Polyamour.info

Bonjour @31Tolosa, je n'ai pas de conseils particuliers par rapport à ta situation, mais j'ai quelques questions qui peuvent peut-être aider à avancer. Qu'est-ce qui se joue en toi lorsque tu penses à la possibilité qu'il ait d'autres relation ? Est-ce que malgré qu'il en ait une aujourd'hui, cela se passe bien entre vous ? Est-ce que tu ressens qu'il s'est éloigné de toi, qu'il t'aime moins, ou globalement que votre relation se soit dégradée ? Selon toi, qu'il ait une autre relation, ou deux, ou cinq, ou dix, qu'est-ce que ça changerait pour toi ?

Je rajoute que je comprends ton sentiment de culpabilité du fait d'appliquer une contrainte, mais être polyacceptante est déjà une abnégation remarquable. Néanmoins, tu n'as absolument pas à culpabiliser d'exprimer un ressenti. Ne serait-ce que pour ouvrir un dialogue, c'est nécessaire, et cela permet à ton partenaire de savoir où tu en es.

Bonjour Maddy,

Selon ce que tu rapporte, il s'agirait bien d'une relation non-exclusive et il semblerait que cette autre femme soit extrêmement jalouse et vive très mal ton arrivée dans la vie de cette homme. Pour qu'elle réagisse aussi violemment sans même te connaitre, ta simple existence est vécue comme une menace et une énorme source d'insécurité pour elle.

J'abonde dans ton sens lorsque tu dis que cette femme est toxique. Ses comportements et sa façon de penser les choses sont malsains et malveillants.

Selon moi, la question de savoir si elle est dans une démarche polyamoureuse ou non, n'est pas pertinente.

Je pense aussi que tu ne peux pas faire grand chose face à ça et qu'il ne vaut mieux pas prendre part dans ce conflit. La meilleure chose à faire serait d'être dans l'écoute vis-à-vis de ton amoureux, éventuellement mettre en évidence des comportements toxiques qu'elle peut avoir, mais sans t'énerver, avec parcimonie, et surtout lorsque tu sens que ton amoureux est dans un état d'esprit favorable à entendre ça.

Cela te mets dans une situation inconfortable, mais garde en tête que cette autre femme ne te connait pas et que tu ne dois pas prendre tout ce qu'elle dit pour toi spécifiquement. Si cela avait été une autre personne à ta place, le résultat aurait été le même.

Bonjour,

Lorsque j'ai ouvert mon couple avec ma compagne il y a deux ans et demi, j'étais quelqu'un de très jaloux et possessif. J'étais jaloux pour à peu près tout : du flirt, une rencontre, un sourire, un regard, une complicité, des rires au téléphone, un baiser, des caresses, le sexe, des projets... Autant dire que je pars de loin, que c'était tumultueux dans ma tête et j'ai beaucoup serré les dents en apprenant à gérer et raisonner ce sentiment.

Aujourd'hui, j'ai considérablement avancé là dessus et je m'aperçois que je n'ai pas les mêmes ressorts de jalousie selon la personne concernée.

Je ne ressens plus de jalousie en rapport à ma compagne. En me projetant, je peux imaginer que je pourrais en ressentir si je sentais qu'elle s'éloignait trop de moi au profit de quelqu'un d'autre.

Par contre, j'ai une autre partenaire avec qui je ressens de la jalousie. On ne se voit pas aussi souvent qu'on le voudrait, et surtout qu'elle le voudrait, en raison de contraintes de mon côté. C'est très insécurisant pour moi. Cela génère un sentiment de jalousie léger, très loin d'une angoisse qui tord le bide mais ça me provoque beaucoup de tristesse. Cela arrive lorsque je suis mis au courant qu'elle voit un autre partenaire. Cela survient également lorsque je suis témoin d'activités sexuelles qu'elle a prévu de faire, soit parce qu'elle m'en parle, soit parce qu'elle le partage sur les réseaux sociaux, tout comme elle peut relater à quel point elle a passé un bon moment, que ça lui a fait du bien, et que c'était léger.

