Polyamour.info

Bonjour,
Un rapide contexte : en couple depuis 20 ans, des enfants. Il y a 2 ans et demi, à l'initiative de ma femme, nous avons ouvert notre couple a d'autres relations d'abord physique puis physique et sentimental. Des débuts chaotiques pour moi, il m'a fallu un peu plus d'un an pour comprendre et accepter ce qu'elle vivait puis le vivre également : un parcours de mono à poly-acceptant puis polyamoureux.
La communication sur nos autres relations a été un sujet compliqué avec ma femme mais maintenant nous avons réussi, peut-être parce que je me sens mieux dans notre fonctionnement. Mais ce n'est pas mon problème aujourd'hui.

Il y a un peu plus d'un an j'ai rencontré une femme, A., nous avions longtemps échanger avant sur nos attentes et avons commencé une relation. Elle est en couple et cache notre histoire à son mari. C'est pas très poly :( mais j'ai considéré que ce n'était pas à moi de m'en occuper et j'ai toujours dit que je comprendrais si du jour au lendemain on devait arrêter notre relation pour préserver son couple. J'appréciais ce que l'on vivait, j'aimais etre aimé mais je pense que je suis resté dans la retenue côté sentiment, ou répondait aux siens en miroir. Très vite elle m'a dit qu'elle ne supporterait pas que j'aille une autre relation ou alors un one-shot sans sentiments. Ce que je n'envisageais pas ma femme et elle me suffisant.

Ces derniers mois c'est devenu compliqué de son côté, beaucoup d'interrogations sur sa vie, son couple, son travail. Elle a eu besoin de mettre de la distance entre nous, ce que j'ai accepté mais m'a fait mal. Dans ses derniers messages elle m'incitait même à trouver quelqu'un d'autre parce qu'elle n'était pas disponible pour moi. Quelques temps plus tard je commence à échanger avec une femme, C, sans arrière pensée. Elle est polyamoureuse mais des difficultés dans son couple. On discute se soutient, le courant passe plutôt bien je la trouve sympa et on se donne rendez-vous pour un verre entre ami et poursuivre de vive voix nos messages.
Vous devinez la suite ... On se rencontre et ce qui n'était pas prévu arrive, on n'en avait pas parlé, une attirance et on finit la nuit ensemble et on a continué nos échanges. On a prévu de se revoir bientôt.
Dans ma tête je me dit que la première histoire avec A. est en pause et surement fini donc ça va aller. Je vais tranquillement lui dire au revoir et vivre ma relation naissante et potentiellement courte avec C.
C'est alors que A. reprend contact, juste un petit message pour prendre des nouvelles, un ton neutre. Je ne me vois pas lui annoncer que j'ai rencontré quelqu'un par message, je préfère attendre qu'on puisse s'appeler. Les messages de A. redeviennent quotidien. Je réponds de manière neutre et on prévoit de s'appeler quand elle trouvera un moment calme. Je me prépare donc à lui parler de ma rencontre avec C. mais au téléphone j'ai droit à A. dans un état que je n'ai jamais vu et encore elle va mieux, d'après elle. Du coup après avoir encaissé ce qu'elle avait à me raconter et vécu un genre de burn out, m'a parlé d'idées suicidaires, et ses sentiments pour moi qui sont toujours là, qu'elle aurait dû se confier à moi plutôt que de m'éloigner,.. Je n'ai pas eu le courage de lui parler de C. A. Voudrait qu'on reprenne nos échanges, que ça lui manque, qu'elle a besoin de moi même si on ne va pas pouvoir se voir avant longtemps. J'aimerai pouvoir vivre ces 2 histoires en parallèle mais sereinement et honnêtement. Autant je vais parler à C. de ma discussion avec A. (C. est au courant de ma relation avec A. et de son statut en pause) et que ça ne change rien pour nous et mon envie de la revoir. Autant j'ai la désagréable impression que si j'annonce aujourd'hui à A. elle risque de replonger.
J'ai du coup l'impression de la tromper ce qui n'est pas ce que je veux. Et je voudrais vraiment qu'elle comprenne que C. n'est pas une remplaçante parce qu'elle s'est éloignée mais bien une autre histoire.
En plus je me dis que ce sera peut-être très court avec C. et que ce serait dommage de détruire ce que j'ai vécu avec A.
A. Ne m'a pas demandé si j'avais rencontré quelqu'un d'autre, je ne lui ai pas non plus menti ouvertement mais je suis coupable de mensonge par omission. Et le pire c'est que j'estime l'avoir fait pour son bien.

