Polyamour.info

Aki

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die (France)

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Discussion : Besoin de conseil pour ne pas blesser

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Aki

le lundi 11 décembre 2023 à 14h52

Salut @Blopblop,

je me demande aussi, au regard de ce que tu témoignes, où vous en êtes avec ta femme, niveau sexualité. Est-ce que vous avez encore envie l'un de l'autre ? Si non, est-ce que souhaitez tous les deux avoir la liberté d'avoir chacun votre (vos) partenaires sexuel.les en dehors du couple ? A-t-elle peur que tu tombes amoureux d'une nouvelle partenaire sexuelle ? Si oui, comment envisages-tu cette éventualité ?

Il me semble qu'il serait plus clair de préciser toutes ces questions avec ta femme avant de commencer d'autres relations. Faire le point sur vos frustrations, vos attentes, vos peurs, vos besoins, etc.

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Discussion : Problème de communication et ENR

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Aki

le vendredi 01 décembre 2023 à 15h01

Salut Pluton,

Tu te questionnes sur le fait que tu pourrais lui en demander "trop". Ne serait-ce pas à lui d'en juger (et pas à nous) ? Est-ce que tes demandes sont si claires que tu le penses ?

A te lire, j'ai l'impression qu'il n'a pas fait ce que toi tu souhaitais pour te sentir en sécurité, que tu as cherché à analyser ce qu'il disait pour le prendre en défaut. Ce que tu dis sent le reproche et les demandes non formulées, de mon point de vue ("à aucun moment, il a pensé bon de me dire", "ce n'était pas ce qu'il avait prévu au début", "je lui laisse le bénéfice du doute", "je suis un peu déçue et surprise").

Lui avais-tu demandé, par exemple, de te dire rapidement s'il passait la nuit avec quelqu'un ou s'il comptait voir une personne après toi ? Aviez-vous un accord sur ces questions ?

Si tu as besoin de plus d'attention, dis-lui franchement. Et dis-lui comment prendre soin de tes besoins, sans présumer qu'il le fera tout seul, de la bonne manière.

S'il est en ENR, il a peut-être aussi besoin de plus d'espace que d'habitude pour accueillir cette nouvelle relation. Est-ce le cas ?

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Discussion : [Presse] Polyamour/Anarel et célibat sur Madmoizelle « Julie, 40 ans et polyamoureuse : « Je me dis ni en couple, ni célibataire car je vis des relations amoureuses », nov 2023

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Aki

le mercredi 22 novembre 2023 à 15h43

Es-tu une IA @bohwaz ? XD

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Discussion : Le "biais cognitif", notre pire ennemi pour avancer !

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Aki

le mercredi 22 novembre 2023 à 15h40

Est-ce que tu parles "d'essentialisme" ?

Personnellement, j'essaie de ne plus jamais dire ce genre de phrase : "les femmes/hommes sont comme si ou comme ça". Il y a des tendances, certes, mais elles peuvent n'être le fruit que d'un conditionnement culturel. Bref, ce ne sont pas des réalités figées ou des objectifs, mais des constructions, qu'on peut donc changer. "LA femme" moyenne et "L'homme" moyen n'existent pas.

Une majorité ne dit rien des autres, en effet. La majorité des gens sont monogames (75% ?), cisgenres (99% ?) et hétérosexuels (90% ?). Ca ne veut pas dire que tout le monde devrait l'être (et est-ce un choix ?). Il est juste nécessaire d'en tenir compte pour ne pas avoir une vision idéalisée ou totalement fantasmée (idéologique) du réel.

Bosser ses propres biais ? Vaste programme. ;)

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Discussion : Relation amoureuse

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Aki

le mercredi 22 novembre 2023 à 15h27

Je t'ai lu Benben. ;)

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Discussion : [Texte] Polyamorie et Bisexualité du magazine « Le Cul Bordé de Nouilles »

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Aki

le mercredi 15 novembre 2023 à 16h56

Alabama
Alors en ce qui me concerne, non, les polyamoureux ne font pas partie de la commu lgbt, déso pas déso...
Je me vois mal partager des espaces lgbt avec des hommes cis het' sous prétexte qu'ils sont poly. Et j'imagine très mal les personnes qui fréquentent les milieux lgbt, être d'accord avec ça.

