Polyamour.info

Des conseils ? Arrêtez de vous forcer à faire l'amour, à fortiori selon des schémas qui ne fonctionnent pas. Prenez de la distance, ne vous touchez plus, ne dormez plus ensemble tout en affirmant vos sentiments l'un envers l'autre. Et si le désir ne revient pas c'est que vous développez une autre forme d'amour entre vous et c'est okay. Peut-être qu'il est effectivement plus épanoui avec ses autres partenaires réelles (ou potentielles) mais il faudrait le vérifier. Lui as-tu demandé ? Qu'attend-il de vos rapports ? Qu'est-ce qui lui manque ? Qu'est-ce que tu veux ?

C'est dingue que ta compagne continue à draguer devant toi alors même que tu as exprimé plusieurs fois ton refus de subir ce genre de situation. Bref, elle ne te respecte pas.

Manifestement, elle ne fait pas assez d'effort pour tenir compte de tes besoins. Vous devriez éviter de vous retrouver ensemble dans une soirée où il existe un risque potentiel qu'elle drague. Si elle n'arrive pas à gérer ça, tu n'as pas à en souffrir, tu as le droit de refuser de prendre ce risque. Est-elle consciente de ce qu'elle te fait subir par son comportement ?

C'est peut-être bien celui-ci :
https://en-gb.facebook.com/groups/471290856891910/

Alors j'aimerai savoir, comment on fait pour passer outre.. comment on fait pour accepter que sa femme en embrasse une autre, couche avec une autre... De plus elle souhaiterai dans l'avenir se rapprocher d'elle (qu'on déménage) cependant je n'y arrive pas... Rien que de l'imaginer avec l'autre j'ai envie de vomir, le coeur qui se serre ...

Si tu souffres trop de cette situation, il ne faut pas te forcer à la subir. Peut-être que vous séparer, même temporairement, pourrait t'aider.

Je dirais que pour que ça passe, il faut faire un travail sur soi et regarder ses peurs en face. Car concrètement, que perds-tu si ta femme fréquente quelqu'un d'autre (à part du temps et de l'attention) ? Qu'est-ce que ça change qu'elle fasse du sexe plutôt que du badminton ou de la randonnée avec cette femme ? As-tu confiance en toi et en elle ? Es-tu autonome émotionnellement ? Pourrais-tu être heureux seul ?

Bon courage à toi, ne te sacrifies pas, ne te fais pas de mal et pèse bien les différentes options.

Salut à tout-e-s,

je suis ravi de voir que ça se motive dans la Drôme. J'organise avec des amis quelques café poly dans le Diois (Drôme). Nous sommes entre 20 et 30 selon les jours.

Peut-être pourrait-on organiser quelque chose sur Valence cet automne, en effet !

Il existe un groupe Facebook pour les poly de la Drôme (mais je ne l'utilise pas personnellement). A voir si on peut ramener du monde grâce à ce groupe.

Si tu fais ton possible pour respecter les hommes, @DariaZ51, c'est déjà beaucoup. Tu n'as pas à te comparer à ta mère, tu es une personne unique. Te sens-tu soutenue par ton compagnon ?

Merci pour la précision. ;)

Okay. Petite question : se définit-elle, elle-même, comme étant une "salope" ?

Il existe plein de personnes monogames et qui souhaitent, comme toi, avoir une relation exclusive (et plus ou moins "étouffante" parfois). Ne t'inquiète pas : c'est la norme. Tu vas rencontrer des centaines de personnes comme toi et le polyamour n'est en rien une menace pour tes relations futures, me semble-t-il. Les monogames courent les rues, en réalité.

On peut choisir plusieurs personnes. Se consacrer à une seule personne n'est en rien un gage particulier ou une plus grande preuve d'amour que d'en choisir plus. De la même manière, on n'aime pas moins ses amis quand on en a plus d'un.

Sois confiante, il y a plein d'autres "flemmasses confirmées" aussi. ;)

Amazon ... au secours. Je suis déçu de voir un si beau livre édité chez une multinationale aussi vérolée. C'est comme les burgers véganes chez Mc Donald ... de l'éthique au rabais.

