Polyamour.info

@Hygie :
En effet, nous avons des expériences assez hors du commun et parfois très éloignées d'une forme de "norme relationnelle". Il semble donc difficile de compter sur notre entourage quand lui-même ne vit pas ces expériences.

As-tu pensé à en discuter avec d'autres polyamoureux-ses ? Peut-être y a-t-il des cafés poly près de chez toi. Regarde ici : /evenements/

@GeorgyPorgy :
J'aime beaucoup ton analyse et ta clairvoyance face à la situation que tu traverses. Je te souhaite tout le courage nécessaire pour en sortir grandi et heureux, dans cette nouvelle vision des relations.

@bonheur : L'amour est beau, en effet. Et tellement puissant parfois qu'il peut faire voler en éclat nos certitudes les plus intimes, voire notre vision du monde.

J'ai croisé plusieurs personnes motivées pour un café poly en septembre. Ca pourrait se faire comme l'an dernier au parc de la comtesse à Die. En milieu de mois peut-être, le temps de mettre des affiches et de relayer l'info.

En fait, comme souvent on en arrive au même point : tu sais déjà ce que tu dois faire @31Tolosa et ce qui est bon ou pas pour toi. Il faut juste t'écouter et te faire confiance sur la solution à apporter à ce problème.

C'est une bonne chose si tu as déjà une vision claire des options (qui sont restreintes, soyons honnêtes).

Tu dis être patient et accepter un certain statu quo. Sur quoi est-ce que cette attente pourrait-elle déboucher ?
As-tu affirmé ton "changement" à ta compagne, les difficultés que cela te/vous pose et surtout, la nécessité d'une solution, ou en tout cas d'une évolution dans vos rapports ?

Tu ne vas pas pouvoir te faire du mal et encaisser indéfiniment. Le meilleur moment pour gérer cette situation c'est maintenant, en fait. Ca sera douloureux mais moins que si vous faîtes trainer plusieurs mois. Qu'en penses-tu ?

On est (très) nombreux et nombreuses à être passé par là, me semble-t-il. Il existe des guides sur ce site pour t'aider à ouvrir votre couple et à faire évoluer votre relation, mais si c'est impossible pour ta compagne, il va falloir accepter ce blocage et faire des choix (rupture, résignation à la fidélité ou infidélité). Aucun n'est vraiment confortable et chacun a des conséquences plus ou moins fâcheuses.

Courage.

En effet, ça rend les choses plus compliquées.

On m'a souvent dit "ce que tu peux changer, change-le. Ce que tu ne peux pas changer accepte-le." C'est dur, dit comme ça, mais ça évite beaucoup de soucis et de drama sur le long terme.

Si ton compagnon a moins de désir pour toi, que peut-on (ou peux-tu) y faire en fait ?

Est-ce que tu penses que sa relation au porno a changé votre sexualité ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Des conseils ? Arrêtez de vous forcer à faire l'amour, à fortiori selon des schémas qui ne fonctionnent pas. Prenez de la distance, ne vous touchez plus, ne dormez plus ensemble tout en affirmant vos sentiments l'un envers l'autre. Et si le désir ne revient pas c'est que vous développez une autre forme d'amour entre vous et c'est okay. Peut-être qu'il est effectivement plus épanoui avec ses autres partenaires réelles (ou potentielles) mais il faudrait le vérifier. Lui as-tu demandé ? Qu'attend-il de vos rapports ? Qu'est-ce qui lui manque ? Qu'est-ce que tu veux ?

C'est dingue que ta compagne continue à draguer devant toi alors même que tu as exprimé plusieurs fois ton refus de subir ce genre de situation. Bref, elle ne te respecte pas.

Manifestement, elle ne fait pas assez d'effort pour tenir compte de tes besoins. Vous devriez éviter de vous retrouver ensemble dans une soirée où il existe un risque potentiel qu'elle drague. Si elle n'arrive pas à gérer ça, tu n'as pas à en souffrir, tu as le droit de refuser de prendre ce risque. Est-elle consciente de ce qu'elle te fait subir par son comportement ?

