Polyamour.info

Solal
oula, je débarque et ce n'est pas la joie... l'intéressant n'est-il pas de discuter des espoirs et des difficultés du polyamour... personnellement je suis dans un choix difficile, j'aime deux femmes formidables, et les deux me proposent de partir ce w.e à la mer chacune de leur côté... je vais devoir choisir... cela m'oblige à réfléchir... est-ce que j'en préfère une ? oui... enfin... surtout pour les promenades, les grandes discussions (dans le train, sur la plage)... mais j'apprécie aussi beaucoup l'autres, pour d'autres raisons, disons érotiques... je vais peiner l'une ou l'autre... en même temps, je ne vais non plus lui faire grand mal je crois... je sais qu'elle fréquente un autre homme que je ne connais pas... ce que je préfère d'ailleurs... mais elle, elle connaît l'autre femme, elle l'accepte, mais quand même ça la décevra si je ne pars pas avec elle... J'ai pensé envoyé un cadeau... comment réglez-vous ces situations ?

Salut Solal. Je crois que ta question n'a aucun rapport avec ce fil. Si tu veux des réponses le mieux c'est de t'inscrire et d'ouvrir un fil sur ta question.

A bientôt j'espère

Il est possible d'offrir des fleurs à un homme, de lui écrire des mots doux, voir même de pousser la sérénade sous son balcon guitare à la main.... et de le prendre... tendrement, aussi.

(loin de moi l'idée de dévier le fil love & bisounours sur des questions de genre, j'ai juste pas pu m'en empêcher), je sors <3

Rosalie
Mais si le fait de rester coucher chez mon ami n'est pas si important que ça pour moi, que ce n'est pas un désir absolu, je renonce, car ça ne vaut pas la peine. Ça ne vaut pas toute la semaine d'indifférence que je devrai ressentir à la maison. Sauf qu'il reste que j'ai l'impression que ce n'est pas "égal". Mais en même temps, nos besoins ne sont pas "égaux". Je n'ai pas tant besoin de coucher chez mon ami et je ne le ferai pas juste-pour-que-ce-soit-égal.

Que ce soit clair : il ne m'interdit pas de faire quoi que ce soit. Mais parfois, il est moins "cool" que moi je peux l'être. Ainsi, il peut parfois être froid et distant lorsque je reviens de chez un ami-amant. Ça peut s'apparenter un peu à du chantage, mais le mot est fort. C'est mon ressenti qui fait que je sens qu'il ne me le permet pas. Ou que si je renonce, il y aura plus d'harmonie entre nous.

Que ce soit clair : il ne m'interdit pas de faire quoi que ce soit. Mais parfois, il est moins "cool" que moi je peux l'être. Ainsi, il peut parfois être froid et distant lorsque je reviens de chez un ami-amant. Ça peut s'apparenter un peu à du chantage, mais le mot est fort.

C'est mon ressenti qui fait que je sens qu'il ne me le permet pas. Ou que si je renonce, il y aura plus d'harmonie entre nous.

Ben, je veux pas te casser le moral, mais je m'identifie à la situation que tu décris (c'est d'ailleurs sans doute pour ça que je réagis ;-) ) et de l'extérieur je la lis comme la mienne: une situation ou en apparence tout est égal et discuté, mais profondément l'un et l'autre n'ont pas la même stratégie de communication, l'un domine et les échange non sont pas égaux malgré les apparences. En clair dans mon cas dès qu'il a a désaccord, une personne fait des efforts de conciliation, tandis que l'autre se retranche derrière une faible communication verbale. Résultat le conciliateur, pour arriver à un consensus, fait des concessions qui lui coutent - mais il/elle ne s'en rend pas forcément compte, a l'impression de faire cela pour le bien, l'harmonie des deux.

On peut utiliser le non verbal pour le chantage affectif, c'est d'ailleurs hyper courant.... je voulais juste le souligner. Si tu souffres que ton compagnon te fasse payer ce qu'il n'apprécie pas dans tes comportements (d'autant plus si lui a les mêmes comportements... !) tu peux considérer comme violent le fait qu'il t'ignore une semaine durant. Cela est dur pour toi vis à vis tes besoins, il y a violence émotionnelle.

Cela m'arrive parfois maintenant de me rendre compte que les messages verbaux et non verbaux ne coïncident pas toujours.
Et un bon exemple c'est quand le discours dit "mais non cela ne me dérange pas", mais que le non verbal (il parait que c'est plus de 90% du contenu des messages que l'on échange) lui, dit l'inverse.
Bref, je ne tiens pas à avoir raison, simplement à dire que ma compréhension des interactions évolue depuis que je prends cela en compte, et que cela me fait du bien d'identifier certaines formes subtiles (mais non moins importantes) de violence émotionnelle.