Donc si vous avez une idée, un conseil pour sortir de cette situation. Même m'insulter et me traiter de lache, je suis preneur.

ACR
[...]
Par contre , dans la discussion , il a soumis le souhait que je ne vois plus monsieur 2 , et la c est dur
Je fais de la danse et de la musique africaine, et j ai passe une année magique (peut être de part l amour que j' ai ressenti, ou autre chose je ne sais pas) mais je me suis sentie vivante comme il y avait longtemps que ça ne m était pas arrivée (pas dure que la tournure de la phrase soit juste, désolée 😅)
Du coup en acceptant de relancer notre couple, le sous entendu est que je ne vais plus à la danse et a la percu, et la je sens que mon coeur de serre, rien que d y penser .....

Il ne reste qu une semaine avant la fin de la danse, le spectacle et tout , et j ai pas envie de quitter tous ces gens que j aime profondément aussi (pas que monsieur 2)

Du coup on verra ce que donne notre couple pendant les vacances , si il a assez confiance (pas sure que ce soit le mot) pour que je retourne la bas ou non ...
On verra ça plus tard

Tu as été honnête envers ton conjoint et même s'il a été déstabilisé il n'a pas de raison de manquer de confiance en toi. Si tu l'avais voulu tu aurais pu avoir une relation cachée avec cet homme.
Si je peux comprendre qu'il te demande de ne pas avoir de moments seule avec lui, te priver de cette activité collective qui te fais du bien parce que tu pourrais l'y croiser c'est abusif selon moi. L'amour doit épanouir et non enfermer. Vouloir te contrôler de la sorte n'est pas sain et risque de créer de la frustration chez toi et t'éloigner de lui. Tu sembles prête à renoncer de vivre cette relation parce que ton conjoint ne le supporte pas, c'est déjà beaucoup.

Jack Haddy
Le mensonge et la trahison ne font pas partie des bonnes pratiques du polyA. À chacun-e d'évaluer le niveau de confiance dont il a besoin pour continuer la relation. Ça se sent au niveau des tripes, en général.

Bonne chance, sincèrement.

J.

Et pourtant beaucoup passent par là car l'adultère est beaucoup plus commun et documenté que le polyamour. Le pire étant les poly-perchés qui une fois pris la main dans le sac disent : c'est pas ma faute je suis poly.

Heyma
Je dirais pardonner de m'avoir menti. C'est compliqué à accepter et à comprendre pour le moment. Je sais que les mères à la maison qui s'occupe de tout c'est sur fait.
Malheureusement c'est le cas pour moi. Donc envisagé qu'il ai d'autre relation au détriment de notre couplé et de nos enfants je le vis encore plus mal.
J'ai eu la sensation de prendre 2 bombes en pleine face.
Il a déjà commencé sa vie de polyamoureux sans me consulter enfaîte

Être polyamoureux s'est s'investir et se soucier de toutes ses relations et visiblement ce n'est pas le cas de ton conjoint. Il est absent de votre vie de famille, de ton point de vue et c'est normal que tu ne puisses entendre qu'il a besoin de plus de temps libre pour vivre ses autres relations.

artichaut
Aiemama
(on ne s’embrasse plus depuis au moins 15 ans av mon conjoint)


Ces 2 phrases m'ont fait frémir (pour des raisons différentes)… !

