Polyamour.info

Bonsoir,

Je voudrais vous alerter sur le fait que j'ai connu un jeune garçon qui, en découvrant votre site, a décidé qu'il était polyamoureux.

Dans les faits il aime juste se sentir désiré par plusieurs personnes à la fois (de gros problèmes de narcissisme) et après avoir dragué ensemble une fille, j'ai été évincé de leur couple.

Lui cette histoire l'a fait marré et il n'a jamais eu la moindre considération pour ma souffrance. Parce que avoir de la jalousie et souffrir d'une séparation serait la preuve que je ne suis pas polyamoureuse et que je commets une grave faute de goût.

Il a une vision aristocratique du polyamour.

Aristocratique, je sais pas, immature, assez probablement.

Disons qu'à la longue, un comportement sans écoute dans le PA risque de lui poser plus de problèmes que le mener dans les hautes sphères.

"évincé de leur couple", c'est que votre relation ne se fait plus à trois, ou qu'il n'y a plus de relation du tout avec toi ?

Je plussoie Siesta sur l'immaturité du garçon tel que tu le décris...

Et sinon, bienvenue ici imposture.

Ah oui, je voulais aussi répondre à ça :

imposture
avoir de la jalousie et souffrir d'une séparation serait la preuve que je ne suis pas polyamoureuse

Alors...ton gars là, il n'a pas lu le forum.
Des histoires de poly jaloux, il y en a plein le forum. Bon ok, je ne suis pas jalouse, je suis personnellement un mauvais exemple.

Mais je le redis, la gestion de la jalousie est une question récurrente chez les poly : c'est donc bien qu'ils en ressentent ! (Non, on ne parle pas que de gestion de jalousie chez les mono.)

Quant à souffrir d'une séparation...que le poly qui n'a jamais souffert d'une séparation te jette la première pierre !

.....

.....

.....

...personne ????

Bah non, personne ne te jettera la pierre. Je ne connais pas de poly qui ne souffrent pas d'une séparation. Et pourtant, j'en ai croisé beaucoup des poly !

En plus d'être immature, le gars dont tu nous parles me semble opportuniste. Il dit qu'il est poly parce que c'est pratique, et le jour où il change d'avis, il n'a aucune considération pour toi !

J'ai connu quelqu'un un peu comme ça aussi (immature et opportuniste), donc je comprends ce que tu ressens : pour toi, il a trahi ta confiance. A mon sens, c'est la pire chose qu'on puisse faire dans une relation (j'ai bien dit "à mon sens").

Si pour ta part tu te sens poly (euh ou pas d'ailleurs, car on ne mord pas les non-poly, et on est tous des gentils bisounours :D ! - euh quoi j'en fais trop ?), n'hésite pas à passer à un café poly (si ça ne t'es pas déjà arrivé ?), à te joindre au pique-nique de ce 25 juillet si tu es sur Paris :

/evenement/-ew-/Pique-nique-poly-25-juillet-a-Pari...

Moi j'avais trouvé ça super de rencontrer d'autres poly "en vrai" ! D'ailleurs c'est pour ça que je continue... et promis, on mettra des autocollants sur les vrais poly pour que tu ne te fasses plus avoir :P

Je plussoie LuLutine. Souffrir d'une séparation, d'un amour sans retour ou de jalousie (dans le sens : "c'est trop injuste : lui il a droit à son amour et pas moi"), ça peut autant arriver aux polys qu'aux autres. Pour les deux derniers cités je pense même que ça peut arriver davantage aux polys qu'aux monos, l'être aimé n'ayant pas l' "excuse" (bon, le mot est pas génial mais sur le coup j'ai pas mieux) d'être déjà avec quelqu'un pour refuser notre amour.

Les poly sont forcément plus exposés à tous les malheurs petits et grands de la vie. C'est arithmétique. Heureusement, ils sont aussi associés à plus de bonheurs, petits et grands.
Ça c'est moral, hahahahha

Il a bien lu votre forum et reprenais à peu près ce qui y est dit dans sa présentation du polyamour... mais il avait un discours opportuniste, qui changeait à mesure que ça l'arrangeait, c'est toujours lui qui m'imposait le cadre de notre relation et il ne me laissait pas le choix.

Je pourrais le poursuivre pour harcèlement moral parce que pendant trois mois après notre séparation il a continué à me faire valoir que je suis une sous-merde pas à la hauteur du polyamour (alors que je m'en fiche d'être à la hauteur de quoi que ce soit). Il m'a enfermé dans un discours. La question n'était plus "est-ce que je t'ai fait du mal" mais "est-ce que tu as l'aptitude (c'était son terme) d'être polyamoureuse.

