Polyamour.info

Siestacorta

Mais en attendant, hésitez pas à écrire encore, même des points de vue plus rudes,

ben on voudrait pas que tu prennes peur et que tu reviennes pas, non plus...

:-D :-D :-D

non, bon, ok, je sors....

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

:)

au prix de l'ivoire au marché noir, ça vaut une vraie fortune ta petite affaire là mon très cher Siesta :-D

Bon alors quelques pistes qui me viennent comme ça parce qu'on a l'air aussi insomniaque l'un que l'autre ce soir mais
1 je retourne au plume tout de suite après voir si le sommeil s'y est mis
2 je m'y connais mieux en procrastination (bon, pas à ton niveau quand même j'ai l'impression) qu'en mômes, ça j'ai jamais essayé. Donc je tente mais ça vaut ce que ca vaut, peut-être pas lourd...

Le premier truc c'est que tu as l'air entouré de gens chouettes qui sont partie prenante de ton histoire et qu'il manque un peu leur feeling dans ce que tu dis. Kapuchette elle est à l'aise comment avec l'idée "on se dit coucou au métro et je laisse la petite famille tranquille pour une petit moment d'intimité chez papa ?". Et même question pour la maman. Parce que si elles ça leur va, c'est quoi le pépin ? Moi je dirais en m'appuyant sur mon expérience perso que les quelques trucs que j'ai fait de plus malin dans mon existence c'est en faisant confiance aux conseils de mes amis en général et de mes ex en particulier...
Pis rien ne vous empêche de poser ça comme un premier acte et on choisira la scène suivante à la fin de la première par ailleurs...

Ensuite Loulou. Bon moi le premier réflexe (mais encore une fois hein, moi les mômes les plus proches c'est mes neveu et nièces, elles vivent à 2000 bornes et je les vois deux fois par an et encore...) c'est que ça me semble sain que tu n'ai pas de confidence à lui faire sur la manière dont tu mènes ta barque. C'est une histoire de grand, ça se règle entre grands, ce qui est important pour elle c'est se qui se passe entre elle, sa mère et toi et au niveau consensus, affection, respect tout ça, à première vue, ça a l'air plutôt cool quand même.

Par contre, lui cacher et monter des bateaux pour ne pas qu'elle voie ça me semble un peu plus embêtant. Parce que à 6 ans ta gamine avec l'hérédité qu'elle a, elle est surement tout sauf débile. Et l'éléphant, même si tu mets un drap devant, elle va voir qu'il y a un gros truc qui bouge derrière.

Alors que bon. Ben oui, papa il rend service à une copine qui a un problème et qui n'a plus de maison pour l'instant. Et après ? Il me semble que ce qui peut lui poser le plus problème là dedans en fait, c'est que ça te pose problème si tu vois ce que je veux dire....

Et pareil sur ton mode de vie. Tu vas te cacher jusqu'à quel age ? pis lui faire une grande déclaration à sa majorité sur qui tu es vraiment ? mmmh non, pas bon ça.

Encore une fois, je ne crois pas que tu ais quoique ce soit à lui dire. Par contre, qu'elle puisse se faire une image elle même, poser des questions quand elle en aura, et ce sera facile parce que tout est cool et décontract, c'est peut-être mieux que de commencer par lui apprendre qu'on ne parle pas des éléphants...

allez, hope this help,

bon courage, bonne nuit
bises

quelqu'un-e a des nouvelles de la parution de la VF ?

parce que c'était annoncé pour mi avril et que sur amazon on voit toujours "bientôt disponible"

www.amazon.fr/salope-%C3%A9thique-Dossie-Easton/dp...

et je ne trouve rien sur le site de l'éditeur...

:(

@Siesta ;) moi remarque la dialectique j'ai pas mal ralenti ces temps ci mai bon...

@tous : moi il y a un truc qui me démange quand même pas mal dans tous les appels à la tolérance, au dialogue, à la construction, etc...

Parce que ce qui me saute aux yeux d'abord c'est la violence du mec de Kai. Je fais des coupures un peu radicales pour forcer le trait mais bon...

kei
Il trouve normal que lui ai sa vie, sa femme, ses enfants (...) moi je dois rester seule et l'attendre(...)

avoir un autre homme dans ma vie, (...) il préférerait me quitter et disparaître.

je dois accepter(...) attendre sa venue,(...) rester seule les autres jours.

le voir partir me fait souffrir, me rend triste, et je me referme sur moi même en attendant son retour, impatiente.

