Polyamour.info

Evavita
Il y a que pour moi que la publicité a disparu ?

Pareil.
il y le bloc, le code avec l'appel au js et le lien "désactiver" mais pas de contenu, c'est vide.

Coucou,

bon je vais faire le relou +++ dans la discussion mais il y a un non dit qui me gène beaucoup quand même et qui me semble devoir être posé même si c'est délicat et désagréable.

Perso ce qui me gène le plus ce n'est pas pub ou pas pub, pourquoi pas, comme tout le monde je n'aime pas la pub mais pour financer un projet collectif ça se discute, c'est un moyen comme un autre, why not. Ce qui me pose problème c'est la rémunération de quelqu'un sur le fonctionnement du site. Entendons nous bien : je ne m'y oppose pas, on est sur le mode dépannage d'un pote dans la merde, je sais (enfin non, je ne sais pas en fait mais j'imagine en partie) le temps que Bo y a passé, que sans lui ça n'existerait pas ou en tout cas pas comme ça, tout ça tout ça. Donc là, on fait avec plaisir, ok, ça roule et je souhaite pour de vrai que ça aide Bohwaz qui le mérite bien.

Par contre si ça doit se pérenniser ou s'institutionnaliser dans le temps sous forme de contrat porté par l'assoc par exemple ça pose à mon avis d'autres problèmes dont il faut discuter pour de vrai.

Je m'explique. On est depuis le début sur un mode complètement informel autour d'un projet de site complètement personnel porté essentiellement par Bohwaz. Ca arrange bien tout le monde parce que c'est lui qui se tape tout le boulot ou en tout cas l'essentiel et que comme il le fait bien ça roule. En même temps c'est aussi lui qui prend les décisions au final et qui a plus ou moins tout seul les clés du bateau. Or ce site est aussi celui d'une communauté qui s'y reconnait, s'y retrouve et le fait vivre et pour beaucoup d'entre nous c'est un lieu important. C'est déjà une contradiction mais c'est gérable. Il y a put y avoir des tension à tel ou tel moment (hein quoi ? Ah on me dit que non en fait c'est pas vrai, d'accord ;) ) mais comme les gens, et Bohwaz le premier sont de bonne volonté on trouve les moyens informel pour que ça marche, qu'on discute des choses et que tout le monde y retrouve ses petits. A preuve d'ailleurs : ce fil de discussion :)

Il me semble que le fait que quelqu'un soit rémunéré par le fonctionnement du site créé une situation qui n'est plus très gérable sur ce modèle là. De fait Bohwaz devient le permanent, le salarié ou le prestataire de la communauté poly et il me semble que cela pourrait être une situation assez malsaine d'être en même temps dans une relation économique (même pour des sommes modiques) et seul maître à bord. En tout cas, c'est susceptible de changer à terme le caractère et le fonctionnement du site.

Concrètement, ça veut dire pourquoi pas, mais il faut le poser et le décider consciemment, peut-être en réfléchissant à ce que ça implique pour la communauté qui vit autour de ce site. Siesta notait que légalement on ne peut pas être salarié d'une asso et à son bureau. Mais ce n'est pas seulement un formalisme légal à mon avis, ça a aussi un sens concret. Peut-être que si on s'engage dans cette voie là il faudrait réfléchir au cadre formel de la vie de ce site, à des processus de décision démocratique etc.

dernier mot pour être sur de ne pas être mal compris : ce que je dis n'est pas du tout contre ou une méfiance par rapport à Bohwaz, bien au contraire, je pense que pour lui aussi et ne pas risquer de se retrouver dans une position qui peut devenir très inconfortable il vaut mieux poser ces questions avant qu'elles ne nous rattrapent...

des bises

liloufleur,
il me semble que tu poses clairement les questions, les réponses ne peuvent être qu'en toi. Je peux juste te dire mon ressentit sur deux points. C'est trash, surement injuste et tu en fais ce que tu veux...

- je le sens vraiment pas ton F. Voilà, c'est comme ça hein, c'est peut être pas juste mais je trouve que ces propositions à contre pied qui ne tiennent aucun compte de tes évolutions et de tes ressentis à toi tiennent plus de la manipulation et du chantage affectif que de la construction respectueuse d'une relation. Voilà c'est dit.

- il me semble qu'on gagne rarement sur la durée à trahir ce qu'on ressent comme sa réalité personnelle profonde pour rêve de petite fille, très waltdisney

LuLutine

Pour conclure, je crois qu'on est d'accord : hors de question que la relation A - B soit négociée entre A et C ! Ca me semble juste absurde, contre-productif, un non-sens total...

toutafé (+) :-D

LuLutine

Sauf que c'est pas binaire. En supposant que tu sois A (dans mon exemple plus haut), tu peux avoir une relation avec C, même si elle est "seulement" amicale ou juste cordiale.

