Polyamour.info

ROSALIE : n'hésite surtout pas à "envahir" ce post. J'ai l'impression d'avoir une autre moi même en face de moi, une moi sereine et tu m'aides vraiment, vraiment beaucoup.

SIESTACORTA ; je ne mets pas de côté ce que tu me dis. Je réfléchis à mes peurs mais c'est vrai que ce n'est pas facile.

Dans tous les cas, vous avoir "rencontré" est la meilleure chose qui me soit arrivée depuis longtemps, franchement.
Quelque soit l'issue de mon histoire, vous m'avez un peu apaisée. Ce soir j'étais seule avec mes garçons après une sortie "théâtre" et pour la première fois, j'étais bien. Et je crois que ce bien-être me manquait pour que je puisse faire face à moi même, essayer de regarder ce qu'il y a en moi. J'avance à petit pas mais j'avance

Quelles que soient les évolutions, tiens nous au courant...
Content en tout cas de savoir qu'il y a des petits mieux.

D'accord alors je n'hésiterai pas. :-)
Oui, sereine est un adjectif qui me convient, même si j'ai des hauts (en dentelles) et des bas (de résilles)... :-) Une chose est sûre, pour le moment je vais beaucoup mieux lorsque j'ai un amant. Ça m'aide beaucoup à relativiser mes angoisses, car je comprends ce qu'il vit. Je me vois mal dire à mon mari: tu l'aimes plus que moi, c'est ça? Alors que je viens de passer de beaux moments avec un ami et que, malgré la passion qu'il peut y avoir entre nous, je n'ai aucunement l'intention de m'enfuir avec lui! Puis lorsque j'ai un amant, je découvre son univers, je lis les livres qu'il lit, m'intéresse à ce qui l'intéresse ... C'est bien, parce que je découvre de nouvelles choses qui ne sont pas reliées à l'univers de mon mari, mais en même temps, j'aimerais être capable de m'intéresser à quelque chose pour moi (autre que le boulot). C'est ce qu'il me reste à travailler. La solitude. Mes propres intérêts. J'en suis là présentement.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

C'est fou d'écrire ça. Je me croyais indépendante, mais je me rends compte que beaucoup de mes intérêts tournent effectivement autour de ceux que j'aime. Ce n'est peut-être pas si mal que ça (tant que ce sont des gens intéressants!)

ROSALIE : sur un autre post du écris :
Ce qui est important, ce sont les éléments essentiels. Par exemple, si la relation entre mon mari et sa copine devient intense au point où ils envisagent un projet de vie, ou qu'elle voudrait éventuellement avoir un enfant de lui, je voudrais le savoir...
ce qui m'importe, c'est de savoir de quel type de relation il s'agit. Je ne veux pas tomber des nues.

Ca veut dire que tu es prête à accepter que ton ami puisse avoir "un projet de vie, voir un enfant " avec une autre?

Non, présentement je n'accepterais pas qu'il ait un autre projet de vie, une autre famille avec une autre fille. C'est justement pourquoi je voudrais savoir si ses intentions changent, si l'intensité de la relation change. C'est le genre de chose que je veux savoir (pas s'ils font l'amour comme ci plutôt que comme ça). Parce que je ne veux pas être mise devant un fait important par la suite. Mais en même temps, on ne sait jamais comment on peut réagir. Je dis que je n'accepterais pas, mais il y a 15 ans j'aurais dit que je n'accepterais pas qu'il ait une copine...

Donc sans pouvoir dire à 100% que je n'accepterais jamais que mon mari ait une autre famille (parce qu'on n'est jamais sûr à 100%...) je dirais que je suis sûre à 99% :-)

Je voulais te remercier ROSALIE pour toute l'aide intime que tu m'apportes. Je ne pensais pas que c'était possible à ce point entre deux inconnu(e)s.

SIESTACORTA aussi : je me disais tout à l'heure que ma jalousie avait été pour moi une preuve d'amour. Ne pas être jalouse aurait été une preuve d'un non amour. Je crois que je me plantais.
Je crois aussi que la crainte de l'abandon est bien ancrée en moi. Et ça c'est un problème éducationnel je pense. Je vais creuser un peu.

Vendredi soir il part.¨Pour la nuit. Pour la première fois, la boule qui est venue était beaucoup plus petite que d'habitude.

Je crois aussi qu'il faut que je bride mon imagination ; elle me fait sans doute plus de mal que la "réalité vraie" comme dit mon fils.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Le problème que j'ai aussi c'est l'image de moi en train de harceler, verbalement, et d'essayer de le bloquer physiquement.
Dur à avouer...

Brider ton imagination... sur ce thème.
Si tu lâche ton imagination sur les trucs bien que tu peux faire pour toi ou même que tu peux projeter avec lui, tu n'auras rien à brider :-)

Lets, pendant cette nuit où il dormira ailleurs, je te conseille d'essayer de ne pas y penser. De chasser l'idée, de ne pas les imaginer ensemble, de ne pas te tourmenter. Fais comme si tu devais arrêter de fumer...le pire c'est de t'imagner en train de griller une cigarette! Loue un bon film, commence un bon livre, pense à tes prochaines vacances. Ressort de vieux vinyles, danse dans ton salon avec tes garçons. Mais ne pense pas à ça.

Je te mets ici un lien vers une autre discussion où je raconte un épisode de ma vie où la copine de mon mari a habité avec nous: /discussion/-fR-/Vivre-en-groupe/page-1/
Je sais que c'est loin de ta réalité actuellement, mais c'est une expérience que j'ai vécue et qui s'est bien terminée pour mon mari et moi (mais pas vraiment pour sa copine). Je voulais t'en faire part pour que tu connaisses mieux ma situation.

