Polyamour.info

Oui le goûter est maintenu et on va pouvoir bien manger et discuter ;) .
L'annulation du précédent était exceptionnelle.

Tu trouvera l'évènement FB ici

A samedi :)

Je ne sais ps encore. Je n'arrive pas à y penser. Si quelqu'un veut se charger de relancer une date pour novembre, il peut me demander le portable du Piston Pélican, je le donnerai.

Compte tenu des attentats d'hier soir le goûter est repoussé à une date ultérieure (dont nous vous feront part). Le Piston Pélican sera ouvert à partir de 18h pour ceux qui tiennent quand même à s'y rendre de manière individuelle.
Nos pensées vont vers les victimes ainsi qu'à leurs proches.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'ai un lit deux places entier si besoin. Mais je suis d'un naturel suffisamment inquiet donc faut que ça soit quelqu'un que j'ai déjà croisé lors d'événements poly ou qui est déjà connu par mon entourage de confiance (ce qui fait déjà pas mal de monde).

Siestacorta

titiaparis

suis disposé à héberger des voyageuses (de préférence) sur Paris

Désolé, hein, mais je tique, quand même un peu.

Alors moi de préférence pour les visiteurs : cheveux violets, yeux couleur miel, 1m643, avec un tatouage sur la troisième côte avec mon prénom dessus. :P

Ah Julien, ça faisait longtemps! Welcome back.

Je trouve ça intéressant de connaître leurs points de vue. Ca me permet de démonter leurs arguments (si on peut appeler ça des arguments) d'avance mentalement, de ranger ça dans un coin de ma tête et d'être prête à répondre calmement si j'entend ça de vive voix à un moment où je m'y attend pas.

Dans le cas contraire, entendre ça sans prévenir, je me serais transformé en dragon avant qu'ils n'aient eu le temps de terminer et c'est jamais bon pour une discussion.

Merci Julien.

Sinon, je suis pour "l'exogamie" mais je pense que mon choix ne se porterait pas sur les masculinistes. Je suis ouverte à tout (en théorie), le dialogue c'est bien tout ça mais il y a des souffrances que je n'aime pas m'imposer d'office.

Est-ce qu'il faut être inscrit sur le forum pour lire la conversation? Tu as un lien Julien?

SLBird
mais on ne sait pas où elle en est.

Il y a malheureusement pas beaucoup d'options. Soit vous développez soudainement un pouvoir de télépathie, soit l'homme dont tu nous parles doit demander à sa compagne où elle en est par rapport à la question : si elle y a réfléchi, si elle voyait les choses différemment maintenant... Il ne s'agit pas de lui dire ce que vous ressentez mais bel et bien de savoir ce qu'elle en pense.

Néanmoins, il ne faut pas exclure que son souhait à elle c'est d'être monogame. Le fait que tu aies développé des sentiments pour elle ne changera sans doute pas la donne. L'apaisement dont tu parles n'est peut-être que la conséquence qu'elle aie été rassurée quand au fait que c'était une affaire "réglée" et qu'il n'était plus question d'une "évolution" dans ta relation entre toi et son compagnon.

SLBird
Car je sais que il faut laisser les choses se faire naturellement, mais il faut parfois donner un coup de pouce pour trouver des trésors.

Je ne vois pas trop ce que tu veux dire par coup de pouce. Les personnes à qui je donne des coups de pouce sont celles qui m'ont indiquée qu'elles souhaitaient prendre une voie mais qu'elles n'y arrivaient pas seules et avaient besoin d'aide. A moins que je n'ai mal compris ton témoignage, tu n'es pas dans ce cas de figure là.

Salut Polyoupy

J'ai pris un sujet récent /discussion/-beo-/Quel-est-le-premier-engagement-d... mais tu en trouveras plein qui parle de la question si tu tapes "engagement" dans la recherche en haut à droite. Il certainement d'autre mot clefs, et faudra sans doute que tu creuses un peu mais il y a de quoi faire sur le sujet.

Sinon c'est chouette pour toi que parler à ton conjoint a généré une discussion intéressante. C'est pas donné à tout le monde :)

Je ne suis pas particulièrement surprise.

