Polyamour.info

Comment faire avancer les mentalités sur le polyamour ?

Hum, être visible, déjà. Peut-être organiser une "poly-pride" ?
Est-ce que ça a déjà été fait quelque part ?

Mouais, c'est pas mal, un peu court, en effet.

Ca aurait été bien que l'article fasse la distinction entre les types de hiérarchies, qu'elles soient voulues (partenaire principal-e / secondaire) ou pas (différence d'âge, distance entre les partenaires, chronologie des relations, etc).

Quelqu'un a-t-il lu le "Manifeste de l’Anarchiste Relationnel" mentionné dans l'article ?

De passage
Bref, j'évolue, elle évolue. Je suis moins en colère je crois. [...]

Arrêtez de souffrir pour des personnes qui vous utilisent pour leur propre plaisir... C'est pas du polya. Et c'est la grande majorité des messages sur ce forum.

C'est chouette que tu te sentes moins en colère.
Je ne pense pas que ça soit "la grande majorité des messages sur ce forum". Tu veux parler de certains sujet liés à de l'infidélité j'imagine.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ce "ici on pardonne tout, même les pires vilenies par dogmatisme" me dérange aussi, "De passage". Je ne me sens pas concerné par ton "on" et ça me pose problème que tu fasses un tel amalgame. Tu as évidemment le droit d'être gêné par les réponses de certaines personnes, de trouver que certaines sont complaisantes ou autres, mais ne fais pas de généralité aussi grossière.

Je n'ai pas trouvé de statistiques sur le nombre de polyamoureux, en France ou ailleurs, Intermittent.

En tout cas, sur ce forum-ci, on est 1500 inscrits. je ne sais pas si c'est le plus gros forum en France mais ça donne une petite idée de l'insignifiance du phénomène au niveau de la société. Il faudrait regarder sur des groupes beaucoup plus grands (comme sur FB) ; et à mon avis, les polyamoureux auto-déclarés en France doivent représenter moins de 0,002% de la population (avec 1 sur 100 inscrit sur ce forum).

Citation
Sans compter qu'en France les femmes représentent 51,6 % de la population : 2,2 millions de plus que les hommes.

Certes, 2,2 millions de femmes ... mais quelles femmes et de quel âge ?
C'est surtout vrai après 40-50 ans, quand les hommes commencent à mourir prématurément (cancers, maladies liés à l'alcoolisme, au tabagisme, etc). A 90 ans, je crois qu'il ne reste plus qu'1 homme pour 2 femmes.

Pourquoi est-ce qu'il y a jusqu'à 4 hommes pour 1 femme sur les sites de rencontre ?

Il suffirait de faire un sondage et de demander à des femmes qui n'utilisent pas ces sites ...et je me permets quelques hypothèses, au doigt mouillé :

- beaucoup de femmes ne souhaitent pas rencontrer des hommes, tout simplement, ou désirent rester seules
- utiliser des sites de rencontre ne correspond pas à leurs besoins spécifiques (en tant que femme)
- elles ne souhaitent pas être sur-sollicitées (comme dans la vraie vie) par des hommes
- elles se disent que beaucoup d'hommes sur les sites de rencontres sont juste en recherche de partenaires sexuelles et elles ont d'autres exigences

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut Twinga,

ce qui me frappe dans ton témoignage c'est le pouvoir énorme que cette femme a sur toi.

Tu as encaissé le mensonge, la tromperie, l'indécision, la manipulation, le refus de changer, etc. De ton côté tu t'es retourné le cerveau, tu as cherché à t'adapter, à patienter, à pardonner l'impardonnable, etc.

Elle, qu'a-t-elle fait de positif pour améliorer votre relation, au final ?

Quand tu dis "on s'aime" et que je mets en balance avec les faits, ce qu'elle t'a fait subir, je constate surtout que toi tu l'aimes et que de son côté elle n'a pas de considération pour toi, pour tes sentiments, pour ce que ses actes produisent sur toi, qu'elle refuse de se remettre en cause et de prendre le moindre engagement envers toi. Sa liberté ne s'exprime donc pas dans l'amour et la confiance mais dans la domination. Elle sait que tu feras tout pour elle, elle en a déjà plus qu'abuser (et continuera probablement tant que tu ne l'arrêteras pas).

