Polyamour.info

oui, je sais j'arrive après la discussion et je fais des commentaires qui servent à rien, mais il en faut aussi sur un forum :)

Jezebel
Oui il va bien falloir qu'il gère ça maintenant, parce que de mon côté, je n'ai pas vraiment prévu qu'il revienne vivre avec moi tous les autres jours de la semaine. Remarque, d'un autre côté il va pouvoir l'avoir son temps libre. Il aura qu'à aller chez ses parents les autres jours.

:D (+)

j'aime beaucoup aussi ça tiens... j'espère bien être au café poly d'octobre et faire ta connaissance :D

Jezebel

Et puis après tout, chacun son nuage. Moi, je suis remontée sur le mien finalement, sauf que c'est moi qui le fait voler maintenant.

c'est joli ça :)

en fait à ce stade ma question spontanée et sans trop réfléchir à ce que je dis c'est pourquoi continuer à discuter avec ce type ?

T'es sur du lieux ?

Parce que là, un café poly en Ukraine ça me semble chaud en ce moment... :)

Désolé, les discussions se croisent sur le fil mais après j'arrête c'est promis ;)

LuLutine
Et oui, les gens évoluent, alors "il ne faut jamais dire jamais".
Comme on dit, "l'avenir nous le dira", "qui vivra verra"... :)

En fait, si, justement, des fois il faut dire jamais, c'est bien là dessus que je voulais insister. Jamais, jamais, jamais. Et même s'il y avait 90% de chance (risque ?) qu'une relation puisse reprendre, 200% jamais.

et non, ce n'est pas toujours mieux quand l'amour il triomphe à la fin ;)

Virgile
Et puis, cette nuit, une question m'est venue à l'esprit. Et s'il n'était pas capable d'avoir une maîtresse (je suis sa première, avant moi il avait une soumise, il a été dominant pendant 10 ans). Et si le fait qu'il y ait de l'amour, de l'attachement, des attentes, tout ça ne lui convenait pas... Comment lui faire comprendre que c'est peut être de là que vient toutes les souffrances.....

MagentadeMars
Deuxièmement, s'il croit un moment que tes choix dépendent de sa permission, il est toujours dans le logique maitre-soumise, non ?

Virgile à mon humble avis ça va être compliqué pour nous de te donner des conseils à ce niveau de chose. Ca ne peut être que toi qui sent ce qui est bon et important pour toi... Nous on peut essayer de relever dans ce que tu dis des éléments qui nous semblent clés pour t'aider, peut-être, à te poser des questions... mais attention : c'est possible qu'on aille chercher ou ça gratte, à toi de dire si c'est que tu veux ou stop...

Deux trucs donc qui me frappent, là tout de suite...

- Dominant / soumis, blablabla.... Ca fait plusieurs fois que cette question revient en filigramme, c'est peut-être évident pour tout le monde mais je veux quand même insister sur le fait qu'un rapport DS sain c'est un jeux conscient, conscensuel et volontaire à deux. Et plus précisement c'est un jeux qui s'exerce dans des limites précises et établies, là aussi à deux. Dans le jeux, c'est le jeux, au delà du jeux, c'est la vie et établir des rapports de pouvoir et de pression dans la vie et hors d'un cadre discuté et négocié ça n'a plus rien à voir avec une pratique BDSM. Ca s'appelle manipuler ou établir des rapports de pouvoir et de domination. Je dirais même qu'une pratique BDSM saine implique pour moi un respect particulièrement attentif de l'autonomie et de la liberté de l'autre hors des espaces/temps de jeux. Et ce n'est en rien incompatible avec l'amour, l'attention, l'affection, etc. Dans mon expérience personnelle, au contraire, même.

- Si je comprends bien, il te dit depuis des mois qu'il n'a aucune attente, aucun besoin, aucune intention de prendre en compte tes attentes, tes besoins et tes souffrances et là, au moment ou tu dis stop, on arrête les frais, il revient en te disant qu'il te veux exclusive, il t'aime et qu'il souffre le pauvre chéri ?

heu....

