comme vous ne faîtes pas l'amour à la maison. Règle abolie depuis.
Comme on ne se touche pas en présence de l'autre. Franchement même si au début, c'était bien la seule règle sur laquelle elle et moi étions d'accord, bah, ça a finit par m'exaspérer. Je peux ne pas le toucher mais il y avait des mots à ne pas dire comme "chéri" ou parler des souvenirs... C'était compliqué, j'angoissais à chaque fois de dire une bêtise qui allait la vexer. Depuis que j'ai décidé de ne plus la voir (d'autant plus qu'elle voudrait bien se débarrasser de moi) ça va beaucoup mieux! C'est une sorte de nouvelle règle: tant que tu veux ma peau et que de toute façon tu ne m'aimes pas et bien ne nous voyons plus. :)

En dehors des règles, nous avons mis en place aussi des rituels.
Par exemple, quand il passe la soirée ou la nuit avec elle, j'ai le plaisir de trouver des petits mots, des lettres, des coeurs un peu partout dans la maison. on s'appelle pour se dire bonne nuit etc... maintenant je peux me passer de ces petites choses mais je suis toujours ravie quand il y a un petit mot d'amour sous l'oreiller. Merci à Tentacara pour cette jolie idée qu'elle m'a refilée dans un fil. :) maintenant c'est moi qui écris parfois des petits mots! :)

Voilà ce que j'ai en tête pour répondre à ta question GreenPixie mais peut-être d'autres règles abolies et oubliées depuis me viendront en tête

Une chose est sûre c'est que les couples qui ont divorcé, l'ont la plupart fait parce qu'ils se sont lassés (et non le contraire) !

GreePixie
Aaaah Katouchka, encore vous, (im)pertinente pêcheresse,

Comment osez-vous? (Mince, il m'a percée à jour)

GreenPixie
Votre 1ère bougie vous donne la bougeotte hum ?

Non mais!!!! (En fait, oui j'ai la bougeotte mais je crois que ça n'a rien à voir avec la première bougie! :) )

GreePixie
Vous viendrez me voir au confessionnal cette fois-ci, ça ne peut plus durer,
et vous me réciterez un noster Simpère et deux ave en allemand (avant une BDSM.C* ;) )

Mmmmh !

GreePixie
Vous allez déguster c'est moi qui vous le dit :-D

:-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je vote pour une explosion de chocolat!!!!

Moi aussi j'étais mortifiée à l'idée qu'ils aillent à des endroits où nous étions allés. Ou même qu'ils aillent à certains endroits où je voulais aller avec lui. Pendant très longtemps, elle comme moi avons eu le besoin de l'exclusivité de certains lieux. C'est marrant, j'ai beaucoup réfléchi là-dessus en me demandant pourquoi c'était si important pour moi. Pourquoi j'arrivais à partager son coeur, son corps mais pas les lieux? J'ai réalisé un jour que c'était surement parce que j'espérais qu'il ne l'aimait pas comme il m'aimait, j'avais peur qu'elle prenne MA place dans ces lieux. Peu à peu, je n'ai plus eu peur et j'ai désacralisé chaque lieu jusqu'à mon propre lit. C'est logique, si lui ne m'appartient pas, les endroits où nous sommes allés non plus. Par contre, les moments que l'on a passés ensemble et ceux à venir: c'est ça qui compte vraiment parce que si tu y réfléchis bien ça rien ne peut te les enlever. Si tu veux aller à tel endroit avec lui, surtout ne te prive pas de lui dire et de tout faire pour que ça marche!
Ayant maintenant moi même d'autres amoureux, il m'est arrivé d'aller à certains endroits avec eux où j'étais déjà allée avec lui, et bien ça n'a rien à voir, les souvenirs sont bien différents.
Cependant tu as le droit il me semble de marquer tes limites (qui peuvent être provisoires ou pas) et par exemple de mettre ton véto sur quelques endroits.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.