Je n'arrive pas à contacter l'autrice pour savoir si son livre est édité ailleurs ou pas. Il ne doit pas encore être d'occasion. ;)

Quand le frigo est en panne, il faut le faire réparer avant de le remplir à nouveau.

Si votre couple bat de l'aile, ce n'est certainement pas le moment pour s'ouvrir aux relations plurielles, acheter une maison, faire un enfant ou que sais-je encore. Il me semble logique et nécessaire de revoir votre structure relationnelle, vos projets et votre communication avant tout.

Se lancer dans l'achat d'une maison alors que ta femme se fiche manifestement de tes besoins et de ton consentement risque de te mener où plus tard ? On ne construit rien sur des fondations bancales.

Hopkins
Ne perdez pas de temps avec des personnes qui n'en valent pas la peine.

Tellement vrai et tellement difficile parfois, quand on préfère être mal accompagné que d'être seul ou isolé. Merci pour le partage de ce beau texte, @Lili-Lutine !

Ha ha, ce groupe est assez drôle en effet. Mais il date un peu, non ? Qu'est-ce qu'un neurchi ?

Ça rejoint la notion de consentement éclairé. Comment demander un consentement éclairé à quelqu'un qui n'a jamais vécu cela ?

Pour moi, le polyamoureux est d'abord celui qui accepte que l'autre ait une deuxième relation et non celui qui veut une autre relation.

"Bon on va d'abord tester pour moi, et si ça me va, on étend la possibilité à l'ensemble du couple."

Dans n'importe quelle relation il y a des évolutions de toute sorte. Changer de modèle relationnel en fait parti. Quand ça se produit, il faut être parfaitement clair sur nos intentions et sur ce qu'on veut pour que l'autre puisse consentir ou pas. La franchise peut faire mal mais moins que la manipulation.

Comme tu dis, certains sont motivés pour eux-mêmes, pour avoir d'autres partenaires amoureux ; mais le vrai "défi" c'est de voir sa/son partenaire aimer aussi. C'est pourquoi il est plus courageux d'ouvrir de l'autre côté d'abord. Je suis d'accord.

Dans "More than two" il y a tout un chapitre sur l'ouverture, page 296.

Merci pour le lien.

Est-ce que ça ne ferait pas doublon ?
Tu as déjà mis un lien vers cette brochure.

Jacques Attali parle de polyamour maintenant ?

Est-ce que cet homme en question fait des enfants volontairement, en conscience et en en parlant à ses autres partenaires ? Est-ce qu'il se préoccupe de la contraception ou est-ce que les enfants arrivent "par accident" ?

Quand on ne veut plus du tout d'enfants, il est cohérent de prendre ses responsabilités et de faire en sorte que ça n'arrive pas. Il ne semble pas très au clair avec vous deux : il te demande d'avorter puis il fait un enfant avec quelqu'un d'autre sans te demander ton avis ni t'en parler ... La situation que tu décris semble bordélique au possible. A un moment, peut-être que le "sérieux" de cet homme et la façon dont il gère ses relations est à mettre en doute.

Rencontrer ses métamours permet souvent de se rendre compte que se sont de chouettes personnes. A priori, celle ou celui qu'on aime en commun a bon goût. C'est déjà un bon point.
Et même si on ne devient pas les meilleurs amis au monde, apprendre à se connaître permet au moins d'atténuer les projections, les préjugés, les peurs. On peut réaliser que l'autre n'est qu'un humain normal, avec ses "qualités" et ses "défauts".

Un autre livre sur les prises de tête : "Foutez-vous la paix". Ça peut aider. ;-)

On ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière bien longtemps. Il va falloir qu'elle fasse un choix un jour ou l'autre, cette situation est intenable à moyen terme. Et le meilleur moment pour le faire c'est le plus rapidement possible.

Qu'en penses-tu ?

Il existe un livre qui s'appelle "Compersion". Ça peut t'apporter des pistes de réflexion.

Cela dit, un livre ou des discussions sur un forum ne pourront rien résoudre rapidement, il faudrait un long travail avec un professionnel (comme un psychologue).