A la limite, si tu peux faire garder tes enfants et sortir faire la fête, c'est pas plus mal :-)
(je ne parle pas d'expérience, juste par intuition)

Oui, effectivement, c'est encore mieux! (je parle d'expérience :-))

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Lets: "Le problème que j'ai aussi c'est l'image de moi en train de harceler, verbalement, et d'essayer de le bloquer physiquement.
Dur à avouer... "

Je vais te dire ce qui est dur à avouer... Moi quand je me laissais emporter (justement ce que je te conseille d'essayer de ne pas faire), je téléphonais sur le portable de mon mari à répétition jusqu'à ce qu'il me réponde. Pas en pleine nuit, mais quand même... C'était très dur pour lui, et j'avoue que ça ne m'aidait pas du tout.Je me trouvais débile et je me complaisais dans mes crises d'hystérie. Il fallait que je m'empêche d'entrer dans cette dynamique parce que sinon je n'arrivais plus à me freiner et ça devenait laid. Je suis passée par là, mais je ne refais plus ça parce que ça n'apporte rien de bon. Been there, done that...

@Rosalie : (+)
Quel gâchis de ne pas pouvoir tester mes bonnes idées... :-D

@Lets : l'étape suivant, quand il est avec son autre amoureuse, si tu arrives à être zen en faisant la fête ou avec un bon film, ce sera simplement de ressentir le bonheur que lui ressent (compersion). Mais tu auras probablement des hauts et des bas, jalousie/compersion, et tu n'as pas à t'en vouloir, c'est naturel.

N'oublie pas que tu lui fais un beau cadeau en acceptant de le laisser passer la nuit ailleurs, il en est certainement conscient, et toi tu peux être heureuse de lui offrir ce qui lui tient à coeur. Tu devrais peut-être en profiter pour sortir aussi, en tout cas profiter de cette soirée pour faire ce que tu aimes, voir des gens: ça t'évitera d'y penser en boucle et c'est aussi une façon de te féliciter toi-même de surmonter ta peur!
Comme dis Rosalie, ça peut créer un lien plus fort entre vous de voir que votre couple résiste à cette transformation.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Rosalie, à propos de ton histoire de vie commune: j'aurais du mal à accepter que quelqu'un vienne partager d'aussi près, comme un témoin carrément, mon intimité avec mon amoureux et inversement, surtout si je n'ai pas d'intimité avec elle. Pour moi, mon amour pour quelqu'un ne concerne que cette personne et moi, le montrer à l'extérieur de manière trop claire me gêne.

Moi aussi, et c'est pourquoi j'ai demandé à un certain moment que la cohabitation cesse. Dans notre cas, c'était disons, une exploration.
Pour faire bref:
Mon mari a toujours été intéressé par les trios. Pas moi, mais j'étais curieuse d'essayer la cohabitation. Elle, avait fini par trouver l'idée intéressante, bien que ce qui l'intéressait principalement était d'être près physiquement de son amoureux (mon mari!). Je pense qu'elle a été frustrée de voir que pour nous c'était une expérience (en fait, mon mari y croyait sincèrement) alors que elle, elle s'imagninait faire partie de notre vie pour longtemps.
C'est peut-être moi qui a été le plus malhonnête là dedans, car je savais que je n'accepterais pas ça longtemps. Il faut dire qu'au départ, la question était de le "dépanner" car elle n'avait plus de logement.

En réalité, l'histoire s'est terminée parce que mon mari n'était plus amoureux. Quand j'ai demandé à la copine de mon mari de se trouver un autre logement, j'ai clairement dit aux deux que je ne m'opposait pas à leur relation, qu'ils étaient libres de continuer à s'aimer, mais pas chez moi. Sauf que lui ne voulait plus ce qu'elle voulait: une relation amoureuse à long terme, une vie ensemble. Elle a donc cessé tout contact avec lui.

Ça, c'était la version brève :-)

Je comprends mais tout début n'est qu'un essai.
Et la version longue?... (ouvre un fil, carrément ^^)

Ce qui est intéressant dans cette histoire de cohabitation, c'est l'intégration de la "quotidienneté" dans la relation passionnelle de mon mari et sa copine.

J'étais envieuse de leur passion.
Elle était envieuse de notre quotidien.

Ça m'a redonné énormément confiance en notre amour, en notre projet de vie, parce que j'ai réalisé (et il a réalisé) que ce n'est pas facile de vivre avec une autre personne au quotidien, et que quand ça fonctionne, c'est vraiment précieux. Elle avait ses habitudes à elle, et mon mari s'est apperçu que ces habitudes ne lui correspondaient pas, même s'il avait beacoup d'affection pour elle.

ROSALIE : le harcèlement au téléphone je connais, menacer de l'enfermer sur la terrasse parce qu'il lui téléphone tard dans la nuit je connais, m'imposer physiquement à lui jusqu'à l'obliger à sortir je connais, lui foncer dessus parce qu'il était sorti la veille de mon inspection jusqu'à 4H du mat téléphoner et que je n'ai pas dormi je connais.
Maintenant il me dit qu'il voit la folle qui le harcelait

Il ne voit pas celle qui lui parlait normalement quand il rentrait d'une nuit avec elle, celle qui prenait sur elle, celle qui rentrait à l'heure voulue pour qu'il puisse sortir avec une autre, celle qui a dû gérer des appels anonymes racontant leur galipette..., celle qui a dû "gérer" (vilain mot) nos enfants alors que je n'avais qu'une envie : me réfugier dans mon lit en boule...

Vendredi, j'emmène mes enfants au théâtre (je ne pense pas complètement à moi certe, mais c'est un premier pas)