Polyamour.info

gcd68
L'amour est humain, l'humain n'est pas parfait, aucun amour n'est parfait.

Celle-là est très jolie. Je la garde. :)

C.T.

J'en pense qu'il est dangereux de se risquer à définir de manière aussi péremptoire et universelle ce qu'est "l'amour véritable". Comme s'il y avait un "vrai" amour et que toutes ses autres formes étaient "inauthentiques" ou "imparfaites".
La plupart des polyamoureux se voient régulièrement renvoyer au visage que leur façon d'aimer n'est pas "véritable", qu'ils sont ainsi parce qu'ils sont immatures, égoïstes, traumatisés, pas vraiment amoureux, incapables d'aimer, etc.
Je pense que pour qui se penche sur la question de l'amour, il apparaît assez vite qu'il n'y a pas une seule définition, une seule (et bonne) façon d'aimer. Et qu'à l'amour se mêle beaucoup d'autres choses, issues de soi, de la ou des personnes aimée(s), de l'environnement et de la culture...

Après, sans doute que faire passer les besoins de l'autre avant les siens peut aller de paire avec l'amour (ou simplement l'altruisme). Mais, là encore, c'est rarement "tout noir, tout blanc". Et faire passer les besoins de l'autre avant les siens peut aussi être une démonstration de bêtise, d'obéissance à une morale sacrificielle ou un rôle social, de faible estime de soi, etc. le tout n'étant pas forcément lié à l'amour ("véritable" ou pas).

Bref, une jolie phrase qui claque mais trop à l'emporte-pièce pour moi.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Pour ma part, je suis pris d'assaut par les pourriels d'entreprises commerciales qui veulent me vendre tout et n'importe quoi au nom de la Saint Valentin.
Des fleurs. Classique.
De la lingerie. OK.
Des sextoys. Why not?
Des livres. C'est toujours bon de bouquiner...
Et puis ça s'accélère : des ordinateurs, des chaussures, une manette de jeu en chocolat, une clé USB présentée dans un écrin à bijou, un tensiomètre sans fil pour "renforcer votre coeur", une balance intelligente, une broche en forme de sole pour défendre avec amour les poissons des profondeurs... (tous authentiques)
Au bout d'un moment, alors que tout devient prétexte à un habillage "Saint Valentin" pour tenter de te refourguer n'importe quoi, tu finis par te dire que tu ne vas SURTOUT PAS céder à cette avalanche de cynisme commercial sans limite ni inventivité.
Bon, remarquez, j'ai pas encore été sollicité pour acheter une "authentique tête décapitée en hommage à Saint Valentin", y a encore un peu d'espoir...

Mais cela renforce mon envie de faire preuve d'attention et d'affection tous autres les jours... tandis que cette journée particulière, qui voudrait nous y forcer en y mêlant des pratiques commerciales, fait office de douche froide pour mes ardeurs.
Enfin, disons plutôt que je ne ferai rien de particulier sous prétexte que c'est "la Saint Valentin".

C.T.

La publicité Google n'est pas idéale dans le fond mais en tant que solution immédiate, je suis pour.

C.T.

Je n'ai jamais jeté l'éponge... mais je l'ai rangée pendant environ un an pour voir si l'aventure de la relation exclusive avec une personne remarquable (et ayant fait preuve, de son côté, de beaucoup de compréhension et d'efforts pour accepter ma non-exclusivité).
Mais comme ce n'était pas le moment, j'ai récupéré mon éponge et je ne me vois pas m'en séparer pour le moment... :)

C.T.

aviatha
Et, euh, je suppose que puisque tu le dis je dois être un ovni ^^

Note que LuLutine a bien dit que tu étais un ovni pour elle. Ceci dit (si on veut bien me pardonner une généralisation forcément abusive) je pense que les usages sexuels/relationnels des gens de 22 ans aujourd'hui, surtout en milieu urbain, peuvent sans doute paraître "extra-terrestres" aux trentenaires et plus.
(Evidemment, il y a des exceptions des deux côtés).

Et, pour préciser, quand tu es "pote" avec quelqu'un, on ne peut pas parler de "zéro sentiment", si ? Tu dois avoir une certaine estime, un certain goût pour la compagnie de ces personnes ?

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

poly belge
Je voudrais préciser que cette histoire est bancale de part les cachoteries de Arlina.
[...]
Quant à l'officiel, on ne peut lui reprocher d'être honnête.