Virgile
Il ne veut pas lâcher l'affaire...
(...)
J'ai beau lui dire que je ne veux plus de cette relation destructrice, toxique, il ne veut rien entendre.
(...)
Comment lui faire comprendre que c'est peut être de là que vient toutes les souffrances.....

Si tu ne veux plus de cette relation destructrice, toxique selon tes mots (et à te lire, j'aurais tendance à mettre les mêmes), as tu besoin qu'il comprenne ou qu'il entende ?

Ton stop c'est ton stop à toi, tu n'as pas à te justifier de quoique ce soit, tu es une personne adulte, autonome et responsable qui prend ses décisions. Et toi, pense à toi et protége toi en te tenant à distance.

@Virgile : du coup nos digressions sur ton fil tombent un peu comme une soupe dans un bol de larme, sorry...

Je ne sais pas si ça aide mais j'ai tendance à croire qu'un type qui te dit que ce que tu vis d'important ne l'intéresse pas.... oui, tu as pris la bonne décision.
Après... ben ça n'empêche pas que ça fasse mal mais oui, après la pluie le temps est beau, tout ça tout ça, promis. Bises et solidarité <3

@Siesta : toutafé :) (comment, on a pas de supers pouvoir alors ???? meeerde :( ;) ). Mais si, tout le monde sais que (8E est avec nous non ???

@LuLutine : "error system, je bugue" :D reboot / reinstall ???

@Magenta : "je ne dirais jamais qu'une relation soit finie. Elle est arrivée à un tournant, elle ne sera jamais pareil. Mais si on n'insiste pas trop sur ce qui est ou n'est pas une relation, il est toujours possible que le lien résurgisse plus tard, même des années plus tard."

Bah si. Enfin parfois oui, parfois non. Mes meilleures amies, mes meilleurs soutiens et mes piliers dans la vie sont mes ex. Plusieurs. Et oui, ce sont des relations qui ne se finiront jamais, qui se transforment de tournants en tournants et qui restent profondément des relations d'amours.

Et il y aussi des relations qui n'ont rien de mieux à faire qu'à disparaître à tout jamais. Et même certaines ou je prie le ciel tous les jours pour qu'elles ne resurgissent jamais. Mais jamais vraiment jamais, jamais jamais. Ce qui d'ailleurs indique qu'elles n'ont pas encore vraiment disparue, hélas.

Ouaip....

J'ai raté le début de la discussion mais moi aussi je veux bien profiter que Virgile est partie vers des dispositions plus positives pour revenir sur le fond de la question posée parce qu'il y a quand même un truc de formulation qui me dérange beaucoup dans le titre.... Je crois que ça rejoins un peu une intervention de Siesta "C'est aussi une injonction qui peut être vide de sens et peut ajouter à la souffrance si elle n'accompagne pas, soit une grande expérience, soit une forte introspection, soit les deux."

Peut-être aussi qu'il y a un peu un jeux de mots entre envie, attentes, besoins et ce qu'on met derrière les mots. Par exemple pour repartir du dernier post de LuLutine, moi j'ai des besoins qui ne sont pas vitaux (sinon le besoin se limiterai à manger, boire, respirer, dormir). Mais s'ils sont essentiels ou même juste que je les ressens comme très important pour mon épanouissement dans une relation, ce sont bien des besoins pour moi dans le cadre de cette relation. Parce que s'ils ne sont pas satisfaits d'une manière ou d'une autre, certes je ne vais pas mourir mais la relation elle surement si, à terme. Et donc j'attends bien de la relation qu'elle m'amène des choses qui vont répondre à ces besoins. Pas forcément d'ailleurs de la manière dont je les imagine à priori, c'est la que la discussion avec l'autre peut apporter et créer des nouvelles solutions et permettre d'imaginer des choses qui ne sont peut-être pas du tout ce qu'on attendait mais qui vont répondre au besoin exprimé.

