Polyamour.info

Bonjour,

en couple depuis plusieurs années, nous avons ouvert notre couple d'un commun accord depuis peu.

Je vois un autre femme et ma femme un autre homme hors après plusieurs rencontres je ne supporte pas cette personne.

La jalousie n'est déjà pas facile à gérer mais sachant qu'en plus c'est pour voir une personne que je n’apprécie pas, cela rend la chose juste horrible.

Que dois je faire? Comment dois je réagir?

Merci d'avance de vos réponses.

Bonjour, bienvenu ici, et bravo pour les premiers pas déjà effectué.
Quelques questions : est-il nécessaire que tu rencontres cet autre homme ? Tu n'as pas besoin d'être copain avec les amimoureux de ta femme.
En quoi ne l'apprécies tu pas ? La jalousie est souvent liée à la peur d'être "moins bien" que l'autre. Est ce ça le problème ? Ou alors tu le trouves juste inintéressant, et tu te demandes ce qu'elle lui trouve ?
En as tu parlé avec elle ? Comment a-t-elle réagi ?

Avant de "réagir", il faut comprendre ce qui coince...

Bonjour et bienvenue !

Est-il prévu dans votre "contrat poly" avec ta compagne et toi que vous deviez nécessairement rencontrer l'autre amoureux/se ?

Pour cette première relation je voulais connaitre l'autre pour le rendre plus...réel et non me l'imaginer ce qui est souvent pire quand on est jaloux (du moins pour moi).
Hors cette personne est tout ce que je déteste et est même très limite sur l’éthique (misogynie, transphobie...le genre de personne qui comptabilise ses conquêtes et drague ouvertement à un café poly...), ce qui justement me questionne sur pourquoi madame est attirée par lui.

Je l'ai averti de son comportement (validé par certaines connaissances communes) mais je ne sais pas quoi faire, dois je enfoncer le clou et bien lui faire comprendre que ce n'est pas une personne convenable ou..ne rien faire avec la peur qu'il lui arrive une déconvenue?

Je ne pense pas que ce soit à toi de l'alerter sur le personnage. Quoi que tu dises, ce sera interprété via le prime de la jalousie, même si tu fais un commentaire objectif. S'il y a des ami(e)s à elle au courant de leur relation, et qui partagent ton point de vue sur le gars, il me semble plus sain que ça vienne d'ielles.

Sur ton dernier point "peur qu'il lui arrive une déconvenue", ça ressemble fort à de la compersion ! Tu ne t'inquiètes pas pour toi, tu t'inquiétes pour elle !
Le truc, c'est qu'elle est libre. C'est son choix de prendre des risques ou pas. Peut être est-elle inconsciente des aspects sombres de son amimoureux. Cf premier paragraphe, ce n'est pas à toi de l'alerter. Mais peut être en est elle consciente, et s'engage t elle là dedans en toute connaissance de cause. Des fois, on a envie de trainer avec des Bad boys (ou Bad girls) pour changer d'jn quotidien un peu trop sage. Je ne sais pas, c'est juste une idée en l'air. Ce qui est important, c'est que c'est son choix, pas le tien...

Ceci étant dit, il est indispensable que tu lui dises ce que TU ressens. Ne lui dis pas "c'est un con" ou "prépare toi à une déconvenue". Mais tu peux lui dire "je ne suis pas à l'aise de te savoir avec lui". Encore faut il bien identifier ce qui te rend mal à l'aise...

Les cafés poly sont ouvert à tous, on y trouve donc un panel d'individus étendus. Après, quand on est en recherche et pas compliqué, le premier venu peut faire l'affaire.

Sur les cafés poly et qui les fréquente, voici une ancienne discussion :

/discussion/-bdy-/Polyamour-Quantique/

Assez d'accord avec la conclusion de gdf.
Tu peux t'ouvrir et dire à ta femme que tu ne sens pas le gars (pour des raisons que tu lui as semble-t-il déjà expliquées) et que tu es inquiet que sa personnalité puisse le mener à mal la traiter elle. Ca, ce sont tes ressentis, et tu peux les donner.
Mais au delà de ça, tel quel, j'ai l'impression que l'interventionnisme pourrait faire plus de mal que de bien.