C'est une question très intéressante. Je remarque que décris des situations où on dirait que tu (excuses, c'est direct) te plies à la règle de ton mari. L'égalité c'est accepter que chacun puisse remettre les règles en cause. J'ai l'impression que tu te sens empêchée sur de nombreux aspects, est-ce que c'est un truc récurent de ne pas arriver à trouver un consensus qui soit proche de tes besoins?
C'est un sacré challenge de s'adapter aux besoins de chacun, il faut déjà pouvoir bien accepter les siens propres et en parler. Pour moi c'est cette étape qui est souvent défaillante: bien écouter ce que je veux. Mais si on est clair-es là dessus, je crois que pour des besoins importants il faut savoir tracer la limite où commence l'oppression de ses besoins et la dire. Et au besoin, la reformuler, la redire. Par exemple: c'est important pour moi de pouvoir vivre spontanément avec mon amoureux, aussi dans un lieu public.

tentacara
Les seules personnes qui me font vraiment peur sont celles qui ne se posent pas de questions.

Exactement, waouh! (+) <3 :-)

PS: j'adore ce fil, un peu comme un préservatif goût champi.... :-D

Boucledoux
j'avais une copine qui dévelopais ça chaque fois qu'elle prenait des antibiotiques par exemple....


Le traitement classique (ovules et crème fongicide) ne concerne en général que les femmes car apparemment le traitement des partenaires a peu d'effet (sauf évidement si il développe lui même une mycose mais c'est rare).

Si si, ça arrive et il y a des pommades très bien à appliquer sur la partie concernée

Yep, ben moi ça m'est aussi arrivé suite à être obligée de suivre un traitement antibio... on n'y pense pas avant mais c'est super logique.

Sur les partenaires: ben bien sur si il développe une mycose il faut se soigner, et c'est plus facile en externe car le champignon se sent toujours moins à la maison que dans un vagin.
Les "pommades très bien" allopathiques classiques dans le cadre vaginal ça n'a pas du tout marché pour moi.
Et tous les toubibs que j'ai vu m'ont dit que à part une bonne hygiène le traitement des partenaires masculins ne changeait rien au smilblik, pas mal de sons de cloche différents apparement.

Enfin, pour l'avoir vécu je garanti que c'est une histoire de déstabilisation d'un équilibre, et non de l'introduction d'un méchant germe. C'est d'ailleurs pour ça que ça peut être long à soigner et je me demande si le traitement des partenaires aurait raccourci le délai.

Clementine
P'tit truc : si les AB fracassent la flore vaginale, se mettre 2 Lactoferment (un truc pour se refaire la flore intestinale en cas de turista-chichi) au fond du tunnel d'amûûûûr tous les soirs jusqu'à la fin du traitement.

Merci Clèm pour le tuyau (+)

Carrément!
Je pensais bien à ça dans soignant-maternant, ça cache pour moi le fait de vouloir se sentir indispensable pour les autres et ça peut se conjuguer aussi avec indépendance et goût du défi.

Tchu
Là j'ai un épilateur qui fait aussi tondeuse bikini, c'est pratique.

Pareil, et avec ça je m'en sors bien, rapide fastoche.
Quoique j'avoue que la description par Clèm de ses séances au hammam me donne bien envie!

Siestacorta
Junon, si tu connais un truc pour détecter les femmes qui aiment les ours, tu dis, hein.

(Si Junon avait sa Biopic, ce serait donc "danse avec les ours")

Junon
Un truc ? Il me semble qu'en général , elles n'ont trop de relations maternantes ou soignantes avec les autres. A part ça....
(Huhuhu, danse avec les ours, j'adore ! Call me la Zingara des Vosges)

Tu voulais dire "elles ont trop de relations soignantes" Junon? Dans ce cas je pense comme toi (j'ai le chic pour trouver des ours aussi) et j'ajouterai en plus du coté soignant-maternant, des femmes qui aiment aussi le défi et le challenge... Qui ont tendance à se mettre la barre haut - parfois trop. Enfin, là, je parle pour moi.
Perso je me demande si ca ne vient pas d'une partie de mon égo qui me pousse à vouloir changer les autres, relever le défi.
Un ours m'attire toujours plus que quelqu'un qui fait du rentre dedans: là je me dis "même pas marrant"...