Pour illustrer, j'ai besoin d'être en lien permanent avec mon amoureux, j'attends donc un contact très régulier et des nouvelles continues. Le fait qu'il disparaisse régulièrement sans préavis et sans laisser de trace met en péril mon épanouissement dans la relation et donc la relation elle même. (toute ressemblance, blah blah blah...). Pour toutes sortes de raisons, la réalisation de mon attente (des coups de fil tous les jours) n'est pas gérable pour mon amoureux. Mais peut-être qu'après discussion, la prise en compte de mon besoin (on ne va pas s'appeler tous les jours mais s'il a besoin de disparaître il fait l'effort de m'en informer avant et de me donner des explications de telle façon que je sente que le lien est préservé et mon besoin pris en compte) va me suffire, voire même être finalement plus productif que mon attente de départ.

Donc pour moi, ça se décline plutôt en deux questions distinctes. D'une part comment discuter de nos besoins (et envies et attentes) respectifs dans une relation. D'autre part, une question qui est me semble t'il un peu taboue dans les discussions ici c'est à quel moment il faut décider qu'une relation qui ne réponds pas à mes besoins fondamentaux doit être arrêtée, sans dramatisation mais juste parce que ça ne sert à rien une relation qui fait plus de mal que de bien. Voire même, à quel moment une relation avec un autre qui est hermétique à l'expression de mes propres besoins (pas qui ne peut les satisfaire après une écoute honnête et attentive mais qui refuse de les entendre ou, par principe, de les prendre en compte) devient toxique et donc dangereuse pour mon propre équilibre et doit être arrêtée d'urgence ?

Pour être bien clair sur ce dernier aspect, ce n'est pas lié à la discussion de Virgile et, de toute façon, c'est aussi une question à manipuler avec d'infinies précautions sur un forum public ou on ne connait les gens que par quelques messages, ou on ne sait ni dans un sens ni dans l'autre qui parle et ou on ne connait les relations en général que par un bout. Mais quand même, je trouve souvent qu'on a ici comme réflexe général un truc qu'au fond je trouve très mono qui est l'idée que l'amour passe avant tout et que la sauvegarde d'une relation vaut tous les efforts et passe, justement, avant la satisfaction des besoins et attentes de la personne concernée vis à vis de la relation.

bouquetfleuri

Si je devais vous donner un conseil, blah blah blah....

(+) bouquetfleuri on peut encadrer tout ça ? ;)

Jezebel
Parce que, dans tous les cas, ce sera toujours plus cool qu'avec moi et du coup ce ne sera sans doute que des moments de loisirs. Alors qu'avec moi, c'est le quotidien

Alors ça ça me semble important à prendre en compte dans l'organisation que vous faites de votre nouvelle vie, les réflexions sur le planning, tout ça tout ça.... et c'est vrai pour les enfants mais tout autant pour le temps passé avec ton mari.

Il y a une question de partage de temps, mais aussi de tâches et de responsabilités. Comme vous êtes une famille qui roule avec une logistique qui marche et tout ça tout ça (enfin, je ne vous connais pas, mais vous êtes encore là donc ça marche, d'une manière ou d'une autre....) il peut y avoir une pente naturelle et sans mauvaises intentions de personne pour s'appuyer là dessus et mettre en place une relation logistique / famille / quotidien et une relation détente / vacances / fun... (Oui, bien sûr, pour caricaturer et forcer le trait exprès...)

Si tu veux un mode de fonctionnement qui marche pour toi dans la durée, tu as peut-être besoin d'être attentive aussi à ce que la gestion du temps avec ton mari n'intègre pas seulement comment il partage son temps entre ses deux relations mais aussi comment vous partagez la gestion du quotidien entre vous pour que tu ais à la fois du temps pour toi ET du temps pour que votre relation (à la fois la relation avec ton mari et la relation avec tes enfants) ne soit pas seulement la gestion du quotidien...

oui, c'est les réflexions que m'inspirent ta dernière intervention, très au delà des questions que tu poses en haut du fil. Tu as le droit de penser et de dire que je me mêle de ce qui ne me regarde pas.... et bien sûr d'en faire ce que tu veux ;)

Jezebel

En ce moment, ce qui m'inquiète c'est quand même ma capacité à digérer tout ça sans avoir l'air de m'en plaindre. (...) Je me dis que je devrais stresser ou m'inquiéter pour une première, mais non je me sens bien.

donc en fait tu t’inquiètes d'aller bien et tu stresses un peu de ne pas être stressée ? ;)

rassures toi : ça m'a l'air d'une bonne maladie :D

Non, plus sérieusement, je comprends carrément le sentiment de stupéfaction devant la nouveauté (je ne sais pas si c'est le mot juste) et ce qu'il comprend d'en même temps terriblement excitant et d'inquiétant à la fois. Et il y a peut être aussi dans un coin la norme qui te crie "nooon c'est pas comme ça que ça doit être" ?