Je partage ton point de vue @Alabama.

Personnellement, (en tant qu'homme jeune-blanc-valide-cis-hétéro) je ne me sens pas du tout "légitime" à être inclus dans la communauté LGBTQI+. Je ne comprends pas ce que l'autrice veut dire, si ce n'est que le polyamour est simplement hors-norme et rarissime (comme le fait d'être lesbienne, personne trans, queer, intersexe, aromantique, etc).

En quoi les polyA seraient-ielles plus proches de cet communauté (ou ce "fourre-tout" hors-norme, comme certains le perçoivent) que les libertin/es, les échangistes ou toute autre pratique/orientation relationnelle, sexuelle, affective, etc ?

Je comprends, par exemple, que des lesbiennes ne souhaitent pas être en présence d'hommes trans, que des gays monogames ne souhaitent pas être en présence de gays polyamoureux, que des personnes bi asexuel/es ne souhaitent pas être en présence de personnes bi libertin/es ... bref, ce n'est pas parce qu'on est toutes et tous "extra-ordinaire", qu'on devrait être dans le même panier, se comprendre, voir être associé/es dans une même communauté.

Cet article me laisse très dubitatif.

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Discussion : [Texte] Polyamorie et Bisexualité du magazine « Le Cul Bordé de Nouilles »

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Aki

le jeudi 09 novembre 2023 à 16h20

Merci d'avoir diffusé cet article.

Une phrase me questionne cependant et j'aimerais en avoir la source :
"statistiquement les polyamoureux-ses sont majoritairement bisexuel·le·s".

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Discussion : Relation entre poly et mono : échec assuré ?

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Aki

le mardi 07 novembre 2023 à 18h03

mamoe
Est-ce le destin de toute relation entre personne monogame et polyamoureuse ? Je commence à me dire que c'est voué à l'échec, que de toute façon la personne monogame finira par être malheureuse, par vouloir 'plus', et que ça ne peut pas durer, donc à quoi bon?
Qu'en pensez-vous ?

Non, pas toute. il n'y a pas de "destin", pas de fatalité !
Dans certaines relations de ce type la personne poly-Acceptante peut devenir polyamoureuse, dans d'autres la relation peut évoluer vers une autre forme. La rupture n'est pas automatique (bien que fréquente, probablement).

Cette question "à quoi bon ?" est intéressante car elle nous interroge sur notre rapport à la finitude des choses et au sens qu'on y donne.
Finalement, nous allons tou-te-s mourir un jour, donc même dans un couple monogame "à vie", il y en aura très certainement un-e qui mourra avant l'autre, le/la laissant seul-e et probablement maheureux/se. Tout s'arrêtera un jour, d'une manière ou d'une autre, donc, en effet : "à quoi bon ?"

Faudrait-il ne rien tenter, ne rien vivre, sous prétexte que cela prendra fin un jour, pour X raison ? Voir même parce que cela pourrait potentiellement nous faire souffrir (ou faire souffrir d'autres personnes) ?

Si une situation n'est pas supportable à la base, il n'y a pas trop de raison qu'elle le devienne avec le temps, sauf si la personne n'est pas claire dès le départ avec ce qu'elle veut vivre (ou si l'autre n'est pas claire sur sa situation relationnelle). Du genre : "je tolère ton autre partenaire mais j'espère secrètement que vous vous sépariez un jour".

Dans tout début de relation, la fin, la rupture est en germe (bien qu'une transformation, une évolution soit toujours possible).

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : [Outil] Questionnaire relationnel

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Aki

le jeudi 02 novembre 2023 à 13h49

Le questionnaire sur le site Diatopique est beaucoup plus complet et précis.
Merci de l'avoir partagé @artichaut !

