Polyamour.info

Pour ne pas être perturbé par les réponses qui te sont données, je fais exprès de ne lire que tes posts.
De toute façon je n'ai pas le temps de tout lire, donc ça m'arrange bien.
Mais c'est surtout utile pour que j'interprète ce que tu dis et non ce que tout le monde dis.
Excuse moi, donc si je redis quelque chose qui t'as déjà été dis.

Attention : La plupart de mes interventions ici, seront des interprétations. Elle seront donc toutes forcément fausses. C'est à toi de rétablir ce qui est vrai et ce qui est faux. Ce que je dis, est un mélange entre ce que tu dis et ce que j'ai dans ma tête. Par ailleurs, si je dis des truc du genre "tu pense... tu es.... tu crois...", rien ne prouve que c'est le cas. Je devrais dire plutôt "je crois que tu pense.... je crois que tu es.... je crois que tu crois....", mais comme ça serait trop long, je vais parler plus directement. Il ne te faut prendre que ce qui te parait exact, et éventuellement tout jeter s'il le faut.

C'est partit : il me parait clair que tu n'existe pas à tes propres yeux. D'après moi, tu te recherche uniquement dans les yeux des autres. Par ailleurs, tu recherche quasiment uniquement le regard de ton compagnon. Il faut dire que les autres regards (à part les nôtres) ne t'ont pas été d'un grand secours jusque là, ce qui n'est pas étonnant vu la qualité des regards en question.

Tu ne parle quasiment que de lui, et pratiquement jamais de toi. Certes tu sais déjà des choses sur toi. Mais tu essaye de les refouler. C'est un peu normal de les refouler car ce que tu crois être la vérité sur toi, te fait peur. Il y a deux choses qui bloquent ton évolution. Ces deux choses t'empêchent de trouver une solution à ton problème :
1) Il te manque des informations sur toi, informations qui, si tu les connaissais, te donneraient des forces
2) Tu ne te vois pas comme quelqu'un qui peut évoluer (quelque soit le sens dans lequel tu pourrais évoluer d'ailleurs, pourvu que cette évolution te rende le bonheur).

Pour ne plus avoir peur de la réalité :
1) Accepte d'être belle
2) Change la partie de ta réalité qui n'est pas belle à tes yeux.

Je post déjà ça, pour ne pas le perdre et je continue

lets
"sans notre vie ici, il ne pourrait pas vivre de relations extèrieures" (en fait c'est Drya qui le dit, mais tu ajoute :)
ça il me l'a dit au début, et moi je l'ai balayé de revers de la main. Je voulais MON homme et c'est tout.

Je ne vois pas pourquoi le fait de vouloir ton homme, t'empêche de voir celui-là. Je rétablis donc le sens (à mon avis) de ta phrase :

Je voulais un homme, n'importe lequel, par exemple celui-ci, car il suffisait que je me l'approprie pour que ce soit le miens. Bon, c'est vrai que je suis mal tombé. Celui là faisait partie de ceux qu'on ne peut s'approprier. Il faut dire que je ne savais pas que ça existait. Le pire, c'est que cet idiot, a essayé de me le dire, au lieu de se laisser faire. On aurait dit qu'il avait une personnalité. Mais je l'ai vite remis à sa place. D'un simple revers de la main, il a finit par se laisser faire. Il est devenu mon homme, comme je l'avais décidé. Le seul hic, c'est qu'il continuait à être lui-même. J'ai été obligé de ne pas regardé, sinon j'aurais été obligé d'admettre que les autres n'étaient pas ce que je décide, mais ce qu'ils décident eux-mêmes. Est ce que je décide de qui je suis, moi ? Non, ben alors, il n'avait qu'à faire pareil, au lieu de s'acharner. Voilà ou on en est maintenant. En plus de ça, il ne veut même pas me voir, je suis une vitre pour lui.

On se demande qui ne veut pas voir qui, dans cette histoire.

lets
Et moi je n'arrive pas à enlever l'aspect "bobonne à la maison qui garde les enfants et qui fait les courses".