D'après ce que je lis, en moyenne -et je dis bien en moyenne, faut pas le prendre comme une vérité qui s'applique au cas par cas- les poly font plus gaffe aux ist et résultat ils sont "tout autant protégés que les mono". Mais bon, c'est parce qu'en moyenne ils font plus gaffe : se testent fréquemment, discutent entre partenaire de comment ils souhaitent se protéger, sont théoriquement francs avec leurs partenaires lors d'une prise de risque.
Il y a aussi un autre aspect auquel j'ai pensé mais dont il n'est pas fait mention dans l'article. Pour des raisons diverses, j'ai l'impression (donc comprendre que je ne me base sur aucune statistique connue) que dans le milieu poly, on trouve plus de personnes qui ont été sensibilisés à la notion de consentement. Je pense que cela a pour conséquence qu'on trouvera en moyenne moins de poly qui vont insister pour ne pas se protéger auprès d'un partenaire qui souhaite voir la protection présente. Bon après, c'est pas parce qu'on est sensibilisé qu'on va automatiquement se rendre compte quand nous même nous outrepassons le consentement de quelqu'un. Néanmoins, il y a quand même plus de chance d'en prendre conscience.

Après, mono ou poly, tu as tout l'éventail de possibilité au niveau protection allant de ceux qui sortent toujours couverts même avec des partenaires de longues dates, jusqu'à ceux qui comptent sur le fait que les autres sont prudents eux et donc "clean" (ou sur la lecture de ce genre d'article) pour s'autoriser des rapports non protégés y compris avec des personnes avec qui ils n'ont jamais couchés ou discuter justement de la protection "parce que tu comprends c'est moins bon avec une protection, c'est moins pratique" et grand classique qui me fait gentiment sourire "ça retire de la sensualité/amour/libido/romance".

Tout ça pour dire, attention à ne pas faire de raccourcis. Sortir avec un poly ne veut pas dire s'exposer à plus de risque et ce genre d'article permet de combattre les préjugés ce dont je suis contente; mais ça ne veut pas dire non plus que si vous sortez avec un poly, vous allez automatiquement tomber sur quelqu'un de responsable sur la question.

Ca reste très important selon moi d'en discuter avec ses partenaires de manière à ce que chacun aie le sentiment de sécurité minimum dont il/elle ressent le besoin.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

C'est l'animateur qui décide de comment il procède, je ne saurais te dire ce qu'il a prévu.

Nicolas0207
Je ne sais pas qui est Bobcat mais tu lui tailles là un magnifique costume

C'est vrai que j'ai oublié de dire qu'il était très élégant (entre autre parce que ce n'est pas moi qui taille ses costumes, parce que sinon ça serait la cata). Je le rajoute tout de suite.

/mode qui veut tout bien ranger à sa place ON/

Sharlin, c'est intéressant de proposer des sujets mais si ils ne sont pas choisis pour ce débat (je dis "si" mais en fait vu que tu en proposes plusieurs, c'est sûr qu'il y en a qui ne vont pas être traités cette fois-ci, quoi que avec la boîte à question? bref), tes propositions de sujets vont se "perdre" et ça serait dommage parce qu'ils pourraient être repris pour d'autres débats plus tard.

Il y a un fil dont RobotEtourdile a eu la merveilleuse idée qui sert à regrouper les propositions de sujet de débat : /discussion/-baP-/Sujets-de-debat/ si tu as envie de copier coller ton post (pas obligé bien sûr).

/mode qui veut tout bien ranger à sa place OFF/

/mode pub ON/

Viendez, ya le merveilleux, magnifique, charmeur, enthousiaste, sage, futé, agile et élégantissime Bobcat qui animera pour votre plus grand plaisir.

/mode pub OFF/

Dis Nicolas0207, jm'en sors bien dis?

Je ne sais pas si c'est le changement d'heure mais je suis très enthousiaste.

Youpi café poly!!!

