Polyamour.info



Les messages appartiennent à leurs auteurs. Nous n'en sommes pas responsables.

Merci de consulter notre charte de discussion pour connaître les règles qui régissent les conversations sur ce site.

Devenir poly'acceptante ? Conseils ?

Engagement
#
Profil

Aryona

le lundi 29 octobre 2018 à 20h42

Bonsoir à tous,

Tour d'abord je tiens à m'excuser si mon post est redondant par rapport aux autres, si c'est le cas n'hésitez pas à me le dire et je me contenterai d'aller lire les livres conseillés dans les autres discussions :)

Je suis dans une relation monogame de bientôt 3 ans avec mon compagnon (si peu d'années en comparaison avec d'autres couples ici présent !) et ce dernier me parle depuis presque 1 an de sa volonté d'aller batifoler ailleurs et de rencontrer d'autres femmes. Après de longues discussions et de grandes incompréhensions, j'ai compris qu'il pensait étre polyamoureux et qu'il voulait connaître d'autres histoires amoureuses et d'avoir des rapports sexuels avec d'autres personnes. Nous avons déjà parlé de plans à trois et de clubs echangistes avec envie mais sans jamais faire le pas. Je précise pour information que nous avons tous deux 22 et 24 ans (au cas où cela aiderait).

Bref, l'idée m'a fait beaucoup souffrir car je pense avoir une vision monogame assez classique de base (Envie principalement de construire une relation sur le long terme avec une personne que j'aime) et je n'ai pas toujours l'impression que cette envie soit compatible avec son envie de couple libre et de relation polyamoureuse (je mélange les deux car lui-même ne sait pas trop ce qu'il souhaite, et moi non plus du coup haha).

Est ce qu'envie de relation sur le long terme et couple libre/polyamour sont compatibles ? Mon compagnon me donne l'impression que non étant donné qu'il a peur de l'engagement et m'a déjà dit que, malgré qu'il m'aime aujourd'hui, il n'a pas envie de passer sa vie ou quelques années avec moi. Est ce que couple libre/relation polyamour est juste alors une série de relations courtes sans engagement, avec un peu d'affection et de chaleur charnelle ? Pas l'impression d'après ce que je lis ici, du coup je suis fort perdue...

A part le fait de gagner de la confiance en soi et en l'autre, y a t il des conseils '' pratiques '' pour les poly'acceptants pour les aider à passer le cap avec leur partenaire ? Je pensais instaurer des règles comme '' pas avec l'entourage proche'' ou' 'le fait d' avoir notre couple stable'' mais je ne sais si pas ce serait bien de le faire...

En fait, j' aimerais surtout des témoignages de personnes étant passé d'un couple monogame à une relation libre ou polyamoureuse. J'aimerais peut-être simplement qu'on me rassure un peu et qu'on me dise que je ne m'embarque pas dans une période de remise en question et de souffrance un peu pour '' rien'' car je risque de me faire larguer 2-3 mois plus tard. C'est peut-être très égoïste de ma part de penser ainsi mais j' aimerais me fixer afin de savoir comment faire évoluer notre relation pour que l'on souffre tous les deux le moins possible. On s'aime tous les deux super fort et tout fonctionne bien à part cette '' histoire'' et ce questionnement, alors je trouverais ça vraiment bête de tout arrêter d'un seul coup... Si je dois faire des efforts, je suis prête à les faire, mais j'aimerais que l'on l'aiguille un peu car mon compagnon, toujours monogame jusqu'à aujourd'hui ne sait m'aider en rien haha...

Par ailleurs, je ne suis pas du tout contre le concept mais je ne sais pas comment '' le mettre à bien'' et m' y complaire également, étant donné que j'aime flirter mais pas spécialement entretenir plusieurs relations en même temps (une seule prend déjà énormément de temps). Peut-être m'en tiendrais-je alors à un seul autre homme en dehors de mon compagnon. Je ne sais pas.

Merci à vous d'avoir lu ce charmant pavé et merci d'avance pour votre aide précieuse, vous aiderez une personne assez perdue mais voulant de tout cœur bien faire.

Et au plaisir de lire vos remarques et conseils avisés !

#

gillou (invité)

le mardi 30 octobre 2018 à 11h44

Bonjour Aryona, ce que je relève surtout, c’est que votre compagnon semble ne pas vouloir s’engager avec vous. « malgré qu'il m'aime aujourd'hui, il n'a pas envie de passer sa vie ou quelques années avec moi. »
Alors que vous, vous avez « Envie principalement de construire une relation sur le long terme avec une personne que j'aime »
Vous pouvez vous entendre sur le polyamour.
Mais si vous ne vous entendez pas sur l’essentiel, qui est le projet de vie (avoir des enfants, les élever, les voir grandir, s’endetter sur 20 ans pour une maison … ? ) l’un d’entre vous risque d’être malheureux.

