Polyamour.info

Aryona
un peu pour '' rien'' car je risque de me faire larguer 2-3 mois plus tard.

Bonsoir et bienvenue ici
Que tu acceptes ou non le polyamour, tu risques de te "faire larguer"...il dit ne pas vouloir s'engager, je comprends qu'il souhaite rester ouvert à d'autres relations, et si ce n'est pas quelque chose que tu peux vivre, il risque de te quitter. Ca ne veut pas dire qu'il faut te forcer à accepter quelque chose qui ne te convient pas. Il faut simplement en être conscient.
Si tu le restreins, il risque de te quitter.
Si tu le laisses libre et que ça te rend malheureuse, vous risquez de vous séparer quand même.
Note que même dans ouverture du couple, vous risquez de vous séparer pour plein d'autres raisons.
Tu ne sais pas comment ça se passerait pour vous. Si tu parcours le forum, tu trouveras plein d'exemples de gens qui finissent par accepter le polyamour de leur partenaire alors que ce n'était pas évident au départ. Il y en a même qui s'y mette aussi. Et il y en a aussi beaucoup pour qui ça ne marche pas.
On ne peut pas le savoir à l'avance, la seule façon de le.verifier est d'essayer. Si ça se passe bien, c'est le jackpot. Si ça se passe mal, ça veut simplement dire que vous n'êtes pas aussi compatible que vous le croyez aujourd'hui. Ce n'est la faute de personne, c'est juste que vous avez des attentes différentes.
La seule règle à mettre en place, c'est de garder toujours la communication ouverte. Pas forcément pour se raconter tout ce qui se passe en dehors du couple, mais au moins pour exprimer ce qu'on ressent, ce qui passe bien et ce qui ne passe pas.

Bonjour et bienvenue
Mettre des mots, ça soulage, ça aide à comprendre, mais en soi, ça ne résoud pas les problémes et ça ne guérit pas. Mettre un mot sur un concept, ça le rend possible, mais ça ne le rend pas réel.
La question titre est "se lancer ?". Il me semble que tu es déjà lancée, mais que tu ne sais pas bien où tu vas arriver.
Tu abordes plusieurs points dans ton message.
Ton côté volage, la personne que tu vois (mais dont tu parles peu), celle que tu ne vois pas car elle est loin, et dont les récits provoquent de la jalousie en toi.
Est-ce que ces questions que tu nous poses, ces sentiments que tu éprouves, tu en as parlé avec les personnes concernées ?

Je n'aime pas trop les notions de "vrai" quoi que ce soit.
Volage, ça veut dire "qui change souvent et facilement de sentiment". Ça n'a rien d'incompatible avec le polyamour, à partir du moment où on "change de sentiment" de façon honnête, c'est à dire qu'on ne promet pas à ses amours (potentiellement multiples) un attachement éternel alors qu'on est plutôt dans les relations courtes.

FredCLK

le polyamour n'était pas tant imprégné d'une mouvance individualiste. Maintenant les commentaires assument que c'est le cas

J'allais répondre, puis j'ai rejeté un coup d'oeil sur les premières page, et ce que j'allais dire était déjà écrit dans le premier message de Siesta

Siesta
Ca réduit beaucoup l'individualisme au néo-libéralisme, au consumérisme, à une pensée libertarienne...

Sans relire toutes les pages, je crois qu'il y a surtout eu une critique sur l'amalgame entre individualisme et égoïsme/consumérisme, de même que plus récemment zion63 fait l'amalgame entre socialisme et dirigisme.
Ce que je retiens de tout ça, c'est que tous ces concepts sont de toute façon à géométrie variable, et laissent chacun tellement de place à interprétation qu'il y aura de la place pour chacun à s'y reconnaître ou à les rejeter d'une façon ou d'une autre...

