Polyamour.info

Tu as l'oeil vif, Guilain :)

Je note pour ma part qu'il s'agit de plusieurs flirts... à opposer à "histoire sérieuse" ou "histoire d'amour". Bref, un truc de gamine, tolérable et amusant, mais qui n'est pas de l'amour.

Il ne faudrait pas trop remettre en cause la vision du monde ultra-formatée de la presse féminine façon "Elle".

C.T.

Je me joins à Drya pour te souhaiter la bienvenue ici.

Ce serait intéressant (pour moi au moins, mais pour d'autres aussi sans doute) de savoir comment tu vis ou comptes vivre tes convictions aujourd'hui.

Au plaisir de te lire, donc.

C.T.

Nan, le problème c'est qu'Eric s'est donné pour mission d'assumer au mieux la place laissée vacante par Clémentine :-)
Et c'est du boulot.

C.T.
(à prendre avec une pincée d'humour, si possible)

lam
[...] Ce forum perd vraiment en niveau si on compare à il y a ne serait-ce que 6 mois de cela, et je me demande si pas mal de gens que l'on entends plus ne se sont pas simplement fatigués eux aussi ? :-(

Ou simplement plus occupés à vivre qu'à discourir ?

C.T.

tentacara
Tu permets que je te cite sur mon CV ? :-)

[...] Le principe est simple : il s'agit d'identifier les sources d'insécurité en soi-même (mes rondeurs, par exemple) de les exposer comme nos plus belles qualités et d'en transmettre du coup une image positive. Inconsciemment, les gens autour perçoivent cette image positive et vous la renvoient au décuple, ce qui aide beaucoup à adhérer réellement à cette image.

En résumé, je suis une moche qui fait tout comme si elle était belle. Du coup, les autres me trouvent belle, ce qui m'aide à me trouver moins moche.

C'est tout pareil pour le PA. Si tu te présentes les yeux baissés et les pieds en dedans pour expliquer ta remise en cause du couple traditionnel, tu projettes l'image d'une personne mal à l'aise avec ses propres convictions.
Si à l'inverse tu mets en avant ton bonheur d'aimer deux personnes ou juste de pouvoir le faire, ton interlocuteur ne peut douter qu'au moins POUR TOI c'est un mode de vie sain et épanouissant.

Je suis évidemment consciente d'être un cas particulier, nous le sommes tous. Mais je suis convaincue aussi que ce genre de raisonnement est à la portée de n'importe qui.
Conviction renforcée par la conscience que j'ai qu'on a bien plus à y gagner qu'à y perdre.

C'est (comme toujours) remarquablement dit et tout à fait limpide.
Au cas où, je tiens à préciser que j'adhère moi aussi à cette démarche... et que je t'autorise à me citer sur ton CV, au passage ;)

Dans mon message précédent, je souhaitais juste pointer du doigt qu'il est souvent difficile pour des personnes ayant des difficultés sociales de mettre en pratique ce raisonnement pourtant remarquable et libérateur.

En fait, rares sont les gens à faire ce que tu as fait. Je sais que tu ne cherches pas les compliments en racontant ton parcours, mais sache que j'apprécie ce que cela raconte sur toi et que j'espère que cela inspirera bien d'autres gens sur le forum et ailleurs.

C.T.

LuLutine
Je suis d'accord avec ça.

Au mois de juin j'ai fait une rencontre, et l'homme en question n'avait jamais entendu parler de polyamour.

Pour l'instant nous sommes juste amis.

En tout cas, j'ai immédiatement affiché la couleur (il savait déjà que j'avais un amoureux, ce qui facilitait les choses...ce qu'il ne savait pas, c'était que j'en avais en fait deux !).

Je suis heureuse dans cette relation même si elle est "seulement" amicale (aucune relation physique de quelque sorte que ce soit, parce qu'il n'est pas à l'aise avec ça, il raisonne en termes d'exclusivité et de "tout ou rien" - ce qui est son droit !).

Je pense sincèrement que j'ai tout gagné à être honnête d'entrée de jeu dans cette relation.