Et ça me semble la base d’un couple quel qu’il soit.
Des fois on peut s’aimer mais avoir des projets de vie totalement incompatibles.
Et il vaut mieux avoir des projets de vies compatibles, ce qu'on appelle les couples de raison.
Les couples de « raison » tiennent bien plus longtemps que les couples « d’amour » (quand l’amour s’en va … le couple "d'amour" n’a plus aucune raison d’exister).

Désolé si je ne répond pas forcément à votre interrogation. :)

#
Profil

Aina

le mardi 30 octobre 2018 à 12h35

Bonjour Aryona,
Je suis polyacceptante mais j’ai le double de ton âge et deux longues relations mono derrière moi.
Je dis ça parce que j’ai l’impression, me concernant, que si je ne me perds pas en souffrance dans ce que je vis actuellement, c’est que j’ai acquis au fil des ans une maturité émotionnelle et une confiance en moi (je m’aime et j’ai conscience de ma valeur, quoique disent ou fassent les gens autour de moi) que j’etais Loin d’avoir à 20 ans.
Pour autant c’est loin d’être facile... mais ce que je veux te dire, c’est qu’il n’y a pas de recette miracle et que tes conditionnements familiaux, sociaux, etc, ainsi que ton travail sur toi, ta confiance en toi, vont déterminer la manière dont tu vas pouvoir gérer tes émotions.
Concernant les «  règles », puisque tu poses la question, je te fais part de mon expérience : c’est LUI qui avait posé la règle «  pas dans l’entourage proche » et c’est lui qui l’a enfreinte (de toute façon, il est poly, pas moi, en tout cas pas ce n’est pas ma recherche). L’amour (en était-ce ? Je ne crois pas, mais bon c’est un autre débat) se fiche un peu des règles. De ce que je vois sur le forum, ceux qui ont l’air de bien gérer leurs relations multiples ont des règles toujours évolutives, rediscutées régulièrement, et c’est l’honnêteté, le partage de ses états d’ames, l’attention portée à chacun qui permet un équilibre épanouissant pour tous. C’est ce que j’ai compris, dites moi si je me trompe. Ce forum est pour moi un gain de temps. Je t’encourage à lire régulièrement quelques discussions, je crois que c’est la bienveillance et la maturité des réflexions ici qui m’encouragent à persévérer.
Je ne m’engage pas dans une relation poly «  parce que je l’aime et ne veux pas le perdre », je m’engage dans une relation poly «  parce que je m’aime et désire grandir en amour ».
C’est mon point de vue, et ça n’engage que moi, il y a sûrement tout un tas d’autres raisons possibles ni meilleures ni moins bonnes.
Écoute ton cœur. On partage des moments de vie avec quelqu’un (ou plusieurs quelqu’uns) pour enrichir son existence, jouir de la vie, s’entraider, grandir, pas pour se créer de la souffrance, être violent avec soi-même ou les autres. Mon curseur est la Joie de vivre. Si dépasser mes peurs, ma jalousie et autres poisons me met en joie intérieurement, alors j’y vais, je me donne les moyens d’avancer, si ça me rend triste et dépressive, je laisse tomber l’idée et je m’en vais vivre autre chose ailleurs. Mais ça, c’est possible hors dépendance affective, je sais...
Je te souhaite de toujours rester dans le respect et l’amour de toi, poly ou mono, ça ne fait pas de différence.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

#
Profil

gdf

le mercredi 31 octobre 2018 à 00h59

Aryona
un peu pour '' rien'' car je risque de me faire larguer 2-3 mois plus tard.

Bonsoir et bienvenue ici
Que tu acceptes ou non le polyamour, tu risques de te "faire larguer"...il dit ne pas vouloir s'engager, je comprends qu'il souhaite rester ouvert à d'autres relations, et si ce n'est pas quelque chose que tu peux vivre, il risque de te quitter. Ca ne veut pas dire qu'il faut te forcer à accepter quelque chose qui ne te convient pas. Il faut simplement en être conscient.
Si tu le restreins, il risque de te quitter.
Si tu le laisses libre et que ça te rend malheureuse, vous risquez de vous séparer quand même.
Note que même dans ouverture du couple, vous risquez de vous séparer pour plein d'autres raisons.
Tu ne sais pas comment ça se passerait pour vous. Si tu parcours le forum, tu trouveras plein d'exemples de gens qui finissent par accepter le polyamour de leur partenaire alors que ce n'était pas évident au départ. Il y en a même qui s'y mette aussi. Et il y en a aussi beaucoup pour qui ça ne marche pas.
On ne peut pas le savoir à l'avance, la seule façon de le.verifier est d'essayer. Si ça se passe bien, c'est le jackpot. Si ça se passe mal, ça veut simplement dire que vous n'êtes pas aussi compatible que vous le croyez aujourd'hui. Ce n'est la faute de personne, c'est juste que vous avez des attentes différentes.
La seule règle à mettre en place, c'est de garder toujours la communication ouverte. Pas forcément pour se raconter tout ce qui se passe en dehors du couple, mais au moins pour exprimer ce qu'on ressent, ce qui passe bien et ce qui ne passe pas.

Répondre

Chercher dans cette discussion

Autres discussions sur ce thème :


Espace membre

» Options de connexion