Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,

Aujourd'hui j'ai exprimé à mon amoureux que ce serait difficile pour moi qu'il engage des relations avec d'autres partenaires. Pour information, il en a déjà une, mais je sens depuis peu qu'il a envie de plus. De mon côté je ne suis pas polyamoureuse mais je comprends cette façon de relationner et sa légitimité.
Je me sens extrêmement coupable d'exprimer cela. J'ai l'impression de le priver de ce qu'il a envie de vivre. Je ne veux pas contribuer à de la souffrance mais je sens qu'avec la partenaire qu'il a déjà, j'ai atteint mes limites.

J'ai aussi le sentiment qu'il se sent coupable de ses émotions ou d'avoir de l'attraction pour d'autres.

Avez vous déjà vécu cela ? Comment s'en défaire et avancer ?

Vous faites beaucoup de suppositions.

Se sent-il "coupable de ses émotions ou d'avoir de l'attraction pour d'autres", déjà ? A-t-il réellement "envie de plus" ? Il faudrait le vérifier avant toute chose.

Bonsoir Tolosa
Déjà je trouve courageux d'avoir pu lui exprimer ta difficulté, puisqu'il me semble légitime que le voir poursuivre l'expansion de ses relations peut te mettre en difficulté et qu'il faut que tu puisse lui exprimer. Pour autant la suite dépend de ta capacité à vivre cette nouvelle marche et jusqu'où va ton acceptance de son "polyamorisme".
Voici mon avis qui n'est qu'un avis qui a l’intérêt peut-être de provenir d'une polyacceptante qui continue à se questionner:
Je comprends que 1/tu as envie de le voir libre et que2/ tu te sens coupable de le brider en creux en lui exprimant que ça ne te va pas.
Si je prends les 2 parties de cette proposition c'est d'abord super positif que tu l'aimes suffisamment pour sentir que son bonheur t'importe au point que tu es prête à lui permettre de vivre d'autre(s) relation(s). C'est amour est aussi quelque chose à lui exprimer.
Et puis dans la seconde partie tu te sens coupable. Moi je pense qu'il est responsable de son ressenti face à l'expression de ta difficulté. C'est à lui de savoir si le malaise vécu quand tu lui dit que ça te fais souffrir, soit il va l'acter en se disant que tu as le droit de ressentir cela et lui le droit de vivre quand même ce qu'il désire et qu'il ne te retire rien en aimant au dela de vous 2; ou bien bien il va se dire " c'est trop dur pour elle" donc je renonce pour le moment. C'est lui qui doit va devoir se positionner. Tout ce qui est dans sa tête tu ne peux pas le voir ni le décider ni en être responsable.
Si tu as envie d'avancer en restant dans l'acceptance, ça peut être des pistes. Mais tu as le droit aussi de te dire que finalement ça ne te va pas tout ça et que tu préfères renoncer pour te protéger.
Quoi que tu décides je te souhaite plein de courage pour avancer sur ton chemin!
Bonne soirée
L

Aki
Vous faites beaucoup de suppositions.

Se sent-il "coupable de ses émotions ou d'avoir de l'attraction pour d'autres", déjà ? A-t-il réellement "envie de plus" ? Il faudrait le vérifier avant toute chose.

Merci pour cette réponse. En fait j'ai le sentiment de le ramener quotidiennement au fait que je ne vais pas bien. Alors je fais beaucoup de suppositions pour ne pas l'embêter avec ça.

Pour l'instant il dit ne pas avoir envie de plus mais il est très entouré, et par beaucoup de femmes qu'il a pu fréquenter auparavant. Donc c'est difficile pour moi de me dire que ça n'arrivera pas.
Il m'a dit "marcher sur des oeufs" Quand il a de l'attirance pour d'autres personnes, ne pas oser m'en faire part de peur de me blesser.

Effectivement je devrais aller doucement sur les suppositions mais je me fie énormément à mon instinct.

lau93
Bonsoir Tolosa
Déjà je trouve courageux d'avoir pu lui exprimer ta difficulté, puisqu'il me semble légitime que le voir poursuivre l'expansion de ses relations peut te mettre en difficulté et qu'il faut que tu puisse lui exprimer. Pour autant la suite dépend de ta capacité à vivre cette nouvelle marche et jusqu'où va ton acceptance de son "polyamorisme".
Voici mon avis qui n'est qu'un avis qui a l’intérêt peut-être de provenir d'une polyacceptante qui continue à se questionner:
Je comprends que 1/tu as envie de le voir libre et que2/ tu te sens coupable de le brider en creux en lui exprimant que ça ne te va pas.
Si je prends les 2 parties de cette proposition c'est d'abord super positif que tu l'aimes suffisamment pour sentir que son bonheur t'importe au point que tu es prête à lui permettre de vivre d'autre(s) relation(s). C'est amour est aussi quelque chose à lui exprimer.
Et puis dans la seconde partie tu te sens coupable. Moi je pense qu'il est responsable de son ressenti face à l'expression de ta difficulté. C'est à lui de savoir si le malaise vécu quand tu lui dit que ça te fais souffrir, soit il va l'acter en se disant que tu as le droit de ressentir cela et lui le droit de vivre quand même ce qu'il désire et qu'il ne te retire rien en aimant au dela de vous 2; ou bien bien il va se dire " c'est trop dur pour elle" donc je renonce pour le moment. C'est lui qui doit va devoir se positionner. Tout ce qui est dans sa tête tu ne peux pas le voir ni le décider ni en être responsable.
Si tu as envie d'avancer en restant dans l'acceptance, ça peut être des pistes. Mais tu as le droit aussi de te dire que finalement ça ne te va pas tout ça et que tu préfères renoncer pour te protéger.
Quoi que tu décides je te souhaite plein de courage pour avancer sur ton chemin!
Bonne soirée
L