Je suis d'accord avec toi. Je note toutefois que cette honnêteté d'entrée de jeu m'apparaît nettement plus facile à appliquer quand l'on vit déjà une (ou plus) histoire(s) d'amour par ailleurs.
On se sent bien entouré, moins en quête d'un lien fort avec quelqu'un, il est plus facile "d'assumer".
(Je sais que je généralise un peu ; il y a sans doute des polyamoureux aussi à l'aise et sereins hors de toute relation qu'impliqués dans une ou plus, mais ils ne doivent pas être majoritaires, si ?)

C.T.

madeline59
[...]
Je n'ai qu'une seule expérience, qui date de 8 mois, ou j'ai eu une relation parallele pendant 1 mois. parce que mon 2eme amoureux était marié et hyper jaloux j'ai donc du lui cacher ma relation première [...] Je n'ai sans doute pas su assumer.

"Marié et hyper jaloux" : c'est finalement assez répandu mais plutôt cocasse si j'ai bien compris la situation (cet homme marié a une liaison secrète avec toi mais vivrait mal que tu puisses avoir quelqu'un d'autre dans ta vie).

En ce qui concerne le fait de ne pas savoir assumer, il est bien évident que cela n'est pas simple dans un univers où les codes de la monogamie sont intégrés comme la norme.
Je soutiens le discours de Tentacara sur l'importance d'assumer ce qui est naturel pour soi et de vivre tel qu'on le souhaite (surtout tant que nous avons la chance que ce soit possible dans notre pays)... mais je ne prétendrai pas que c'est une évidence.
Même sans la connaître personnellement, je sais que Tentacara est une personne à forte personnalité, dotée d'un vrai charisme, voire flamboyante, qui assume sans doute depuis longtemps ses particularités en tous genres et en fait une force. Ce que je salue bien bas.
Mais nous n'avons pas tous cette force de caractère (ou simplement pas le courage de la conquérir de haute lutte) et il faut bien admettre qu'assumer ses idées polyamoureuses (ou simplement les vivre) peut être compliqué pour les natures plus introverties, timides, manquant d'assurance et/ou évoluant dans un cadre social plus stricte (religion, éducation, etc.)

Donc ne bat pas ton coulpe plus que de raison... mais continue sur la voie qui consiste à assumer. The truth will set you free! ;)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

madeline59
C'est que vu de l'extérieur, une femme qui cherche d'autres hommes à partager, sera cataloguée. Je me vois mal aller vers un gars qui me plait et lui dire, Ok je veux bien une relation avec toi mais attention j'en ai déjà un autre et j'envisage encore d'en rencontrer d'autres Pas si simple quand on est une femme.

Penses-tu réellement que ce soit plus simple quand on est un homme ? :-D

C.T.

@Insognare :

Tu ne seras pas étonnée, j'imagine, si je dis que je me sens très proche de l'avis émis par Paul-Eaglott.
Nos émotions colorent la réalité mais ne constituent pas une vision objective. Tu le sais bien d'ailleurs : un jour tout semble noir et le lendemain, sans forcément de raison évidente, la vie paraît nous sourire.
Peu de choses ont changé objectivement, tout tient à l'attitude avec laquelle on les regarde.

Là, tu te sens insatisfaite dans cette relation, malheureuse de ne pouvoir vivre pleinement la phase passionnelle des débuts, lorsqu'après avoir rencontré quelqu'un qui nous plaît on en tombe amoureuse.
Je sais que tu n'aimes pas trop rationaliser les sentiments amoureux, car cela leur ôte une forme de "magie" que le romantisme fictionnel nous vend depuis longtemps, mais le fait est qu'effectivement ton esprit et ton corps obéissent à la programmation qui accompagne ce sentiment et exigent de passer le plus possible de temps auprès de l'être aimé.

C'est donc difficile et frustrant, personne ne le niera. Mais la grande force du polyamour, c'est peut-être justement de t'éviter de devoir te contenter de cette histoire bancale (en terme de temps passé ensemble et de projet, pas forcément en terme de complicité et d'affection partagée).
Là où une femme monogame devrait soit poireauter pendant des années (voire une vie) en attendant l'hypothétique jour où le Prince Charmant sera célibataire et désireux de fonder un couple, soit couper définitivement les ponts dans la douleur, tu as toi le loisir d'imaginer toutes sortes de schémas différents, qui te permettent de vivre sans attendre après lui et sans devoir non plus renoncer à lui.
En fait, c'est formidable, non ?