Il y a plein de façon d'aborder la liberté, et on peut être "libéral" (au sens de partisan de la liberté individuelle) de différentes manières. Pour rappel, en français "libéral" est principalement attaché au monde économique et désigne en général "la droite" mais en anglais "liberal" est plutôt attaché au social, et designe en général "la gauche".
Aux US, les LGBT et autres défenseurs de minorités sont accusés d'être "liberals".
En général, historiquement, le libéralisme économique va de pair avec un conservatisme social, et vice versa, ce qui peut donner l'impression que quelqu'un défendant les libertés sociales sera forcément un anti-liberal économique, et vice versa.
Fort heureusement, le monde s'ouvre, et on a le droit d'avoir des opinions un peu plus subtiles, afin d'éviter les conclusions rapides "socialiste => dirigiste".

Ah ben oui, c'est facile, il suffit de définir "amour véritable" comme "exclusif avec un seul homme", et ça devient incompatible avec le polyamour.
Mais on peut contourner ça en définissant "l'amour authentique", qui est "sincère et honnête". La, ça devient compatible avec le polyamour.
Et pourquoi pas "l'amour juste" (qui respecte les lois, bien sûr) ou "l'amour naturel" (qui respecte les lois aussi, mais celles de la nature).
Allez, je suis sur qu'on peut aussi avoir l'amour écolo, ou l'amour bio, ou l'amour label rouge (le seul compatible avec la zoophilie).
Bref, chacun peut définir l'amour et dire qu'il est le seul qui vaille.
Moi je suis partisan de l'amour schtroumpf.

Trioberlue
Or il m’ignore et me répond comme à toute connaissance.

A mon avis, c'est une façon pour lui de se protéger...ce n'est jamais facile de rester en contact avec un ex-amoureux, et de trouver la bonne distance. Sans doute n'est il pas non plus satisfait de la façon dont votre histoire s'est arrêtée, et entre t'ignorer complètement ou risquer d'entretenir le désir, il a choisi cette pseudo indifférence.

Elsie
Je me sens juste prête à y renoncer car pour le moment, il compte davantage pour moi que mon envie d’experimenter Le polyamour.


Je suis bien d’accord. Mais quel message je vais lui renvoyer si je me mets à lire des livres qui expliquent comment gérer tel ou tel aspect du polyamour si je lui ai assuré que j’y avais renoncé ?

Il faut bien séparer deux aspects : ce que tu veux, et ce que tu choisis. Tu ne renonces pas à vouloir le polyamour, tu renonces à le mettre en application avec lui. Il faut que ce soit clair pour lui. Le polyamour, ce n'est pas une secte, ni une maladie mentale, c'est une façon de vivre. Ce n'est pas pour tout le monde, ce n'est pas pour lui en particulier, mais ça pourrait être pour toi. Tu choisis, par amour pour lui, de rester monogame, mais ça ne veut pas dire que tu renonces au principe du polyamour.
Tu pourrais avoir très envie de partir en voyage à Tombouctou en couple, mais lui n'a pas envie. Tu choisis de ne pas y aller toute seule, mais ça ne t'interdit pas de lire des livres sur Tombouctou.
Après, c'est vrai que si tu lui agites des bouquins sous le nez, il peut ressentir une pression malvenue et mal réagir. Mais sil ne faut pas non plus que tu t'autocensures, et qu'il croit t'avoir fait changer d'idée si ce n'est pas le cas.

Il faut du temps pour cheminer vers le polyamour. N'hésite pas à lire des livres sur le sujet, éventuellement en en discutant avec lui. Il faut faire attention à ce que ça ne devienne pas votre unique sujet de conversation, mais il ne faut pas non plus s'interdire d'en parler.
Pour te donner une idée, entre la première discussion sur le polyamour avec mon épouse et le passage à l'acte, il s'est passé 4 ans

Dans les limites, ou les règles, l'agenda est essentiel. Plutôt que "je pars à cette date avec elle", il vaut mieux dire "ia mis une option à telle date, est ce que ça te dérange ?"
Ca parait pas grand chose, mais laisser à chacun l'opportunité de discuter de l'organisation, ça facilite les choses.
Quant aux ressources communes (maison, camping car, etc.), il faut toujours demander l'autorisation plutôt que les considérer comme acquises.
Pour les messages sur le téléphone, je dirais que ça ne se fait pas en public quelque soit l'interlocuteur....mais je suis le premier à ne pas le faire :( je me fais engueuler par ma femme quand je WhatsApp avec mon associé, autant que si je WhatsApp avec une amoureuse.