Merci pour ta réponse. Je me retrouve énormément dans ton post sur l'idée de devoir être un mutant pour accepter.

Mes pensées ne sont pas du tout en accord avec mes réactions, notamment mes réactions physiques (quand il m'annonce qu'il va la voir je vois flou, j'ai envie de vomir, je n'arrive plus à respirer )
Paradoxalement je sais qu'il m'aime et qu'il ne cherche pas à me remplacer. C'est très clair dans ma tête. J'aimerais ne pas être aussi indécise et pouvoir trancher : oui ou non.

Ton message est très clair. Je ne peux pas décider pour lui. Ça m'aide beaucoup.

Bonjour @31Tolosa, je n'ai pas de conseils particuliers par rapport à ta situation, mais j'ai quelques questions qui peuvent peut-être aider à avancer. Qu'est-ce qui se joue en toi lorsque tu penses à la possibilité qu'il ait d'autres relation ? Est-ce que malgré qu'il en ait une aujourd'hui, cela se passe bien entre vous ? Est-ce que tu ressens qu'il s'est éloigné de toi, qu'il t'aime moins, ou globalement que votre relation se soit dégradée ? Selon toi, qu'il ait une autre relation, ou deux, ou cinq, ou dix, qu'est-ce que ça changerait pour toi ?

Je rajoute que je comprends ton sentiment de culpabilité du fait d'appliquer une contrainte, mais être polyacceptante est déjà une abnégation remarquable. Néanmoins, tu n'as absolument pas à culpabiliser d'exprimer un ressenti. Ne serait-ce que pour ouvrir un dialogue, c'est nécessaire, et cela permet à ton partenaire de savoir où tu en es.

BOnsoir Tolosa
Avez vous pu avancer ton partenaire et toi? est ce moins difficile physiquement? C'est étonnant comme notre corps peut nous dire non parfois alors que notre tête accepte de dire oui... Certaines fois j'éprouve comme de la répulsion ( j'avais un jour comparé cela a l'arachnophobie) a l'idée de le savoir tous les 2 et en effet cela a beaucoup de conséquences sur les sensations physiques (douleurs thoracique, nausées, palpitations etc) alors qu'une partie de ma tête me dit ' mais tu sais que tout va bien , respire....". Je tente les pauses "cohérence cardiaque" ça m'aide parfois. J’espère que de ton côté tu te sens mieux. Je suis dispo en MP si tu veux
Bonne soirée
L

lau93
BOnsoir Tolosa
Avez vous pu avancer ton partenaire et toi? est ce moins difficile physiquement? C'est étonnant comme notre corps peut nous dire non parfois alors que notre tête accepte de dire oui... Certaines fois j'éprouve comme de la répulsion ( j'avais un jour comparé cela a l'arachnophobie) a l'idée de le savoir tous les 2 et en effet cela a beaucoup de conséquences sur les sensations physiques (douleurs thoracique, nausées, palpitations etc) alors qu'une partie de ma tête me dit ' mais tu sais que tout va bien , respire....". Je tente les pauses "cohérence cardiaque" ça m'aide parfois. J’espère que de ton côté tu te sens mieux. Je suis dispo en MP si tu veux
Bonne soirée
L

Bonsoir Laurence.
Merci pour ce message très doux, et merci de prendre de mes nouvelles.
J'ai réalisé que je faisais beaucoup trop dépendre mon bonheur sur l'idée d'être sa sauveuse. Donc quand il est heureux en faisant d'autres choses, eh bien j'ai l'impression de perdre mon statut, ma légitimité, alors même que je ne sens pas moins d'amour depuis que notre relation est ouverte.

Le problème est que quand je suis seule c'est très dur. Effectivement, je suis presque énervée, en colère de ne pas avoir de contrôle sur mon corps qui me crie que tout cela n'est pas normal.
Je vois une thérapeute, elle m'aide énormément. Ca me permet aussi de comprendre les mécanismes en jeu derrière toutes ces crises corporelles.

En revanche je suis formelle, je ne souhaite pas continuer sur la voie du polyamour. Je comprends ce fonctionnement, je trouve cela parfaitement logique mais je ne suis pas capable de le vivre car trop "cassée" par un gros manque de confiance en moi (et en lui) sur lequel je travaille.