Il ne m'a fait vivre que des offenses. Par exemple parler de ses rapports sexuels avec une autre fille devant moi (et la fille se faisait un plaisir de m'humilier parce qu'il y a un vieux différend entre nous, parce qu'elle est complexée de son physique et disait que j'avais un corps de rêve...). Bref il a voulu provoquer la jalousie féminine mais je ne suis pas rentrée dans ce jeu, sauf quand c'est allé trop loin alors j'ai dit "tu recoucheras plus avec cette fille qui me manque de respect". Je ne sais pas si je dois me sentir humiliée au fond, car je sais que tout ça c'est parce que c'est de pauvres gens complexés de ne pas avoir ce que j'ai (ou ce qu'ils pensent que j'ai). Les remarques sarcastiques de ce garçon ne manquaient pas, sur la fortune de ma famille, sur mon niveau d'étude...

C'est vraiment dur de réaliser après une séparation qu'on n'a eu que mépris.

Ses posts sur votre forum sont en totale contradiction avec ce qu'il m'a fait vivre. Il dit qu'il faut écouter la jalousie des autres et en discuter. Avec moi il s'est contenté d'esquiver lâchement le dialogue et de provoquer ma détresse avec sadisme.

La vie n'est pas faite que de belles rencontres, mais elle est assez longue pour pouvoir en faire et se nettoyer de la perversion qui sous-tend certaines relations.

Quelqu'un qui utilise le poly amour comme une licence égoïste n'est pas près d'être poly amoureux. Cela ne se décrète pas, c'est la conjonction d'une envie d'aimer, d'une bienveillance et d'une capacité à dialoguer qui fait la part belle aux particularités de chacun.

Le poly amour est un cheminement, pas un certificat qu'on se délivre

J'ajouterais cher bouquetfleuri, Quelqu'un qui utilise le poly amour comme une licence égoïste n'est pas près d'être amoureux tout court !

aviatha
J'ajouterais cher bouquetfleuri, Quelqu'un qui utilise le poly amour comme une licence égoïste n'est pas près d'être amoureux tout court !

Bah c'est dur de se dire qu'il n'était pas amoureux, il n'a fait que profiter (il était vénal en plus) mais ce qui me console c'est qu'il s'intéresse le plus souvent aux filles sans personnalité. Je me dis que même celle avec qui il est resté trois il devait pas l'aimer.

Oui chère aviatha, tu as parfaitement raison, et celui qui ne peut déjà pas le moins ne peut pas le plus !

imposture, tu sembles lui en vouloir encore beaucoup, tes sentiments sont pas encore derrière toi.

Si je peux me permettre, tu devrais soit rester seule quelques temps et faire des trucs importants pour toi pour retrouver dedans des forces, soit vivre une (ou deux, ou...) autres histoires, histoire de te sentir de nouveau désirée et appréciée sans que ça soit aussi embrouillé.

Bref, passer à autre chose.
Le regard que cet homme avait sur toi, c'est pas ce qui va te rendre heureuse par la suite, faut plus lui donner tant de place dans ta tête.

Par ailleurs, tu as essayé le polyamour. Je sais pas si avec un autre garçon ça se serait bien passé, mais si pour toi, ça ne passe pas bien, ça n'a rien de dévalorisant. Tu es comme tu es, peut être ouverte, peut être jalouse, poly ou mono, t'es a priori pas plus nase qu'une autre ; le polyamour c'est pas un critère pour être mesurée, si t'es "aristocrate" ou "plèbe". Il ya des polyamoureux cons, d'autres qui sont des gens biens, c'est pas le fait qu'ils ont cette vie amoureuse là qui décide de leur qualité humaine, c'est la façon dont ils traitent les autres.

Laisse cette histoire derrière toi, passe à une vie où les relations sont plus belles, que ce soit poly ou mono, (ou même non-amoureuses pour un temps) c'est la meilleure façon de plus te sentir blessée par celle que tu nous décris.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Siestacorta

Par ailleurs, tu as essayé le polyamour. Je sais pas si avec un autre garçon ça se serait bien passé, mais si pour toi, ça ne passe pas bien, ça n'a rien de dévalorisant. Tu es comme tu es, peut être ouverte, peut être jalouse, poly ou mono, t'es a priori pas plus nase qu'une autre ; le polyamour c'est pas un critère pour être mesurée, si t'es "aristocrate" ou "plèbe". Il ya des polyamoureux cons, d'autres qui sont des gens biens, c'est pas le fait qu'ils ont cette vie amoureuse là qui décide de leur qualité humaine, c'est la façon dont ils traitent les autres.

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Je ne me suis pas sentie dévalorisée c'est pas ça le problème, j'ai toujours eu assez confiance en moi, le problème est que j'en avais marre de ses reproches infondés et déplacés

Et ça se comprend.
Mais que ressens-tu maintenant que tu nous racontes cette histoire ?
Est-ce que cette dénonciation d'imposture, c'est histoire de faire sortir des mots que lui n'a pas voulu entendre ?
Si c'est le cas, pourquoi désire-tu que ce dialogue continue ?
Pourrait-il donner des réponses qui te satisferaient ?
Ca ferait quoi, qu'il ne capte jamais ton point de vue sur la situation ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

imposture
Je ne me suis pas sentie dévalorisée c'est pas ça le problème, j'ai toujours eu assez confiance en moi, le problème est que j'en avais marre de ses reproches infondés et déplacés

Je pense que c'est une raison suffisante aussi pour passer à autre chose.

