Polyamour.info

Excellente question.
Il existe peut-être des sondages Ipsos ou autre sur l'âge des polyamoureux.
Je vais me renseigner.

Il faut considérer que le mot "polyamour" n'est d'un usage courant que depuis quelques années, ce qui fait peut-être que peu de personnes plus âgées se reconnaissent dedans (alors qu'elles ont potentiellement des relations de ce type). A voir.

En café poly, j'ai déjà vu des personnes de 50, 60, voir 70 ans ; mais ça reste très anecdotique. "Vieillir en étant poly" est un sujet qui commence à apparaître.

Merci Camille pour ce documentaire !
Ca doit représenter une somme de travail considérable.

Il est évident qu'un format de 56 minutes ne permet pas d'aborder en profondeur l'ensemble des problématiques liées au polyamour, avec une grande représentativité d'âges, de classes sociales, de genres, etc.

Je trouve ce docu très agréable à regarder et je pense qu'il peut apporter des réponses (et de nouvelles questions) aux personnes qui s'intéressent au sujet.

Mais en même temps, je me dis que dans le polyamour, l’essentiel, c’est quand même les émotions et la communication entre partenaires. Alors, est-ce que ça ne risque pas de déshumaniser un peu tout ça ?

Sans doute. Les sex dolls n'ont pas de pensées propres et ne communiquent rien.
Cela dit, certain-es sex bots ont des systèmes vocaux simples qui permettent d'avoir un simulacre d'échange oral. Mais elles n'ont pas de passions, pas d'histoires, pas d'opinion.
Elles ne peuvent pas se déplacer de manière autonome et ne peuvent effectuer des gestes quelconques, ce qui peut être très limitant.

Il me semblerait, à priori, plus probable pour une personne lambda de développer des sentiments pour un agent conversationnel sur smartphone/ PC (sans corps donc) qu'avec une sex doll muette (un peu comme dans le film "HER"). On n'est pas juste en relation avec des corps et ça n'est pas ça qui prime dans la plupart des relations durables.

Mais qui sait ? Peut-être qu'un jour nous aurons des "androïdes" et des "gynoïdes" capables de mimer un-e humain-e, de se déplacer, de nous toucher, de discuter avec nous, d'avoir des simulacres de passions, de rêves, de projets, de sentiments, etc. Bref, de faire autre chose que du sexe passif.

Seront-ielles polyamoureux-ses ? =D
Intéragiront-ielles entre elleux ?
Dans ce cas, quid des questions de "propriété privée" et donc des enjeux de domination ?

Ces situations ont l'air inextricables. Je ne vois pas comment on pourrait obliger quelqu'un-e à avoir de la considération pour ses métamours si ielle ne le veut pas.

Personnellement, je ne veux plus être le "secondaire" d'un couple socle (alerte rouge). Une personne qui refuse de rencontrer mes partenaires, qui ne veut pas que je rencontre ses autres partenaires ou dont les partenaires refusent de me rencontrer, c'est mort d'avance.
Je pense qu'on est nombreux-ses sur ce forum à avoir fait les frais de relations "principales" établies, sous-estimées (voir cachées).

Certes, la personne pivot à une grande responsabilité mais elle ne peut pas obliger ses partenaires à se respecter mutuellement.

Du coup, peut-être qu'il serait stratégique de poser ça avant de relationner avec quelqu'un. C'est contraignant, hyper sélectif, ça peut probablement nous faire passer à côté de 99% des relations potentielles, mais ça évite potentiellement de tomber dans ces situations merdiques.

Je n'avais pas vu ce fil de discussion sur le forum.

Merci à tous les intervenants et intervenantes pour vos informations d'ordre légale, vos avis, vos réactions, vos "coups de gueule" argumentés ou non, sur ce sujet des sexothérap(e)utes.

Je rejoins un peu @Neels sur le problème des réactions "épidermiques" de certaines personnes sur ce forum, quant bien même elles soulèvent souvent au passage des questions pertinentes
On a le même problème sur les forums véganes, féministes, collapsologues, politiques, etc. C'est fatiguant parfois.

Enfin, un sujet sur la sexualité (ça se fait rare ici). :-D

En effet, tu ne peux pas savoir à l'avance comment tes partenaires vont réagir et tu auras beau prendre toutes les précautions du monde, il y aura forcément une part d'imprévisibilité. C'est normal de craindre leur réaction.

Personnellement, j'ai toujours eu une sexualité plutôt "vanille" avant d'être polyamoureux. Depuis, par lassitude et par curiosité sans doute, j'ai commencé à essayer d'autres choses que des amoureuses m'ont proposées. Je leur suis reconnaissant de m'avoir fait ces propositions.
En ce qui concerne les jouets, elles en avaient souvent déjà ; mais elles n'osaient pas toujours les utiliser avec d'autres personnes.
Comment partager tes envies avec tes partenaires sans que ça fasse bizarre ?

En amenant le sujet progressivement, de manière détendue. Des trucs à dire : "je suis tombée sur un article qui parlait de X, tu connais ?", "J'ai une amie qui a essayé Y, qu'en penses-tu ?", "As-tu déjà essayé Z ?" Et si la personne a envie d'essayer, tu le sauras vite.