Bonjour et bienvenue.

bou___
Comment leur expliquer que je les aime tous les deux ?

En essayant, par exemple, de leur dire que tu les aimes tous les deux ?
À te lire, on ne sait pas si tu as abordé la question du polyamour avec eux, tu es passée de l'un à l'autre, dans pouvoir choisir, ou plutôt en choisissant puis en revenant sur ton choix.
Pour répondre à ta question, pour leur expliquer que tu les aimes tous les deux, il faut leur expliquer comment tu les aimes, et en quoi la présence ou pas de l'autre n'influe pas sur ton amour.
Sais tu dire à chacun ce qu'il t'apporte et en quoi il est important pour toi ?
Et une question essentielle si tu leur demandes la liberté d'aimer plusieurs hommes : es tu prête à leur accorder la même ? Comment reagiras tu si l'un ou l'autre te dit qu'il aime une autre femme ?

calinou696
Ok avec gdf, sauf que : je ne pense pas que réclamer ce qu'une autre obtient soit la bonne démarche.

Oui tout à fait, et mon message était un peu raccourci. L'essentiel c'est d'identifier ce qu'on veut soi, pas de copier l'autre. Même s'il peut arriver qu'on se rende compte de ce qui nous manque en voyant ce qui se fait.
Pour prendre un exemple idiot : ces derniers mois, j'ai fait pas mal d'aller-retour sur Paris depuis ma banlieue, parfois pour des déjeuners pro, parfois pour des déjeuners galants. Mais jamais pour déjeuner avec mon épouse...qui me l'a fait remarquer récemment. Elle avait tout à fait raison, et je suis allé deux fois depuis pique niquer avec elle à côté de son boulot.

Mais bien sûr, chacun a des besoins différents, il faut juste oser les exprimer.

Bonsoir, bienvenue ici
Alors pour commencer, en fait, ton mari n'est pas polyamoureux. Il est adultère, il t'a avoué sa liaison, et souhaite être polyamoureux. Mais il ne suffit pas de dire à son épouse "j'aime une autre et je n'ai pas l'intention de la quitter" pour être polyamoureux.
Ça peut donner l'impression de jouer sur les mots, mais c'est important de bien faire la différence.
Il faut en plus qu'il soit respectueux de chacune, et ça n'a pas l'air d'être le cas. Après, peut être ne lui as tu pas exprimé tes limites ? On s'attend souvent à ce que l'autre sache ce qu'on veut, mais si tu ne lui dis pas, il ne peut pas le savoir.
Dans cette histoire, le plus important, c'est ce que toi tu peux accepter ou pas, et ce dont toi tu as besoin. Si tu as besoin qu'il te dise des je t'aime, dis lui !

Jubei

Si quelqu'un a un retour d'expérience sur un homme ayant eu une femme et une maitresse qui a réussi a transformer ça en "poly amour" je serais intéressé de le lire.

J'ai découvert qu'on pouvait aimer plusieurs personnes lorsque, après 10 ans de mariage, j'ai eu une maîtresse. J'ai découvert le terme et les principes du polyamour à ce moment là.
J'ai arrêté la relation avec la maîtresse car je ne voulais pas mentir, puis j'en ai parlé à ma femme, longtemps après. Ça a été dur, mais on est maintenant passé au polyamour. Je suis toujours en contact avec ma maîtresse d'alors, mais c'est plus une amie qu'une amante maintenant.

Voilà, juste ma petite expérience pour dire que c'est pas impossible. D'autres membres de ce forum ont aussi eu des expériences positives si tu cherches un peu dans l'historique. Mais il ne faut pas se mentir, c'est pas la majorité, et c'est pas facile.

