Polyamour.info

Salut

Je suis en couple depuis de nombreuses années, et j'ai déjà plusieurs fois abordé la question des relations multiples avec ma compagne. Nous avons il y a quelques mois trouvé un terrain d'entente pour définir quelques règles d'ouverture de notre couple. Ces règles ouvrent la porte à des relations éphémères, sans lendemain, à des expériences ponctuelles.

Je me suis réjoui de l'établissement de ces règles qui permettaient d'imaginer une ouverture là où, jusqu'à présent, rien n'était imaginable. Toutefois, je réalise que d'une part, les conditions nécessaires à des rencontres dans le cadre des règles établies me semblent extrêmement difficiles à rassembler. Et d'autre part, que le cadre défini par ces règles ne correspond pas à ma vision de l'idéal relationnel. Même si je me suis un temps focalisé sur la possibilité de faire des expériences en dehors de mon couple, je crois qu'en réalité, ce que je souhaite, c'est la possibilité de donner suite à d'éventuelles opportunités relationnelles qui se présenteraient dans ma vie. Je n'ai pas envie de courir après de relations éphémères, sans profondeur, artificielles, et il est donc très peu probable, je crois, que les règles établies changent concrètement quelque chose à ma situation.

Dans l'idéal, je souhaiterais discuter de l'établissement de règles différentes qui correspondraient mieux à mes "besoins". Je sais toutefois que celles sur lesquelles nous nous sommes entendus représentaient déjà un effort conséquent pour ma compagne, et qu'il est probable que nous ne pourrons pas aller au-delà pour le moment. Je me trouve donc un peu coincé et je ne sais pas trop quoi faire ! Je fais donc appel à votre expérience et à vos idées pour m'aider à avancer... ou à vivre plus sereinement la situation actuelle.

Merci !

On crée des règles pour se protéger et l'amour s'en moque. Ca prend du temps de faire évoluer des règles et un cadre pré-établis. Tu peux trouver des informations à ce sujet dans le livre "More than two" par exemple.

Bonsoir
Les regles sont mises en place pour se protéger des peurs de la perte de ce qu'on a; j’imagine que ça peut être un moyen de s'aventurer au départ dans l'ouverture d'un couple.
Le problème c'est qu'elles sont mises en place a priori et sans tenir compte de ce qu'aura envie de vivre la tierce personne: elle est d'emblée coincée dans des regles qu'elle n'a pas établie.
Je trouve ça très bien expliqué dans le livre "More than two".
Ça renvoie a la notion de hiérarchie relationnelle( couple primaire plus important que les relations secondaires) versus l'anarchie relationnelle (ou tout le monde compte selon l'intensité des lien et de ce qui est partagé et pas de qui est arrivé prems).
Je te dis ça alors que ma métamour est arrivée après moi dans la vie de mon amoureux et qu'au fond de moi j'ai envie de rester la prems ; mais je sais que ce sont mes peurs qui me racontent ça au creux de l'oreille et qu'en fait il n'y a pas de raison valable pour dire qu'il doit l'aimer, la cajoler ou la côtoyer moins que moi juste parce qu'il l'a rencontrée secondairement.
La question qui peut se poser c'est la gestion du temps passé avec l'une ou l'autre et comment gérer ce temps rendu à être seule. Dans une petite vidéo "poly" que j'ai vu l'amant disait à son aimée qui préférait passer du temps avec son autre amoureux qu’elle lui avait permis ainsi de retrouver du temps à lui, pour lui et que c'était bien. Je trouve que c'est un bel objectif.
Bien sûr tout ce la n'est qu'un avis et nullement de nouvelles règles à suivre :-):-)
bonne soirée
L

Message modifié par son auteur il y a un an.