Bref, comme dit Amande, les mécanismes à l'œuvre ne dépendent pas du genre, mais dans tout ça je ne sais pas vraiment me situer entre ambivalent et évitant, j'ai l'impression d'avoir des facettes des deux

Petite digression sur les champignons

Noemi...

Oh, en parlant de mycoses, ça se transmet aussi facilement dans des reseaux polyamoureux, non ?
Rien de mortel comme le sida, mais c'est chiant quand même.
Les mycoses, ça peut se développer "tout seul" (pas besoin d'avoir des rapports non protégés avec un porteur). Quand on le détecte chez soi, faudrait en informer les autres membres du reseau, je trouve.

Ben ouais les mycoses c'est en théorie 'pas grand chose' mais qu'est-ce que c'est galère!

Parce que le Candida albicans (une levure, c'est à dire un champignon à une seule cellule) est naturellement présent dans la flore vaginale, et peut aussi être porté par les hommes mais moins systématiquement. Le germe n'est gênant que il trouve les conditions pour se sur-développer par rapport aux autres microorganismes de la flore, et c'est la mycose vaginale.

(et là... petite parenthèse terre à terre peu poétique: la paroi du vagin est irritée, démangeaisons, brulures, sécrétions blanchâtres genre lait caillé, pénétration douloureuse voir impossible, et ça peut durer)

Alors au sujet de prévenir ses partenaires je pense que c'est bien, mais on peut recevoir des candida sans développer une mycose.

La déstabilisation de la flore peut être dû à une foule de raisons diverses et variées qui vont du stress à une baisse générale de l'immunité... des exemples et explications et en jargon médical là.

Le traitement classique (ovules et crème fongicide) ne concerne en général que les femmes car apparemment le traitement des partenaires a peu d'effet (sauf évidement si il développe lui même une mycose mais c'est rare).

((Perso ce traitement n'a pas permis de me soigner durablement, le seul truc qui a marché c'était une cure d'extrait de pépins de pamplemousse ))

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Nounours

J' ai déjà rencontré dans des saunas et sur des terrains naturistes des hommes dont le sexe était intégralement épilé ! Qu'en pensez-vous ?

Encore plus nombreux ceux qui s'épile le torse et le dos !

Plusieurs de mes amis gays s'épilent en intégral à la crème dépillatoire (pouah!) et je crois que l'épilation laser a un gros marché chez les hommes aussi....

Les personnes totalement épilées avec qui j'ai fait du sexe, ça me fait penser à vouloir se créer une image vierge et enfantine, et aussi propre et immaculée... des valeurs en vogue il faut croire

j'adhère à la réflexion générale.

Au sujet du ressenti des hommes c'est au niveau des cunni que je me questionne: messieurs, est-ce que c'est vraiment mieux avec les poils courts?

sissi
Le fond du probleme ce n est pas de savoir si clem reste ou pas.
(...)
Les dialogues et reglements de compte j ai deja donné et c est pas drole a lire.
Pour ca il y a les MP.
A BON ENTENDEUR

Excuse Sissi, mais je crois qu'aucun des intervenants récents pose comme un problème ce que Clèm décide ou non. Il n'y avait pas de règlement de compte en cours me semble t-il, ou alors tu fais référence à d'autres posts que les plus récents, et là c'est cool de les citer sinon on comprends pas bien.

Mon ressenti là tout de suite c'est que tu n'es pas satisfaite, ce qui est compréhensible, et en plus c'est le bon fil. Il faudrait que tu expliques peut être les raisons qui te rendent insatisfaite? Sinon, si c'est personnel, comme tu le dis, il y a les mp.

ps: j'ai aussi utilisé des majuscules récemment dans un post et on m'a signalé que cela revient à crier, et que la charte le déconseille.

Clèmentine, je tiens à te remercier pour ta présence et tout que tu m'a apporté sur le fond: les idées, les pistes de réflexion, les manières de se regarder le dedans; la forme: le respect, la manière de s'exprimer et d'être attentive aux autres (si si, j'y travaille, même si on croirait pas des fois), pour ton don de la métaphore et pour ton humour décapant!
Tu t'en rends surement pas compte puisque j'en ai pas parlé mais le soutien moral que ce site m'apporté depuis 6 mois c'est énorme, et le tien en particulier. <3

Je souhaite que tu trouves un équilibre et un contexte qui te corresponde mieux que ce forum en ce moment pour approfondir la réflexion, et si le coeur te dit de creuser le fond sous d'autres formes, je suis bien d'acc avec Inso: ca sera instructif et intéressant de te lire.