Bon au moins "l'autorisation" coïncide avec la carence.
Mais quand même…

Personnellement j'ai eu du mal à lire d'une même personne cette histoire de pas le droit de faire plus qu'embrasser et dans le message précédent

Aiemama

[...]
L’adultère m’a été suggéré plus ou moins par mon mari mais il ne m’a jamais rendue heureuse, très malheureuse même. J’ai connu une fois ou 2 des mecs potentiellement poly mais ça s’est soldé par des échecs également.
[...] j’ai mis un an à me décider à avoir une relation avec qq avec qui je partageais une activité et pour qui j’avais des sentiments. Le soir ou nous avons fait l’amour j’étais la femme la plus heureuse du monde lui,
.

Donc j'imagine qu'officiellement leur ouverture du couple c'est rien de plus que s'embrasser et derrière la postante fait ce qu'elle veut. Mais c'est pas très poly tout ça

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ce qui m'étonne c'est que tu sembles accepter ses autres relations sans difficulté mais fais un blocage sur cette ex. Tu as peur qu'en renouant avec elle, il s'éloigne de toi ?
Quel différence ressens-tu par rapport à cette femme que tu ne ressens pas avec les autres ?

J'aurai aimé que tu puisses avoir d'autres point de vue. J'ai reconnu dans ton histoire certaines similitudes qui m'ont donné envie de partager avec toi mon expérience. Quelque part je continue à douter, dans un coin de ma tête (était-ce la bonne solution ? N'aurais-je pas du tout envoyer balader ? ) Et échanger sur le sujet, se confronter au ressenti d'autres personnes vivant des moments similaires m'aide.
Pour le jugement, le polyamour étant vraiment plus tourné vers la transparence, le prendre soin de toutes les relations, l'adultère est forcément mal vu. Mais la société ne nous ayant pas où peu montré d'autres formed de relation que le couple monogame ou le célibat, c'est souvent une étape quand le besoin de liberté et de découverte, de nouveauté se fait sentir. Même si tu ne révèle jamais à ton mari ta première aventure, j'espère que tu sauras si l'occasion se représente le faire dans un contexte de transparence vis à vis de ton mari.
J'ai d'ailleurs un dernier étonnement par rapport à votre tentative d'ouverture du couple. Tu sembles avoir bien vécu la recherche effrénée de ton mari pour "tirer un coup ailleurs", allant jusqu'à accepter qu'il paie une femme pour ça. Je lis donc un profond déséquilibre quand tu ecris qu'il ne comprends pas que toi tu aies envie d'autres expériences. Tu pourrais peut-être creuser ce point avec lui. Pourquoi lui était légitime dans son envie d'aller voir ailleurs et pas toi ? Parce que tu es une femme et lui un homme ? 🙄
C'est un sujet compliqué.
Une des alternatives mais qui ne répond peut-être pas à vos envies pourrait être de regarder du côté du libertinage, de l'échangisme. Plus orienté sexualité libre que relations libres.

Unpeuperdue
Pour le moment je t'avoue que je me dis que je vais (je dois) mettre mes envies de côté et tant pis pour moi, mais j'ai peur de ne pas tenir et de finir par péter un plomb.

C'est compliqué quand on goûte à la liberté, la nouveauté de se retrouver à nouveau enfermé. Mais il convient de prendre soin de ta relation historique et effectivement c'est raisonnable, tant que cela reste supportable pour toi, de mettre en pause tes envies de découverte. Par contre vous avez clairement quelque chose à résoudre.

[...]
Ça n'a pas duré longtemps quelques mois tout au plus pendant lesquels il s'est mis sur tous les sites de rencontres qu'il a pu !! Mais il a très vite stressé et eu peur que je franchisse le cap, je n'ai pas eu de rapport avec d'autres hommes durant ce temps, je n'ai pas fait de rencontres mais il était devenu parano... Et oui il s'est vite recentré sur moi mais dans l'excès, il est devenu oppressant et étouffant.

Je ne sais pas comment l'idée lui est venu, quels informations, témoignages il a pu consulter pour se dire que cela pouvait lui convenir mais dans ce que tu racontes on dirait un coup de tête et toi tu t'es engouffrée dans la brèche puisque ça correspondait à un besoin. On ne passe pas du jour au lendemain d'un couple monogame de plusieurs années a poly / ouvert avec tout ce que cela implique en transparence et communication de façon. Je trouve son attitude assez violente par rapport à toi surtout si tu n'as officiellement pas profité de cette ouverture.