Peut-être que la meilleure réponse c'est de prendre le temps de t'écouter toi, vraiment toi, pas seulement le bout qui a envie de sauver votre relation, qui fait tout pour que tout ce passe pour le mieux pour tout le monde mais aussi toi et la vie que tu as envie de vivre et de construire pour toi ?

PolyEric
Sauf si on se force à ce que le "non" soit possible. Dans ce cas, le rapport de force ne se fait plus entre deux personnes mais à l'intérieur d'une des deux. Cela dit c'est peut-être mieux, je ne sais pas, c'est toute la question....

Pour moi le non doit toujours être possible et entendable. S'il est sur un truc essentiel pour un des partenaires, il pose éventuellement la question de la possibilité de la relation... Ce qui doit aussi faire partie des choses possibles et entendable sans drame.

Un exemple : un non sur la question de la non-exclusivité amoureuse doit être entendable.... mais pour moi il dit que la relation n'est pas possible, ce qui n'est pas un drame en soit entre deux adultes civilisé... même si ça peut-être très très très triste et dur.

Jezebel

Perso je préfère changer de mode de vie et dire à tous ceux qui ne comprendront pas : c'est notre choix !

Donc, si vous avez des orientations sur comment aborder le sujet avec la famille et les amis (car ça viendra aussi un jour), je suis preneuse.

ben tu viens de te répondre à toi même la phrase d'avant non ? ;)

L'autre aspect c'est aussi que c'est ta vie, tu ne dois d'explications et de justifications à personne d'autre que celles et ceux à qui tu as envie d'en donner.

Bonjour Merisi,

Merisi
pour lui, c’est à cette femme de faire ses choix et de prendre ses responsabilités, et que si elle n’a pas envie de le dire à son ami et de vivre ce qu’elle a envie de vivre, libre à elle.

je me retrouve complètement dans cette manière de poser les choses de ton compagnon, pour au moins deux raisons. D'abord parce que ce que je chérie le plus dans le polyamour c'est le respect de la liberté et de l'autonomie de mes partenaires (et de la mienne dans l'autre sens). Ce n'est pas pour aller leur expliquer comment ils doivent vivre leurs autres relations ! Je peux éventuellement les écouter, les conseillers, leur donner mon avis s'ils le souhaitent dans une relation de soutien et de complicité, surement pas être injonctif ou intrusif sur le sujet.

Ensuite, parce que le polyamour est mon choix, ma manière de vivre mes relations mais je ne considère pas qu'il soit un choix meilleur dans l'absolu. Il peut y avoir des tas de bonnes raisons pour lesquelles la femme que fréquente ton compagnon fait un autre choix qui lui semble être le meilleur dans sa situation et pour elle. Si j'étais en relation avec elle, j'aurais peut-être envie de lui dire que d'autres choix sont possibles, que je pense plus agréables et facile à vivre, surement pas de lui dire que je "désapprouve cette conduite" (ce qui à mon avis, place les choses sur un terrain moral).

Ca ne veut pas dire que je m'engagerai les yeux fermés dans une relation avec un-e partenaire dans une situation adultère par rapport à sa relation principale. Pour l'avoir vécu plusieurs fois, cela peut aussi être très problématique surtout si la relation devient très forte et engagée. Pas pour des raisons morales, mais pour des raisons très pratiques liées à la nécessité de dissimuler qui font que la relation cachée ne peut exister que dans les interstices laissés vides par la relation "officielle" et que cela peut être rapidement très très très compliqué et douloureux...

C'est vu depuis le point de vue complétement opposé à celui posé par Eric et c'est en anglais...

mais je trouve que ça résonne bien avec certains aspects de la conversation ici :

www.huffingtonpost.co.uk/louisa-leontiades/how-pas...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

PolyEric
1) Peut-on exprimer ses envies sans gêner la liberté de ses partenaires ?