Si tu parles de ton inquiétude, et que tu t'en tiens là
- au mieux : ça se passe mieux que prévu, le type dit des conneries mais n'en fait pas trop.
- au pire : elle retient ta réaction, et a déjà des clés pour le jour où ça se passera moins bien (et ce jour là, faudra pas trop exprimer le "jt'avais dis", hein, même si c'est tentant, mais plus le "je suis désolé pour toi, mais au moins, tu vois, c'est plus sa faute que la tienne".... J'anticipe un peu mais dans cette hypothèse là, c'est une issue possible, et une façon de faire que votre lien de confiance se consolide).

Bonheur, j'ai lu dans un autre fil sur un autre sujet que tu avais donné le même lien que ci-dessus, je me demande s'il y a pas faute de frappe, du coup ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je ne suis pas trop d'accord avec gdf et siestacorta.
A moins qu'il y ait manifestement un ascendant psychologique du mec sur ta femme.. et encore..

Pour dire autrement, tu peux aussi te dire qu'elle cherche en lui quelqu'un de vraiment différent, et pas quelqu'un comme toi mais en mieux. Ce qui devrait te rassurer si c'est un problème de jalousie.
Je pense que l'intérêt du polyamour est de pouvoir vivre des expériences différentes ; pour le coup, elle est en plein dedans, elle essaye ca, elle en a besoin aujourd'hui, elle sait p-e que ca ne durera pas, mais elle a besoin de passer par là?
Si tu la connais bien, tu dois lui faire confiance, je ne suis pas de l'avis de donner ton avis, mais plutôt le bon moment pour être discret mais montrer que tu es toujours là, et toujours toi même, et continuer à lui apporter ce que tu lui as toujours apporté.
Je pense qu'il n'a que des coups à prendre à donner des conseils ou son avis...

J'ai modifié un peu mon post pour préciser la différence que je fais entre faire part de l'inquiétude et donner un conseil...

Comme a priori la conversation a déjà commencé sur le thème entre Cousin et son épouse, je me dis que c'est une manière d'aller vers le "own your feelings".
Et si certains mots laissent entendre la tension, la situation d'ensemble c'est deux poly qui ont déjà des histoires, qui s'en parlent, qui vont aux café, qui réfléchissent sur le sexisme... J'ai pas l'impression qu'on soit d'emblée dans un rapport de contrôle.

Après, oui, la jalousie semble teinter la perception, mais si c'est conscient et exprimé (je dis peut-être ça parce que je ressens de la jalousie), le dialogue peut reste honnête.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Un même lien de discussion peut convenir à deux fils en cours et le fait d'avoir fait la recherche pour l'un empêche de donner le lien pour l'autre ? Je ne vois pas où est le problème, si problème il y a .?

Tous les membres, ne visualisent pas obligatoirement toutes les nouveautés !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben quand j'ai regardé le fil du lien, j'ai peut-être survolé trop vite, mais j'ai pas vu vraiment de trucs sur les cafés poly, donc ça m'a étonné. Mais si c'était fait exprès, pas de soucis, c'est moi qui suivait peut-être pas bien.

Je peux me tromper, mais le premier post n'est-il pas justement une résultante de participation à des cafés poly et un état des personnes qui y participent ?

Si, si.
J'ai vu le passage d'intro où les participants en café sont évoqués...
Le fil parle plutôt d'autre chose, mais ok, je vois le lien.

Dis donc je ne pensais pas avoir autant de retour...MERCI!

Alors clairement c'est une personne peu recommandable dans le sens ou clairement il se fout royalement de la personne en face...tant qu'il peut coucher avec.