[...]
C'est indiscret de te demander comment tu as réussi à passer la cap et à ne plus stresser de laisser ta femme fréquenter d'autres personnes ? As-tu également eu d'autres fréquentations ? Est ce que ça t'as aidé ?

C'est à minima personnel et ce qui m'a permis d'évoluer n'est pas forcément valable pour quelqu'un d'autre.
Déjà le besoin a été exprimé à une période où ma femme était en souffrance, elle s'était renfermée sur elle-même et s'éloignait, évitant tout geste intime. n'arrivant pas à l'atteindre, à communiquer avec elle. Nous n'étions plus que coparent, colocataires et j'étais en train de réfléchir à comment mettre fin proprement à notre relation. Quand je l'ai mise au pied du mur de me répondre devant son attitude, sa proposition d'ouverture comme solution me semblait une issue à essayer pour sortir d'une situation qui n'était plus vivable. Le simple fait d'accepter d'essayer, d'en parler a créé un déclic et nous avons rapidement retrouvé cette complicité, cette intimité.
Pour autant je n'étais pas serein et pas seulement quand elle partait s'offrir cette parenthèse qu'elle m'avait demandé. Je le suis plus maintenant mais les premiers mois étaient très compliqués. J'ai été voir une psy histoire de pouvoir en parler avec quelqu'un de neutre, de travailler un peu sur moi, apprendre à m'affirmer et plus vivre pour moi et pas pour faire plaisir aux autres. . Rien de transcendant mais ça m'a un peu aidé. J'ai convaincu ma femme de voir ensemble une thérapeute de couple afin de m'aider à comprendre la situation, de pouvoir parler du sujet avec un tiers pour nous guider sur notre fonctionnement en tant qu'individu et en tant que couple mais le courant n'est pas passé avec ma femme. J'ai lu de nombreux articles sur le sujet du couple libre pour essayer d'accepter que c'était une voie possible. J'ai eu aussi l'occasion d'échanger un peu par mail avec son actuel amant et cela a un effet d'humanisation de l'Autre qui est positif. Et au final je pense qu'il n'y a que le temps, l'expérience, le fait de voir que ma femme est heureuse à mes côtés quand elle revient qui m'aide à accepter ses autres relations. Ce n'est pas de la compersion mais je ne ressens plus ce pincement au coeur, cette souffrance des débuts.
De mon côté j'ai voulu pour équilibrer essayer de rencontrer d'autres femmes. Ce n'est pas quelque chose d'évident pour moi étant plutôt d'un naturel discret et réservé. J'ai essayé, comme ton mari, les applications de rencontres pour augmenter mes chances et j'ai surtout eu des échanges plus ou moins intéressants, certains ayant abouti sur un rendez-vous en vrai mais sans plus jusqu'à ce que je rencontre il y a 1 an mon amoureuse avec qui nous nous offrons 1 journée par mois off de notre quotidien. Je pense que le vivre aide mais je fais bien attention à ce que mon acceptation ne repose pas dessus car je sais que tout peut s'arrêter très vite.

Donc tu vas devoir te résigner soit à recommencer en cachette, soit à mettre de côté tes envies. Est-ce ce que tu veux ? C'est quand même nul de la part de ton mari d'avoir eut ce revirement surtout que s'il a été a l'initiative c'est qu'il en avait envie. De ton point de vue c'est parce qu'il n'a pas réussi à le vivre, autrement qu'en allant voir une prostituée, qui lui a fait mettre fin à tout ? Est-ce que tu as eu des relations pendant cette période qu'il n'aurait pas supporté ? Avez-vous essayé longtemps ? A te lire j'ai l'impression qu'il a vite abandonné son désir d'ouverture pour se recentrer sur toi. Les 2 années écoulées n'étaient pas idéales pour faire des rencontres.
Peut être sera-t-il à nouveau réceptif dans quelques temps.