Pour résumer : je ressens de la jalousie lorsqu'elle voit d'autres partenaires alors qu'elle ne peut pas me voir.

Bonjour @MathieuFV,

Une difficulté du polyamour par rapport à la monogamie est que ce n'est pas un modèle dominant dans lequel nous nous sommes construits. Nous passons donc généralement par une période de transition et de déconstruction de la monogamie.

La monogamie, c'est une liste de règles sociales et implicites connues de tout le monde. Cela ne veut pas dire que toutes les suivre assure une relation épanouissante, mais nous avons au moins tous un modèle commun de ce à quoi nous devons nous conformer.

Les relations libres impliquent une vision, un besoin et une façon d'appréhender cette liberté qui est très différente d'une personne à l'autre. Il n'y a pas un unique modèle auquel se conformer et chacun doit y trouver ses marques et son propre équilibre. Ce n'est déjà pas une chose évidente en soi.

Il y a également le fait de devoir s'accorder avec des personnes qui ont leur propre façon de vivre cette liberté. Si bien qu'avec une personne polyamoureuse et une autre, tu peux vivre des relations avec des dynamiques extrêmement différentes. Il est possible que certaines te conviennent, d'autres pas du tout. C'est l'expérience qui te permettra de définir ça, en sachant que ça peut évoluer au cours de ta vie.

Je pense que c'est important de garder ça en tête, pour non seulement ne pas oublier ses propres besoins, mais aussi pour accepter que chacun puisse avoir un modèle et un fonctionnement différent.

En ce qui concerne le fait que tu aies voulu aborder le sujet de ses autres relations et elle non, c'est très bien que tu respectes son choix. C'est son fonctionnement et de toute évidence cela ne semblait pas être spontanément ton souhait. Il y a des personnes qui vivent très bien le "don't ask, don't tell", d'autres qui préfèrent un partage et une transparence. A toi de te questionner pour si c'est quelque chose qui te convient.

Tu seras souvent confronté à des doutes et tâtonnements. C'est quelque chose de normal, en particulier en début de relation où tu dois non seulement t'habituer à une personne et ses fonctionnements propres, mais aussi à son modèle de relation libre. Des erreurs, que ce soit venant de toi ou de tes partenaires, ça peut arriver, nous sommes humains.

L'important est, selon moi, de constamment être dans la reconnaissance de ses erreurs quand il y en a, dans l'écoute, dans la communication, et l'introspection.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour, est-ce qu'il y a des raisons que tu identifies dans les comportements de ton amoureux qui font que tu te sens en insécurité ?

Bonjour @Maiaa,

Nous nous sommes retrouvés dans ce cas de figure où il était question d'établir une règle de fréquence. A l'ouverture de notre couple, ma compagne a dicté un certain nombre de règles, dont celle de "pas plus d'un date par mois". Elle a eu bien plus de facilités de rencontres et a développé des relations bien plus rapidement que moi. Les règles ont sauté les unes après les autres au fur-et-à-mesure qu'elles étaient une contrainte, dont celle de la fréquence.

En ce qui me concerne, j'ai toujours été perplexe face à ces règles. C'est pour moi une façon de contrôler la liberté de l'autre et qui avec le temps n'est pas forcément en adéquation avec les aléas de la vie et les fluctuations des envies.

La règle de fréquence est celle que j'ai toujours trouvé la plus contraignante. C'est d'autant plus frustrant lorsque l'on est au début d'une relation ou lorsque il y a des opportunités de se voir, que cela n'impacte personne, mais "il ne faut pas trop se voir".

Aujourd'hui, même si il n'y a plus de règles, la question de la fréquence reste un sujet très sensible. Alors que j'avais deux partenaires que je voyais rarement et que j'envisageais d'en trouver une autre que je pourrais voir plus souvent, je me suis résolu à me limiter à une seule relation extérieure pour que le temps accordable ne soit pas divisé.