Merci poly belge d'avoir précisé ta pensée. Je pense que de nombreux témoignages ici ont montré qu'en effet les "cachoteries" peuvent poser problème. J'enjoignais d'ailleurs moi aussi Arlina à préciser si son compagnon connaît l'existence de l'autre homme, quelle perception il en a, et pourquoi elle a choisi de lui dire seulement une partie de la vérité (si c'est bien le cas).

Ceci dit, les cachoteries existent dans les deux sens. Qui peut dire si le compagnon d'Arlina n'a pas procédé comme elle ? Si ça se trouve, lui aussi a des idées derrière la tête ou à déjà vécu certaines choses et a voulu obtenir "la bénédiction" de sa compagne... (C'est tellement courant.)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bienvenue Arlina,

A l'inverse de "poly belge", je ne vois pas dans ton récit l'indication que tu laisses à ton conjoint la liberté d'expérimenter certaines choses en dehors de votre relation dans le but qu'il soit "obligé" de faire de même avec toi.
Par ailleurs, rien n'affirme que ton conjoint est venu te parler de son envie de massage érotique ou de ta réaction à une "hypothétique rencontre" avant de passer à l'acte. Ce forum et plein d'autres témoignages montrent que beaucoup de gens, hommes et femmes, vont parler à leur conjoint de leurs envies... après les faits.
(Rien n'indique que ce soit son cas, ceci dit, mais je me dis simplement que lui et toi n'êtes pas forcément si différents, contrairement à ce que semble penser poly belge).

Par contre, a-t-il déjà entendu parler de cet "autre homme" avec qui tu es lié ? Si oui, qu'en pense-t-il ? Sinon, pourquoi ne lui en as-tu pas parlé ? Y a-t-il de quelque chose de "pas clair" dans cette situation, y compris pour toi ?

Pour le reste, en me basant sur ce que tu écris, je m'agace du comportement "deux poids, deux mesures" de ton compagnon. Je sais que c'est une facilité de langage mais le fait qu'il évoque l'idée de "te partager" laisse entendre que tu es "à lui". Et l'idée que ses relations extérieures à lui sont plus acceptables parce qu'elles sont "avant tout sexuelles" évoque une vision traditionnelle des choses : les hommes auraient plus de besoin sexuels que les femmes, le sexe sans sentiment est moins grave que le sentiment sans sexe, etc.

Tu te demandes comment aborder la question et lui faire comprendre ta position. Je pense que le dialogue est nécessaire et que cela se fera sans doute sur la durée (tu peux aussi t'appuyer sur des livres si ton compagnon accepte de lire des ouvrages).
Tu pourrais commencer par lui poser des questions, en lui laissant éventuellement le temps d'y réfléchir avant de répondre (l'idée est de dialoguer pour mieux se connaître, pas de remporter le débat, de lancer des ultimatums ou d'embarrasser l'autre).
- Il n'est pas d'accord pour "te partager" ? Que veut-il dire par là ? Estime-t-il que tu es à lui ? Qu'est-ce qui lui fait peur : ne plus être "le seul être aimé", ne plus être le seul partenaire sexuel, ne plus passer autant de temps qu'avant avec toi ? A-t-il peur du regard extérieur, du rôle du "cocu" ?
- Pourquoi selon lui ses expériences hors de votre couple seraient-elles plus acceptable que les tiennes ? Est-ce dû à une différence entre hommes et femmes ? Pense-t-il mieux maîtriser ses émotions que toi ? Pense-t-il qu'il t'aime tellement qu'il n'aura jamais envie de te quitter ? Pense-t-il que toi non et que si tu tombais amoureuse de quelqu'un d'autre, tu le quitterais ?
- D'une manière générale, invite-le à sa poser des questions sur ses valeurs en matière de vie amoureuse et rapport dans le couple : d'où lui viennent-elles ? De son éducation ? De fictions de références (livres, films, séries, chansons d'amour...) ? De son expérience personnelle et réelle ?

Ce genre de discussion n'est pas toujours facile, il faut aller puiser en soi, exposer des doutes, des peurs, des trucs pas toujours reluisants. Et sans doute as-tu toi aussi dû le faire lorsqu'il t'a posé ces questions troublantes vis-à-vis de ses possibles relations érotiques. Tu peux d'ailleurs le lui dire : ce n'était pas évident pour toi mais tu l'as fait. N'est-il pas d'accord pour en faire autant ?

Enfin, ma conviction personnelle est que tu as ABSOLUMENT les mêmes droits que ton compagnon et que tu ne devrais pas accepter une relation inégalitaire sans que les raisons de ces inégalités soient mises à jours et pleinement discutées ensemble (exemple hypothétique : si ton compagnon, du fait de sa trajectoire de vie personnelle, souffrait énormément à l'idée de te savoir dans les bras d'un autre, tu pourrais renoncer à vivre une autre histoire pour le lui épargner mais en sachant pourquoi et non juste "parce que c'est comme ça" ou "parce que je te le dis").

