Polyamour.info

En ce moment je vois ça plutôt comme une malédiction, alors que je sais bien que c'est un super pouvoir... mais incompatible avec ceux que j'aime ^^ une vraie malédiction quoi !

Blessures d'ego? hum, le plus dur c'est de se dire que personne peut nous aider à les réparer. Courage en attendant, c'est pour que ce soit mieux après!

ERIC_48
Et quelque chose me sépare de Drya (...) mais elle doute de ma sincérité, elle pense que je suis amoureux du polyamour et que je n'aime donc pas lesdites femmes avec lesquelles je fait le forcing. (...)
J'essaye donc de lui dire qu'un mono qui demande à un poly de rester mono, ne peut pas décemment dire qu'il l'aime.

Je ne doute pas de ta sincérité, je dis seulement que c'est une question de priorité: ce n'est pas parce qu'on aime quelqu'un qu'on aime tout chez lui et qu'on a la même façon de vivre, que ce soit la manière de servir le café ou d'envisager sa vie amoureuse, il y a des adaptations à faire des deux côtés, mais aussi au cours du temps: dans ces moments on fait le tri entre ce à quoi on tient le plus et ce à quoi on tient moins.
Mais, oui, il y a des choses réellement incompatibles et la séparation devient nécessaire, que ce soit à cause de polyamour ou parce qu'on trouve le café dégueulasse comme l'autre le sert et il tient absolument à le servir et comme ça...

ERIC_48
Oui, je vois que je suis à côté de la plaque.
Mais d'un autre côté, un couple qui cherche, c'est souvent l'un qui a convaincu l'autre de le faire ensemble. Je ne suis pas sûr que le côté actif soit partagé. A mon avis, il y a surement un des deux qui est actif, et l'autre seulement d'accord pour être le passif qui va avec l'actif.

Est-ce que selon toi il n'y a toujours qu'une personne sur 2 réellement intéressée pour réaliser des projets de couple? Que ce soit un voyage, un enfant ou l'extension du couple au trouple, j'ai envie que ces projets soient des rencontres des envies de chacun, pas seulement des "si TU veux", même si l'idée vient de l'un des deux au départ, au final il faut que chacun en ait vraiment envie. Si le projet devient une obligation pour l'un des deux, bof :(

Oui, mais c'est pas évident de trouver des médecins qui te regardent pas d'un sale oeil quand tu demandes des explications, si y'a pas une autre solution ou s'il est sûr de son diagnostic, comme si tu insinuais qu'ils ne connaissent pas leur métier... surtout que la plupart des gens aiment entendre de leur médecin des affirmations et recevoir des médocs pour se sentir rassurés, même si en fait le médecin n'est sûr de rien, simplement parce qu'il n'est pas omniscient.

Pour la coupe menstruelle, j'utilise ça aussi (petits problèmes avec la languette, mais sinon c'est merveilleux!), et toutes celles à qui j'en ai parlé ont, comme moi au premier abord, pensé que c'était un gadget pas très digne de confiance, mais en y pensant mieux, elles trouvent ça très bien, et aucune ne m'a dit trouver ça répugnant d'aller "mettre les doigts": la société, et les femmes, est beaucoup moins prude qu'il y a quelques décennies.

Rosalie
Et là, mon fils a fait une différence entre une amie-amoureuse (moitié-moitié disait-il) et une Vraie amoureuse, la personne avec qui tu vis et que tu as une famille : 'il faudrait avoir un grand lit!"

Mais visiblement, il fait une différence, comme vous: vous êtes ses parents, vous êtes un couple avec une histoire longue et spéciale, l'autre relation de ton mari est différente, elle n'a pas grand chose à voir avec vous. Est-ce que ce n'est pas plutôt de considérer que sa 2e amoureuse serait équivalente à toi, donc interchangeable, pour ton mari, que le fait qu'il l'aime (différemment) qui choque ton fils?

ERIC_48
En ce qui me concerne, je me vois très bien lui dire que la seule chose qui manque dans notre couple, c'est le polyamour, et que ce manque est tel, que notre couple ne survivra pas si nous n'y allons pas.

En fait je m'en doutais, Eric est amoureux du polyamour ;)

La réponse que je reçois toujours c'est "tu ne trouveras personne qui acceptera ça (l'idée que tu n'aimes pas QUE lui), mais de toute façon, si tu as besoin d'aller voir ailleurs, c'est qu'il te manque quelquechose dans ton couple d'origine". C'est toujours ça qui revient: pourquoi vouloir autre chose "en plus" quand on a ce qu'il faut chez soi? pour moi c'est comme si on me disait: "pourquoi vouloir voyager alors que tu as de quoi survivre dans ton potager/supermarché d'à côté?"

Est-ce pour combler un manque ? ou est-ce pour vivre un plus ?

L'un comme l'autre est pris pour un reproche à l'autre: soit il est incapable de nous satisfaire, soit on est trop gourmand. Pourquoi on voit ça comme ça pour l'amour, mais pas pour les voyages, l'amitié, les fleurs d'un jardin...? Au fond, c'est simplement une affaire de curiosité! :)

Génial !

Il est normal que notre amoureux ait une influence sur nous: on a envie de lui faire plaisir et parfois on se rend compte qu'on aime le changement qu'il nous propose, parce qu'on osait pas le faire de soi-même ou qu'on n'y pensait pas, et il nous encourage à découvrir un autre style, c'est une occasion. Pourquoi pas, du moment que ça nous plaît, que ça nous correspond qu'on ne se perd pas soi-même uniquement pour LUI plaire, sinon on perd de sa confiance, de son énergie, de sa joie de vivre parce qu'on se sent contraint avec le risque de déplaire si on ne s'y tient pas.

lets
C'est mon ressenti.
Je lui ai envoyé un email ce matin avant son retour qui disait "Essaie, s'il te plait, de ne pas commettre les mêmes erreurs que moi (inexcusables je le sais) par l'incompréhension de l'autre."