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

clairette117
Pour le choix du moment, je pense faire cela un vendredi soir une fois que les enfants seront couchés. Cela nous laissera tout le week-end pour digérer tout ce que l'on pourra ressentir et se dire.

Salut clairette.

Si j'ai bien compris, vous travaillez du lundi au vendredi. Du coups, je comprend que tu veuilles faire ça un vendredi soir pour vous laisser le week-end. Je pense que c'est une bon réflexe que tu as de penser au contexte pour avoir ce genre de discussion.

Néanmoins, on n'est pas tous pareil mais le vendredi soir c'est la fin de la semaine avec l'accumulation de fatigue de stress etc, et pour pas mal de monde, c'est un moment où l'esprit est déjà bien trop saturé pour recevoir ce genre d'info en supplément.

J'imagine que le samedi matin n'est pas concevable parce que les enfants sont déjà levés. Ne serait-il pas envisageable que tu puisse confier tes enfants à quelqu'un le samedi? Ou de vous prendre une journée un vendredi (ça vous permettrait de vous détendre jeudi soir et d'avoir une discussion avec les idées claires le vendredi matin sans les enfants...)

J'aurais d'autre chose à dire, et j'y reviendrai sans doute mais vu qu'on est un vendredi, je voulais déjà parler de ça au cas où tu avais décidé de te lancer ce soir.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

La suite ici : /discussion/-beV-/Quels-mots-trouver-pour-dire-a-m...

Don't feed the troll.

Sinon par soucis de lisibilité pour ceux qui liront ce fil dans quelque mois. La suite c'est ici :

/discussion/-beY-/Mon-mari-ultra-monogame-a-accept...

Hélios,

Déjà je voulais te dire que ça me faisais plaisir de te lire. Non pas parce que je suis contente de lire ton désarrois, mais parce qu'après 10 mois à parcourir ce forum tu nous as perçus comme assez ouverts pour te dire que ton témoignage comme personne exclusive comptant le rester avait sa place ici.

La première chose que je peux te dire qui pourrait être rassurante pour toi. C'est que malgré le fait que j'ai fais le choix de vivre en polyamoureuse, je ne l'ai pas fait parce que je suis fâchée ou dépitée par la monogamie mais parce que c'est comme ça qui me plaisait de vivre me vie amoureuse. Je ne considère pas être la preuve que la monogamie ne fonctionne pas, juste que la monogamie ne me convenait pas.

Pour répondre directement à ta question, je pense que les relations monogames seines dans la globalité peuvent exister "surtout si tu ne te met pas comme condition qu'elles durent pour la vie". Et ça me parait évident mais vu que j'ai une tendance à culpabiliser dès que j'en ai l'occasion, je me rend bien compte que tu as besoin de le lire : tu es un être tout à fait respectable en souhaitant l'exclusivité, c'est très bien aussi :) (perso j'ai plutôt une dent envers les personnes qui veulent imposer l'exclusivité, menacent d'avance leur partenaire au cas où ils seraient trompé et arrivent de leurs côté à s'autoriser des écarts sans trop d'état d'âmes)

Comment ces relations monogames seines peuvent exister? Et bien certainement en utilisant la même "boîte à outil" que pas mal de polyamoureux :

* chercher à avoir une existence propre hors de son couple pour éviter la fusion
* communiquer sincèrement, par exemple ne pas hésiter à dire à l'autre qu'on a trouvé telle personne mignonne, ça permet de se rendre compte que ce n'est pas parce que c'est le cas que l'autre va subitement nous demander d'être non exclusif
* (ça c'est plus dans ma boîte à outil perso) ne pas se contenter d'être amoureux pour choisir d'être avec quelqu'un mais veiller à être sûr que tu es "compatible" avec la personne, que votre fonctionnement l'un au contact de l'autre est sein justement ce qui d'après ce que tu nous dit est le cas.
* faire ce que peu de personnes exclusives font au début d'une relation et que font systématiquement les poly : donner le choix