Nous avons un calendrier en ligne où l'on consigne tous nos dates, le ou les partenaires concernés, leur durée. Cela permet entre autres d'avoir un recul sur la fréquence et déterminer si il y a une dissymétrie exagérée ou des abus. On peut se rendre compte par ce biais que la fréquence n'est pas forcément le problème, mais que cela en devient un pour d'autres raisons : insécurités, manque d'implication dans le quotidien, moins de moments de qualité dans le couple, etc.

Voilà pour mon expérience sur le sujet.

Bonjour,

Quand il y a une situation compliquée, ce que je fais c'est décomposer le problème. C'est plus simple de réfléchir et avancer par étapes plutôt que sur l'ensemble.

En ce qui te concerne, la problématique est :
1 - que tu as des sentiments forts pour une autre personne
2 - que tu es en couple monogame
3 - que l'autre est en couple monogame

Le point n°3, tu n'as pas de contrôle dessus et cela ne te concerne pas. Cela reste cependant un point de difficulté que tu dois prendre en compte, justement parce que tu n'as pas de prise là-dessus. De ton côté, même si vous en arrivez à ouvrir votre couple, il faut t'attendre à ce que ça ne se passe pas comme ça de son côté. Cela sera peut-être beaucoup d'énergie et d'effort pour aucune issue positive dans cette histoire. Cette partie là, tu peux la mettre de côté du moment que tu aies bien conscience de ça.

J'en viens au point n°1 qui me semble le plus important. Aujourd'hui, tu souhaites sortir de la monogamie pour vivre une histoire avec cette autre personne. Ce n'est pas une motivation illégitime, néanmoins aller vers la non-monogamie est loin d'être un fleuve tranquille. Chaque couple est différent et il est donc impossible de savoir en avance comment ça va se passer. Il faut se préparer à la possibilité à que ce soit un travail long et complexe. Pour certains couples, le résultat peut être très positif, pour d'autres le résultat peut être dramatique.

Avant de prendre cette direction, il me semble primordial de te questionner sur ton envie et ton besoin d'ouvrir ton couple. Est-ce que c'est juste pour cette autre personne ou est-ce que, si demain cette autre personne disparaît de ta vie, cela reste un mode de vie que tu souhaites atteindre pour ton épanouissement personnel ? Selon si il s'agit du premier cas ou du second, cela change énormément la pertinence de continuer dans cette voie (surtout en raison du point n°3).

Tu dois aussi te poser la question de si tu es capable d'accepter que ton conjoint puisse avoir d'autres partenaires. Admettons que vous ouvriez votre couple et que l'autre homme également. Tu vas donc pouvoir profiter immédiatement de cette nouvelle relation. Ton conjoint, de son côté va probablement chercher à faire des rencontres. Cela peut prendre du temps, beaucoup de temps. Au bout d'un moment, il va potentiellement développer une ou plusieurs relations. Ce ne sera pas forcément évident pour toi. Si de ton côté ta nouvelle relation s'arrête et que tu te retrouves seule pendant que lui passe du bon temps avec une autre, il faut pouvoir être capable d'encaisser.

C'est facile d'être plein d'enthousiasme quand on est la personne qui profite de l'ouverture du couple. C'est une autre histoire quand la situation s'inverse. Il faut faire très attention à ça car c'est une situation extrêmement courante.

Une fois, que tu as bien réfléchi à tout ça, tu peux passer au point n°2. Je vais te tenter de te donner quelques conseils pour aborder le sujet avec ton conjoint :

- Déjà, ne tourne pas autour du pot pour ménager l'autre. Utilise un vocabulaire qui est clair et ne laisse aucune variabilité dans l'interprétation de ce que tu veux exprimer.

- Soit rassurante, sur ton amour, ton attachement, sur le fait que tes sentiments envers lui n'ont pas changé, que tu te sens confiante dans ton couple pour te lancer dans cette aventure avec lui, que tu tiens à ton couple, que tu ne veux pas l'obliger à quoi que ce soit.