D'accord, dans l'immédiat ça n'a pas l'air de l'être. Mais prends conscience des possibles offerts par le PA, par rapport à la situation de maîtresse d'homme marié que toi et gg0125 avez connue.
Le seul problème serait si pour toi le fait d'être en couple était plus important que le fait de l'aimer lui. C'est à dire si ton amour pour lui ne pouvait exister que dans le cadre d'un couple. Mais ça n'a pas l'air d'être le cas.
Ce qu'il te faut à présent, c'est continuer à vivre pour toi, à bâtir la vie que tu désires (et donc potentiellement à bâtir un autre couple), en l'invitant à y participer dans la mesure de ses désirs et possibilités.

Il est très probable que tu ne sentes pas psychologiquement et émotionnellement prête à faire d'autres rencontres, à ouvrir les yeux sur la présence d'autres hommes et femmes tout autour. Mais, même si ce conseil t'agace, je rejoins l'avis de Lutevain. Si tu aspires à former un couple, alors fais de ton mieux pour croiser le chemin de gens (polyamoureux, idéalement) désireux de faire de même. Oui, oui, on ne trouve pas les âmes soeurs à tous les coin de rue, mais ne te laisse pas éblouir par la passion : je ne doute pas que l'homme que tu aimes est formidable, mais il y a sans doute près de toi des dizaines d'autres partenaires potentiels eux aussi fascinants, avec leurs défauts et leurs qualités.
La force du polyamour c'est justement de permettre d'envisager de construire quelque chose avec eux, sans devoir baser toute son existence sur une seule et unique "âme soeur". D'autant plus quand celle-ci n'a pas les mêmes projets et aspirations que soi.

Je te souhaite bon courage sur ce chemin délicat, mais qui pourrait bien transformer ta vie si tu te poses les bonnes questions et si tu te la réapproprie, sans te laisser "avoir" par la puissance de tes émotions actuelles (et je sais que ce n'est pas facile).

Affectueusement,

C.T.

Siestacorta
Je relance ce lien sur lequel j'ai pas eu de retour la dernière fois, a titre de petit cadeau de soutien.

5 minutes, avec des notes, de la joie, des feuilles d'automnes, et des trucs pour bien aimer être avec soi.

Cette fois, tu auras une retour : ces cinq minutes poético-philosophiques sont effectivement très cool. Elles rejoignent mes favoris en matière de vidéos YouTube.
Tu vois, tu n'es plus seul :-)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
Arnold ? Mais c'est un adolescent, et Mr Drummond ne lui donne pas le droit de sortir comme ça !

:))

@Metazet :

J'ose croire qu'ici tout le monde sera d'accord pour exonérer la pauvre Augustine de toute "faute" et saluer au contraire son dévouement (même si elle a attendu un peu trop longtemps à mon goût - Augustine serait-elle un poil sadique envers Auguste, lui-même vaguement masochiste pour se complaire ainsi dans la souffrance et la maladie ? ;-)

Par ailleurs, Metazet, je note que par le biais de cette intervention, ton nom et ton prénom réels deviennent accessibles. Est-ce voulu ? (Je pose la question au cas où...)

C.T.

PS : nous feras-tu connaître la réaction de ta femme ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci Françoise de synthétiser en quelques lignes le point de vue que j'aurais sans doute mis trois paragraphes à expliciter.

Je sais bien qu'Eric_49 joue un peu la provocation et il n'a pas forcément tort d'agir ainsi, ça incite à réfléchir.
Mais dans sa réflexion il oubliait, ou omettait, un point qui m'apparaît essentiel : si l'on peut choisir consciemment d'être polyamoureux, on ne choisit pas qui l'on désire, qui nous attire, ni même qui l'on aime.
À moins peut-être d'être un coeur d'artichaud qui tombe amoureux d'à peu près n'importe qui ? ;-)

Et le polyamoureux convaincu qui mettrait systématiquement un terme à une relation avec un partenaire non-polyamoureux, ou n'ayant pas le même point de vue que lui, se heurterait à une nouvelle contrainte (ou au moins une "limitation"), celle de la taille réduite, parfois même dramatiquement réduite, de la communauté polyamoureuse.