Pour le coup de la révélation de l'amant, je comprends ta réticence ma femme ayant eu la même :(. Je ne l'ai eu qu'un peu plus d'1 an après qu'elle m'ait exprimé son désir d'ouverture, malgré mes interrogations répétées au début. Il a fallu que celui-ci la menace de tout me révéler parce qu'il ne supportait pas qu'elle mette fin à leur relation pour qu'elle m'avoue qu'elle m'avait trompé pendant un peu plus d'1 an avant d'utiliser l'ouverture du couple pour ne plus avoir à se cacher. Ça n'a pas été un moment facile et reste un sujet de tension entre nous. Mais c'est le passé et nous sommes maintenant honnête sur nos relations.

C'est la classique midlelife crisis.
Tu as eu ta vie bien rangée ton mari, tes enfants, un travail et tout d'un coup la claque : est-ce que je ne suis pas passée à côté de quelque chose dans ma vie, une jeunesse que je n'ai pas pu vivre ? un besoin de liberté, d'un autre chose que ce quotidien sans pour autant vouloir tout balancer parce que c'est confortable.
J'ai la même à la maison! Heureusement pour elle, pour nous, sans avoir été à l'initiative de l'ouverture du couple j'ai réussi à être plus persévérant que ton mari.

Il va falloir que tu expliques à ton mari que oui c'est injuste mais à part pour une minorité d'hommes dotés de caractéristiques séduisant les femmes, c'est plus difficile pour un homme en couple libre de plus de 40 ans de trouver une amante que pour une femme et en plus la concurrence est rude. Maintenant il a ouvert cette porte puis l'a refermé mais il va falloir que tu lui expliques que ce n'est plus possible pour toi et que tout ce qu'il va obtenir en se montrant jaloux et possessif c'est que tu vas t'éloigner de lui, que tu as besoin de souffler, de quelques heures de liberté totale pour être épanouie et bien avec lui.

P.s : est-ce que tu lui as avoué ton infidélité ? Et si oui avant ou après votre tentative d'ouverture ? Comment l'a-t'il pris ?

En passant outre le côté "on devient exclusif mais en fait je n'y arrive pas et je n'arrive pas à te le dire", t'imposer la présence de cette femme pendant plusieurs jours me semble violent et peu respectueux. Ce n'est pas parce que tu acceptes qu'il ait d'autres relations que tu as envie de passer plusieurs jours avec cette personne et surtout de les voir ensemble.
Autant je pense que connaître son metamour permet de l'humaniser et apaiser les éventuels doutes et comparaisons. Cela peut se faire autour d'un verre, d'un repas d'une balade en définissant à l'avance avec chacun les gestes intimes que l'on accepte de voir.
Autant devoir supporter en continu leur présence je pense que c'est dommageable pour l'intimité de tous. Surtout que j'imagine que ton conjoint va vouloir profiter de ces quelques jours pour être un maximum avec elle donc cela ne va rien t'apporter.

A moins que vous n'habitiez une grande propriété et que vous puissiez y résider sans vous croiser, il est préférable qu'ils prennent un logement pour l'occasion Airbnb ou hôtel et qu'éventuellement vous passiez tous les 3 quelques heures ensemble dans un lieu neutre.

Bonjour,

Est-ce qu'il t'a expliqué ce qu'il ne supportait pas? Parce que le coup du "don't ask, don't tell" qu'il te propose risque de faire place à de la suspicion quand tu devras trouver un prétexte pour découcher et produire les mêmes effets, la charge en plus pour toi de tout caché.