Bien sur, mais à ce moment là c'est une relation entre et A et C, qui existe pour elle même, quelle qu'elle soit. Et ça ne veut pas dire que je m'interdirai de parler de ma (nos) relations avec B mais clairement je m'interdirais d'en discuter (au sens de décider ensemble) les termes et le fonctionnement avec C. Et même pour parler, je serais très prudent.

Bien sur, s'il y a une vraie relation en triangle A-B-C c'est encore autre chose mais ça ne me semble pas le cas ici et pour ma part je n'ai jamais été dans cette situation.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

<mode troll>c'est une arnaque</mode troll>

:-D (+)

posté en même temps que gg.... qui dit la même chose en bcp plus synthétique

Salut Sibylle,

évidemment, raconté comme ça, ça donne l'image d'une personne carrément abusive et manipulatrice et pas grand chose à voir avec l'idée que je me fais - et je pense que beaucoup ici se font - du polyamour qui est fondé beaucoup sur la recherche de consensus, essayer de satisfaire autant que possible toutes les parties impliquées ou, au moins, de les prendre sincèrement en compte. En même temps, bien sûr on a que ton son de cloche, forcément un peu orienté, pour se faire une idée. Mais il ne s'agit pas juger mais de t'aider à t'orienter en même temps, on va donc partir de ça.

Moi ce qui me frappe d'abord dans ce que tu racontes c'est à quel point ton amoureux est absent. Il n'arrive qu'à l'avant dernière ligne et on a l'impression que toute la discussion sur votre relation c'est avec elle que tu la mènes alors que.... c'est avec lui que tu as une relation non ? J'ai bon ?

Pour ma part, j'ai toujours considéré que les relations (qu'elles soient principales ou non) de mes partenaires ne me regardaient pas et que je ne voulais surtout pas y interférer. Ca veut dire qu'il ne serait absolument pas question pour moi de discuter avec le-la partenaire d'un-e de mes partenaires sur ma relation avec son-sa partenaire (c'est bon, vous suivez ;) ). C'est avec la personne dont je suis amoureux (ou en relation) que je discute, exclusivement. Charge à elle de gérer les interférences avec sa ou ses autres relations. Ca a au moins un avantage : ca place chacun-e devant ses propres responsabilités vis-à-vis de toutes les personnes concernées.

Pour répondre à ta question finale j'aurais envie de te dire : et lui ? Est ce que ce n'est pas lui qu'il faudrait confronter ? Est ce que ce n'est pas à lui de positionner clairement ses deux relations de dire ce qu'il veut et, éventuellement, de se confronter à SA femme pour trouver des solutions qui puisse permettre à tout le monde d'être respecté ?

Ah tiens voilà le bout que je ne trouvais plus, il est dans ta réponse...

comment ça se passe quand les deux partenaires hommes veulent une vie en 'concubinage' ? : pour moi la réponse est dans la question : les deux partenaires hommes veulent.... mais que veux la troisième ?

bises

J'ai parcouru le fil en biais et je ne suis pas fan des comparaisons naturalisantes mais quand même ils me semblaient beaucoup plus open les bonobos non ?

Salut Liloufleur,

deux trois idées en vrac, et d'abord welcomme. Je pense qu'on a été beaucoup à un moment ou à un autre à trouver ici une parole libératrice qui permettait de penser et de discuter sans jugement ce qu'on ressentait donc, vraiment, bienvenue.

Je réagis à chaud donc peut-être injustement sur deux ou trois trucs qui ressortent pour moi dans ton récit, tu verras si tu peux en faire quelque chose...

j’ai été trop vite : non ! Je n'ai pas l'impression (culpabilisation quand tu nous tiens....) Tu as vécu, tu as accumulé les expériences, fais ton petit bonhomme de chemin, manifestement toujours en prenant en compte tes partenaires, beaucoup (trop ?). Manifestement tu réfléchis et tu ne t'engages pas sur des impulsions à ce que tu ne peux pas tenir. Fais toi confiance !

F a très peu de respect pour M qu’il trouve inconséquent. Outre que je trouve irrespectueux pour toi de ne pas respecter les gens que tu aimes (on peut ne pas comprendre, ne pas les apprécier, mais te faire suffisamment confiance pour penser que si tu les apprécies beaucoup c'est qu'ils sont respectables...), le comble de l'inconséquence en l’occurrence (et du "trop vite" en même temps d'ailleurs) c'est de te demander ce que t'a demandé F sans réfléchir AVANT à une éventuelle réciprocité. Pour le coup c'est inconséquent, trop vite ET irrespectueux d'ailleurs.

