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Compagne d'un polyamoureux et jalousie

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PolyEric

le mercredi 28 juillet 2010 à 19h36

Il n'est pas poly en fait si je comprend bien. Il reste là juste comme s'il était chez maman

Lets : Tu a l'air de t'y mettre, toi par contre, au polyamour. Si tu es là, ce n'est pas seulement pour recevoir de l'aide concernant tes relations avec ton "ex" encore là. C'est aussi pour avancer personnellement. En polarisant ton attention sur ta relation avec lui, et en te demandant pourquoi il n'avance pas en même temps que toi, tu te ralentie inutilement.

Certes, il détient les clés de la relations, mais le fait de chercher les clés qui ouvre ton mec pour le forcer à t'aimer, est une stratégie illusoire qui montre que tu n'acceptes pas la vie comme elle est.

Certes, ça aurait été bien pour lui que tu ne l'empêche pas d'être libre. Mais c'est fait.
Certes ça serait bien si il t'aimait encore pleinement, vous pourriez faire plein de trucs ensembles, etc. Mais ce n'est pas le cas.

Tu devrais mettre cette relation en attente, et démarrer une autre vrai relation. Il y a des mecs bien et craquant partout, avec qui tu peux avoir une vraie histoire d'amour.

Cherche bien, ouvre les yeux, il y a mieux que ce que tu vies en ce moment, et peut-être mieux que ce que tu as déjà vécu. Il ne faut pas sous estimer les autres hommes. Tu passe à côté d'eux. D'autres femmes en profitent pendant que toi tu t'acharnes à essayer de dicter les sentiments de ton "ex" mec actuel.

La croyance selon laquelle tes erreurs passées expliquent tout, et selon laquelle le fait de ne plus faire ces erreurs le ramènera, ne tient pas debout. La vérité, c'est que le fait qu'il t'aime ne dépend pas de toi, du moins quasiment pas.

Fait une croix dessus sans le larguer, et avance, sinon on ne peux rien faire pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

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(compte clôturé)

le mercredi 28 juillet 2010 à 21h58

C 'est vrai qu' il n y a qu 'elle qui detient sa solution,
C'est vrai qu'il y a plein de mecs craquants un peu partout
C'est vrai que les erreurs passées expliquent tout
Mais c'est vrai aussi que des conneries elle en fera d 'autres
Elle comme moi aussi d'ailleurs
On peut etre bien conseillée et n'en faire qu'a notre coeur
On peut se dire polyamoureux pour croire qu'aimer tout le monde est une solution
Mais tous ses conseils et ces solutions ne servent pas a grand chose si on continue a s'accrocher a quelqu'un qui ne nous aime plus;
Ma solution n'est peut etre pas la bonne non plus mais je vais commencer par m'aimer moi meme, le reste suivra.
Poly ou pas l'amour de la vie est primordial.
Ca je l'ai bien compris et je me dis qu a mon age mieux vaut une bonne rupture bien nette qu une vie a ramper pour avoir de l'amour que je n'obtiendrai jamais.
Mon coeur et mon ame sont libres legers et gratuits a ceux qui sauront m acceper comme je suis.
Voila

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lets

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h01

Siesta corta : oui je songe à rencontrer d'autres hommes. Pour retrouver le plaisir de plaire, de séduire et également pour retrouver une sexualité. J'avoue que l'envie d'aimer un autre me fait encore peur.

Titane : Effectivement, le fait de vouloir le contraindre a eu l'effet inverse que celui que je voulais. Plus je voulais obtenir par la force moins il donnait. Il assume d'aimer pleinement UNE femme en dehors de notre vie, pas d'en aimer DEUX. Pour lui aimer c'est TOUT donner de soi et donc on ne peut donner TOUT à deux femmes. Je ne vais pas revenir sur ce qui j'ai dit plus haut, mais pour lui l'amour s'apparente à la passion, passion fulgurante.