En te souhaitant bon courage et de préserver au mieux ton intégrité dans ta quête pour vivre au grand jour tes sentiments amoureux.

C.T.

PS : on sait assez peu de choses vis-à-vis de l'autre homme mais, à titre personnel, son côté ultra-romantique ("je n'aimerai que toi") me rend prudent car cette vision agréable et intense dans le fantasme se marie rarement à la réalité. Le fait qu'il se dit "prêt a vivre ce genre de relation avec moi, tellement il est fou de moi" laisse entendre qu'il voit ça comme une concession mais que dans le fond il te voudrait (lui aussi) pour lui tout seul.
Son apparente générosité pourrait au contraire cacher quelque chose d'un peu désespéré ou d'idéalisé pas très en phase avec la réalité d'une histoire amoureuse ou polyamoureuse.
Bref, avec lui aussi il sera sans doute important de discuter pour éviter une idéalisation à outrance et la modification potentielle de votre relation sur des bases faussées.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bienvenue parmi nous, BRMC, et merci de faire cet effort pour sortir de l'anonymat des "simples lecteurs".

Je ne doute pas que ta voix viendra nourrir de nombreux sujets par ici (et c'est bien que de nouvelles voix se fassent entendre quand les anciens sont occupés ailleurs ; ).

C.T.

Evavita
Il est compliqué d'expliquer la gravité à quelqu'un qui est né dans l'espace et qui n'a jamais vu tomber toute seule une pomme d'un arbre.

J'ai trouvé ton intervention très intéressante (moi qui parfois me perd dans des discussions trop théoriques) et cette phrase en particulier joliment poétique.
(Mais où es-tu allé pêcher cette métaphore ?)

C.T.

Tu as raison, mes propos n'étaient pas très précis.
Ce que je voulais dire était plutôt : ce genre de problématique ne saurait se résoudre par le seul usage de la raison, de la logique consciente, de l'intellect.
Parfois les émotions ressenties défient complètement tout raisonnement "logique".

Et, surtout, je voulais pointer du doigt que de donner des conseils basés sur le raisonnement, sans être inutile, devait se faire de façon très humble. Car au final seule la personne elle-même trouvera son équilibre entre raison et émotions si les deux se contredisent.

C.T.

Thalassa passe encore à la télé ? C'est dingue ! ;)

C.T.

Bienvenue PapyD (sous ce pseudo, en tout cas)

Le truc, je crois, est que l'amour est protéiforme, multiple et puissamment intime. C'est un mot fourre-tout que l'on emploie pour parler de choses qui parfois, sont ressenties et vécues très différemment selon les interlocuteurs (d'où la facilité à générer des quiproquos et des incompréhensions sur ce thème).

Difficile, dans ces conditions, d'affirmer que c'est "au nom de l'amour mais sans amour". Eventuellement, on pourrait dire "sans ce que je considère comme de l'amour".

Pour ma part, j'ai l'impression que l'amour (sous la forme de bienveillance et attachement profonds envers l'autre) est bien là, au moins chez Aviatha, et je suis triste de lire que leur relation amoureuse est source d'autant de chagrin pour elle, son compagnon et l'autre femme.
J'aimerais lui dire "mais ne ressens pas de chagrin, tu as la chance d'aimer et être aimée, pourquoi cela serait-il terni par le fait de ne plus être la seule ?".
Mais je sais à quel point c'est inutile : on n'emploie pas la raison pour résoudre ce type de problématique. C'est beaucoup plus profond que cela, irrationnel et extrêmement personnel.
Je ne dis pas qu'il n'y a pas de solution, elle existe peut-être, mais je dis qu'il s'agit de l'itinéraire personnel d'Aviatha (et des autres) et qu'on ne peut guère servir que d'oreilles attentives et, éventuellement, de conseillers prudents en ayant conscience que nos conseils ne peuvent nécessairement correspondre à leur situation et à leur façon de vivre l'amour.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

J'avais entendu parler de la mise en chantier d'une deuxième saison... mais j'ignorais qu'elle venait de démarrer.
Merci Bohwaz pour l'info :)

Comme pour la première, je m'attends à ce que le format court soit un peu frustrant... mais j'espère ressentir au final la même sympathie pour le courage et la bonne volonté de l'essentiel des participants que durant la saison 1.

C.T.

poconina
C' est sûr, et vu sous cet angle, ce qui m' arrive est plutôt positif ! Dois-je faire pour autant table rase de mes souvenirs passés ?