Pourquoi enlever cette vision de ta tête si elle est vraie. Ca ne veut pas dire qu'il faut le rester. Tu peux le changer ça. Mais est ce que cette phrase est vraie, là, pour l'instant ? A mon avis, elle est vraie pour deux raisons, cette phrase :
- La première c'est que vu de lui, c'est en partie ce que tu es (en plus d'être une rampe de lancement)
- La seconde c'est que vu de toi, c'est peut-être la seule chose que tu accepte d'être.
L'idée d'être une belle femme, que les hommes regardent, cette idée t'effraie ou te semble impossible ou je ne sais pas quoi (il faudrait que tu précise car je pense qu'on tiens là, un des noeuds du problème).

Pour résumer, disons que j'ai l'impression que l'idée selon laquelle un homme pourrait ne pas vouloir de toi, t'es insupportable. Tu crois que c'est le fait de plaire à un homme que tu ne supporte pas, mais c'est à mon avis le contraire. Il faut dire que lorsque l'on dispose d'un homme à la maison, accepter de ne plaire à personne est plus facile que d'accepter d'être belle...uniquement pour certains et pas pour d'autres. Disposer d'un homme ? Ce n'est pas si facile que ça en a l'air non plus...la preuve.

Il faut peut-être essayer de lui plaire au lieu de vouloir se l'approprier. A priori, ce n'est pas très dur dans ton cas, et je pense même qu'il est déjà séduit, le tout c'est de le savoir, et donc de le voir, et pour ça, il faudrait le regarder.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ERIC : Waou!!!!! Je vais laisser décanter tout ce que tu as écrit. Beaucoup de choses ont fait mouche.. trop peut-être...

Pas se faire mal.
Pas se faire mal.
Pas se faire mal.
Moi écrire pour faire du bien, pas pour faire du mal

ERIC ; J'avais bien compris.
Mais je reçois enfin des réponses à mes interrogations, ou de nouvelles interrogations à avoir avec votre aide. Il me faut digérer tout ça!

Pas de problème, j'ai tout mon temps, ce soir, bobonne n'est pas là, elle s'occupe du gamin.
En fait, je vais profiter de ma liberté pour faire autre chose, par exemple aller draguer.

Je te répondrai plus tard ou demain matin, parce que après, je part pour quelques jours dans un désert
Profitez en, les autres, ça n'arrive pas souvent.
Mais je vais revenir...ne vous inquiétez pas ! :-( :-/ :-( :-/ :-( :-/ :-( :-/ :-( :-/ :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bobonne!!!!
Quesque c est beau,j espere qu elle n est pas sur ce site sinon tu vas faire ceinture pendant des lustres!

MANDARINE : il ne fait que me citer.

Bobonne prépare la marmite !
On va faire de la potion magique à l'Eric_48, cuit dans la graisse.

lets
MANDARINE : il ne fait que me citer.

Ah, je savais pas que c'était toi, euh, bon, je sors

eh bein bobonne,elle laisse les momes a la maison ,elle sort l artillerie(maquillage et mini jupe) et elle vas draguer aussi!
Eric-48 il se la fera chauffer tout seul sa gamelle!!!
Non mais!

Quand je pense que je suis en train de me taper une bonne poire bien juteuse
Je ne l'ai pas épluchée. Pas eu le temps. Je la mange toute crue, direct, sans regarder.

Bon, je vous laisse faut que j'aille garder les gamins

Tu remet le couvert mais tu sort couvert!!!!

Je file,mon taxi pour bankok m attend!

ERIC: Je ne pense pas que tout ce que tu as écrit soit forcément vrai, mais c'est très utile de voir les choses exactement inversées comme tu le fais, parce qu'effectivement, quand on pense quelquechose de quelqu'un c'est souvent l'idée qu'on a de soi-même...
Le hic dans tout ça c'est, après cette analyse, de savoir ce qui est une analyse juste (de l'autre) ou une analyse transférée (de soi).