Je vais développer ce dernier point parce qu'il me parait important et certainement un peu effrayant pour toi parce que ça implique affronter ta frayeur tout en te permettant de garder confiance. Indiquer à la personne avec qui tu es que si jamais à un moment elle est attirée par quelqu'un d'autre, c'est quelque chose qui n'est pas condamnable, qu'à tout moment dans votre relation elle peut te faire part qu'elle ne veut plus être exclusive (t'en faire part, pas te l'imposer bien sûr) et que tu préfère ça au silence ou à l'adultère ça pourrait te retirer un poids. Ca n'empêche pas que quelqu'un qui a choisi l'exclusivité de ne plus en vouloir mais cela permettra de te dire que vu que la personne est libre de t'en parler, tant qu'elle ne l'aura pas fait c'est que "l'ombre du polyamour" n'est pas en train de planer sur toi.

Après, j'ai peut-être mal compris ce que tu attendais de nous ou de la raison de tes angoisses en rapport avec le polyamour, dans quel cas, n'hésites pas à nous préciser un peu plus les choses si tu le peux.

camelezebre
Mais par contre je ne serais pas d'accord qu'il passe son temps à aller à gauche à droite. Ca parait fou, mais je suis très fidèle et je ne pourrais pas papilloner juste pour du sexe.

Je ne trouve pas ça blessant mais en revanche je trouve ça peu réaliste. Déjà je ne crois que ça doit être extrêmement rare une relation "que pour le sexe". Ca sous-entendrait qu'on ne prend pas du tout compte de la personne, qu'elle est qu'une poupée gonflable. Or à moins d'avoir des capacité importantes à éluder tout ce que la personne peut dire ou faire pour ne se concentrer que sur son corps, il est très compliqué de ne faire ça "que pour le sexe". Maintenant, je ne vais pas faire l'idiote, je suppose que ce dont tu parles c'est de relations intimes "sans lendemain". Mais il est très compliqué de "juger" de ce que donnera une relation pour les personnes impliqués, il est d'autant plus compliqué pour les partenaires de ces personnes d'en juger. Moi même, je commence la plus part de mes histoire en croyant qu'on va passer du bon temps et qu'il y a des chances que ça n'aille pas plus loin et heureusement que je le fais quand même parce que j'ai eu de magnifiques surprises. Et même quand il n'y a pas eu de suite, c'était super aussi.
Bref, tout ça pour dire que la limite que tu donnes n'est d'une part pas facile à "délimiter", d'autre part sous-entend que papillonner serait un comportement moins fidèle (ha mais si, ça y est, je vois pourquoi ça pourrait être blessant) et extrêmement restrictive, c'est pas un petit truc la limite dont tu parles. Je crois même que c'est quasiment du même ordre que .... "vouloir le bonheur de l'autre mais ne pas accepter ce qui peut le rendre heureux" parce que peut-être que plus tard, si il accepte l'idée que tu aies quelqu'un d'autre, lui ce qu'il voudra c'est entre autre "papilloner". Et vu combien il aura fallu de discussion pour en arriver là si vous y arrivez, je te vois mal lui dire : "je suis ok pour que tu vois cette personne ce soir mais que si tu es sûr que tu as des sentiments profonds pour elle".

Alors je sais, ce n'est pas le sujet. Mais je crois que ça peu peut-être t'aider à comprendre ton mari si toi même tu as des blocages de ton côté et ce, même si ils ne sont pas à l'ordre du jour.

Et sinon je maintien, regarde ce dont tu as envie (pas que dans le présent), regarde un peu plus loin sur ce sur quoi tu t'engage en voulant "ouvrir" le couple. Une fois la machine lancée c'est compliqué de dire "ah mais je ne pensais pas que tu vivrais les choses comme ça de ton côté alors j'ai bien profité mais maintenant on arrête tout". Avoir des attirances hors de son couple c'est très classique, ça ne veut pas dire qu'on est prêt à ouvrir son couple. Et une fois bien réfléchi, parles-en avec ton mari. Essayes de trouver des terrains d'entente , de ce qu'il est prêt à accepter "pour l'instant" sans précipiter les choses ou mettre la pression parce que d'expérience ça ne marche pas sur le long terme.