Il m'a répondu de vive voix qu'il n'avait pas envie de recevoir ce genre de message. Qu'il fallait que je me débrouille seule.

Je lui ai dit que j'avais l'impression par son attitude qu'il faisait tout/qu'il avait envie que je parte de l'appartement. IL me dit que non mais qu'il n'a plus envie de m'aider, à moi de gérer toute seule et surtout de le laisser tranquille.
Je lui ai dit que j'avais l'impression d'avoir tout perdu et il m'a dit oui c'est vrai, je te l'avais dit et redit.

(Encore une réponse à un post 2 pages avant...)
Je salue tes efforts, il faut souvent être dos au mur pour accepter de l'affronter, plutôt que chercher une issue plus facile, et si je comprends bien, cela t'a demandé du temps, tu as résisté longtemps et pendant ce temps il a perdu patience, en gros il te demande de chercher ton chemin seule. Mais il me semble que, maintenant que tu acceptes d'affronter ça de face, ce serait le moment qu'il soit là pour toi, qu'il t'aide à avancer en confiance plutôt qu'en te disant continuellement que tu encombres son bonheur avec ses amours passionnels. Je n'ai eu que ta version, mais je n'ai pas beaucoup entendu, dans ce que tu as dit, qu'il t'encourageait autrement qu'en te disant "si tu n'est pas contente, tant pis pour toi, tu me perdras, de toute façon tu (et les enfants) n'es que le reflet d'un passé, un repère stable, comme les parents dont on n'a plus un besoin vital quand on devient adulte."
Me trompe-je?

J'arrive grave à la bourre sur ce sujet et je réponds aux post trois pages avant...

lets
Il me dit également que pour lui aussi l'amour dure quelques mois, quelques années (2-3 ans) et qu'après ce qu'il y a , ce n'est plus de l'amour pour lui, c'est autre chose. Nous sommes ensemble depuis 17 ans et il me dit que depuis 15 ans environ, ce n'est plus de l'amour qu'il ressent pour moi. Et pourtant il est resté avec moi. Pourquoi ?
(...)
J'ai l'impression que tout se chamboule dans ma tête.
Aimer un homme qui me dit qu'il ne m'aime plus mais que la vie avec moi lui est indispensable ?

Je me dis que les conventions sociales et les malentendus viennent souvent d'interprétations différentes d'un même mot. Quand il dit qu'après le "début" d'une relation ce n'est plus de l'amour, à mon humble avis, il confond "Amour" et "passion" (et la plupart des gens le font): quand on se sent heureux tous les matins depuis 10 ans de se réveiller à côté de cette personne, quand on sent son coeur s'envoler quand il rentre à la maison le soir, qu'on trouve chaque fois tout un délice dans nos petits rituels... j'appelle ça de l'Amour, et la passion revient aussi par périodes, comme si on venait de se rencontrer. Rosalie visiblement vit la même chose. ( ;) )
Alors peut-être qu'il t'Aime, mais qu'il n'appelle pas ça comme ça....?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

L'essentiel ne passe pas par le "dire". C'est seulement comme la légende d'une carte: elle aide à interpréter pour éviter les malentendus.

Bonjour lyly,
je réfléchis aux mêmes questions que toi, et plus j'avance, moins ça me semble possible de vivre comme avant en faisant "semblant" pour rassurer son conjoint qui ne veut pas comprendre que quelquechose a radicalement changé dans notre notion du "couple". Paul-Eaglott donne, je trouve, une clé essentielle: "soyons partenaires pour résoudre un problème que je ne peux plus ignorer, évoluons ensemble, parce qu'on veut continuer d'être heureux ensemble".
Tu as un grand atout avec toi: ton amant est déjà d'accord avec toi, et ton mari vous aime tous les deux: ça l'aidera à avoir envie de ne pas tout gâcher par fierté. Le but est de préserver vos amours/amitiés tout en préservant la confiance et le soutien mutuel.

Je vois quand même LuLutine, t'en fais pas. merci :)
(Allez, cette fois j'y vais!) ++

Je crois au fait qu'aimer l'un ne m'empêche pas d'aimer l'autre -> de même, que l'un me manque ne me fait pas en vouloir à l'autre, car chacun fais ce qu'il peut. Si je quitte l'un ou l'autre, je choisis quand même, si l'un des deux me quitte, j'ai encore le choix de rester ou pas avec l'autre.
Ta question n'es pas vraiment pertinente.

(Sur ce, bon week-end à tous ! pour moi un break s'impose <3 )

Eric, excuse-moi, mais tu pars carrément dans le mauvais sens: j'aime les deux, alors n'en garder aucun?! Pour moi c'est du suicide! Un double sacrifice pour que dalle! J'aime les personnes avant d'aimer le polyamour, c'est même pour ça que le polyamour me parait logique, pas l'inverse!

Erf, j'ai corrigé mon post pendant que tu écrivais... Ca répond peut-être à ta question? Pour moi: oui, ça peut passer de l'un à l'autre, rester que l'un ou que l'autre, mais aussi les deux peuvent cohabiter.

J'ai clairement ressenti les deux quand j'ai constaté que, malgré ma passion intense pour l'un, j'Aimais toujours autant l'autre, voire plus car je n'avais plus peur de le mettre en danger en aimant quelqu'un d'autre. C'était une sorte de libération. Et par périodes, je retrouve la passion avec mon compagnon, alors que je suis toujours aussi intensément amoureuse de l'autre - et je constate même que cet autre amour-passion devient progressivement aussi un Amour plus durable, plus tranquille.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.