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(compte clôturé)

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h10

La passion est toujours de courte durée,
C'est vrai que se lancer vers l'inconnu fait toujours un peu peur
Mais au final tu te retrouve toujours avec toi meme avec ou sans les autres;
L'essentiel est de ne pas te perdre toi meme
Suis tes envies et tes sensations ,tes desirs;
Pas forcément les conseils des autres mais juste ton instinct.
Les conseilleurs ne sont pas toujours les payeurs!
Et puis une derniere chose:
Ne t'accroche pas a quelqu un qui ne t'aime pas
Je l'ai fait pendant des annés et ca n'a servi a rien
Au final ils ne retiennent que les mauvais moments sans tenir compte de tout ce qui a été bien.
Tu te reveille un jour apres une derniere claque et la tu vois enfin le monde qui est devant toi,pres a t'ouvrir les bras et les yeux.
Pense plutot a tous ceux qui t'attendent

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

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lets

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h13

ERIC : "faire une croix dessus sans le larguer", concrètement ça veut dire quoi? Continuer à l'aimer, à vivre avec lui tout en m'ouvrant à d'autres relations amoureuses?
oui j'ai encore l'espoir de vivre quelque chose avec lui. Quoi....je n'en sais rien....Peut-être que cet espoir est dangereux pour moi mais il est là en moi et je n'ai pas envie (je ne peux pas?) y renoncer pour l'instant. C'est comme ça.
Je mets cette relation en attente comme tu dis mais pour moi ce n'est pas y renoncer. J'ai compris que je ne peux pas lui dicter les sentiments que j'aimerais le voir ressentir pour moi mais j'ai encore envie de vivre quelque chose avec lui. Peut être que ça se fera (et je le souhaite aussi pour mes enfants), peut-être pas, je ne sais pas.
Peut être que je m'illusionne ne voulant cela pour ne pas voir que ma vie de couple avec lui est terminée. C'est possible aussi.

Quand on a été amoureux de quelqu'un, est-il si facile de tourner la page quand on pense que cet amour n'y ait plus? Pour moi c'est difficile.

Et pour moi il n'est pas comme "chez maman":-(

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

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lets

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h18

CHOUPETTE : le problème c'est que j'ai tellemet souffert dans cette histoire qu'il faut effectivement que je reconstruise une image positive de moi : en tant que femme, amante, amoureuse , compagne, mère même.
J'ai souffert, j'ai fait souffrir mes enfants en n'arrivant pas à les protéger de cette souffrance et surtout je n'ai pas voulu voir que lui aussi pouvait souffrir de cette situation (je l'ai compris par ex avec l'histoire de Tigre et de sa femme). Pour moi, il ne pouvait qu'être heureux puisque amoureux et aimé. Je n'ai pas vu sa souffrance par rapport à nos enfants par exemple (et de façon pas très jolie j'en ai joué)

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(compte clôturé)

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h19

Un jour ou l'autre la page se tourne toute seule meme si tu ne le veut pas .
Faire une croix dessus "et " le larguer est peut etre la meilleure solution pour repartir de plus belle.
C'est difficile mais pas impossible et pas insurmontable.
Il restera toujours dans ton coeur ca ne s'efface pas comme ca.
Mais avec le temps tu y pensera autrement.

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lets

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h21

C'est vrai mais pour l'instant je n'ai pas envie de tourner la page sur l'amour que j'éprouve encore pour lui, sur une vie de famille avec nos deux enfants, sur 18 ans de vie ensemble.

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(compte clôturé)

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h22

Pour moi il ne pouvait etre qu' heureux puisque aimé
Mais ca n'a pas suffit.
Je ne souffre plus et je me dit que puisque son bonheur est ailleurs
je suis heureuse qu il le soit desormais ! enfin!
Je pense a moi et je m 'occupe de moi
C'est deja pas mal et c'est un sacré boulot qui occupe tout mon temps et mon esprit
E toi tu sait tres bien de qui je veut parler.
C est pour ca que je dit et je repete : ne prend pas pour argent comptant tous les conseils qu on te donne ici;
la seule personne qui peut t'aider c'est toi meme

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

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(compte clôturé)

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h32

lets
C'est vrai mais pour l'instant je n'ai pas envie de tourner la page sur l'amour que j'éprouve encore pour lui, sur une vie de famille avec nos deux enfants, sur 18 ans de vie ensemble.

esque ca vaut le coup de s'acharner a ce point?
Si tu connait l'issue ?
J'ai fait ca pendant 17 ans et ensuite presque 7ans
resultat je redemarre a zero et je n'en meurt pas pour autant;
Je relativise et je prend une autre route.
La vie est la ,un jour les enfants partiront et on se dira que tout ca n'a pas servi agrand chose a part souffrir pour rien.
Je ne souffre plus pas question.
Ma vie m'apparteint et je suis bien decidée a en profiter.
Pour moi pour mes enfants et pour ceux qui me suivront;