Non, bien sûr. Mais Littlejohn a raison, je crois, de rappeler à quel point ce qui t'arrive est une chance par rapport à la norme où beaucoup de gens, justement, s'astreignent ou font mine de carrément oublier leurs relations passées parce que ce n'était pas avec "le bon / la bonne".
(D'où cette phrase récurrente et d'une grande violence à mes yeux : "je ne veux pas sortir avec quelqu'un qui n'a pas oublié son ex").

Cela ne nie en rien ton ressenti et la difficulté de devoir s'habituer à une relation différente. Mais, à moins que la souffrance ne prenne le pas sur le plaisir que tu as à le côtoyer, ou que cela t'empêche de nouer d'autres relations (ce qui ne semble pas être le cas), c'est une chance de pouvoir vivre ça avec lui plutôt que rien.
Non ?

C.T.

RobotEtourdi
Du coup j'en viens à me demander si l'état d'esprit qui rend possible le polyamour n'est pas parent avec celui qui pousse à suivre les rituels avec beaucoup de recul, en étant prompt à l'interprétation, au largesses et à l’innovation dans leur mise en pratique, et en étant réservés sur leur signification.

RobotEtourdi, ta réflexion sonne juste et je partage ton point de vue. Pour ma part, et de plus en plus au fil du temps, ce côté arbitraire m'agace voire m'agresse. Il m'est difficile de ne pas le voir et, pour cette raison, je suis moins prompt à me "plier" à une tradition.

J'aime les gestes "romantiques" dans leur côté surprenant, inattendu, témoignages de bienveillance envers l'autre, d'une envie de faire plaisir, d'une attention à l'autre. Mais ces belles choses sont ternies à mes yeux pour la notion d'obligation (ressentie).
Un cadeau d'anniversaire, c'est chouette, mais un cadeau - gros ou petit - sans autre raison que son adéquation avec la personne qui le reçoit et l'envie de lui faire plaisir, c'est mieux.

Pour ces raisons, je fuis Noël et son ambiance de "fête obligatoire" et de consumérisme effréné (offres spéciales, magasins ouverts tard, catalogues en pagaille). Je me refuse à tomber dans le panneau des repas ou des cadeaux "spécial St Valentin", je laisse cette date à ceux qui aiment se sentir "dans les clous" du modèle relationnel majoritaire. Et je suis imprévisible pour les anniversaires et autres fêtes (un jour vous recevrez un petit texto de ma part, l'année d'après un méga gros cadeau choisi avec soin en espérant vous plaire).

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

L'attitude très juste (même si difficile à tenir parfois) que recommande Evavita correspond tout à fait à ce que signifie l'expression "don't feed the troll" (ne nourrissez pas le troll).
À savoir que le troll qui n'arrive pas à susciter le débat, l'énervement, l'emportement et ne récolte que de l'indifférence s'en trouve généralement fort marri et finit par partir.
J'avais d'ailleurs adoré l'emportement d'alps dans un sujet (celui d'aviatha, je crois) où c'était lui qui s'était agacé du fait que sa sauce ne prenait pas avec un "puisque tu ne me réponds pas, je vais aller aider quelqu'un d'autre !". Comportement typique du troll déçu. Malheureusement, il avait ensuite reçu une réponse d'aviatha, trop polie pour continuer à l'ignorer.

Bref, oui, ce type d'individu et de comportement ne mérite que l'indifférence (et le bannissement en cas de non-respect de la charte).

C.T.

En cette période traditionnellement dédiée aux vacances, il me semble bienvenu que les trolls aussi puissent aller explorer d'autres rivages ou se cacher sous d'autres ponts puisque visiblement ça les aide à exister.
Et ça nous fera également des vacances...

Merci, donc, aux modérateurs.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

MetaZet
@Len : L'homme et la femme n'existent pas en tant qu'essences platoniciennes distinctes des individus. Ce ne sont que des concepts (donc des outils) pour faire un peu de rangement dans le monde. Il ne faut pas confondre la carte avec le territoire. [...] Tu peux utiliser les statistiques pour choisir quelle variété de carottes planter dans ton jardin, mais pour choisir des individus, c'est toujours beaucoup plus gênant, car l'éthique entre en ligne de compte, et être mis dans le même sac que d'autres individus sur la base de caractéristiques communes que tu n'as même pas choisi, ça implique de devoir se battre davantage pour faire valoir sa spécificité.

Clair, net et précis. Merci MetaZet.

C.T.

Je crois qu'on a trouvé la "James Cameron-ette" française :)

C.T.