Dernière chose. Si tu veux être dans une logique d'ouvrir ton couple sous la "condition c'est le respect et l'honnêteté" il va falloir commencer par toi même, même si ce n'est clairement pas simple. Commencer par te remettre à parler en cachette avec "ton autre", ne me parait pas être dans cette veine.

Il n'est pas question de te juger, juste de te mettre face aux contradictions de tes actes. Même si tu ne veux pas choisir entre ton mari et "ton autre", il va quand même falloir que tu choisisses ton éthique. L'honnêteté et l'envie de prendre le temps avec ton mari pour faire les choses sans te cacher ou la monogamie "officielle" avec tromperie et mensonge pour "protéger ton mari".
Mais surfer entre les deux, ne me parait pas le bon plan. Si ton mari fini par accepter cet autre, que ça évolue, tôt ou tard il apprendra que pendant que vous faisiez le chemin ensemble vers cette ouverture, tu lui mentais et tout tes efforts tomberont à l'eau.

Ce soir je suis en forme finalement.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

camelezebre
Ma questions est donc, non pas de m'aider à choisir, mais comment avez-vous fait pour vous positionner et vous écouter, vous respecter et choisir en toute bienveillance pour vous, sans pour autant détruire d'autres personnes.

Je copie ici ta question, c'est pour t'indiquer que je l'ai vu et non pas que je décide de partir en freestyle en aillant à peine lu ton texte. Je ne peux pas répondre directement à ta question parce que je n'ai pas été dans ta situation. Toutes les relations que j'ai, je les ai démarré en indiquant que je n'étais pas exclusive (enfin je n'ai fait que le réaffirmer parce qu'ils le savaient avant de se rapprocher de moi).

Mais je veux quand même te dire une ou deux choses qui je pense te seront utiles. Pour t'écouter et te respecter, il serait pertinent de savoir si toi tu supporterais/accepterais le cas inverse : que ton mari écrive à une personne pour laquelle il s'est découvert des sentiments. Si la réponse est non alors je suppose que ça pourrait être dur de se respecter en voulant quelque chose pour soit qu'on accepterait pas pour l'autre.

Tu nous dis avoir blessé ton mari mais au moins dans l'état actuel des choses, tu l'as fait avec honnêteté. Il est blessé mais la confiance qu'il a en toi reste intacte et ça c'est extrêmement important pour pouvoir continuer à discuter.
Prenez le temps pour en parler que cela prenne des semaines ou des mois. Si ce que tu cherches c'est le "détruire le moins possible", reste honnête et prends des décisions pour toi et non pas pour lui.

Voilà ma contribution, désolée, il y a des jours où je suis plus en forme.

lise,

J'ai observé ces trois pages de conversations qui n'en sont pas vraiment. Je crois que tu es venu ici dans l'espoir qu'on te comprenne et celui d'avant tout te dire "ce mec est un c.. qui ne sais pas ce qu'il rate, il mérite que tu le fasse payer, ça lui apprendra".

Sauf que ça n'est jamais venu, pas une seule personne, pas même les habituels crétins qui s'amusent à dire le contraire de tout le monde juste pour se sentir importants n'étaient pas au rendez-vous. Je peux te dire d'expérience que c'est rare sur un fil d'avoir une tel unanimité. Pour résumer les points importants de ce qui a été dit :

* Cet homme n'est pas "l'homme de ta vie" tout simplement parce qu'il ne s'y trouve pas dans ta vie, il n'a fait que passer par là comme un éclair. Et aussi parce que tu es victime comme beaucoup de personne du mythe du prince charmant dans lequel on nous fait baigner au quotidien. Et d'après ce mythe, plus le prince est difficile à attraper plus il en vaut la peine. Plus il nous fait du mal et plus ça veut dire que si on parvient à faire en sorte qu'il nous aime, on aura là preuve qu'on est unique parce qu'on a été la seule à réussir à transformer la bête en un prince charmant.

* Il a cessé de chercher à te contacter, il a tourné la page. Tu es seule à essayer de faire vivre une relation qui a besoin que vous soyez deux.