2) Peut-on cacher ses propres envies à l'autre sans les refouler en soi-même ?

il y a un troisième terme de l'équation qui me semble important c'est que la liberté de l'autre dépend aussi de l'expression de tes envies. C'est la condition pour qu'il puisse y répondre de manière informée et consciente ce qui à mon sens est une condition indispensable à sa liberté.

Plutôt que de liberté de l'autre un peu abstraite ne vaudrait il pas mieux parler de discussion entre deux libertés ? Et dans ce cas, je pense que tu as raisons dans ton premier post de parler de coût (la liberté devient "trop chère à ses yeux"). Pour moi le oui n'a de valeur que dans la mesure ou le non est possible et facile à donner, que s'il n'y a pas de coût additionnels dans la relation à choisir l'un ou l'autre. A mon sens, c'est la différence entre une relation libre et consensuelle et un rapport de force.

Comme d'autres l'ont exprimé, notamment Vaniel et Shamal, le terme polyamour me pose problème en ce qu'il ferme l'éventail des relations possibles en mettant un accent exclusif (et oui ;) ) sur l'amour romantique. En même temps, il s'est déjà pas mal répandu et il a l'avantage d'être un drapeau pratique et immédiatement compréhensible et identifiable, je le garde donc quand même pour la vie de tous les jours.

L'anarchie relationnelle est probablement ce qui renvoie le plus justement à ce que je vis mais il est tellement conceptuel et incompréhensible au premier abord que je ne l'utilise quasi jamais.

et finalement, la non-exclusivité (ou non-monogamie) éthique est le terme qui me convient le mieux et que je trouve le plus juste. Le fait que ce soit un terme négatif a l'avantage de ne rien fermer et d'indiquer simplement ce que je refuse : le carcan de la norme exclusive et monogame au delà de laquelle toutes les possibilités sont ouvertes.

Je n'ai pas pu aller très loin puisque je n'ai pas "suffisamment de droit pour accéder à ce contenu." Cela étant c'est déjà un progrès par rapport à la semaine dernière ou je ne pouvais pas m'enregistrer du tout... ;)

Cela étant, je veux déjà réagir sur un truc qui ne va pas du tout, du tout, du tout, du tout.... mais alors vraiment pas du tout :

Atior
Le membre précise ce qui est important pour lui dans les champs de contenu (dans la demande présente il y a aussi un champ ou l'on peut-mettre s'i l'on est bi, hétéro, homo ou trans)

bi, hétéro homo, ce sont des orientations sexuelles, être trans ça n'a rien à voir et on peut être trans ET bi, trans ET hétéro, trans ET homo, etc.... Ca ne peut donc pas du tout être mis dans la même liste de choix, c'est juste pas possible.

De toute façon, il me semble qu'autant donner la possibilité d'indiquer une orientation sexuelle n'est pas choquant, autant le fait d'être trans et la manière et le moment de le dire ne regarde que la personne concernée. Cela ne devrait pas figurer dans un champ ou une liste de choix.

Leolu
Tu gagnerais ainsi un véritable polyamoureux et non un amant infidèle "glauque"...

Certes, ils y perdraient en "excitation de dépassement de l'interdit", mais ils prendraient de l'avance sur le drame catastrophique qui surviendra immanquablement lorsqu'ils se feront pincer. ;)

Pourquoi glauque ? pourquoi ce jugement ? il y a aussi de très jolies relations adultère :) et on ne fait pas toujours pincer (même si c'est toujours un risque...)

Personnellement je suis poly, ce n'est pas mon choix et je ne l'imagine pas pour moi. Par contre, je ne me sens aucune responsabilité vis-à-vis de la manière dont mes partenaires gèrent leurs autres relations. Je peux les aider, les soutenir et les conseiller s'ils le souhaitent, je peux me sentir impliqué dans la mesure ou cela a une repercution sur ma relation, mais surement pas essayer de les convaincre de quoique ce soit.

Il me semble que joliejonquille a déjà pas mal à faire pour gérer sa propre relation avec son conjoint et celles avec ses amants avant de vouloir gérer celles entre ses amants et leurs conjointes ;)