Polyamour.info

Ça rejoint la notion de consentement éclairé. Comment demander un consentement éclairé à quelqu'un qui n'a jamais vécu cela ?

Pour moi, le polyamoureux est d'abord celui qui accepte que l'autre ait une deuxième relation et non celui qui veut une autre relation.

"Bon on va d'abord tester pour moi, et si ça me va, on étend la possibilité à l'ensemble du couple."

Dans n'importe quelle relation il y a des évolutions de toute sorte. Changer de modèle relationnel en fait parti. Quand ça se produit, il faut être parfaitement clair sur nos intentions et sur ce qu'on veut pour que l'autre puisse consentir ou pas. La franchise peut faire mal mais moins que la manipulation.

Comme tu dis, certains sont motivés pour eux-mêmes, pour avoir d'autres partenaires amoureux ; mais le vrai "défi" c'est de voir sa/son partenaire aimer aussi. C'est pourquoi il est plus courageux d'ouvrir de l'autre côté d'abord. Je suis d'accord.

Dans "More than two" il y a tout un chapitre sur l'ouverture, page 296.

Merci pour le lien.

Est-ce que ça ne ferait pas doublon ?
Tu as déjà mis un lien vers cette brochure.

Jacques Attali parle de polyamour maintenant ?

Est-ce que cet homme en question fait des enfants volontairement, en conscience et en en parlant à ses autres partenaires ? Est-ce qu'il se préoccupe de la contraception ou est-ce que les enfants arrivent "par accident" ?

Quand on ne veut plus du tout d'enfants, il est cohérent de prendre ses responsabilités et de faire en sorte que ça n'arrive pas. Il ne semble pas très au clair avec vous deux : il te demande d'avorter puis il fait un enfant avec quelqu'un d'autre sans te demander ton avis ni t'en parler ... La situation que tu décris semble bordélique au possible. A un moment, peut-être que le "sérieux" de cet homme et la façon dont il gère ses relations est à mettre en doute.

Rencontrer ses métamours permet souvent de se rendre compte que se sont de chouettes personnes. A priori, celle ou celui qu'on aime en commun a bon goût. C'est déjà un bon point.
Et même si on ne devient pas les meilleurs amis au monde, apprendre à se connaître permet au moins d'atténuer les projections, les préjugés, les peurs. On peut réaliser que l'autre n'est qu'un humain normal, avec ses "qualités" et ses "défauts".

Un autre livre sur les prises de tête : "Foutez-vous la paix". Ça peut aider. ;-)

On ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière bien longtemps. Il va falloir qu'elle fasse un choix un jour ou l'autre, cette situation est intenable à moyen terme. Et le meilleur moment pour le faire c'est le plus rapidement possible.

Qu'en penses-tu ?

Il existe un livre qui s'appelle "Compersion". Ça peut t'apporter des pistes de réflexion.

Cela dit, un livre ou des discussions sur un forum ne pourront rien résoudre rapidement, il faudrait un long travail avec un professionnel (comme un psychologue).

Merci pour ces statistiques @JM0057 (c'est très satisfaisant). As-tu le lien vers cette étude, stp ?

Ne devrait-on pas distinguer l'orientation sexuel du comportement sexuel ?

Ce documentaire m'a assez plus, notamment par le fait qu'il s'intéresse à des personnes de 40-50 ans qui semblent bien "installés" (maisons, enfants, boulot, etc). La présentation était assez bienveillante et pas trop intrusive. A regarder.

?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Une situation bien classique et pas facile à vivre (je compatis). C'est courageux et honnête de votre part d'envisager cette évolution de votre couple.

Heureusement, nous ne sommes pas les premiers à nous heurter à cette situation !
Il existe pas mal d'ouvrages sur le sujet qui aident beaucoup. Avec ma compagne, nous avons notamment lu "L'intelligence érotique" qui offre une approche intéressante sur l'amour et le désir dans le couple exclusif. Le désir naît de l'inconnu, de la curiosité et de la distance. En cherchant à nous rapprocher, nous réduisons cette distance, donc le désir. S'autoriser de la distance, créer du manque ou des contraintes peut "raviver la flamme".

Etant déjà polyamoureuse lors de notre rencontre, ma compagne m'a "permis" d'envisager, comprendre et vivre un autre modèle relationnel que la monogamie. J'ai pu me rendre compte et m'autoriser à éprouver du désir pour d'autres femmes qu'avec elle. Notre réseau social est très poly, les relations sont fluides et fréquentes, la distinction entre "amis", "amants", "amoureux" et "conjoints" sont moins nettes. Et c'est plutôt épanouissant.

Beaucoup de femmes voient une baisse de libido avec les années, notamment avec la venue d'enfants. Heureusement, pas toutes. On peut donc partager de l'intimité et de la sexualité avec les personnes qui en ont vraiment envie et qui nous plaisent aussi.