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Discussion : [Texte] Faire ses déclarations d’intérêt, d'Alex Léo Maxence oct 2020

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Aki

le jeudi 02 novembre 2023 à 12h53

Ce texte est fort intéressant, à mon goût. Il présente un bel outil, qu'il me tarde d'utiliser.
Il me rappelle ce questionnaire relationnel que j'utilise souvent.

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Discussion : [Lexique] Origine du mot polyamour

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Aki

le jeudi 26 octobre 2023 à 15h16

La page wikipedia contient toujours cette erreur concernant le livre "Stranger in a stranger land". Je n'ai pas réussi à me reconnecter à Wikipedia. Est-ce que quelqu'un ayant un compte pourrait rectifier cette information ?

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Discussion : Attirance pour le meilleur ami de mon copain

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Aki

le jeudi 26 octobre 2023 à 14h59

Ce que vous faîtes n'est pas "immoral", c'est juste très violent envers ton compagnon (je sais de quoi je parle, j'ai été trompé plusieurs fois dans des relations de plusieurs années).

Certes, on peut avoir l'impression que ce genre d'aventure nous tombe dessus alors qu'on a rien demandé, qu'on ne peut rien y faire, qu'on est piégé, qu'on se sent poussé à tromper ... mais on reste responsable de ses actes. Dans les relations, il y a des contrats explicites (et malheureusement, trop souvent, implicites). Tu as rompu ce contrat volontairement, de ton plein gré, ça n'est pas un coup du sort.

En fait, dans ce genre de situation, si je peux me permettre : il est illusoire de croire que ce petit manège va pouvoir durer éternellement. Ce genre de chose finit toujours par se savoir et ton compagnon le saura un jour, d'une manière ou d'une autre (si ça n'est pas déjà fait), par un ami, un texto découvert par hasard, un rdv retardé, un vêtement, un cheveu, etc. Crois-moi. Si en plus il a le moindre doute sur ta fidélité, il va commencer à tendre l'oreille et chercher des pistes. Qu'il trouvera.

Reste donc un choix : continuer à lui mentir et lui cacher la réalité le plus longtemps possible (avec potentiellement ce poids de la culpabilité et une charge de plus en plus lourde) ou lui en parler et assumer les conséquences.

Bon courage.
Je suis passé par là aussi (une fois) et ça m'a vite calmé de me rendre compte des souffrances que j'avais provoqué chez la personne que j'aimais.

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Discussion : Comment gérer ma jalousie avec une personne qui pratique l'anarchisme relationnel

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Aki

le jeudi 26 octobre 2023 à 14h36

Disons que c'est un sujet personnel, créé par Astarion. Peut-être qu'il serait plus sympa envers lui de créer ton propre fil de discussion, pour ne pas mélanger et pour qu'on discute de ta situation.

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Discussion : Comment faire avancer les mentalités de notre société sur le polyamour ?

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Aki

le jeudi 26 octobre 2023 à 14h32

Comment faire avancer les mentalités sur le polyamour ?

Hum, être visible, déjà. Peut-être organiser une "poly-pride" ?
Est-ce que ça a déjà été fait quelque part ?

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Discussion : [Presse] Polyamour vu dans la presse (fil général)

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Aki

le lundi 23 octobre 2023 à 22h17

Mouais, c'est pas mal, un peu court, en effet.

Ca aurait été bien que l'article fasse la distinction entre les types de hiérarchies, qu'elles soient voulues (partenaire principal-e / secondaire) ou pas (différence d'âge, distance entre les partenaires, chronologie des relations, etc).

Quelqu'un a-t-il lu le "Manifeste de l’Anarchiste Relationnel" mentionné dans l'article ?

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Discussion : Comment faire avancer les mentalités de notre société sur le polyamour ?

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Aki

le lundi 23 octobre 2023 à 19h39

De passage
Bref, j'évolue, elle évolue. Je suis moins en colère je crois. [...]

Arrêtez de souffrir pour des personnes qui vous utilisent pour leur propre plaisir... C'est pas du polya. Et c'est la grande majorité des messages sur ce forum.