La bise.

Drya
Je me demande constamment si c'est un choix personnel : puisque le retour dépend de l'autre, si on a accepté sa disparition, est-ce que, s'il revient, on ne sera pas encore plus en colère contre lui de nous avoir imposé d'accepter quelquechose de très dur pour rien ?

Si il revient et qu'on a fini par accepter et gérer la souffrance de notre départ il faut pas oublier que lui aussi a souffert, qu'il a du faire preuve de résilience et avoir le courage de bosser sur soi - le fait que ça prenne du temps et que ça soit dur pour nous ce n'est pas forcément volontaire de la part d'en face....
Je crois que si on a accepté on pourrait justement l'acceuillir avec empathie dans un premier temps. Et voir si du désir et l'envie de partager reviennent ou non (pour moi l'amour ne s'efface pas).

Drya
Mais je ne peux pas m'empêcher de trouver cette liberté triste, blasée : renoncer à tout espoir pour être libre. La liberté fait-elle forcément le bonheur ?

Perso, je ne crois pas qu'être libre ça suffit. On est viscéralement sociaux me semble-t-il.
Libre et solidaire, individualiste et altruiste, y'a besoin de mélange, d'équilibre, non?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Noemi et Lulutine
Pour éviter les soucis genre cystite, aller se laver après chaque rapport, ça marche très bien (en tout cas pour moi). Et boire beaucoup pour éliminer les éventuels germes qui resteraient.

Aller au toilette pour faire pipi systématiquement après, ça aide (conseil de mon medecin et ça a marché pour moi).

Se laver mh, à l'exterieur, oui... mais le sperme c'est à l'intérieur... Il semble qu'il y a des "douches de vagin" (pour l'intérieur donc), mais il semble ça destabilise et fragilise plus le pH et les "bonnes" bacteries dans le vagin que ça aide.

Bien d'accord, faire pipi et se rincer c'est important.
En plus, la position verticale en urinant permet d'évacuer la majeure partie du sperme. Si il reste dans le vagin c'est un facteur aggravant des infections urinaires (type cystite) et surtout des mycoses (type chlamydia: quand la flore est déstabilisée, les levures (champignons) s'adaptent mieux que les bactéries et prolifèrent).
Au sujet des douches vaginales il ne faut pas en abuser car ça déstabilise la flore (expérience faite) et ensuite les infections se développent plus facilement, mais ça n'empêche pas de se rincer quand nécessaire.

Clementine
Mais y'a un truc que j'ai pas capté, lam : j'ai le même passeport que ce journaliste et... et... puis quoi en fait ? Là je suis interloquée. Si je disais que le Pen est français comme la plupart des intervenants ici, donc que, hein, quoi, quand on voit ce qu'on voit, qu'on sait ce qu'on sait, on a bien raison de penser ce qu'on pense... je vois pas bien où on va, là ?

Eclaire ma vessie, steplaît.

J'ai le même passeport que toi Clèm et aussi le même que Le Pen, d'où le petit smiley, y'avait rien de narquois ou raciste (mais à la relecture je comprends que c'était pas clair)

Siestacorta
Rosalie, Lam, je peux tenter une question ?

SI, lors de la rupture, vous pouviez être assurées d'être encore aimées par ce sacré monogame, de pouvoir revenir même plusieurs années après, est-ce que pour vous la question du poly serait encore la question importante ?

C'est une hypothèse d'école, on suppose qu'il y a une bonne raison de rompre, départ à l'étranger, changement de recherche sexuelle, ce que vous voulez. Est-ce que si vous pouviez revenir, vous auriez moins mal de partir ?

Ben, si c'est pour revenir à la même forme de relation, non j'aurais pas moins de mal à partir. Puisque ma "bonne raison" de partir c'est d'assumer mes désirs.
Dans la situation que tu décris revenir reviendrai à régresser, et l'entre deux serai vécu comme un genre de sursis. Ca sonne pas génial pour moi.

Mais si on part dans les si.... eh ben si c'était partir pour lui laisser le temps de penser à tout ça et être sure de le retrouver dans une relation de forme poly, alors là je pars tout de suite!

Bref, pour reprendre le cours du fil, il a effectivement été montré que les frottements et irritations fragilisent les muqueuses qui sont ensuite plus vulnérables et perméables aux infections diverses et variées.

Et au sujet de la réduction des risques de transmission du VIH de 60% si on est circoncis, c'est vrai pour les hommes mais pour une femme il n'y a aucune différence de risque de contamination selon si le partenaire est circoncis ou non.