Courage à vous dans cette belle aventure.
Qui sait, peut-être que l'ouverture de votre couple apportera un vent nouveau dans votre relation. ;)

Lui as-tu déjà simplement dit ce que tu as écrit plus haut : " je n ai pas juste envie de sexe à gauche à droite, mais plutôt de me permettre de vivre d autres émotions/relations profondes." ? As-tu posé ça clairement (au lieu de faire comprendre ou deviner) en t'assurant qu'il a bien compris ton besoin ?

On ne peut pas mentir ou cacher des choses éternellement. Et plus on attend, plus ça risque d'être douloureux. Il faut arrêter cette situation dès que possible.

Avant de parler de polyamour ou d'ouverture de couple (c'est-à-dire "en rajouter une couche"), je pense qu'il faudrait déjà assumer la situation actuelle, c'est-à-dire le fait d'avoir trompé, en expliquant les raisons qui ont poussé à faire ça. En parler me semble incontournable (et responsable, surtout), en se préparant à ce que ton conjoint puisse se sentir blessé, trahi et mette potentiellement fin à votre relation (ou du moins sous sa forme actuelle).

Pour repartir sur de bonnes bases vers le polyamour (ou toute autre forme de relation), avec de la confiance mutuel, c'est vraiment très mal parti, on ne va pas se mentir. Peut-être que lui expliquer ce que tu as dis dans ton premier message (la vérité) est le plus simple à faire. Peut-être qu'il comprendra.

Tu veux dire qu'il faudrait, en amont du point n°1, déjà "préparer le terrain" au sein du couple ?

Est-ce que ça pourrait se faire, par exemple, en parlant des attirances potentielles de son/sa partenaire ? Après une soirée avec des copains, on pourrait lui demander : "J'ai l'impression que telle personne te plaisait bien hier. Vous avez bien accroché ? Tu aimerais la revoir ? etc."

Ce guide vise plutôt à ouvrir le couple pour soi-même, mais est-ce que ça ne serait pas moins égoïste de chercher à ouvrir pour son/sa partenaire d'abord (s'il/elle le souhaite) ? Qu'en pensez-vous ?

Il serait intéressant de récolter suffisamment de témoignages de couples qui se sont "ouverts" pour essayer d'en tirer des lignes directrices, des méthodes. Ca a du être fait dans "More than two" (mais je n'ai pas fini de le lire).

Les polyamoureuses ne courent pas les rues en effet et en plus rien ne permet de les reconnaître. Il faut donc évoquer le sujet ouvertement dans l'espoir d'intéresser une femme concernée ou au moins curieuse. Pour info, le milieu le plus "dense" en polyamoureuses que je connaisse est celui des bals folks. A essayer. Sinon il existe un site de rencontre qui renseigne ce type de modèle relationnel, des groupes FB régionaux et nationaux, etc.

Bon courage. Ne perds pas espoir, j'ai rencontré par hasard une femme merveilleuse, végane, libre d'enfants, écolo ... et poly ! Ce qui représente une femme sur 27 600 000 en France.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je précise qu'il s'agit juste d'une traduction et que je ne suis pas forcément d'accord avec tout.

J'admets qu'il s'agit d'un guide pour arriver à un but personnel et potentiellement égoïste : "ouvrir son couple" dans son propre intérêt. Si l'un des deux partenaires n'est pas OK pour essayer d'atteindre cet objectif, il n'y a évidemment pas à chercher plus loin : soit on respecte le contrat de départ soit on se quitte. Dans les deux cas, ça fera au moins un/e malheureux/se. Celui ou celle qui ouvre est responsable de cette situation. C'est comme quand l'un des deux souhaite déménager et l'autre non.

Merci pour ton témoignage, triste preuve supplémentaire que tout le monde n'est pas bienveillant et respectueux ici-bas. Tu mérites sûrement bien mieux que cette relation !

Ce genre de comportement est affreux. N'est-ce pas ce que des poly américains appellent un "fake-poly" ou un "cow-boy" ?

Bonjour Cécile,

As-tu besoin de soutien émotionnel ou de conseils pour vivre cette nouvelle situation (ou d'autre chose) ?

@merci MAE99 pour ce lien utile. :)

@bonheur merci beaucoup. Parfois, j'ai l'impression qu'être poly, pour certaines personnes, est quelque chose d'un peu honteux (comme être végane, par exemple) et qu'il faudrait le cacher. En même temps, on vit dans une société pas forcément encore prête à accueillir ce type de relations et il peut être risqué de l'affirmer publiquement. J'ai eu des retours de jeunes poly dont les parents ont été odieux. D'un autre côté c'est seulement en affirmant que ça existe, que c'est possible, que ça finira par être totalement banalisé et accepté. Il est peut-être stratégique, pour le moment, d'en parler autour de nous ... mais pas à n'importe qui ! ;)