Le plus simple c'est de demander clairement.

Je repasse par là pour indiquer un chouette bouquin :
"Tu seras un homme féministe mon fils - petit manuel antisexiste pour des garçons libres et heureux" ! ;)

Merci beaucoup pour vos avis et analyses du sujet. ;)

J'ai oublié d'ajouter quelque chose que mes partenaires plus jeunes m'ont fait remarquer à plusieurs reprises : beaucoup de jeunes hommes de leur âge (18-25 ans) seraient tendanciellement assez "immatures", pour ne pas dire un peu teubés, par rapport à elles (ce qui peut sans doute s'expliquer d'une manière ou d'une autre).

Du coup, en considérant que la maturité s'acquiert globalement avec l'âge et que c'est un critère important pour elles, il serait possible de le trouver plus facilement chez un homme moins jeune.

Cela dit, comme le rappelle @Topper, "la maturité est une notion floue". Il y a des hommes qui savent assurer un travail complexe et avoir un revenu stable, mais qui sont incapables de cuisiner autre chose que des pâtes ou de laver leur literie. Certains peuvent prendre soin de leur santé, mais émotionnellement être de gros bébés, quel que soit leur âge. ETC.

Ok, bin je bosse dessus alors.
J'ai rassemblé toutes les questions de ce fil sur un même fichier.
J'essaie d'uniformiser la présentation des questions (tournure de phrases, mise en page, etc) et de les regrouper par thème. Il y a des redondances.

Je pensais le déposer quelque part en libre accès afin que chacun-e puisse y apporter des modifications. Quelqu'un saurait où ?

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Personnellement, j'aimerais me dire que chacun-e fait ce qu'ielle veut (tant que les personnes impliquées sont majeures).

En effet, on peut se dire que chacun-e est responsable du choix qu'il fait (être avec une personne bien plus âgée). On peut penser que ce choix est libre et éclairé ...

Cependant, je pense qu'il faut être lucide sur cette situation et faire preuve de prudence : même une personne majeure, de 20 ou même 40 ans, peut ne pas voir toutes les implications de ce choix, ne pas être consciente des conséquences à long terme d'une telle relation, ne pas analyser qu'elle reproduit peut-être des schémas (potentiellement liés à des traumas), etc.

Il me semble nécessaire pour la personne la plus âgée d'être consciente de sa plus grande expérience de la vie, de ses avantages / privilèges (aisance financière / matérielle, confiance en soi, charisme, statut social, etc), des potentiels mécanismes de pouvoir sur l'autre et risques de domination (généralement involontaire / inconsciente).

Cela dit, d'expérience, ça a toujours plutôt bien fonctionné dans mes relations et les difficultés rencontrées ayant mené à des ruptures (ou désescalades) n'avaient pas de rapport avec la différence d'âge (désir- d'enfant, infidélité, projets de vie différents, poly-emmerdes, etc).

Dans certains cas, j'ai fini par apprendre que mes partenaires (ou des jeunes femmes qui me faisaient des avances) avaient eu un rapport complexe avec leur propre père : certaines l'avaient perdu très jeune ou n'avaient pas reçu de considération / amour de sa part, d'autres avaient un père très contrôlant, voir violent (relationnellement, voir physiquement). Sans verser dans la psychanalyse (au secours !), je me suis quand même souvent demandé si ça n'avait pas eu une influence dans leur choix de relationner avec un homme plus âgé.

Qu'en pensez-vous ?

Le lien vers le dessin est mort (septembre 2025).

Salut Artichaut,

sais-tu s'il existe une version "finale" de ce questionnaire, intégrant tous les ajouts discutés sur ce fil ?

En effet, j'ai l'impression que nous sommes nombreux et nombreuses ici à prendre du temps pour répondre à des messages de personnes non-inscrites (souvent longs et complexes) qui ne reviennent même pas (à priori).

Je ne comprends pas comment on peut demander de l'aide puis ne pas revenir.

Qui est ce "on" dont tu parles ?
S'agit-il des polyamoureux-ses en général ou des "polymonogames" ?

Si j'ai bien compris, tout ce que tu décris dresse un tableau bien sombre du polyamour.
Que proposerais-tu comme modèles/modalités relationnelles alternatives pour éviter ces horribles écueils et avoir des relations plus saines/éthiques/justes/etc ?

Y aurait-il, parmi les personnes qui sont polyamoureuses, une tendance générale plutôt "polymonogame" (= monogamie multipliée, acceptable, avec tous les problèmes liés) et à l'opposé une tendance plus déconstruite (proche de l'anarchie relationnelle) ?

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Qui est "le capitalisme" ?
Qui sont ces agents ?

Bref, à qui prêtes-tu ces intentions de vouloir "absorber et normaliser le polyamour, pour l'accueillir en son sein, en faire une variable inoffensive de la monogamie et annihiler son potentiel subversif" ?