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Boucledoux

le mercredi 28 juillet 2010 à 22h50

lets
oui j'ai encore l'espoir de vivre quelque chose avec lui. Quoi....je n'en sais rien....Peut-être que cet espoir est dangereux pour moi mais il est là en moi et je n'ai pas envie (je ne peux pas?) y renoncer pour l'instant. C'est comme ça.
Je mets cette relation en attente comme tu dis mais pour moi ce n'est pas y renoncer. (...)
Peut être que je m'illusionne ne voulant cela pour ne pas voir que ma vie de couple avec lui est terminée. C'est possible aussi.

Quand on a été amoureux de quelqu'un, est-il si facile de tourner la page quand on pense que cet amour n'y ait plus ? Pour moi c'est difficile.

Ce qui est merveilleux quand on commence à sortir des schémas traditionnels c'est que tout devient possible à condition de l'inventer... et d'être deux (au moins !) à vouloir l'inventer.

Un des thèmes qui revient souvent chez les poly (pas tous mais beaucoup quand même j'ai l'impression) c'est la capacité d'inventer d'autres rapports quand une phase de la relation est terminée.
En ce qui me concerne par exemple, mes deux ou trois meilleures amies sont mes ex. Les personnes sur lesquelles je sais que je peux compter si ça va mal, à toute heure du jour, de la nuit, quelque soit leur occupation du moment (et réciproquement bien entendu). L'amour est terminé, le désir aussi (enfin, dans l'ensemble en tout cas... ;) ) la vie de couple complètement mais nous avons construit autre chose, un lien très fort qui nous lie de manière en même temps plus sereine et probablement plus durable en fait.

Bon, mais il me semble qu'il y a un certain nombre de conditions à pouvoir faire cela et la première c'est de vivre et de retrouver ta vie à toi, construite en fonction de toi, de tes envies, de tes besoins, indépendante de ta relation avec lui, et oui, retrouver aussi (d'autres l'ont dit mais je répète, c'est important) l'estime et le goût de toi. Aimer d'autres hommes (ou femmes d'ailleurs), ça ne se décrète pas mais si ça passe par là c'est un très bon moyen. Cela dit, il y en a d'autres, à commencer par le fond : vivre pour toi.

Ensuite (mais ensuite seulement à mon avis) vivre quelque chose (d'autre) ensemble c'est possible si c'est une vraie discussion à deux ou chacun amène honnêtement et simplement ses ressentis sans jugement et sans essayer de faire peser sur l'autre la responsabilité et la culpabilité de la situation. Et là, autant je trouve que tu as un discours posé, réfléchit, mur et ouvert de quelqu'un qui a osé et essayer de faire un sacré bout de chemin dans des conditions difficile auxquelles tu n'avais aucune raison d'être préparée, autant je trouve parfaitement insupportable et irresponsable que ton mec en reste à te faire payer tes attitudes passées. Pour le coup, ce n'est pas souvent que je suis d'accord avec Titane alors je le souligne, manifestement le conflit l'arrangeait parce que c'était toi la méchante. Maintenant, il faut qu'il assume lui ce qu'il veut et c'est beaucoup plus dur. Il me semble vraiment que tu n'as pas à accepter de porter cette responsabilité ni à le laisser de te la faire porter. Ce n'est pas seulement une question de fierté, c'est aussi une condition pour la suite : que chacun accepte honnêtement de dire et d'assumer ou il est et ce qu'il veut.

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Siestacorta

le mercredi 28 juillet 2010 à 23h43

lets
C'est vrai mais pour l'instant je n'ai pas envie de tourner la page sur l'amour que j'éprouve encore pour lui, sur une vie de famille avec nos deux enfants, sur 18 ans de vie ensemble.

Pas tourner la page, passer au chapitre suivant.

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lets

le jeudi 29 juillet 2010 à 00h06

c'est une jolie formule SIESTA. Je m'en vais la méditer dans mon grand lit.

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LuLutine

le jeudi 29 juillet 2010 à 00h31

Boucledoux
Maintenant, il faut qu'il assume lui ce qu'il veut et c'est beaucoup plus dur. Il me semble vraiment que tu n'as pas à accepter de porter cette responsabilité ni à le laisser de te la faire porter.

