Polyamour.info

Quel est la nuance entre "slut" et "bitch" ?

Indi
J'observe aussi qu'à l'encontre du préjugé selon lequel les femmes seraient prudes et les hommes des "porcs", bien des femmes, pour peu qu'on ait gagné leur confiance, s'avèrent avoir un appétit sexuel et une imagination débordantes.

Pour peu aussi qu'elles aient confiance en elles, aient un rapport libéré à leur corps et surtout qu'elles n'aient pas subi les agressions d'hommes malveillants.

Quelques-unes sont gourmandes et entreprenantes, oui ... 1 sur 10, peut-être. Mais certaines femmes font aussi "semblant" et se forcent parfois à agir d'une certaine manière qui soit satisfaisante pour les hommes. C'est assez désolant.

OK, que souhaites-tu comme aide ?

Bonjour,

tout ça semble bien compliqué. Il serait pragmatique, avant toute chose, de faire le point sur ta relation avec ton compagnon, le point sur tes désirs, ta façon de relationner, ton envie de conquête, ta confiance en toi, ton autonomie affective, tes limites, etc. Avant toute chose.

Quand un frigo tombe en panne, c'est le pire moment pour le remplir, il faut d'abord le réparer.

Sans ce travail préalable, comme tu le pressens bien, plusieurs personnes risquent de souffrir. Il faudra ensuite bien poser un cadre avec tes amants et surtout réfléchir aux suites à donner en cas de "coup de foudre". Si tu veux juste le frisson de la chasse, le désir et/ou le sexe, oriente-toi vers des personnes qui connaissent et acceptent ce jeu-là. Elles existent, il y a des lieux pour ça. Si tu es capable de ne pas démarrer une relation dans laquelle tu sens que la personne ne respectera pas les règles, ça devrait aller.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

As-tu dis à ton compagnon combien tu l'aimais et que cet amour pour lui n'était en rien impacté par les sentiments, différents et uniques, que tu ressens pour ton "amant" ?

Tu as raison : l'Amour n'est pas limité et prend plein de formes variées, ça n'est pas un unique "gâteau" à partager mais un jardin immense empli de milliers de mets délicieux ! :D

On devrait d'ailleurs cesser de mettre le mot "amour" au singulier, comme si c'était une chose monolithique et identique pour tous et avec chaque relation.

C'est clair que la situation était tout sauf claire : il aurait fallu poser un cadre beaucoup plus stricte à cette nuit, surtout en cette période de changement dans votre relation. Avoir ce genre de comportement ambigüe peut complexifier l'évolution de vos rapports. Il aurait fallu en discuter plus en détails, poser vos nouvelles conditions et limites.

Après, au delà du fait de ne pas avoir demandé s'il souhaitait des caresses ou que tu te déshabilles/etc, en l'absence de réaction de sa part ... éthiquement ça équivaut à un "non", quand bien même c'était "oui" dans la même configuration quand vous étiez ensemble. Qu'en penses-tu ?

@galine : L'adresse du groupe Facebook est sur mon message précédent du samedi 21 août 2021. ;)

@sirc : super, merci pour cette initiative, j'essaierai de venir avec d'autres diois. As-tu mis l'événement sur le calendrier de polyamour.info ? Veux-tu que je poste des affiches dans le coin ?

Kiwii No Login
Est-ce qu’on est pas finalement responsable de son propre bien-être ? Est-ce qu’au lieu de penser toujours à ce qu’elle fait et combien ça me fait mal je ne devrais pas me concentrer sur ce qui m’arrive à moi et me rend heureux ?

Se poser la question, c'est déjà y répondre à moitié.
La liberté de ta compagne ne t'enlève rien.

Kiwii No Login
Et finalement, malgré ça, ces deux personnes dont je parle ont pû accepter ces conditions,un temps,

Ah, le polyamour hiérarchisé n'est pas facile à vivre pour les "secondaires", c'est sûr. Il y a beaucoup d'analyses et de retours d'expériences sur ce sujet dans le livre "More than two". C'est souvent inconfortable et insécurisant de toujours passer, en dernière instance, au second plan par rapport à la "régulière" de son amoureux, de subir les choix du "couple socle". Personnellement, je refuse ce modèle aujourd'hui.

Plutôt que de se faire du mal avec des personnes non-polyamoureuses ou poly-acceptantes-ou-presque, pourquoi ne pas chercher directement auprès de "vraies" polyamoureuses (ou lutines, libertines, échangistes, etc) ? Il existe des événements et des sites de rencontre spécialisés pour les trouver. ;)

Il n'y a pas d'obligation me semble-t-il. Comme tu le dis bien, c'est un continuum. Combien de libertins tombent "amoureux" de leurs partenaires ? Combien de polyamoureuses s'autorisent "juste du sexe" avec des personnes ?