J'ai été un peu comme ton chéri et cela m'a pris du temps à ce que la situation soit apaisé. Il me reste une difficulté que j'ai du mal à dépasser. On vit ensemble, on s'accorde l'un l'autre nos temps off avec nos amoureux 1 fois tous les 1 mois où 2 mais par contre on n'arrive presque pas à avoir du temps juste nous 2. Il y a toujours les enfants, le boulot, le quotidien, la maison, ... Donc oui on passe beaucoup de temps ensemble par rapport au temps avec nos amoureux mais j'aimerais qu'on s'offre aussi du temps off de tout ce quotidien ensemble, comme on le fait avec nos amoureux. Ma femme semble ne pas comprendre ou ne pas être intéressée. Tout ça pour dire que peut-être est-ce quelque chose qu'il éprouve lui aussi et si tu t'assurais qu'il ressente que tu ne lui accordes pas moins d'amour, de temps et d'attention qu'à ton autre relation, cela lui permettrait de mieux l'accepter.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Juste une réflexion, d'un point de vue extérieur sur ton histoire.
Quand il évoque le "peut-être un jour", "attendre que je sois prêt", que fait-il de concret pour que ce jour puisse arriver ? Qu'il soit prêt ?
Parce qu'à te lire, j'ai l'impression qu'il a des idées bien arrêtées sur le sujet et que sa réponse est : le poly ce n'est pas pour moi. Est-il conscient que ce besoin est réel et te pèse, que ce n'est pas un jeu où une envie passagère ? J'imagine que vu ton âge et la durée de votre couple tu n'as vécu que peu d'autres relations.

Ne pas le forcer, l'attendre est tout à ton honneur, mais déjà tu écris ton ressentiment de ne pas pouvoir vivre tes envies. J'y lis un risque c'est qu'une situation comme celle que tu as vécu avec cet homme se reproduise et que ce ressentiment envers ton conjoint ne fasse qu'augmenter et que ton amour pour lui diminué. Jusqu'à ce que peut-être dans 2, 5 ou 10 ans tu finisses par céder et sachant qu'il est incapable d'accepter la situation tu prennes le risques de le tromper.

Bonjour Léo,

On dirait que ton amoureuse a du mal à vivre pleinement ses relations parallèles et que l'arrivée d'un nouvel amoureux te relègue au rang d'ami. Cette asymétrie du désir que tu évoques entre vous est un classique dans les couples, par période. Ce qui est compliqué, pour toi, c'est que ce n'est pas une simple baisse de libido puisque j'imagine qu'elle est sexuellement active avec son autre relation.
Pas trop d'idées pour améliorer la situation à part de la communication entre vous, lui exprimer ce que tu ressens, ton désir pour elle. Pour le vivre un peu de mon côté, je ne peux que te conseiller de ne pas attendre qu'elle vienne vers toi, proposer sans pour autant mettre la pression et accepter avec le sourire son refus.

Jeromef35
A lire les différentes discussions, je m'aperçois que les personnes qui sont en situation de polyamour subit sont toutes en souffrance et même après des années, continuent de douter et d'avoir peur.

Il faudrait éclairer ce que tu entends par polyamour subit. Pour moi il est subit car n'est pas de mon initiative et j'ai eu le sentiment malgré tous les mots de ma femme se disant prête à renoncer si c'était trop difficile pour moi, la seule autre issue était une séparation a court terme ou à minima vivre dans le doute et la peur que ne pouvant vivre son envie en plein jour, elle ne se renferme à la maison et se crée des occasions cachées. Une fois ce subit accepté, je peux effectivement choisir de me morfondre, d'être dans l'attente de ce qu'elle vit , des preuves d'amour qu'elle m'accorde pour me rassurer. Mais je peux également prendre la décision de travailler sur moi, de m'ouvrir aux autres ce qui n'est pas simple après des années en couple monogame ou les autres femmes que j'ai pu croiser et apprécier m'étaient, dans mon esprit, interdites. C'est vers cette 2eme option que je me suis tourné parce que si jamais la séparation devenait inéluctable même si non souhaitée de part et d'autre, je commençais un travail de détachement vis à vis de ma conjointe. Je me préparais ainsi à évoluer, réapprendre à m'aimer moi, apprécier et être apprécié par d'autre tout en profitant de l'amour réciproque avec ma femme. Il m'a fallu plus d'un an et quelques révélations de la part de ma femme pour trouver un peu de sérénité dans cette situation. Mais c'est surtout d'être actif de ce polyamour subit, de vivre de nouvelles rencontres puis de trouver une belle personne avec qui je suis en relation depuis un peu moins d'1 an qui m'aide à ne plus me sentir en souffrance, dans le doute et la peur que je ressentais au début.