Tu as raison. Effectivement, le rapport de Gleeden est basé sur "un échantillon de 804 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus (méthode des quotas après stratification par région). Les interviews ont eu lieu par questionnaire auto-administré en ligne." 804 personnes, c'est vraiment très peu !

Ce sondage s'appuie sur d'autres sondages (pour voir l'évolution de certaines choses), dont certains réalisés "en Europe". Ca change un peu la donne.

Gleeden n'est pas neutre dans l'affaire : "premier site de rencontres extra-conjugales pensé par des femmes". C'est un peu comme se fier à Nestlé pour mener une enquête sur la consommation de sucre ...

C'est sûr que c'est pas évident d'avoir une image précise à un instant T des comportements des gens. Même une définition relativement précise du style "avez-vous déjà eu des rapports sexuels avec une personne autre que votre conjoint-e ?" implique des subtilités et des points de vue qui peuvent grandement changer les résultats. Qu'est-ce que "être amoureux", "partager du sexe" ou "tromper"?

Merci pour tes remarques ! ;)

Topper
On peut alors constater que le débat est loin d'être serein et qu'il y a beaucoup d'à-prioris et d'hostilité dans la communauté existante. Celleux qui sont contre sont plus virulents que les autres alors le débat est abandonné jusqu'à la fois suivante.

D'après toi, quelles sont ces à-prioris et les objets de cette hostilité ?

Si je comprends bien, les personnes LGBTQIA+ incarnent d'autres réalités (par rapport aux personnes cisgenres hétérosexuelles) et peuvent inviter à des questionnements sur les concepts de sexe, genre, orientation et comportement sexuel, etc. Mais certaines de ces questions, ayant des implications au niveau relationnel, resteraient considérées dans le cadre du "couple" (exclusif) ? La mono-normativité est-elle plus questionnée, malgré tout, dans ces communautés ?

Par contre, dès lors qu'il s'agit d'un mode de vie assumé sur la durée comme le polyamour, viennent avec le temps des questions de partage de logements, d'enfants, d'héritage, de solidarité.

Oui, et c'est déjà bien compliqué à deux parfois !
La loi française (code civil) favorisant "la famille" (donc le couple hétéro de base) depuis deux siècles, ça a déjà bien secoué la société quand il y a eu le mariage entre personnes de même sexe. Je me demande bien si la législation sur les implications de la non-monogamie évoluera ou pas.

Faire se comprendre et travailler ensemble des personnes qui sont de classes sociales différentes, n'ont absolument pas les mêmes difficultés, la même culture militante et les mêmes enjeux me paraît être un frein de taille.

Effectivement, j'ai l'impression que le même genre de problème est apparu
dans l'histoire du féminisme, entre les militantes bourgeoises et les plus pauvres (cf. les ouvrages de bell hooks). Etre d'accord sur un même sujet ne fait pas tout ! ;)

A ce propos, le polyamour est-il "bourgeois" ? Pourrait-il être plus "populaire" ?

Salut Cha34,

C'est chouette que tu ais rencontré cette personne.
Beaucoup de choses sont possibles. Tout dépend de la façon dont vous allez vivre ça ensemble, de vos personnalités, de vos capacités à communiquer, etc.

Il y a des personnes qui se sentent polyamoureuses depuis toujours et qui ont surtout relationné ainsi, d'autres qui - après une période monogame - se heurtent aux limites du couple traditionnel et remettent en question ce modèle exclusif, d'autres monogames qui sont chamboulé-es par la rencontre d'un-e polyamoureux-se, d'autres qui - dans un couple classique - tombent amoureux-se d'un-e amant-e, un-e collègue, un-e ex, un-e ami-e, un-e voisin-e (un des cas les plus classiques), etc.

Sais-tu ce que tu veux vivre avec cette personne ?
Avez-vous discuté de ce qui pourrait fonctionner et ce qui vous apparaît comme limitant ou contraignant ?

Perdre une place qu'on pensait unique est difficile.

Quand tu dis que ta femme s'est plainte de la routine et que tu ne verbalisais pas assez ton amour, avez-vous pointé exactement ce qui ne lui convenait pas ?

Est-ce que cette nouvelle relation lui apporte ce qui lui manque entre vous (une bouffée d'oxygène) ? As-tu envie de lui apporter aussi (ou pas) ? Avez-vous envisagé, dans tous les cas, de modifier ce qui ne lui convenait pas ?

Ressentir des choses pour quelqu'un n'est pas un problème en soi.

Les questions que je me poserais dans ta situation seraient :
- qu'est-ce qui m'attire chez cette personne ?
- quels sont (plus précisément) les sentiments que je ressens pour elle ?
- d'où viennent-ils (potentiellement) ?
- est-ce que je projette des choses sur cette personne ?
- qu'est-ce que j'aimerais, dans l'idéal, partager / vivre avec cette personne ?
Partant de là, les réponses à "pourquoi cette situation ?" et "que faire ?" devraient apparaître.

Si ça n'est pas indiscret, as-tu déjà fais part de tes sentiments aux personnes concernées ? Se doutent-elle de quelque chose ?