Est-ce que ça te convient ? Quels sacrifices es-tu prête à encore encaisser pour être avec elle ?

Votre compagnon a manifestement des problèmes d'égo et de libido. Ca n'est pas à vous d'en faire les frais en subissant une "ouverture" de votre couple, qui plus est en étant enceinte.

Ce que j'ai retenu, c'est qu'il vous a menti, peut-être piégé et qu'il vous a forcé (en insistant) à accepter une situation qui ne vous convient pas du tout. Bref, où est l'amour et le respect dans cette affaire ? A-t-il l'air de s'en soucier ?

NRE en anglais, ENR en français.

C'est l'Energie de Nouvelle Relation : ce moment où on est fasciné par l'autre, où nos pensées et nos actes sont tournés vers lui, etc. C'est un état qui ne dure pas éternellement (entre quelques jours et quelques mois) et qui n'est pas propice aux grandes décisions, aux choix rationnels, car on est un peu sous influence.

Salut Pasdinspi,

Tu as l'air d'avoir déjà fait un sacré bout de chemin sur le sujet !

C'est sûr que l'expérimenter pourrait t'aider à y voir plus clair et aussi à éprouver ta confiance en toi et ta capacité à plaire.

Cela dit, même si on peut se montrer plus ouvert aux rencontres, je pense qu'on ne choisit pas, qu'on ne décide pas de tomber amoureux de quelqu'un. Ca arrive ou pas. C'est en fait une question de temps avant que tu ne rencontres d'autres personnes, mais tu peux aussi forcer un peu le destin en faisant des sorties, des activités nouvelles (voir en allant sur des sites de rencontre spécialisés).

Au passage, je tiens à te prévenir qu'en tant que "mâle cis hétéro" il est souvent plus difficile de trouver de nouvelles partenaires que si tu étais une femme. Personnellement, je connais plein d'hommes dans ce cas. Ca peut être dur à vivre de voir la personne qu'on aime cumuler les relations quand soi-même on ne trouve personne (surtout si on est en recherche active).

Comment ta compagne te soutient-elle par rapport à cette question de la responsabilité ? Lui as-tu parlé des angoisses qu'elle suscite chez toi ?

Bluebirdy
Comment avez-vous trouvé votre partenaire second ?
Quels sont vos expériences en terme de transparence avec votre partenaire second ?

Très honnêtement, toutes les partenaires et amoureuses que j'ai rencontrées depuis 3 ans étaient issues du même "milieu" : les bals folks !
Je suis sur Polyrencontre.fr depuis sa création et je n'ai jamais dépassé le stade "recevoir un message".

J'ai toujours été transparent sur mes relations existantes et mon modèle relationnel. Mais je n'ai pas toujours réussi à parler "rapidement" de mes nouvelles relations avec certaines de mes relations existantes qui étaient poly-acceptantes/subissantes. Ce qui, bien évidemment, a souvent aggravé notre relation, avec une impression que je voulais "cacher des choses".

Au passage, j'encaisse de moins en moins bien qu'on soit dans une culture mono-normative et ça commence sérieusement à me gonfler. :-/

Très bonne question : "Tu es jaloux de quoi ?" qu'on peut, dans plein de situations, résumer en :
"Au fond, de quoi as-tu peur ?" ou "Au pire, qu'est-ce qui peut arriver ?"

Salut Astarion,

Je me suis retrouvé dans la même situation que toi il y a 5 ans, après 15 années de relations monogames classiques.

Changer de modèle relationnel peut être difficile à vivre, surtout en l'absence de repères et de références.