Bonjour Lets,
J'ai l'impression de lire mon histoire polyamoureuse à ses débuts. Beaucoup de ce que tu dis, je l'ai ressenti exactement comme tu le décris. Je suis aussi en couple depuis 15 ans, deux enfants environ même âge que les vôtres et c'est mon mari qui a initié la chose (avec des filles plus jeunes et plus fermes!) alors que les enfants étaient tout petits et que je n'avais vraiment pas la tête à ça. Puis lorsque tu dis que ton conjoint semble plus attiré vers le double mode de vie (la sécurité d'une part et le polyamour d'autre part), c'est exactement ce que je ressentais. J'ai même fini par trouver ça injuste pour les filles avec qui il était: j'avais l'impression qu'il aimait plus le mode de vie que la personne elle-même.

Je n'ai pas eu d'amants pendant les premiers 5 ans de vie polyamoureuse. J'envisageais l'idée, mais je ne rencontrais personne qui me plaisait suffisamment et j'étais clairement dans mon monde de "maman". Puis moi aussi je suis aussi passée par une phase de complexes et de "pas intéressée par les mecs", puis "les mecs sont pas intéressés par moi". Ce qui m'a aidé, c'est clairement de commencer à m'occuper de moi, développer mes "talents", faire ce que j'aimais. J'ai aussi commencé à faire du sport pour me changer les idées, puis un jour j'ai croisé le regard d'un homme et une petite flamme s'est allumée. Et ça, ça change tout. La disponibilité. Je suis redevenue disponible et je voyais le désir partout.

Entre temps par contre, je te conseille de travailler sur ta jalousie et tes complexes à l'extérieur de ton couple. C'est un travail personnel. J'ai remarqué que de "montrer" ma jalousie à mon mari n'apportait absolument rien de positif, même l'effet contraire: il fuyait. Si tu te sens plus apte à accepter son mode de vie actuellement, fais-lui savoir. Peut-être vit-il une passion avec cette fille et c'est pourquoi il te semble moins réceptif. Mais rappelle-lui que tu en es à une autre étape et que tu es maintenant prête à essayer. C'est une chance qu'il ne voudra pas laisser passer.

Une chose par contre: il est aussi responsable que toi des enfants. Alors prends du temps pour toi. C'est juste normal qu'il y ait partage des responsabilités. Tu n'as pas à tout assumer à la maison en raison du fait qu'il a une nouvelle amie. Profites-en justement pour fare des trucs que tu n'as jamais osé faire: t'inscrire dans une chorale, prendre des cours de photo, t'entraîner pour le marathon! :-)

Tu vas voir, tout s'arrangera
xx

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Moi aussi, tout le monde le condamnait. Je me retrouvais à devoir le défendre alors que j'avais seulement besoin qu'on m'écoute et qu'on me réconforte!

Également, nos familles étaient au courant. Ma belle-mère voulait organiser un complot (on va faire semblant que tu le quittes, puis tu reviendras dans une semaine etc.). J'ai bien vu tout de suite que j'étais mieux de m'occuper de ça moi-même. J'ai eu peu d'aide, si ce n'est que les livres (dont le fameux "aimer plusieurs hommes"). En fait, dès que je me plaignais on me disait: tu l'acceptes, alors assume. Alors je n'en ai plus parlé à personne, à moins d'être certaine d'avoir une véritable écoute.

Moi aussi mon mari était froid et ce n'était pas la bonne personne pour m'aider. J'ai continué à l'aimer du mieux que je pouvais, sans être dans la demande. Puis il est redevenu tout doux.

Il faut le voir comme une occasion en or de se libérer, de s'épanouir, de se découvrir. Je suis certaine qu'au fond de toi, tu sais qu'il t'aime. Il sait qu'il a une chance inouie de vivre avec quelqu'un qui accepte de remettre en question ses convictions. Ça, c'est une source de grande fierté pour moi. Les copines de mon mari n'auraient pas nécessairement accepté la situation inverse. J'ai fini par inverser les rôles et prendre un rôle un peu plus dominant, dans le sens où je n'étais plus celle qui accepte la situation par dépis, mais celle qui l'accepte de plein gré. Ça donne l'avantage de la maturité et de l'intelligence sur celui de la jeunesse et du corps ferme.
:-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.