Avant de le connaître, je voyais mes amis, je sortais avec eux, je m'amusais. (...) je ne peux plus voir mes amis ou presque.

Et ben je suis désolé mais moi ce que je lis, je vais le dire sans fard parce que de toute façon je suppose que kei est partie (et sinon d'ailleurs ça ne change rien, c'est peut-être mieux qu'elle l'entende) mais ça n'a rien à voir avec le polyamour, ni pour elle, ni pour lui.

Pour lui, ça a à voir avec non seulement un égoïsme monumental et un machisme gratiné, mais aussi des rapports de domination, de manipulation et probablement à la limite de la maltraitance psychique.

Pour elle avec une fille dont la recherche n'a rien à voir avec le polyamour mais plutôt sur comment se sortir de ce piège dans lequel elle est.

Alors c'est super dur d'ouvrir et de garder le dialogue dans ces conditions et c'est dommage qu'on ait pas réussit à le faire avec kei mais si je peux avoir des regrets c'est à ce niveau et surement pas sur comment on aurait été un peu rapide et injuste avec le mec de Kei parce que quand même être poly quand on est avec une mono c'est pas simple...

Mais bon sinon par ailleurs (oui, je sais c'est trop gros, ça passera pas, mais si pourtant c'est vrai...) je ne suis pas d'accord avec LittleJohn : on fait avancer plein de choses par la gentillesse... mais bon, pas que... :-D

Janis
Je voudrais juste faire remarquer une chose qui m'étonne un peu : si vous relisez la première page de ce fil de discussion, à aucun moment Kei ne semble mal prendre les remarques, au contraire elle remercie ceux qui lui répondent. C'est seulement à partir du moment où Siesta, voyant qu'elle avait clôturé son compte, se demande s'il n'y est pas allé un peu fort, que d'un coup elle semble réaliser que, ho la la, oui, mon Dieu qu'ils ont été méchants avec moi ces polys à qui j'ai demandé conseil.
Je trouve ça un peu étrange. Mais je n'ai pas d'explication.

très bonne remarque Janis...

:(

utile de dire que ça me conforte +1000 dans mon sentiment ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Mouais...

j'arrive un peu après la bataille et j'hésite depuis hier ou j'ai retrouvé mon pécé, internet, polyamour.info et ce fil à intervenir, au risque de ré-embrayer sur des discussions un peu polémiques et désagréables mais on ne se refait pas : je craque parce que quand même, il y a des choses qui sont dites qui ne me vont pas du tout, mais pas du tout du tout du tout...

J'interviens à la foi pour la discussion ici, entre nous, ce que nous voulons y faire et pour Kei, en espérant qu'elle y trouve des éléments qui l'aident... même si ça gratte un peu en les lisant.

Autant je trouve dès fois qu'on reçoit rudement les gens et qu'on devrait faire plus attention à la manière de discuter (un "on" collectif qui m'inclue dans la critique) et de prendre en compte les ressentis de gens qui débarquent avec des itinéraires qui ne dont par forcément ceux des celles et ceux qui interviennent principalement sur ce forum, autant sur le fond il y a des choses que je n'ai pas envie de laisser passer quand elles heurtent ce à quoi je crois profondément.

Et le point de départ pour moi c'est que le mec de Kei, tel en tout cas qu'elle nous décrit leur relation, n'est pas polyamoureux, il est même le contraire de ce qui, pour moi au moins défini ce qui nous rassemble ici et, pour moi tout au moins, c'est important de le dire et de commencer par ça et si j'avais été à la place de Siesta j'aurais dit la même chose.. en probablement bien pire d'ailleurs... (8E

Certes il y autant de définition que de polyamoureux, il n'y a pas de marque déposée etc.. mais il y a quand même deux ou trois trucs de base et d'abord l'égalité et le consensus. Et là on a non seulement ni égalité ni consensus mais même un mec qui justifie et argumente l'inégalité. Le bon vieux patriarcat de papa en quelque sorte.

Et (mais là c'est plus perso, c'est moi) pour moi, le polyamour, surtout quand on est un mec, c'est d'abord réfléchir à la liberté de l'autre, au moins autant qu'à la sienne propre, même si ce n'est pas simple tous les jours. Voilà. Ça ne veut pas dire que je condamne en bloc le copain de Kei, je ne le connais pas ce type et ce n'est pas sur 3 lignes sur un forum que je vais le connaître. Mais par contre, ce que j'ai envie de dire à Kei vu comment elle pose la question c'est "non, tu n'as pas à accepter cette relation comme cela si elle te pèse. Tu n'as pas à t'effacer pour un type qui ne te permet pas les libertés qu'il s'accorde, plus ou moins contre ton grès en plus. Peut être que la discussion peut faire avancer les choses, peut-être pas. Mais en tout cas moi, une relation qui n'est pas d'abord égalitaire ne me semble pas juste et pas acceptable. Et la perte peut sembler un montagne impossible à dépasser. Mais parfois elle peut aussi s'avérer de manière imprévue une vraie libération".