M m’attends pour l’instant mais refuse de comprendre la partie de moi qui aime F Est il nécessaire qu'il comprenne ? A t'on besoin de tout comprendre des autres pour les aimer et partager avec eux ? on aimerait pas grand monde à mon avis...

culpabilisation extrême, devoir choisir, etc... Non, Non, Non ! Tu n'as pris personne en traître. M savait qui tu étais et que F était dans ta vie non ? F savait ce qu'il faisait et c'est à lui de se mettre devant ses contradictions. Encore une fois, fais toi confiance ! Ce que tu dois me semble t'il c'est dire clairement ce que toi tu veux pour toi. Et prendre le temps de le dire et de l'expliquer respectueusement (mais à te lire, je n'ai pas de doute là dessus...) Ensuite, c'est à chacun de choisir ce qui lui va ou pas.

Courage et bonheur,

KittyN
coucher est une option, jamais une obligation.

tu as faim, tu vas prendre un sandwich avec un coca dans un bar en compagnie de ta copine, pendant ce temps là, tu reçois un sms de bobonne te disant de rentrer, mais sur le chemin du retour, tu croises justement une autre copine qui pousse son gamin dans sa poussette et demande de tes nouvelles....

la vie, c'est aussi ça.

être polyamoureux, c'est pas seulement finir tout nu avec une maitresse dans une orgie organisée par les voisins, hein.

Non coucher n'est jamais une obligation, on est d'accords....

Mais (outre l'usage du "bobonne" que je trouve déplaisant perso dans ce contexte mais passons) y quand même des trucs qui me chiffonnent dans ta manière de présenter les choses.

Je reformule :

"je bouffe un sandwich avec une amie en papotant, en rentrant je croise une copine qui me demande des nouvelles, c'est la vie" heu, oui, mais bon, c'est la vie d'accord mais c'est quoi le polyamour là dedans ? dire bonjour à des gens dans la rue ? avoir d'autres relations humaines que son-sa conoint-e ? Heureusement la grande majorité des monos s'autorisent ce genre de choses non ?

Faire à Francklin Veaux le reproche de normaliser le polyamour sur le thème "l'amour c'est bien, le sexe débridé c'est mal" est assez savoureux pour celles et ceux qui suivent un peu son travail sur la durée. :) C'est en effet un blogueur prolixe et excellent sur le polyamour mais aussi et au moins tout autant sur le BDSM et pleiiiin de pratiques sexuelles tout à fait délicieusement débauchées.

Il peut y avoir des formulations un peu ambiguë dans des textes mais il est bien de se renseigner un tout petit peu sur les gens avant de leur faire dire des choses comme de "soigneusement préciser qu'avoir plusieurs relations ne peut pas signifier avoir des pratiques sexuelles débridées, que les deux choses sont non seulement distinctes mais incompatibles". C'est sans aucun doute un contresens absolu en l’occurrence et c'est vraiment faire preuve de légèreté intellectuelle et de mépris cher Ceg (pour reprendre ta formule).

Par ailleurs, Lulutine a raison d'insister sur le fait que c'est une traduction. Si Polyamour en français a le gros inconvénient de comporter le mot "amour" (et effectivement de ce fait un caractère normatif que nous sommes nombreux-se-s à regretter) ce n'est pas le cas du polyamory anglo-saxon, amory étant si je ne me trompe pas un néologisme intraduisible.

PS : heureusement encore qu'on peut être poly et débauché-e-s non mais, pis quoi encore ??? ;) Bon, encore faudrait il savoir ce que veux dire débauché en l’occurrence mais c'est une autre histoire....

"Mais pour le jour de l'an ça rend la situation plus confortable pour lui de nous réunir : il n'a pas à choisir."

Si comme cela semble c'est la raison principale, il n'y a aucune hésitation : laisses les tomber et vas t'amuser ailleurs ! Mon petit doigt me dit que tu ne dois pas manquer de possibilités ;)

ben en même temps c'est bien l'amour tout ça mais vous je sais pas mais moi, célibataire endurci j'ai aussi quelques contingences matérielles à gérer de temps en temps...

pas encore été voir la playlist mais moi j'aime particulièrement bien :

www.deezer.com/fr/search/j'aime%20pas%20l'amour

et :

www.youtube.com/watch?v=nHdLS7Ox9Nc

:-)

je ne vais pas développer mais comme Junon et d'autres j'ai carrément du mal avec les points de "bon" ou de "vrai" féministe et la hiérarchisation des axes d'intervention mais bref.

Par ailleurs je m'interroge aussi Aviatha sur l'idée que tu développes de ce qu'il faudrait cacher/mettre au second plan parce que ce serait vrai-mais-contradictoire-avec-des-objectif-prioritaires. C'est un raisonnement que j'ai rencontré beaucoup dans ma vie militante, sur des tas de sujet et que j'ai moi même appliqué à pas mal de choses pendant pas mal de temps. Ca me pose de plus en plus de problèmes parce que j'ai quand même beaucoup constaté que, consciemment ou non, ça sert trop souvent à mettre de côté les luttes ou les points de vue minoritaires et au final à défendre la norme au nom d'objectifs communs.