+1

Occupe-toi de toi et fais ce qui est important pour toi et tes enfants.
Lui, laisse-le se débrouiller pour qu'il sache ce qu'il veut, ce n'est pas (plus) ton problème. S'il a envie de revenir vers toi, il le fera.

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titane

le jeudi 29 juillet 2010 à 12h12

LuLutine
+1 Occupe-toi de toi et fais ce qui est important pour toi et tes enfants.
Lui, laisse-le se débrouiller pour qu'il sache ce qu'il veut, ce n'est pas (plus) ton problème. S'il a envie de revenir vers toi, il le fera.

Oui je le crois aussi.... je crois qu'il faut apprendre à laisser les autres à se caler librement autour de notre sincérité... et faire de même... on reste centré sur soi, sans pour autant être égoïste, mais en laissant l'espace et le temps aux autres de faire de même à partir de leur sincérité...

c'est ça aussi un amour "libre": celui qui laisse de l'espace et de la liberté aux autres tout en maintenant la sienne... sans jugement ni ressentiment...

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PolyEric

le jeudi 29 juillet 2010 à 13h51

Boucledoux
...autant je trouve parfaitement insupportable et irresponsable que ton mec en reste à te faire payer tes attitudes passées....

Je suis assez d'accord, mais je me demande si Lets n'en rajoute pas un peu pour s'emprisonner elle-même dans cette logique, pour le transformer en méchant qui ne veut pas revenir sur une décision devenue injuste, et ainsi espérer le faire revenir par manipulation. Par ailleurs, elle pense peut-être qu'elle peut racheter sa "faute", alors que le mec ne veut pas spécialement lui faire payer mais seulement se faire comprendre.

En fait, le raisonnement "maintenant je suis raisonnable, aime moi de nouveau s'il te plait, pardonne moi" serait intéressant concernant un enfant qui a fait une bêtise, mais concernant l'amour entre adultes, il y a un hic, car l'amour (sexué) ne se commande pas. Le mec peut très bien pardonner (parce qu'il comprend) mais ne plus être amoureux (parce qu'il a désinvestit (Titane va me tuer)).

Un jour, Lets, par son attitude insupportable, oblige son mec à faire une croix, et le lendemain, elle veut qu'il le pardonne et qu'il l'aime,

Mais en amour, un pardon accordé n'équivaut pas forcément à un amour revenu. Tout repars à zéro. Pendant la période mouvementée, le mec a évolué, et en plus, il en a aimé une autre (la source de la crise). Ce nouvel amour date de l'époque mouvementée, et il a choisit de poursuivre cet amour contre vents et marées, quitte à devoir faire une croix sur Lets, chose qu'il a faite, au moins aux trois quart.

Il a aussi peut-être peur maintenant que la crise de jalousie couve sous le manteau, qu'il s'agisse là seulement d'une tactique pour reprendre la place perdue, et l'acharnement de Lets lui prouve chaque jour qu'elle est prête à tout pour le retrouver.

Si elle faisait une croix sur le mec, il pourrait constater qu'elle n'est plus accro, il pourrait se sentir moins en danger, la regarder d'un autre oeil, et réévaluer la question de savoir s'il a envie d'elle ou pas, en toute indépendance. Mais bien sûr, si elle a fait une croix dessus, c'est alors lui qui ramera pour la reprendre, car elle en aimera un autre, etc, etc. Ca serait le feuilleton de l'été.

D'ou mon conseil, faire une croix dessus sans le larguer. Autrement dit, "bon, je vois bien que tu ne veux plus de moi pour l'instant, je vais me faire une seconde vie ailleurs en polyamoureuse, construire une seconde famille avec quelqu'un de plus parce que je ne peux pas m'empêcher d'aimer et de construire, mais appelle moi si ça te reprend, car moi, je t'aime encore, et on pourra enfin faire comme on aurait du faire depuis le début, à savoir faire du polyamour"

Le mec a peut-être tout simplement envie qu'elle comprenne pourquoi à un moment, sa vie a basculé vers le mono amour d'une autre et non vers le polyamour de deux femmes, et qu'elle comprenne aussi que ce n'est pas elle qui décide si le basculement inverse doit se produire ou non, et même qu'elle comprenne que ce n'est pas elle qui décide si il devient polyamoureux ou non.