Si je peux te donner des conseils :
- ne pas trop mettre de charge émotionnelle sur cette personne que tu aimes, ne pas trop plomber votre relation en communiquant systématiquement tes émotions.
- essayer d'en parler avec d'autres personnes (via internet, dans des cafés ou cercles de parole sur le sujet, etc).
- continuer à t'informer, en lisant des bouquins, en écoutant des podcasts, etc. Le bouquin "Compersion" est pas mal pour apprendre à accueillir (et diminuer) la jalousie.
- renforcer ta confiance en toi (et en elle) en faisant des activités qui te font du bien et en partageant du temps de qualité avec elle.
- ne pas mettre les autres personnes avec qui elle relationne à distance, plutôt apprendre à les connaître (si elles le souhaitent aussi), chercher à les considérer comme faisant parti de ton "groupe", comme des personnes en qui tu peux avoir confiance (et qui sont potentiellement très chouettes aussi). Vous n'êtes pas obligés de vous voir ni de devenir les meilleurs amis du monde. Se reconnaître suffit
- discuter avec ta partenaire de votre relation (pas tout le temps et sans excès) grâce à des outils relationnels, que tu trouveras sur ce forum.

Salut Dany, en te lisant j'ai l'impression que tu es au clair avec tes émotions et leurs causes, que tu vois bien les enjeux et les conséquences possibles de tes réactions.

Si tu penses que "tout ça vient d'un manque de confiance en toi dans ta relation intime", peut-être pourrais-tu explorer cette piste.
La question est donc : comment (re)gagner confiance en toi dans ta relation ?

Personnellement, je n'ai pas de piste à te proposer à part d'en parler avec taon sexologue (ou autre professionnel-le). Il y a aussi un petit jeu/outil qu'une amie m'a montré. Ca consiste en des cartes avec des débuts de phrases que tu complètes avec ta partenaire. Ca ne fait pas de miracle mais ça peut aider à reprendre confiance en la relation, se rappeler pourquoi on est ensemble et garder l'envie de dialoguer : L'art de chérir.

Sally
Et dans ma représentation, pour trouver les personnes polyamoureuses, il faudrait forcément avoir accès à certaines "mondanités"...
Je pense que c'est aussi le manque de représentations médiatiques et culturelles tout simplement qui fait qu'on puisse avoir une impression (à tort) que les amours libres seraient un monde pour du moins inaccessible, ce qui est faux évidemment. J'avais la même impression pour tout ce qui concerne le libertinage.

Ton point de vue est intéressant, je n'avais pas réalisé que le polyamour pouvait être perçu ainsi, comme un truc mondain, ou disons de nantis.

En réalité, j'ai beaucoup d'ami/es qui ne roulent pas sur l'or et qui pourtant ont des relations plurielles (libertinage, polyamour, anarchie relationnelle, etc). Mais j'avoue que la plupart (comme moi) me semblent plutôt issu/es de classe "moyenne" (ou à peine inférieure).

Est-ce que le "capital culturel" joue sur notre capacité à imaginer et envisager les relations plurielles ? Est-ce que dans les milieux les plus pauvres la mononormativité et l'idéal de la famille seraient-ils plus forts ?

Sally
Tout est à inventer, à organiser.
L'amour est gratuit en effet :)

Je suis bien d'accord avec toi !

Probablement.
J'ai l'impression que comme chez beaucoup d'espèces, une majorité d'humains cherchent la stabilité, la routine et la sécurité. Etre constamment confronté à l'imprévu peut être fatiguant, voir stressant, et cela se traduit par un "coût" en énergie et peut avoir chez nous des impacts psychologiques durables.

La vie n'est pas un cycle immuable, tout bouge. En fait, nous cherchons à nous rassurer par tout un tas de moyens : croyances, règles, contrats, etc. "On s'aimera toute la vie", "tu es irremplaçabe", "tu me combles totalement", "nous prenons l'engagement devant Dieu (ou l'Etat) de toujours être fidèle l'un à l'autre" ... Mais ça ne vaut rien, car dans les faits nous sommes comme un radeau au milieu de l'océan et on ne négocie pas avec les tempêtes. Il n'y a pas d'équilibre, il n'y a pas de "sécurité", juste l'illusion que ça serait le cas.

Bref, si nos blessures d'enfance n'existaient pas (ou si à minima on arrivait à les "transmuter" ou à en tirer des leçons) on pourrait peut-être avancer et cesser d'avoir peur d'affronter la tempête. Ne plus avoir peur d'être rejeté ou abandonné.