Jeromef35
[...]
Je ne suis pas prêt à vivre ça, ce n'est pas parce que je ne suis pas "assez" amoureux de ma femme, mais il en va de ma survie mentale. Pour avancer, j'ai besoin de certitudes et cette situation n'est que doutes et confusion.

A vous lire...

Ayant peu confiance en moi, j'ai toujours vécu avec le sentiment que demain tout ce que j'ai peut disparaître. Je fais, m'adapte et ne planifie que très peu à l'avance, uniquement le nécessaire. Cette attitude a pas mal déstabilisé mon amoureuse au début et quand j'en ai parlé à ma femme elle m'a dit qu'elle avait du aussi apprendre à vivre avec et que ça a avait été compliqué pour elle au début de notre histoire, il y a 20 ans. Je ne peux donc pas t'aider sur ce point mais il est peut-être nécessaire, pour toi, de revoir un peu tes certitudes. Tu ne peux considérer que ton couple est et restera ce qu'il est jusqu'à la fin. Tu peux avoir des certitudes et les utiliser te concernant, tu peux en avoir sur ce que vous avez vécu, ce qui fait votre force. Pour le reste, il faut accepter que les choses changent et que la vérité du jour peut être remis en cause et qu'il faudra s'adapter ce qui ne veut pas dire qu'on n'avance pas. Juste que si l'on au objectif, la ligne droite serait surement la façon la plus simple et efficace de l'atteindre, mais c'est en faisant des compromis, des étapes, qu'on finit par y arriver ou s'en approcher en tenant compte des aléas.

J'ai l'impression que vous avez déjà joué cette scène en début d'année suite à ce que tu racontais de votre réveillon avec son amoureux. Ne crains-tu pas que cela se reproduise d'ici 1 mois où 2 et qu'au final au lieu d'avancer, vous ne fassiez que retarder l'échéance.
Il est en effet important que vous mainteniez la discussion sur le sujet ouverte et ne pas faire comme s'il ne s'était rien passé.
La décision d'arrêter de voir cet homme vient d'elle mais si tu as le sentiment qu'elle le fait à regret, pour toi, cela risque de créer des tensions entre vous, une dette de ton côté, des doutes que ne pouvant vivre cet amour en transparence, ils ne se voient en cachette.
Continuez le travail sur vous et votre couple, tu as déjà beaucoup avancé

Bonjour,

Juste un petit message de soutien. Pour être passé par cette période trouble où l'on a l'impression que tout est sur le point de s'écrouler, que toutes ces années ensemble, cet amour sont remis en cause par son envie de vivre un autre amour, je ne peux te confirmer qu'il n'y a que le temps, l'expérience des séparations et des retrouvailles, la communication qui pourront te permettre de mieux vivre cette situation et de passer à autre chose. Je comprends parfaitement ton envie de ne pas la saouler avec ton insécurité, pourtant n'hésite pas à lui exprimer ce que tu ressens. Si elle t'aime, elle sait qu'elle t'a bousculé et qu'accepter de la laisser vivre son histoire avec cet homme te coûte. Elle doit donc être capable d'entendre ce que tu as à dire et te rassurer, te dire qu'elle n'envisage pas de te quitter et qu'elle reste avec toi par amour et pas par confort ou par habitude.

Il est important que tu profites aussi de ces moments sans elle pour te créer des moments à toi, prendre du temps pour toi, faire des choix qui te font plaisir et pourquoi pas envisager toi aussi de t'ouvrir à de nouvelles rencontres.

Lui dire que ça ne te convient pas, que c'est important pour toi de partager ce moment avec elle

Bonsoir,

Ça manque un peu de contexte ton histoire.