Une fois qu'on a amoché la tête de quelqu'un avec une hache, on peut toujours demandé pardon, et même obtenir le pardon, mais pas toujours redonner à la tête, l'apparence d'autrefois. Seule la nature a un pouvoir de cet ordre là.

Par ailleurs, le mec n'a jamais été poly, si je comprend bien, donc Lets essaye de retrouver un polyamour perdu qui n'a jamais existé. En fait, le mec comprend (il interprète) que Lets essaye de retrouver le mono-amour perdu, qu'elle avait avec lui, ce qui obligerait le mec à se séparer de sa nouvelle amoureuse pour la rependre, elle. Autant demander la lune. Il faut se rappeler qu'il ne reconnait pas spécialement le polyamour comme mode d'amour (seulement comme mode de vie, en fait il est mono sexué). Donc ça fait quand-même deux problèmes à régler. Aimer Lets de force, et devenir vraiment polyamoureux, de force aussi.

Sinon, la vision de Siesta me va bien aussi (passer à l'étape suivante). Ca peut aussi se voir comme ça. A condition que ce ne soit pas une étape à deux seulement, bref, à condition que d'autres joueurs rentrent sur le terrain.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

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lets

le samedi 06 novembre 2010 à 10h44

comment le sentiment amoureux peut-il être une bouffée de bonheur énorme et à la fois source de tant de souffrance et de solitude?
je n'arrive pas à tourner la page complètement.
Peut-être aussi parce que lui ne tourne pas la page et que seule je n'y arrive pas...

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Gin

le samedi 06 novembre 2010 à 11h24

la source de la souffrance et de la solitude n'est pas le sentiment amoureux.

c'est autre chose qui te fait souffrir, pas l'amour.

c'est la peur, ou un truc comme ça, qui te fait du mal, c'est pas l'amour.

c'est comme si tu dis "comment le soleil peut-il me donner froid ?"
c'est le vent du nord qui te donne froid, même quand le soleil brille, c'est pas le soleil.

c'est pas parce que les 2 sont là en même temps (le soleil et le vent du nord, l'amour et la peur) qu'ils faut confondre leur action.

aies confiance en ton sentiment d'amour, et occupe toi de tes peurs.

ne reproche pas à ton sentiment d'amour de t'apporter de la souffrance, ce n'est pas la faute de l'amour, c'est la faute de la peur.

: )

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Profil

lets

le samedi 06 novembre 2010 à 11h40

c'est vrai que j'ai peur, à en crever. Je le ressens physiquement. Il y a des moments où l'angoisse monte et où j'étouffe.
Peur de l'avenir, peur de ne plus être avec mes enfants au quotidien, peur de ne plus le voir, sentir son odeur, rire avec lui, le toucher et être toucher par lui, peur de ne plus partager sa vie, peur d'être seule (alors que je vivais sans pb la solitude avant). Je l'ai aimé tellement fort que sentir cette amour sans pouvoir lui donner m'est douloureux. Besoin de dormir à ses côtés et de l'entendre respirer.

Quelqu'un a dit un jour "une femme peut tout pardonner à son conjoint sauf le fait de ne plus être regardée" Et là c'est ça, il m'a abandonnée tout en étant là, et je vis de plus en plus mal ce paradoxe.
Eric a dit un jour que c'est moi qui était dans le polyamour. C'est vrai, vous lire m'a fait comprendre beaucoup de chose sur ce sujet et je suis de plus en plus convaincue.
Mais il faut être deux pour accepter le polyamour au sein de son couple.
Là on s'est fait beaucoup de mal.

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Gin

le samedi 06 novembre 2010 à 12h00

drague !

draguer, c'est toujours un bon truc à faire pour se faire du bien...

enfin, il me semble...

pour lâcher tes peurs actuelles, ouvre ta confiance vers l'inconnu !

y'a plein d'inconnus par ici ou dans ta ville à draguer tranquillement, sans attente particulière sinon de se laisser aller à la légerté d'une relation qui n'a pas encore d'histoire et de lourdeur du passé...

je pense que ça pourrait t'aider dans ta relation avec ton mari.

ça pourrait t'aider dans ta relation avec toi-même... !

tu sembles séduite et apte au polyamour, alors profites en, fais toi ce cadeau !

même si tu ne vas pas jusqu'au bout, drague, open up !

: )

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