La pensée discriminante nous rassure en mettant les concepts dans des petites boîtes bien étiquetées, mais la réalité est insaisissable. On a déjà bien du mal à trouver une définition absolue pour l'amour et le sexe, alors débattre de la limite et de la distinction entre les deux semble audacieux.

Personnellement, je considère que "faire du sexe" avec quelqu'un, lui donner du plaisir, en recevoir, apprendre à découvrir le corps de l'autre, comprendre ses réactions physiques et émotionnelles, en prendre soin ... ben c'est de l'amour. Ca se rapproche du concept d'Eros chez les Grecs antiques.

Waw, quelle belle histoire.
Merci pour cette conclusion. :D

@sirc, merci de nous tenir au courant pour un éventuel café poly à Valence.
@galine, es-tu sur le groupe Facebook Drôme ?

Je pense que certain-e-s ici ont peur qu'il puisse exister des relations plurielles avec sexualité mais sans "amour", qu'il puisse exister une forme de polyamour "au rabais" avec des relations plutôt charnelles.

Certaines personnes sont attachées à leur définition du polyamour et de l'amour, jugeant négativement par exemple le fait d'aimer quelqu'un et de partager de la sexualité hors du cadre d'une relation "durable" (c-à-d avec engagement à se fréquenter régulièrement).

Le sexe ça peut être considéré comme de l'amour, selon les personnes et les situations. On n'est pas obligé de distinguer idéologiquement les deux.

La section "sexualité" sert à parler de ... sexualité, non ?

Est-ce que ça doit uniquement se faire dans le cadre de rapports polyamoureux durables ? Y a-t-il une charte qui nous interdit de parler d'autre chose ?

Bonjour @coin,

as-tu pu avancer sur ton problème ? Je rencontre le même avec ma compagne poly qui n'a plus de désir pour moi ni son autre amoureux. Ca plombe parfois nos relations. J'aimerais bien avoir ton retour d'expérience.

@Hygie :
En effet, nous avons des expériences assez hors du commun et parfois très éloignées d'une forme de "norme relationnelle". Il semble donc difficile de compter sur notre entourage quand lui-même ne vit pas ces expériences.

As-tu pensé à en discuter avec d'autres polyamoureux-ses ? Peut-être y a-t-il des cafés poly près de chez toi. Regarde ici : /evenements/

@GeorgyPorgy :
J'aime beaucoup ton analyse et ta clairvoyance face à la situation que tu traverses. Je te souhaite tout le courage nécessaire pour en sortir grandi et heureux, dans cette nouvelle vision des relations.

@bonheur : L'amour est beau, en effet. Et tellement puissant parfois qu'il peut faire voler en éclat nos certitudes les plus intimes, voire notre vision du monde.

J'ai croisé plusieurs personnes motivées pour un café poly en septembre. Ca pourrait se faire comme l'an dernier au parc de la comtesse à Die. En milieu de mois peut-être, le temps de mettre des affiches et de relayer l'info.

En fait, comme souvent on en arrive au même point : tu sais déjà ce que tu dois faire @31Tolosa et ce qui est bon ou pas pour toi. Il faut juste t'écouter et te faire confiance sur la solution à apporter à ce problème.

C'est une bonne chose si tu as déjà une vision claire des options (qui sont restreintes, soyons honnêtes).

Tu dis être patient et accepter un certain statu quo. Sur quoi est-ce que cette attente pourrait-elle déboucher ?
As-tu affirmé ton "changement" à ta compagne, les difficultés que cela te/vous pose et surtout, la nécessité d'une solution, ou en tout cas d'une évolution dans vos rapports ?

Tu ne vas pas pouvoir te faire du mal et encaisser indéfiniment. Le meilleur moment pour gérer cette situation c'est maintenant, en fait. Ca sera douloureux mais moins que si vous faîtes trainer plusieurs mois. Qu'en penses-tu ?

On est (très) nombreux et nombreuses à être passé par là, me semble-t-il. Il existe des guides sur ce site pour t'aider à ouvrir votre couple et à faire évoluer votre relation, mais si c'est impossible pour ta compagne, il va falloir accepter ce blocage et faire des choix (rupture, résignation à la fidélité ou infidélité). Aucun n'est vraiment confortable et chacun a des conséquences plus ou moins fâcheuses.

Courage.

En effet, ça rend les choses plus compliquées.

On m'a souvent dit "ce que tu peux changer, change-le. Ce que tu ne peux pas changer accepte-le." C'est dur, dit comme ça, mais ça évite beaucoup de soucis et de drama sur le long terme.

Si ton compagnon a moins de désir pour toi, que peut-on (ou peux-tu) y faire en fait ?

Est-ce que tu penses que sa relation au porno a changé votre sexualité ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.