Polyamour.info

Bonjour,

Je viens à vous pour des conseils, sur ma situation.

Voici mon histoire.

Suite à 13 ans d'union avec ma femme, nous nous sommes séparés l'année dernière (au Canada), nous sommes parents d'une fille de 6ans. Notre séparation était dû à de nombreux désaccord et la volonté commune de se séparer par amour, pour le bien de l'autre et de soi.

Séparé d'elle, j'ai rencontré une autre personne fabuleuse, je ne la cherchais pas et souhaitais profiter de ma "liberté" pour rester seul, me retrouver et me développer. Mais voilà, je suis tombé amoureux et elle aussi m'aime à la folie. Nous avons donc construit une relation magnifique pleine de sincérité et de bienveillance. Nous avons emménagé ensemble au Canada et sommes toujours en relation depuis 1 ans et 3 mois.

En septembre dernier, je suis retournée en France avec ma fille et mon ex femme, nous vivons toujours séparé. Bien que séparé, nous avons tous les deux gardé beaucoup d'amour l'un pour l'autre, une sorte d'attraction surnaturel, très passionnelle voire trop...
C'est ce trop plein de sentiments et d'attente qui nous a séparé, notre amour ne pouvais plus s'épanouir dans cette relation.
Durant cette rupture, ma femme et moi nous nous sommes revus plusieurs fois, mais a un certain moment, j'ai choisi ma nouvelle compagne à elle, ne voyant plus de solutions pour vivre notre amour sans destruction.

De son côté, ma compagne doit me rejoindre en France dans quelques mois.

Mais hier, suite à notre première séance de médiation avec ma femme, pour officialiser légalement notre rupture et la garde de notre fille, le desir de ne pas divorcer et notre amour c'est amplifier convaincu que nous devons nous donner une chance.

Ma femme sait que j'ai une autre relation, mais elle l'a vécu difficilement, bien qu'elle reconnaissance les qualités de ma compagne envers mois et notre fille (nous avons vécu ensemble).

Je n'ai jamais entretenu plusieurs relations en même temps. Mais voilà, je dois avouer être amoureux de deux personnes, je les aimes, je ne me vois pas sans l'une ni, l'autre, elle m'apporte joie et bonheur, chacune a leur manière avec leur qualité et leur défaut. Je souhaite leur bonheur et de vivre en harmonie.

Aucune d'entre elle, n'a jamais évoqué le polyamour comme chose acceptable, croyant fort en la monogamie. Je partageait ce sentiment il y a peu également.

Ainsi, que faire ? Dois-je leur annoncer que je les aimes toutes les deux ? Comment le faire? Mon ex femme est au courant, mais pas ma compagne...

J'ai peur de perdre mes amours et je n'arrive pas a faire un choix.

Merci d'avance,

Bonjour Juba,
Situation délicate, en effet.
Avec le recul que j'ai aujourd'hui, j'aurai tendance à te dire, à la fois les deux, à la fois ni l'une ni l'autre. J'entends par là, avez-vous besoin d'une vie commune ? Avec l'une comme avec l'autre. Mon propos n'engage que moi et mon optique toute personnelle. Je crois que la plus belle des solutions, lorsque l'on est célibataire à l'origine, est d'y rester. Le célibat n'implique pas le désert affectif (et sexuel). Le célibat responsabilise chaque personne dans sa propre vie et surtout permet de ne pas imposer. Lorsque l'on reçoit, on invite. Lorsque l'on est reçu, on est invité. Et si hôtel il y a, c'est partagé.
Il faut penser à cela, surtout si ta nouvelle amoureuse doit "changer de vie" en changeant de continent. Elle va se sentir exclue de ton revirement de décision. Après, la conciliation, je suppose sert à cela. Divorcer peut se faire et ne pas chambouler l'amour que vous avez. Divorcer est-ce tuer l'amour ? Pas nécessairement. Perso, je le ferais, ne serait-ce que pour éliminer justement le poids des contraintes sociétales. Vu que les démarches sont pratiquement abouties... Mais bon, attention, ce n'est que mon point de vue individuel.
Aussi, votre fille. Elle ne peut être une quille au milieu du jeu des adultes. Peut-elle entendre que ses parents s'aimeraient encore, avec ou sans divorce, avec ou sans vie commune ? 6 ans, cela ne me semble pas très âgé. Après tout dépend comment elle vit tout ça et son degré de maturité.
Ta nouvelle compagne est éloignée, ce qui peut créer un manque d'assurance en ton amour. Oui, malheureusement, l'éducation fait que l'amour est opposé à l'amour. Ce principe s'est installé de génération en génération et est devenu la seule logique possible, ce qui est à mon avis faux.
Tu peux t'informer ailleurs qu'ici, en parallèle :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...
Si tu ne lis pas, tu peux utiliser le moteur de recherche interne à ce forum pour ce qui touchent à d'autres outils d'informations. Moi, je suis surtout bouquins. Je ne peux pas conseiller différemment.
Ma situation d'origine était complètement différente de la tienne. Toutefois, de base, ce sont les livres de Yves-Alexandre Thalmann qui m'ont vraiment aidée.
Bon we et courage.

Bonjour @Juba, tu as une ex-femme et si c'est une ex, ce n'est pas pour rien. Si ça n'a pas fonctionné dans le passé, qu'est-ce qui fait que ça fonctionnerait aujourd'hui, avec les difficultés supplémentaires que pourraient engendrer des relations multiples ? Je comprends qu'il reste une attraction entre vous mais cela n'assure pas la pérennité et la sérénité d'une relation. Est-ce que ça vaut le coup de mettre en péril ta relation avec ta nouvelle compagne pour reprendre une histoire avec un lourd passé ? A toi de trouver la réponse à ces questions.

Ceci étant dit, tu dis avoir construit une relation pleine de sincérité avec ta nouvelle compagne, alors dans ce cas, discute avec elle de relations multiples, vois avec elle si c'est de l'ordre de l'envisageable, puis explique qu'il s'agit de ton ex-femme. Même chose du côté de ton ex-femme.

Note que si tu proposes cela, il est tout à fait légitime qu'elles veuillent profiter elles aussi de cette liberté. Il faut que tu sois prêt à ça.

Enfin, et là c'est une sentiment très personnel, il y a une possibilité assez sérieuse que ta compagne, même si elle s'avère finalement ouverte au polyamour, soit réticente à ce que l'autre relation soit une ex.

Merci à tous pour vos réponses,
Vos questions et conseils, je dois les explorer.
J'ai essayé de parler avec mon ex-femme de cette situation, et d'une possibilité de poLy amour. Bien évidemment elle s'est opposé à cela.
La réalité, c'est qu'elle même à vécu cela avec un ex, avec qui elle est restée en contact et entretenait une relation épistolaire... J'ai beaucoup souffert de cette situation, car faite dans le mensonge et l'incompréhension. Aujourd'hui, j'ai l'impression que les choses se sont inversés, avec elle. Je suis amoureux de plusieurs personnes, et elle ne veut que moi... D'ailleurs nous nous sommes beaucoup rapprocher.

Reste cette question, comment reconstruire avec 1utant de casseroles, de vieux dossiers...sommes nous prêt à nous affranchir de la morale, et d'assumer nos natures profondes...