Même si je comprends très bien que tu vas y penser pendant un moment encore, ce qui est normal et humain, car on ne peut pas juste mettre les choses derrière soi et "oublier". Moi en tout cas je ne sais pas faire.

Cela dit ça ne t'empêche pas d'essayer en même temps de "reprendre une vie normale" (comprendre : une vie où tu ne seras pas traitée de la façon dont tu nous dit qu'il t'a traitée, avec des gens qui te respecteront).

Si ce que tu dis est vrai (comportement irrespectueux à ton égard et discours opposé sur le forum), le gars ton tu parles est un opportuniste et un manipulateur. Dans ce cas, c'est bien que tu aies eu assez confiance en toi pour ne pas tomber dans le piège de la dévalorisation systématique. Je suis persuadée que tu as toutes les qualités nécessaires pour rebondir.

Bonjour Imposture, le double-langage que tu déplores est un fait récurrent. Savoir que ce garçon qui t'a fait souffrir est présent sur le forum où il tiendrait des propos contraires à son comportement est possible puisque, souvent, un lieu d'expression est différent d'un lieu d'action et la vie qui y est présentée peut être fantasmée ou un exutoire pour des justifications d'actes que l'on vit mal.
Le polyamour peut être confondu avec un hédonisme égoïste dont il serait la justification.
Je ne sais pas si ce garçon est conscient ou non de son comportement et de la façon dont tu as pu le ressentir mais si son discours était de te mépriser car tu n'aurais pas les "capacités" à vivre le polyamour, il manque fortement d'empathie et de retour sur lui-même.
Tout le monde n'a pas la capacité à être polyamoureux comme tout le monde n'a pas la capacité à être mono. Il ne peut y avoir d'échelle de valeur sur ce sujet !
Je me joins à Siesta pour te proposer d'oublier ce garçon (membre du forum visiblement) qui nous est inconnu pour le moment mais que nous pourrions appeler "connard" si ses propos sont bien ceux que tu nous rapportes

Bonjour imposture, je rejoins les autres sur le fait qu'il serait effectivement plus sain de trouver le moyen de laisser tout ça derrière toi tout en ne négligeant pas de prendre compte de ta souffrance (il ne s'agirait pas non plus de tomber dans l'autre etrême du "même pas mal!").

Mais je me dis que c'est peut-être ce que tu es en train de faire sans t'en rendre compte là et maintenant. Pour ma part j'ai plus de mal à passer à autre chose quand la personne que je considère être responsable de ma souffrance ne veut pas le reconnaître ou ne serait-ce que l'entendre. Et quand ce cas de figure se présente , je suis tentée de compenser en faisant reconnaître cette responsabilité par des tierces personnes.
Serait-il possible que le fait que tu postes dans un forum dans lequel ton ex qui t'a fait souffrir se trouve aussi, te permette de lui faire entendre tes reproches et notre jugement concernant le fait qu'il est un imposteur? Ce qui me fait poser cette question c'est que ton premier message fait part du fait que tu voudrais "nous alerter" du fait qu'il y a un imposteur parmi nous et non pas nous demander conseil et/ou support (en tout cas, c'est ce que je comprend).

Si la réponse est oui, cela t'a-t-il aidé?

Evavita
Serait-il possible que le fait que tu postes dans un forum dans lequel ton ex qui t'a fait souffrir se trouve aussi, te permette de lui faire entendre tes reproches et notre jugement concernant le fait qu'il est un imposteur ? Ce qui me fait poser cette question c'est que ton premier message fait part du fait que tu voudrais "nous alerter" du fait qu'il y a un imposteur parmi nous et non pas nous demander conseil et/ou support (en tout cas, c'est ce que je comprend).

Si la réponse est oui, cela t'a-t-il aidé ?

c'est possible en effet, mais mon avocate lui a dit mieux que moi ce qu'il devait entendre (il m'a trainée en justice) et je crois qu'il n'est plus dans ce forum. Il a renoncer au polyamour pour être tranquille avec sa nouvelle copine. Par ailleurs il serait plutôt heureux d'entendre qu'il m'a fait souffrir et ça ne le rendrait pas meilleur de lire ça. Il n'y a que les blessures narcissiques qui l'atteignent (avoir une mauvaise note par exemple) mais pas le malheur des autres.

Il n'y a plus de dialogue possible avec lui. Quand il a reconnu qu'il m'a fait souffrir ça l'a fait marrer il m'a dit "je reconnais que j'ai été assez impitoyable" avec le même sourire que quand il me disait qu'il avait passé la nuit avec sa nouvelle copine (juste après notre séparation) et il m'a dit "effectivement ton expérience du polyamour ça a juste été de te faire piquer ton copain par une amie" et ça aussi ça l'a fait marrer.

Pas moyen de le faire sentir du remords ou des regrets il est comme ça.

Pas de règlement de compte personnel ici, merci.