* Te venger ne t'apportera rien. Tu ne te sentiras pas plus maligne, pas plus aimée et là où tu peux encore te dire que c'est lui le "méchant" de l'histoire, tu ne pourras plus jamais regarder cet épisode de ta vie qu'en te disant que maintenant c'est toi qui est la plus garce en te vengeant.

* Tu es très secoué par cette histoire, tu sembles en grande détresse et aller voir un psychiatre pour t'aider à rompre ce cercle de souffrance ne pourra te faire que du bien.

Alors oui, on ne te dit pas ce que tu as envie d'entendre et je crois qu'alors tu te dis qu'on t'as mal comprise et tu répètes inlassablement la même chose parce que si on avait vraiment compris on ne te dirai pas tout ça. Mais le fait est qu'on a très bien compris. Ca a peut-être pas assez été dit mais on comprend ta souffrance. C'est parce qu'on la comprend qu'on prend le temps de t'écrire. Et c'est parce qu'on t'estime qu'on ne te dis pas ce que tu as envie d'entendre mais qu'on essaye de t'accompagner à faire ton deuil en nous parlant ici plutôt qu'aller faire des bêtises.
Gérer plus d'une relation amoureuse ça demande quelques capacités en matière de relation humaine. Sans vouloir nous jeter des fleurs, on est des pro par ici et je pense que peu importe pourquoi tu es venu te confier à nous, tu as de la chance de l'avoir fait. Tout les conseils que tu as pu avoir sont d'une excellente qualité.

Et qui sait, peut-être que vous vous recroiserez à un moment qui sera le bon pour tout les deux. Et peut-être que tu l'auras ton histoire d'amour avec lui. Mais pour que ça arrive il faut que d'une part, il ne te prenne pas pour une folle furieuse qui le harcèle et d'autre part il faut d'abord que tu partes du principe que c'est terminé, que tu fasses ton deuil, et que tu te fasses plaisir dans un monde dont il est absent.
Qui a envie d'approcher une folle mesquine qui rumine du bonheur des autres sans prendre le sien en main? Alors là, maintenant il est encore temps que tu sois cet être merveilleux qui passe au dessus de tout ça. Tu veux être la plus forte? Alors sois heureuse, il y a rien de plus jouissif que de balancer son bonheur à la figure de quelqu'un qui nous a fait souffrir. Et ça ne sert à rien de faire semblant, ça se voit, il faut que tu sois vraiment heureuse.

C'est extrêmement simple de détruire la vie de quelqu'un d'autre. En revanche, t'occuper de ton bonheur, demander de l'aide à qui pourra t'en donner pour que ça arrive, voir un psy, chercher une passion à laquelle tu voudrais te consacrer (ou ressortir ta guitare du fond de son placard), sortir, voir des amis, venir nous parler quand tu le voudras sur ce fil pour nous montrer combien tu as évolué ou pour nous parler de tes souffrances et des embuches sur ton chemin, c'est ÇA c'est être forte, maligne et victorieuse parce que ÇA c'est clairement la chose qui demande de l'effort.

Sois prête et rayonnant pour le jour où tu le recroisera par hasard ou pour celui qui fera vibrer ton coeur et dont le souhait sera de te voir heureuse.

Sois heureuse lise.

Bonsoir lise.

Je n'arrive pas bien à comprendre ce que tu attend. Est-ce que tu avais "juste" besoin de parler de ton histoire? Est-ce que tu souhaitais avoir notre avis/un conseil sur ce que tu t'apprêtes à faire? On est plutôt ouvert ici, je demande plus par curiosité , pourquoi avoir posté sur ce forum-ci en particulier?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

On a un message sur FB de quelqu'un qui se trouve vers Survilliers Fosses dans le val d'Oise et qui ne pourra pas venir pour cause de RER en travaux.
Si quelqu'un comptait venir en voiture de ce coin là et veut bien l'emmener, faites le moi savoir.
A tout à l'heure.

PS :J'attend que le gâteau refroidisse un peu, je serai là vers 16h (vous inquiétez pas, il y aura quand même du monde au Piston à 15h30)