Il me semble que si notre féminisme (mais c'est vrai de tous les mouvements d'émancipation) n'est pas capable d’intégrer toutes les dimensions de notre émancipation c'est qu'il y a un problème sur la manière dont nous le formulons.

Et pour revenir très concrètement sur l'objet de ton post, je vois bien ce que tu veux dire quand tu parles d'instrumentalisation du PA dans des histoires de violences ou d'abus mais ce que je constate aussi dans mon entourage c'est des situations ou la norme monogame est un outils de culpabilisation de copines pour les enfermer dans des histoires abusives ou violentes et ou, inversement, la découverte du PA après une histoire d'abus, d'enfermement ou même harcelante peut-être une porte de sortie extrêmement libératrice et émancipatrice...

PS : je trouve ce fil très intéressant, personnellement je trouverais bien de ne pas le pourrir en répondant aux trolls masculinistes sur le thème le féminisme c'est bien-c'est mal-trop extrême-pas gentil, ce n'est carrément pas le sujet, qu'ils aillent jouer ailleurs.

Moi il y a quelque chose qui me dérange profondément dans la manière dont Audren pose sa question et qui me met très mal à l'aise dans la discussion engagée comme ça... Pour paraphraser un célèbre dicton, ne vaudrait il pas mieux nous demander d'abord ce que nous poly pouvons faire pour le féminisme avant de nous demander ce que le féminisme devrait faire pour nous ?

D'abord parce que le féminisme n'a pas attendu (heureusement !) les polys pour faire une critique de la conjugalité, de l'amour, du mariage et de la famille.... Ensuite parce que autant je suis très très convaincu que la non-exclusivité est un bon angle pour critiquer les normes, en particulier de genre et que les liens sont nombreux entre ces questions, autant je suis beaucoup moins optimiste que aimerplusieurshommes.... il me semble qu'il suffit de parcourir ce forum sur la durée pour constater qu'on peut sans problème se réclamer du poly sans avoir le moindre recul et avoir fait le moindre travail critique sur les questions de genre et de domination masculine...

Le féminisme existe depuis au moins un siècle et demi comme mouvement politique de contestation de la société de genre avec une production critique et scientifique extrêmement riche. Personnellement il me semble que les polyamoureux-euses auraient d'abord tout à gagner à s'en inspirer, à travailler leur propre critique en y intégrant la question du genre et en se positionnant clairement comme courant allié du féminisme plutôt qu'à demander aux autres de faire le boulot à leur place....

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Salut Christie,

bon d'abord, il me semble que tu as tous les symptômes d'une bonne vieille crise de jalousie de derrière les fagots. C'est pas grave, ça arrive à des tas de gens très bien, y compris polyamoureux, tu en trouveras plein d'échos sur ce site. Le tout ce n'est pas de se dire que c'est mal mais de le comprendre et d'apprendre à le gérer et la manière dont tu poses les questions et le fait que tu viennes les poser ici me fait penser que tu es peut-être sur la bonne voie.

ensuite quelques bonnes lectures classiques : /-ch-/La-theorie-de-la-gestion-de-la-jalousie/
et la suite (en anglais seulement hélas) : www.morethantwo.com/jealousypractice.html

enfin, quelques pistes à moi, que je repère dans ton texte :
- est ce que cette fille particulièrement a un truc qui rebondi chez toi et créé une insécurité, une fragilité, un trou dans la confiance en toi ? Je veux dire, je suppose que ce n'est pas juste qu'elle ne t'es pas particulièrement sympathique, ça ressemble fort au vieux truc de "mais qu'est ce qu'elle a de plus que moi merde ???" Or elle n'a surement pas plus mais plus certainement autre chose...
- j'ai l'impression que votre fonctionnement avec ton copain n'est pas très clarifié. C'est normal, vous tâtonnez, vous cherchez vous démarrez mais il y a peut-être aussi à creuser là. Peut-être qu'une des clés pourrait aussi être de regarder de ce côté. Vous vous "autorisez" des choses, tu es d'accord pour le "partager" mais est ce qu'il ne serait pas plus simple de réfléchir à ce que vous vivez ensemble et le reste... c'est votre business à chaucun-e ?

en tout cas courage et bienvenue ;)

ti-punch
Excusez moi pour,le désordre de mes phrases,c'est a peu pres pareil dans ma tete

mmh... effectivement et du coup c'est un peu difficile à suivre... Peut-être que tu devrais commencer par prendre soin de toi pour envisager les choses (je veux dire autant ta vie que ta relation avec ton épouse) de manière un peu calme et posée ?

genre vacances, suivi médical, etc etc...