L'amour c'est vachement bien, quand on est un habitué de ce site c'est en général plutôt qu'on aime bien ça, au moins autant que la moyenne des gens en tout cas, même si c'est différemment. Mais dans notre monde de brute, l'amour ça sert aussi à justifier tout un tas de saloperie, de rapports de pouvoir et de domination, de manipulation et d'appropriation de l'autre. Je ne dis pas que le copain de Kai entre dans ces catégories, je n'en sais rien mais on a quand même quelques indices... Et ce n'est pas parce qu'on essaie de mettre poly devant ça que ça devient plus sympa et plus acceptable.

Siesta, LittleJohn +1
Janis + 1000 <3

On va pas s'excuser ici d'être poly et commencer toutes les phrases par une déclaration liminaire sur la légitimité de la monogamie quand même non ?

Parce que c'est quand même une manière un peu grosse de renverser la perspective : c'est nous qui nous prenons dans la gueule au quotidien la monogamie, pas comme comportement individuel respectable, mais comme norme sociale obligatoire qui dénie notre propre légitimité (cf message de Janis). On râle un peu, de manière quand même globalement très mesurée, respectueuse et raisonnable et c'est nous qu'on tombe dans la discrimination anti-mono ???? ben voyons.... :-@

Ca me fait penser aux homos ou aux rebeux qui sont communautaristes dès qu'ils lèvent un petit doigt pour vouloir exister et s'affirmer comme ils sont et pas comme les racistes/homophobes voudraient qu'ils soient....

bon du coup mon message posté en synchro est un peu décalé... je supprime....

Courage Clochette,

je sais que c'est un peu dérisoire dit là, comme ça, ici maintenant mais si, bien sûr, tu vas remonter la pente et ta vie a du sens parce que son sens c'est toi et ce que tu construits toi pour toi.

Bon, par contre, non elle n'est pas simple ou pas toujours en tout cas mais tu as raison de vouloir la vivre en assumant ce que est et ce que tu ressens et pas comme les autre voudraient que tu la vives. Quand à ton pote, j'ai déjà eu ce genre de rupture, je pense qu'on est pas mal dans le cas, nous on disait pour "névroses incompatibles" (oui, elle était pas mal versé dans la psy). Aujourd'hui, après quelques mois de silence pour deuil, on est devenu meilleurs potes du monde avec une relation très chouette qui nous amène beaucoup. Elle cherche toujours son amour mono, moi mes amours poly, et on est confident de nos aventures réciproques... tu vois, tout peut arriver, remonter, repartir...

courage et bises,

ornement-fleuri
Je comprends que ça t'énerve boucledoux mais si tout le monde avait l'esprit très ouvert et débridé, on serait tous pareils et franchement, la vie serait bien triste.
(...)
mettre les personnes entières dans une petite case, n'est ce pas paradoxal ? dire que mon ami est homophobe, c'est quand même vite envoyé (ou vite casé ! ).... avec tout le

bah non, justement, je n'ai pas dit que ton ami était homophobe mais (un peu vite et brutalement ok, désolé...) que son propos l'était. Ce qui n'est pas la même chose et qui laisse justement la possibilité de l'interroger et de pousser à la réflexion en partant de là... Ok, on dit souvent des choses sans en mesurer la signification, juste parce qu'elles paraissent "normales" et évidentes... mais si tu lui renvoie l'interrogation, peut-il s'interroger sur le sens de ce qu'il dit ou reste il coincé sur ses certitudes ?

Quand au "tous pareil", ben non plus, comme Siesta, je pense que c'est tout le contraire. C'est justement notre monde de normes et de morale qui gomme la variété, à la fois en construisant du semblable à coup de certitudes rabâchées et en intimidant ceux/celles qui voudraient sortir du cadre et ne l'osent pas toujours...

ornement-fleuri

@ boucledoux, je te trouve bien dur avec mon ami. Il y a une multitude de gens très conditionnés par les cultures sociétales et religieuses, cet ami fait partie de ceux là ! Je pense que notre débat sur l'amitié homme femme ne concernait que notre type de relation.

bah, c'est la manière un peu moins trash de dire en partie la même chose que moi non ? ;)

Sérieusement je le dis de manière un peu vive d'abord parce que ça m'énerve, mais aussi parce que ça peut être aussi une manière de faire réagir et progresser la discussion avec lui, pas bien sûr en donnant l'impression de l'insulter mais en mettant le doigt sur des contradictions et des implications surement pas pensées de ce qu'il dit.

