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Fréquence rencontres poly

(Hors sujet)
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Maiaa (invité)

le jeudi 14 octobre 2021 à 09h20

Bonjour à la communauté!

Mon mari et moi avons ouvert notre couple à la non exclusivité il y a 2 ans maintenant, mais le chemin a été tortueux jusqu'à présent...avec des hauts et des bas en cours de route. Depuis peu, nous avons décidé de nous donner des règles claires. Une de ces règles concerne la fréquence avec laquelle nous pouvons rencontrer nos autres partenaires. J'ai fait des propositions mais rien ne lui convient, il trouve que c'est une approche trop artificielle. De mon côté je suis d'accord sur le principe, mais je pense aussi que si nous voulons garder notre couple en tant que couple socle et aussi une certaine stabilité familiale (nous avons 3 enfants), il est important de mettre des limites pour ne pas se laisser trop emporter et déraper.

Quelle est votre expérience à ce sujet? Quels sont vos retours?

Merci infiniment d'avance :)

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PolyPasLeChoix

le jeudi 14 octobre 2021 à 15h49

Bonjour Maiaa,

Je suis dans une situation similaire 2 ans de couple "ouvert" puis poly, 4 enfants. L'ouverture est une situation que j'ai subi et pas mal d'embûches au passage liés en parti aux mensonges de ma femme mes également à mes difficultés a entrer en relation et équilibrer la situation. J'entends bien le côté tortueux que tu évoques.
Je vais dire une généralité mais il y a autant d'individus que de besoins et de couples également. Pour moi la mise en place de règles était nécessaire dès le début dont une règle de fréquence des rencontres physiques. Nous nous sommes accordés sur 1 jour par mois et 4 fois par an un week-end ou une nuit en semaine. C'est peu, cela peut paraître contraignant, mais cela correspond à une volonté de part et d'autre que notre couple historique (20 ans cette année) reste prioritaire surtout qu'avec le quotidien (travail, enfants, maison) les moments à 2 se font rares.
En contre partie de ces moments de liberté avec notre autre partenaire, nous nous accordons 1 soirée par mois de sortie en couple sans les enfants, un peu difficile à tenir avec le covid, et 4 week-end par an. Pour que notre couple reste socle comme tu le dis il ne faut pas que l'on se retrouve à cohabiter au quotidien et ne s'investir qu'avec nos autres relations.

L'idée n'est pas de tenir un calendrier et d'être à cheval sur les dates mais d'avoir un cadre autour duquel discuter. La règle la plus importante pour moi est celle qui dit que si l'une des règles pose problème il faut en discuter pour la faire évoluer ou pour demander une exception ponctuelle.

Il n'y a par contre pas de règle sur la fréquence des contacts au quotidien avec nos autres relations juste une logique de discrétion. Cette situation nous convient surement aujourd'hui car nous avons tous les 2 une relation avec une personne qui est distante physiquement et en couple avec enfants. J'imagine que si l'un de nos partenaires était un voisin et célibataire maintenir des relations physiques aussi rare serait plus compliqué.

J'ai répondu sur ta question de la fréquence et des règles mais je pense que l'important dans ton message est autour de la notion de couple socle et de stabilité familiale. Est-ce un sujet sur lequel vous avez également discuter ? Qu'est-ce qui est nécessaire pour toi afin que cela reste une réalité ? Pour ton mari ?
Est-ce que cette autre relation est un plus de liberté individuelle ou bien vient-elle remplacer un manque au sein de votre couple ? S'accompagne-t'elle d'un manque d'investissement ou d'une forme de désengagement dans votre couple ?

Le rejet de règle sous principe qu'elles seraient artificielles et nuiraient à sa liberté est entendable mais me semble peu compatible avec la notion de couple socle et stabilité familiale.

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lau93

le jeudi 14 octobre 2021 à 21h54

Bonsoir
J'entends comme ces règles peuvent de prime abord rassurer mais elles ont ceci de terribles qu'elles s'élaborent sans le consentement des métamours à venir et qui n'auront d'autres choix que de les subir: et si tu rencontres un jour un si belle personne qu'elle te donne envie de vivre une relation plus fréquente et qui désire te voir, te toucher, vivre des choses importantes avec toi? On se retrouve alors devant un choix "mono" : soit quitter pour vivre cette nouvelle relation soit tromper en brisant les régles établies. C'est mon ressenti, je pense néanmoins que ça doit être plus compliqué quand c'est un couple parental qui risque sa stabilité ( mais pas plus que pour les couples exclusifs?).
Bon courage pour la suite
L

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view

le vendredi 15 octobre 2021 à 15h53

Bonjour Maïa,
Polyamoureux depuis 2 ans , oui nous avons défini un cadre de fréquence ( 1 rencontre tous les 10j environ + 1 nuit /mois. Nous rediscutons ce cadre tous les 4 à 6 mois. Je trouve personnellement ce cadre important, il "structure" un peu la relation et pose clairement les choses. Il reste ré-ajustable et re-négociable naturellement. J'observe qu'il diminue ainsi frustrations potentielles, attentes et autres frustrations éventuelles....et donc d'éventuelles tensions relationnelles.
Ce cadre est partagé, en ce qui me concerne, par toutes les personnes concernées.
POur répondre au post de "Polypaslechoix", en ce qui me concerne, la relation poly correspond à la fois à un besoin partagé de plus de liberté individuelle ET elle vient aider à bien vivre (plutôt que "remplacer" (pour moi) un manque au niveau du couple socle. Elle n'a pas du tout produit jusque là un désengagement, au contraire même !! Car je crois qu'elle nous a "libéré" ou détendus d'une certaine "pression" du "devoir" et de croyances.
Cordialement à tous les deux !

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okami

le samedi 16 octobre 2021 à 01h12

Bonjour,

je ne vais surement n'être d'aucune utilité pour la question posée mais j'aimerais réagir aux réponses données.

Pour le contexte, je suis une metamour qui fréquente une seule personne qui a pour sa part une relation primaire avec une femme avec laquelle il vit et a des enfants. Il est clair et établit que je passe en second (c'est juste un fait, pas un problème pour moi), je ne souhaite pas empiéter sur sa vie de famille et sa relation primaire très importante pour lui. Je ne connaissais rien au polyamour (je n'avais même jamais entendu le terme) avant de rencontrer cette personne (assez récemment) donc je ne suis pas bien au fait des "us et coutumes" chez la majorité des polyamoureux.

Je suis très étonnée des fréquences indiquées, qui me semble laisser vraiment peu de place pour développer une relation amoureuse, même secondaire, surtout dans les débuts de la relation. Je laisse totalement la main à l'homme que je vois concernant la fréquence de nos rencontres et je sais qu'il demande l'autorisation de me voir à chaque fois à sa compagne avant de me retrouver, mais j'avoue que j'aurais du mal à développer une relation si je ne pouvais le voir qu'une fois tous les 10j par exemple...pourtant il me semble que je suis assez peu exigeante là dessus car j'ai aussi de mon côté besoin de beaucoup d'espace et d'indépendance.
Mais comment construire une relation avec si peu de temps ? C'est quelque chose que je ressent déjà comme un frein dans mon début de relation avec lui, ayant toujours l'impression que le temps nous est compté à chaque rencontre, je n'ose pas imaginer avec des règles de fréquence aussi strict que indiquée par PolyPasLeChoix et View ce que ça donnerait (ce n'est pas un jugement, c'est parfait pour vous si ça vous convient).

Message modifié par son auteur il y a 4 heures.

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