C'est chouette que tu te sentes moins en colère.
Je ne pense pas que ça soit "la grande majorité des messages sur ce forum". Tu veux parler de certains sujet liés à de l'infidélité j'imagine.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Relation libre subie

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Aki

le lundi 23 octobre 2023 à 19h31

Ce "ici on pardonne tout, même les pires vilenies par dogmatisme" me dérange aussi, "De passage". Je ne me sens pas concerné par ton "on" et ça me pose problème que tu fasses un tel amalgame. Tu as évidemment le droit d'être gêné par les réponses de certaines personnes, de trouver que certaines sont complaisantes ou autres, mais ne fais pas de généralité aussi grossière.

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Discussion : Comment trouver ma nouvelle partenaire ?

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Aki

le lundi 23 octobre 2023 à 19h21

Je n'ai pas trouvé de statistiques sur le nombre de polyamoureux, en France ou ailleurs, Intermittent.

En tout cas, sur ce forum-ci, on est 1500 inscrits. je ne sais pas si c'est le plus gros forum en France mais ça donne une petite idée de l'insignifiance du phénomène au niveau de la société. Il faudrait regarder sur des groupes beaucoup plus grands (comme sur FB) ; et à mon avis, les polyamoureux auto-déclarés en France doivent représenter moins de 0,002% de la population (avec 1 sur 100 inscrit sur ce forum).

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Discussion : Comment trouver ma nouvelle partenaire ?

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Aki

le dimanche 15 octobre 2023 à 14h27

Citation
Sans compter qu'en France les femmes représentent 51,6 % de la population : 2,2 millions de plus que les hommes.

Certes, 2,2 millions de femmes ... mais quelles femmes et de quel âge ?
C'est surtout vrai après 40-50 ans, quand les hommes commencent à mourir prématurément (cancers, maladies liés à l'alcoolisme, au tabagisme, etc). A 90 ans, je crois qu'il ne reste plus qu'1 homme pour 2 femmes.

Pourquoi est-ce qu'il y a jusqu'à 4 hommes pour 1 femme sur les sites de rencontre ?

Il suffirait de faire un sondage et de demander à des femmes qui n'utilisent pas ces sites ...et je me permets quelques hypothèses, au doigt mouillé :

- beaucoup de femmes ne souhaitent pas rencontrer des hommes, tout simplement, ou désirent rester seules
- utiliser des sites de rencontre ne correspond pas à leurs besoins spécifiques (en tant que femme)
- elles ne souhaitent pas être sur-sollicitées (comme dans la vraie vie) par des hommes
- elles se disent que beaucoup d'hommes sur les sites de rencontres sont juste en recherche de partenaires sexuelles et elles ont d'autres exigences

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Est-ce que la liberté a une finitude ?

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Aki

le dimanche 15 octobre 2023 à 14h07

Salut Twinga,

ce qui me frappe dans ton témoignage c'est le pouvoir énorme que cette femme a sur toi.

Tu as encaissé le mensonge, la tromperie, l'indécision, la manipulation, le refus de changer, etc. De ton côté tu t'es retourné le cerveau, tu as cherché à t'adapter, à patienter, à pardonner l'impardonnable, etc.

Elle, qu'a-t-elle fait de positif pour améliorer votre relation, au final ?

Quand tu dis "on s'aime" et que je mets en balance avec les faits, ce qu'elle t'a fait subir, je constate surtout que toi tu l'aimes et que de son côté elle n'a pas de considération pour toi, pour tes sentiments, pour ce que ses actes produisent sur toi, qu'elle refuse de se remettre en cause et de prendre le moindre engagement envers toi. Sa liberté ne s'exprime donc pas dans l'amour et la confiance mais dans la domination. Elle sait que tu feras tout pour elle, elle en a déjà plus qu'abuser (et continuera probablement tant que tu ne l'arrêteras pas).

Est-ce que ça te convient ? Quels sacrifices es-tu prête à encore encaisser pour être avec elle ?

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