A bon, tu dis ça, certes en ne pensant qu'à notre relation mais en le posant comme un cas général, mais alors quelles en sont les conséquences si on élargit un peu le raisonnement ? c'est vraiment ça que tu penses ? Non ? Mais alors c'est peut être justement que les choses sont plus compliquées qu'elles n'en ont l'air aussi dans le cas d'une femme et d'un mec hétéro mais qui simplement s'aiment bien...

Parce que par ailleurs, je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis de la complexité des relations amical-reuses-sensuelles ou pas... et je trouve que plus on avance dans la remise en cause de tout ça, des cadres normés obligatoires, moins les cases (et les mots qui vont avec...) elles suffisent et elles collent.

Et au bout d'un moment, est ce qu'il ne faut que chaque relation s'auto-définisse et se nomme elle même avec ses propres composants et ses propres mots de toute façon à réinventer ?

ornement-fleuri

Lui me prétend que l’amitié entre homme et femme n’existe pas car il y a toujours au moins un des deux qui a du désir pour l’autre. S’il peut y avoir potentiellement un rapport sexuel alors ce n’est plus de l’amitié.

Perso je trouve ça délicieusement normatif, sexiste et homophobe, tout à la fois mais juste un petit peu, comme ça, délicatement, sans y penser... tu pourras lui transmettre à ton pote...

Non seulement ça dit qu'à partir du moment ou on est un homme et une femme toute relation est sur-déterminée par ça (et non, je suis en général plutôt attiré par les femmes mais ce n'est pas toujours le cas, l'attirance c'est heureusement beaucoup plus compliqué que ça...), mais en plus la possibilité du désir homo, elle ou la dedans ? Ou alors ça veut dire que l'amitié entre un gay et un hétoro / une lesbienne et une hétéro c'est pas possible non plus ? Et alors les bi là dedans je te dis pas...

Janis

Tout ça a l'air très au point dans ta tête et très "bien rangé" - et donc tu le proposes sur un ton très affermi. Et tant mieux en fait, ça veut dire que ce sont des questions que toi, tu ne te poses plus et que tu as réglées. Mais on peut aussi ne pas les résoudre de la même façon que toi - et s'en trouver bien.

Complétement d'accord avec Janis sauf sur cette dernière partie : il me semble que quand les choses sont réglées pour soi, on a pas besoin de les asséner avec un ton que perso je ressens ultra normatif et donneur de leçon...

Pour ma part, je n'ai ni projet ni désir d'enfant et je pense peu probable que ça change un jour (à bientôt 40 piges, je pense que ce serait fait maintenant...) et si je vis un jour avec quelqu-es-'un-es- ce sera probablement plus sur le mode colloc qu'installation.

Néanmoins je trouve très bien qu'on puisse montrer que les modèles sont multiples, ré-inventables, adaptables et c'est très bien qu'il y ait aussi des polys-en-familles, des polys-installés, des polys-(des)engagés, etc... et je ne me permettrais surtout pas de dire ou de sous-entendre que leurs fonctionnements/motivations son moins poly-correctes que les miennes pour autant.

Et puis franchement les affirmations du genre entre 95% et 99% des êtres humains font des enfants sans raisons... Ya une stat, une enquête, une source ? Enfin bon bref...

Sinon, pour revenir plus concrètement aux expériences directes, moi je n'ai jamais eu d'envie de projet familial ou d'enfants mais je me retrouve bien dans la définition que tu donnes Lulutine d'une "situation où l'on développe un projet lié au couple et qui engage sur le long terme".

Pris comme cela, oui, moi je me suis retrouvé au moins deux fois dans des relations qui impliquaient cela ces dernières années. Une fois nous sommes restés ensemble 5 ans (et encore : personne et pas même nous n'est capable de dire si nous sommes vraiment séparés ou pas aujourd'hui, 3 ans après.... :) ), l'autre fois ça a capoté beaucoup plus vite et douloureusement (1 an et demi) mais surtout parce que ma copine n'a jamais vraiment assumé le fait d'avoir deux histoires qui l'engageaient vraiment en même temps... mais ce n'est pas à moi que ça posait problème...