De manière évidente elle est embarquée dans une NRE non contrôlée. Rappelle lui que tu as ton mot à dire aussi sur votre relation et que si ça ne te convient pas, tu as la possibilité d'y mettre fin. Et le coup du polyamour ou elle se voit imposer l'abstinence dans votre relation, c'est du grand n'importe quoi !

badin
Merci PolyPasLeChoix pour ta contribution

je comprends très bien ta réponse, puisque c'est effectivement le constat que je commence à m'avouer. Je ne sais pas bien si elle commence à me voir comme ami, c'est pas clair, il y a toute cette confusion entre les actes et les mots. Et après tout une baisse de libido ça arrive non ?
mais c'est vrai qu'elle n'est pas tellement soucieuse de savoir ce que je ressens après cette dispute.

A toi d'éclaircir ce point avec elle, bien sûr qu'une baisse de libido ça arrive, mais la question est est-ce que cette baisse est générale chez elle, parce qu'elle se cherche, a d'autres soucis ou juste avec toi ? C'est un grand classique des couples sur le long terme où le désir s'estompe mais peut être ravivé par une autre relation mais ça ne correspond pas trop à votre situation.

badin
[...]
Avec les autres femmes, je trouvais que c'était une belle évolution que j'évoque ma situation assez vite, je prends ça pour de l'honnêteté, ce dont j'avais beaucoup de mal il y a des années. J'avais lu un article d'Hypatia qui disait "plus tôt on en parle, mieux c'est pour tout le monde". Comment faire autrement ?

Je suis 100% pour l'honnêteté mais sans mentir sur ta situation tu peux la présenter sous un angle qui laisse plus de possibilités à l'autre. Je caricature mais entre dire "je suis en couple très amoureux, on se voit 1 à 2 fois par semaine mais elle a d'autres relations donc je cherche aussi" et dire "je suis célibataire, je ne cherche pas à m'installer, pour l'instant, mais vivre de belles rencontres" il y a de la marge.

badin
[...]
Parfaitement d'accord pour le travail sur moi, ma dépendance et mes émotions, mais si c'est difficile avec les psy pas trop ouverts, comment faire ? Lire des articles et des livres c'est bien, mais il n'y a pas d'accompagnement

Je suis d'accord avec toi lire et échanger avec d'autres dans la même situation aide à comprendre, accepter, relativiser une situation mais parler avec un psy est un travail personnel qui a un intérêt si justement tu ne te sens pas catalogué au premier rendez-vous. Il y a quelques psy qui ont mis leur coordonnées sur le site se disant ouvert au polyamour, il y en a peut-être un pres de chez toi ou qui pourrait te conseiller un confrère. Moi aussi je me suis senti jugé et je voyais bien qu'elle ne donnait pas cher de notre couple, ou essayait peut-être de me préparer à la future séparation qu'elle sentait inéluctable. Pour autant ça ne l'a pas empêché de faire son travail sur moi pendant presque 1 an jusqu'à ce que je décide d'arrêter parce que ça ne correspondait plus à l'aide dont j'avais besoin.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour,

Vous êtes 2 célibataires ayant plusieurs relations, enfin elle surtout puisque toi tu essaies d'en avoir d'autres mais tu bloques parce qu'il n'y a qu'avec elle que tu veux être. Il semble y avoir un décalage dans vos envies : toi d'être le plus important parce que votre histoire est plus ancienne et tu es plus attaché, mais de son côté elle semble de plus en plus te regarder en tant qu'ami qu'amant.
Le mieux serait effectivement que tu prennes du recul par rapport à votre relation ce qui va être compliqué parce que tu sembles amoureux. Et avec les autres femmes que tu rencontres, si dès le départ tu attaques par le je suis en couple polyamoureux et qu'en plus tu n'as que ta copine en tête, ce n'est pas étonnant que tu les fasses fuir.

Pour la psy, si le courant ne passe pas et que tu te sens jugé tu peux aller en voir un autre, mais il ne sera pas forcément plus ouvert au polyamour/relations libres. Le travail doit être fait sur toi, tes émotions, leur maîtrise, comprendre pourquoi tu ressens cette dépendance affective.