- Parle de ton histoire, de ce que tu ressens, de ton cheminement de pensée, pourquoi tu veux prendre cette voie, pourquoi tu penses que c'est important pour toi et ton épanouissement. C'est l'occasion de parler de cette autre personne en tant que déclencheur, que même si il n'y a pas de relation qui se développe avec lui, c'est un mode de vie que tu souhaites.

- Demande lui régulièrement ce qu'il en pense. Si ses réponses sont en opposition à ce que tu lui a dit, ne cherche pas à débattre. Au contraire, cherche à en savoir plus sur les raison de ses oppositions. Si il exprime des craintes, fais en sorte d'être rassurante.

- Toujours être dans un contexte de discussion sérieuse (pas en faisant une autre activité, pas avec la TV en fond, ou en étant interrompus). Ce sont des discussions qui peuvent être lourdes émotionnellement. Il faut bien être attentif à la capacité de l'autre de continuer la conversation. Si ce n'est pas le cas (renfermement, tristesse, angoisse, colère), proposer de remettre la discussion à un autre jour. Il vaut mieux avancer par petits pas et laisser le temps à chacun de digérer les choses qui sont dites.

- Toujours parler calmement, dans l'écoute et dans la bienveillance.

- Aider l'autre à se projeter positivement. Pour la plupart des personnes monogames, annoncer que tu ne veux plus être monogame en étant avec elles ça revient à dire que tu ne veux plus être en couple avec elles. Dans cet état d'esprit, il est extrêmement compliqué de voir l'ouverture du couple comme quelque chose qui puisse être positif. Il faut donc aider l'autre à imaginer ce que ça peut lui apporter tout en étant en couple avec toi : la liberté, faire des rencontres, flirter, vivre des aventures, développer des nouvelles relations intimes, réaliser des fantasmes, etc.

- Garder en tête que ça peut être un processus d'acceptation assez long. Cela peut prendre quelques semaines ou plusieurs mois. N'essaie pas de vouloir aller trop vite malgré l'impatience et la frustration que tu peux ressentir.

Pour finir, si ton partenaire persiste à vouloir rester dans la monogamie parce que c'est le mode vie qui lui convient, respecte le "non". Tu ne le feras pas changer d'avis en étant insistante. Dans ce cas de figure, tu devras alors te poser la question de si toi tu peux rester monogame et si votre couple a un avenir possible.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@EndOfAmnesiale En lisant tes messages, je me dis que ce serais le bon moment pour mettre un coup de frein dans cette histoire pour arriver à une sérénité nécessaire pour tout le monde. Actuellement, que ce soit toi, ton amoureuse, ou l'autre personne, personne ne semble vivre bien cette situation.

Tu dis avoir des discussions émotionnellement très chargées. C'est quelque chose de très commun au départ. Cela permet d'avancer, se rassurer, comprendre l'autre, comprendre ses propres angoisses et cadrer les choses. Cela s'espace et devient moins intense avec le temps qui passe.

Au-delà du contexte polyamoureux qui apporte son lot de difficultés, le fait que cette autre personne souhaite une relation exclusive est problématique. C'est bien normal que cette relation provoque des angoisses en toi.

C'est ton amoureuse qui doit cadrer les choses avec cet autre partenaire. C'est relation libre ou rien. Il faut que ce soit bien intégré pour l'autre et il peut être pertinent de mettre la relation en pause le temps d'y réfléchir. Après un bon moment et du sexe passionné, la réponse sera forcément "oui, oui, ça me va", car forcément tu n'as pas envie de perdre ça. Mais si l'exclusivité est un sujet qui revient régulièrement sur la table, c'est aller vers une situation très conflictuelle pour vous trois.

Je suis à proximité de Soissons et vie actuellement une relation polyamoureuse avec trois autres personnes.