C'est peut-être bien celui-ci :
https://en-gb.facebook.com/groups/471290856891910/

Alors j'aimerai savoir, comment on fait pour passer outre.. comment on fait pour accepter que sa femme en embrasse une autre, couche avec une autre... De plus elle souhaiterai dans l'avenir se rapprocher d'elle (qu'on déménage) cependant je n'y arrive pas... Rien que de l'imaginer avec l'autre j'ai envie de vomir, le coeur qui se serre ...

Si tu souffres trop de cette situation, il ne faut pas te forcer à la subir. Peut-être que vous séparer, même temporairement, pourrait t'aider.

Je dirais que pour que ça passe, il faut faire un travail sur soi et regarder ses peurs en face. Car concrètement, que perds-tu si ta femme fréquente quelqu'un d'autre (à part du temps et de l'attention) ? Qu'est-ce que ça change qu'elle fasse du sexe plutôt que du badminton ou de la randonnée avec cette femme ? As-tu confiance en toi et en elle ? Es-tu autonome émotionnellement ? Pourrais-tu être heureux seul ?

Bon courage à toi, ne te sacrifies pas, ne te fais pas de mal et pèse bien les différentes options.

Salut à tout-e-s,

je suis ravi de voir que ça se motive dans la Drôme. J'organise avec des amis quelques café poly dans le Diois (Drôme). Nous sommes entre 20 et 30 selon les jours.

Peut-être pourrait-on organiser quelque chose sur Valence cet automne, en effet !

Il existe un groupe Facebook pour les poly de la Drôme (mais je ne l'utilise pas personnellement). A voir si on peut ramener du monde grâce à ce groupe.

Si tu fais ton possible pour respecter les hommes, @DariaZ51, c'est déjà beaucoup. Tu n'as pas à te comparer à ta mère, tu es une personne unique. Te sens-tu soutenue par ton compagnon ?

Merci pour la précision. ;)

Okay. Petite question : se définit-elle, elle-même, comme étant une "salope" ?

Il existe plein de personnes monogames et qui souhaitent, comme toi, avoir une relation exclusive (et plus ou moins "étouffante" parfois). Ne t'inquiète pas : c'est la norme. Tu vas rencontrer des centaines de personnes comme toi et le polyamour n'est en rien une menace pour tes relations futures, me semble-t-il. Les monogames courent les rues, en réalité.

On peut choisir plusieurs personnes. Se consacrer à une seule personne n'est en rien un gage particulier ou une plus grande preuve d'amour que d'en choisir plus. De la même manière, on n'aime pas moins ses amis quand on en a plus d'un.

Sois confiante, il y a plein d'autres "flemmasses confirmées" aussi. ;)

Amazon ... au secours. Je suis déçu de voir un si beau livre édité chez une multinationale aussi vérolée. C'est comme les burgers véganes chez Mc Donald ... de l'éthique au rabais.

Je n'arrive pas à contacter l'autrice pour savoir si son livre est édité ailleurs ou pas. Il ne doit pas encore être d'occasion. ;)

Quand le frigo est en panne, il faut le faire réparer avant de le remplir à nouveau.

Si votre couple bat de l'aile, ce n'est certainement pas le moment pour s'ouvrir aux relations plurielles, acheter une maison, faire un enfant ou que sais-je encore. Il me semble logique et nécessaire de revoir votre structure relationnelle, vos projets et votre communication avant tout.

Se lancer dans l'achat d'une maison alors que ta femme se fiche manifestement de tes besoins et de ton consentement risque de te mener où plus tard ? On ne construit rien sur des fondations bancales.

Hopkins
Ne perdez pas de temps avec des personnes qui n'en valent pas la peine.

Tellement vrai et tellement difficile parfois, quand on préfère être mal accompagné que d'être seul ou isolé. Merci pour le partage de ce beau texte, @Lili-Lutine !

Ha ha, ce groupe est assez drôle en effet. Mais il date un peu, non ? Qu'est-ce qu'un neurchi ?