LuLutine

Ben ça, ça commence à m'énerver sérieusement.

Je suis réaliste ou bien c'est juste que je n'ai vraiment pas de chance avec mes expériences et observations ?

Les deux mon cap'tain ?

Ce que tu décris c'est très exactement les limites de la libération sexuelle modèle 70' : en caricaturant un peu c'est OK pour l'émancipation tant que ça permet aux mecs un accès plus large au corps des femmes mais si ça devient sérieux, alors là stop, à la maison les filles...

Il me semble que tout ce qui se raconte sur ce forum montre qu'autre chose de plus égalitaire est possible et que des filles comme des mecs le tentent... mais à mon humble avis, ce n'est pas possible sans réfléchir un minimum à la fois collectivement et individuellement à nos propres pratiques et comment elles peuvent prendre en compte et déconstruire des positions masculines et féminines qui sont différentes (même si, comme le souligne Tentacara, tout cela n'est évidemment pas uniforme et monolithique).

En particulier en tant que mec pour qui l'autonomie (y compris sexuelle) est bien plus facile puisqu'elle est une évidence sociale et pas une conquête à réaliser, il me semble que le polyamour devrait commencer d'abord par une réflexion sur la non appropriation et l'autonomie... de l'autre, y compris dans le contexte de relation "engagée". Sinon, effectivement, on risque de se retrouver dans le vieux schéma : tant qu'on s'amuse tout va bien et c'est plus agréable de s'amuser avec des gens libres... ensuite, retour aux vieux schémas, parce que quand même, pour les enfants c'est important...

Janis

Alors, il arrive ce printemps ? Il est où, celui qui va me chavirer la tête, celui que je ne connais pas encore mais que je vais croiser bientôt ? Elle est où, si ce n'est pas un "lui" ?
Parce que c'est le printemps, non ?

Et vous, est-ce que ça vous inspire, le printemps, vous aussi ?

vouis grave ! Des envies de papotages et de trainasser en terrasse.... et why not d'y faire des rencontres... <parisianisme éhonté> aaah... Paris au printemps quel pied on prend depuis 10 jours... :) </parisianisme>

Siestacorta

S'il est anglophone, il y a the Ethical Slut, de Easton et Liszt.

et s'il ne l'est pas :

Fiche détaillée : La salope éthique
Auteur Dossie Easton, Janet Hardy
Editeur Tabou
Date de parution mars 2011
ISBN 2915635765

Ca semble assez confidentiel comme édition (en out cas plutôt orienté collections spécialisées...) mais ça existe enfin en français apparemment...

kadah
connaissant la religion musulmane, je comprend ton problème !
malheureusement, les hommes y sont souvent élevés en "maître à bord"...

hum.... Parce que les bons mecs français chrétiens bien patriarches de chez nous y z'y sont pas élevé aussi en "maître à bord" ????

C'est pas plutôt un bon gros truc bien partagé par toutes les cultures/religions/sociétés bien patriarcales d'ici et d'ailleurs.... ?

Malheureusement...

Désolé pour le HS mais je dois dire qu'en ces temps troublés j'ai du mal à laisser passer des trucs pareils... même si je comprends bien que ce n'était pas du tout le propos de kadah et que je mets pas pour autant son propos dans le même sac puant que bien d'autres...

une petite lecture pour la route : lmsi.net/A-visage-decouvert

gg0125
...

(+) <3 :-D (+) :-D <3

oui tu as déjà dit et redit tout ça.... et pété plusieurs discussions intéressantes en le répétant au marteau piqueur...

et tu ne te dis jamais en voyant une discussion qui se passe bien, qui est respectueuse et ou les gens ont l'air d'avancer tranquillement mais qui ne part pas sur tes bases à toi que tu as aussi le droit de fermer ta grande gueule et d'aller discuter ailleurs ?

dommage...

:-(

Je me disais aussi que ça faisait presque 3 pages que la discussion était intéressante et respectueuse alors qu'on avait prononcé le mot affreux de féminisme et que c'était très étonnant.

Merci Eric49 de ne jamais nous décevoir...

remarque évidemment l'avantage c'est que tu illustres en direct ce que je disais un peu plus haut sans vouloir viser personne explicitement...

Boucledoux
Je suis juste parfois un peu chatouilleux sur la manière de le dire parce que cette idée (juste et indispensable amha) est aussi souvent détournée pour justifier un discours de négation de la domination masculine (et hum... parfois jusque dans ces pages...).