Je me permets de prendre de tes nouvelles aussi, comment te sens-tu ?

Topper
Bonjour @31Tolosa, je n'ai pas de conseils particuliers par rapport à ta situation, mais j'ai quelques questions qui peuvent peut-être aider à avancer. Qu'est-ce qui se joue en toi lorsque tu penses à la possibilité qu'il ait d'autres relation ? Est-ce que malgré qu'il en ait une aujourd'hui, cela se passe bien entre vous ? Est-ce que tu ressens qu'il s'est éloigné de toi, qu'il t'aime moins, ou globalement que votre relation se soit dégradée ? Selon toi, qu'il ait une autre relation, ou deux, ou cinq, ou dix, qu'est-ce que ça changerait pour toi ?

Je rajoute que je comprends ton sentiment de culpabilité du fait d'appliquer une contrainte, mais être polyacceptante est déjà une abnégation remarquable. Néanmoins, tu n'as absolument pas à culpabiliser d'exprimer un ressenti. Ne serait-ce que pour ouvrir un dialogue, c'est nécessaire, et cela permet à ton partenaire de savoir où tu en es.

Je suis très heureuse de lire cette réponse. En fait, je ne sens pas qu'il se soit éloigné de moi bien au contraire. Je pense que s'il avait 10 relations, on passerait moins de temps ensemble et ça me ferait de la peine car nous vivons loin. Même si on communique tous les jours et que la communication passe aussi par d'autres biais que les messages ou la parole, je me sentirais seule, abandonnée. Encore un point que je dois creuser car je ne dois pas dépendre de lui.
Mais le fait est que je me suis construite selon ce modèle et c'est difficile de se défaire de cette dépendance.

Merci pour ton message de soutien concernant le fait d'être polyacceptante et de ne pas culpabiliser. J'ai du chemin à faire mais cela me fait un bien fou !

31Tolosa
Je pense que s'il avait 10 relations, on passerait moins de temps ensemble et ça me ferait de la peine car nous vivons loin.

Tu mets le doigt sur une difficulté du polyamour (même pour les personnes qui vivent bien ce mode de vie). Si l'amour ne se divise pas parce que l'on aime d'autres personnes, le temps, lui, se divise. Ton appréhension est donc tout à fait légitime.

Cela demande une attention particulière de la personne qui souhaite développer une autre relation en se posant les bonnes questions. Cela concerne le temps, mais aussi l'énergie, que l'on est capable de dédier à une nouvelle personne sans que les relation existantes en pâtissent.

Toutefois, toutes les relations ne se valent pas. Certaines nécessitent peu de temps et énergie, d'autres beaucoup. Il y a aussi des variations dans le temps. Une relation absorbe souvent une importante quantité de temps et d'attention dans la phase de découverte de l'autre. Cela diminue avec le temps, puis se stabilise ou s'étiole, ce qui peut laisser de l'espace à la découverte d'une autre personne.

C'est quelque chose qui se gère. Soit il y a le temps et l'énergie disponible pour ça. Soit il n'y en a pas suffisamment, et ça demande des ajustements : en fonction de ses propres envies, des besoins des relations existantes, des autres activités, etc. Selon la personne, cet équilibre peut être très bien géré, ou de manière totalement catastrophique.

Toujours en ce qui concerne le temps et l'énergie qu'absorbe une relation amoureuse ou affectueuse, il en est de même pour une relation amicale. Il peut y avoir des amitiés très fusionnelles et consommatrices de temps et d'attention. La question qu'il convient de se poser pour soi-même est : est-ce que ce besoin de limiter les relations de l'autre serait le même si il s'agissait de relations platoniques ou le problème vient-il du fait qu'il/elle ressent de l'affection ou de l'amour pour (encore) une autre personne ?

La réponse que tu donnes à cette question pourrait t'aider à identifier ce qui se joue en toi dans l'éventualité qu'il développe une nouvelle relation.

Bonsoir Topper
merci de revenir sur cette question du temps, qui ,lui ,doit se partager à moins de s'appeler Hermione Granger :-)
C'est une des limites que je vois pour ma part pour me laisser éventuellement aller a aimer une autre personne: quelle place lui donner? Entre mon travail ,mes filles et mon amoureux je suis déjà sous l'eau en permanence et j'ai du mal a voir mes quelques ami.e.s . Donc faudrait bien que je "prenne" du temps aux autres parties de ma vie: comment arbitrer cela?
J'ai en quelque sorte la chance que ma relation de mon amoureux est éloignée et que leurs rencontres présentielles sont rares. Si elle venait vivre en ile de France il faudrait bien limiter le temps de nos rencontres, pour lui laisser sa place et je ne sais pas bien comment je ferai.
Belle nuit a tous
L

@Tolosa
Bonsoir
J'ai répondu à ton MP mais j'ai peur d'arriver dans les spams car m'est déjà arrivé: pourras tu vérifier? (pas de pression pour une éventuelle réponse, juste pour être sûre que ça marche:-) )
Je souhaite un bonne nuit à tous les passagers de ce navire
Lau