Jubei

Je pensais que la solution était peu être dans la proposition d'un pluri-amour, et j'ai échoué sur ce forum

La solution du polyamour, ça consiste à dire la vérité à ces deux femmes.
À te lire, l'une comme l'autre ne survivrait pas sans toi. Nous n'avons que ta version, et il est difficile d'en juger...peut être es tu simplement dans le syndrome du sauveur ?
Et même si c'est le cas, et que sans toi l'une comme l'autre se "foutrait en l'air", je dirais que ça relevé de professionnels de santé plutôt que d'un proche de confiance indigne de confiance. Désolé d'être cru, mais si, réellement, elles sont fragiles et ont placé leur confiance en toi, et tu as trahi cette confiance, il faut qu'elles trouvent un soutien ailleurs.

ananta
Ça me laisse perplexe. Pourquoi il n'est pas amoureux, avec tout ça ? Quand je manifeste les mêmes symptômes, je me dis amoureuse. Quelle est la différence ?

La différence, c'est simplement que vous n'utilisez pas le mot amoureux de la même façon !
Ça me fait penser à la chanson de Goldman Sache Que Je, dans laquelle il explique pourquoi il ne dit pas "je t'aime".

Il y a des ombres dans "je t'aime"
Pas que de l'amour pas que ça
des traces de temps qui traînent
Y'a du contrat dans ces mots là
Tu dis l'amour a son langage
Et moi les mots ne servent à rien
S'il te faut des phrases en otage
Comme un sceau sur un parchemin

Alors sache que je
Sache le
Sache que je

Il y a mourir dans "je t'aime"
Il y a je ne vois plus que toi
Mourir au monde, à ses poèmes
Ne plus lire que ses rimes à soi
Un malhonnête stratagème
Ces trois mots là n'affirment pas
Il y a une question dans "je t'aime"
Qui demande "et m'aimes-tu toi?"

Lélé
Je fais tout pour ne pas trop lui montrer ma tristesse, même s’il le sait, pour ne ps qu’il culpabilise.

Je plussoie tout ce qui a été écrit, et je remet un jeton sur ce point : ne lui cache pas ce que tu ressens.
Il a partagé avec toi son nouvel amour, ce qui est une excellente nouvelle, dans un monde où il est plus facile de mentir et cacher une liaison que d'en parler. T'en parler, c'est une réelle preuve d'amour : il n'envisage pas de te quitter !
De ton côté, ne lui ment pas non plus en lui faisant croire que ça va si ça ne va pas. Lui dire la vérité, ce n'est pas pour le culpabiliser, mais pour que vous puissiez trouver ensemble des solutions.
J'ajoute aux lectures proposées le guide des amours plurielles de Françoise Simpere.

Je vous souhaite de trouver votre équilibre. Il n'y a pas de recette miracle qui marche à tous les coups, chaque relation doit trouver son mail de de fonctionnement. Il n'y a qu'une constante : s'exprimer de façon transparente et respectueuse sur ce qu'on ressent.

Je vais être bref : c'est son problème, pas le tien.
Tu peux lui montrer à quel point tu la trouves désirable pour toi. Tu ne peux pas la pousser à séduire

bonheur
Faire le choix d'un engagement de vie à deux, avoir des enfants dans le cadre de cet engagement (et je n'ai jamais remis cela en cause) est-ce renoncer ?

Question intéressante, que j'ai discuté récemment avec une amie. Comme je suis en couple, avec des enfants, elle ne me voyait pas libre de faire ce que je veux, elle pensait que j'avais renoncé à plein de choses.
Oui, chez, c'est renoncer, sans aucun doute. On ne peut pas tout avoir. Si on choisit le restaurant X, on ne va pas au restaurant Y. Si on choisit la viande, on ne prendra pas de poisson. Ou en tous cas pas le même soir. Et puis on peut prendre aussi du fromage, et même du dessert.

Donc oui, choisir c'est renoncer, mais ce n'est pas renoncer à tout !
Et même, renoncer à certaines choses, ce n'est pas une réduction de notre liberté. La liberté, ce n'est pas tout avoir, c'est choisir, parmi les options disponibles, celle qui nous convient le mieux.

Ah mais je remets pas en question la légitimité, je partage juste mon expérience personnelle ;)