Je me demande quelle est la proportion dans la population de gens "secure" ... ça doit pas être beaucoup.

Youpi, merci pour votre travail ! =D

@Hawkeye : je +1 toutes tes remarques, notamment celle-ci : "l'amour est gratuit".

@Sally : Ce que je comprends c'est surtout que tu as des difficultés financières (qui sont souvent celles des personnes qui vivent seules, en fait). C'est probablement plus simple d'aimer plusieurs personnes quand chacun a son foyer et son conjoint, quand on a un bon salaire, par exemple.

Oui, avoir une (ou des) relation(s) peut aussi coûter cher si on a des activités coûteuses (restaurants, vacances, loisirs) avec ses amoureux. Mais ça n'est pas un impératif.

Personnellement, je suis en relation avec plusieurs femmes indépendantes, en couple ou poly-solo. Certaines ont de bons revenus, d'autres non. Pour ma part je vis avec moins de 600€ par mois (seul et sans enfant) et ça ne m'empêche pas de prendre le train pour aller les voir, de payer des sorties ou des restaurants de temps en temps. En réalité, je bénéficie de plein de réductions (et je peux monter à Paris pour 25€, par exemple). Donc, pour répondre à ta question ("Est-ce qu'on peut être et vivre en polyamour tout en était pauvre" ?) pour moi la réponse est "oui".

Je ne comprends pas pourquoi tu ne pourrais pas aimer plusieurs personnes près de chez toi si tu te fixes un budget pour les voir et faire des activités ou si simplement tu partages des choses gratuites : discuter, se balader, partager de l'intimité, faire du sport, danser, chanter, etc.

Les polyamoureux sont très rares en effet. Tu en trouveras dans les cafés polyamoureux (regarde la section "Evénements" en haut de cette page) ou sur les groupes et sites de rencontre (OKCupid, Polyrencontre.fr, etc).

Bon courage à toi !

C'est chouette que tu fasses cette démarche.

Que veux-tu dire par "des débuts qui se sont mal passés" ?

Peut-être pourriez-vous partir de là, remettre les choses à plat pour ensuite repartir sur de bonnes bases, apprendre à vous connaître un peu mieux (ça aide, en général). Vous pourriez parler de vos vies respectives, tout simplement, ou de la personne que vous aimez.

Effectivement, il faudrait des conseils spécifiques à cette situation.
Tu en trouveras dans le livre "Compersion" (chapitre "Metamours") et dans "More than two" (en anglais).

Ha ha, ça me rappelle quand mon premier frère est né (je suis l'aîné de 2 ans) et qu'à la maternité j'ai demandé à ma mère : "c'est quand qu'il s'en va ?"

A part ça, c'est vrai que dans une logique généralisée de performance, une personne lambda n'a aucun intérêt à laisser "son/sa" partenaire partager du sexe avec quelqu'un d'autre, pour la simple raison qu'il est facile de trouver quelqu'un de plus "désirable", d'avoir "plus" de plaisir, avec quelqu'un d'autre. Le risque étant d'être remplacé par ce "meilleur" partenaire, l'exclusivité (et la propriété) sexuelle permettent de couper court à ce problème et de maintenir l'illusion que tout est parfait.

En réalité, en ce qui concerne les interactions physiques, dont la sexualité, il me semble nécessaire de sortir de ce calcul de performance et de cette peur d'être "remplacé" par d'autres personnes. Chaque interaction est unique, chaque façon d'aimer, de toucher, de caresser, de prendre soin, de danser, de masser, de faire du sexe appartient à chacun. Il faut sortir d'une vision "évaluatrice" des échanges, (comme on mettrait des étoiles à un film ou un livre). Bien sûr il peut exister des préférences, mais ce sont surtout des particularités. Les corps des autres ne nous appartiennent pas et ielles en font ce qu'ielles veulent.

Personnellement, j'encourage mes partenaires à expérimenter tout ce qu'elles veulent, avec qui elles veulent. L'idée qu'elles puissent s'en empêcher et croire qu'elles "m'appartiennent" me gêne au plus haut point.