Effectivement c'est un être totalement différent de moi et donc oui ça peut aller dans le sens où justement mon épouse cherche peut être mon opposé mais ce n'est même plus de l'opposé c'est une personne qui en temps normal dégoutterai ma compagne. Les retour que j'en ai de lui de personne qui le connaisse bien et on eu à faire à lui de facon plus intime me confirme qu'il peut vite passer outre un consentement mutuel ou s'asseoir sur des limites établies.

Donc non ma jalousie ne joue pas sur mon jugement de la personne étant donné que je ne suis pas le seul à le ressentir.

Pour le moment j'ai dis ce que je pensais de cette personne et que d'autre sont de mon avis sur le fait qu'il peut être "dangereux". j'ai eu une réaction très positive dans le sens où mon épouse me dit qu'elle fera attention et me remercie de mon intervention.

Dis donc je ne pensais pas avoir autant de retour...MERCI!

Alors clairement c'est une personne peu recommandable dans le sens ou clairement il se fout royalement de la personne en face...tant qu'il peut coucher avec.

Effectivement c'est un être totalement différent de moi et donc oui ça peut aller dans le sens où justement mon épouse cherche peut être mon opposé mais ce n'est même plus de l'opposé c'est une personne qui en temps normal dégoutterai ma compagne. Les retour que j'en ai de lui de personne qui le connaisse bien et on eu à faire à lui de facon plus intime me confirme qu'il peut vite passer outre un consentement mutuel ou s'asseoir sur des limites établies.

Donc non ma jalousie ne joue pas sur mon jugement de la personne étant donné que je ne suis pas le seul à le ressentir.

Pour le moment j'ai dis ce que je pensais de cette personne et que d'autre sont de mon avis sur le fait qu'il peut être "dangereux". j'ai eu une réaction très positive dans le sens où mon épouse me dit qu'elle fera attention et me remercie de mon intervention.

Cousin_Machin
c'est une personne qui en temps normal dégoutterai ma compagne.

la reflexion à avoir est ici je pense ;-).

Ce choix est peut être délibéré. Montrer qu'elle peut elle aussi avoir quelqu'un... et en plus un vilain garçon. Egalement, son choix est peut être justement de consolider sa confiance en elle et affronter cet homme, justement parce qu'il ne lui convient pas. Elle n'en connaitra que mieux ce qui ne lui convient pas et connaitra que mieux ces limites.

En tout cas, c'est son choix et c'est lui qui est choisi. Après, elle désire peut être cette part de "danger" pour se sentir libre et exister ! A elle de l'assumer !

Cousin_Machin
c'est une personne qui en temps normal dégoûterait ma compagne.

Tu la connais forcément bien, mais là, tu es déjà en train d'anticiper ou de commenter ses sentiments... Tu peux bien sûr lui dire que tu es surpris, mais pas lui dire "tu ne devrais pas ressentir cela"... Prendre que la part de ressentis qui te revient, sans anticiper sur les siens, ça t'aide à écouter aussi ce qui lui arrive, ses émotions, ses enjeux (si elle les partage avec toi).
Calinou fait d'autant bien de souligner "en temps normal", pour que tu t'intéresses à ce qu'elle peut exprimer elle de "en ce moment".

Cousin_Machin
Les retour que j'en ai de lui de personne qui le connaisse bien et on eu à faire à lui de façon plus intime me confirme qu'il peut vite passer outre un consentement mutuel ou s'asseoir sur des limites établies.

Si cette question du consentement te semble sensible ici (plus qu'avec d'autres partenaires, je veux dire), c'est un sujet important... à garder en tête s'il revient de lui-même.
Il s'agit pas de dire "attention, il va zapper ton consentement" que, le cas échéant "tiens, t'as l'air pas super... ah oui ? tu dis qu'il s'est passé blabla.. étais-tu consentante ?"

Je comprend que tu ressentes plusieurs choses, mais il faut laisser à ton épouse la liberté de faire ses choix et ses éventuelles erreurs ; tu ne peux que la soutenir, pas la guider, surtout quand ses désirs sont déjà "en action". Ce qu'elle fait, c'est son expérience...

Par contre tu peux lui demander la capote, ce consentement-là te regarde directement.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.