Si la communauté enrichit les rencontres et garantit une certaine... communauté d'esprit, justement, elle reste néanmoins minuscule vis-à-vis des milliers d'individus non polyamoureux mais néanmoins formidables qui vivent autour de nous.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

madeline59
Quand on aime on donne, je donne énormément donc j'attends de reçevoir.
C'est ça l'amour

Plus précisément, c'est ainsi que tu conçois l'amour ;)

C.T.

@Sabat_Mater : un homme serait venu sur ce site poster un message dont la teneur n'avait rien à voir avec le sujet du forum. Il aurait été lu par au moins 2 personnes. Est-ce du trolling ?

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Guilain
Ah oui, exact ! En cherchant polyamoureuses et envy dans google, je suis tombé sur ça [...]
Il est court mais sympathique. Tu as de quoi le scanner ?

Le texte que tu as retrouvé, Guilain, reprend l'essentiel de l'article, en omettant le témoignage de trois personnes : une femme polyamoureuse de deux hommes (un depuis sept ans, l'autre depuis trois), les trois semblant bien le vivre, de même que l'épouse de l'un des hommes.
Je n'ai pas les moyens de scanner l'article, je n'ai fait que le découvrir en feuilletant la revue ailleurs que chez moi.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'ai eu la surprise hier, en feuilletant un numéro assez ancien du magazine hautement intellectuel "Envy" (ne me demandez pas dans quelles circonstances, je refuse de répondre) de trouver un article sur "les polyamoureuses".
L'article était très court, dont un cinquième occupé par l'inévitable citation de psychanalyste évoquant le fait que ce phénomène témoignait du courant actuel du "tout dire" là où les choses se faisaient autrefois en secret... mais étonnamment je n'y ai relevé aucune bêtise.
J'hésite donc à m'abonner à vie à Envy...

Voilà. C'était vraiment très intéressant, non ?

C.T.

PS : désolé si cet article a déjà été évoqué par ailleurs.

Dans la mesure où tu ne caches pas ce que tu juges essentiel et que si tu ne partages pas certains choses c'est parce que tes amantes ne le souhaitent pas, je suis d'accord avec toi pour dire "un inconfort pour de grandes joies".

On est loin du schéma d'adultère "classique" du genre : "je prétend être exclusif auprès de ma compagne et je lui cache quand je couche avec quelqu'un d'autre, mais c'est pour ne pas lui faire de mal - je suis très prévenant, en fait !".
Schéma qui, je l'admets, m'agace.

C.T.

titane
je crois comprendre ce que tu veux dire mais ce passage, à mon goût, est encore trop plein de jugements hâtifs.
[...]
Un peu condescendant non ?

J'ai tâché d'éviter le jugement hâtif et j'ai pris quelques précautions dans ma manière de m'exprimer. Mais j'admets que c'était un peu court pour permettre de développer afin d'inclure tous les possibles et d'éviter de faire passer ma vision pour une "vérité universelle" (je considère que la plupart des lecteurs ici comprennent que rien de ce que je dis n'est absolument vrai pour tout le monde).

Toutefois, ça n'avait aucune valeur condescendante. Je trouvais juste que ton "rien de plus" était un peu hâtif aussi, je voulais y apporter un contrepoint en disant que derrière ce "rien de plus" pouvaient se cacher bien des complications (pour certaines personnes, je ne parlais pas forcément de toi).

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

titane
et je rajouterai que ces couples là aiment garder un peu de pudeur, de discrétion et leurs jardins secrets...
Rien de plus

Je comprends bien le propos. Mais ce "rien de plus" me semble quand même réducteur.

Ces couples doivent quand même faire face à la (possible) difficulté du mensonge, au délicat équilibre entre traiter leur conjoint "avec honnêteté et en adulte responsable de ses choix" ou comme un "petit enfant fragile qu'il vaut mieux protéger de la réalité pour ne pas qu'il (ré)agisse dans le mauvais sens".

Quant on aime quelqu'un et qu'on partage une grande partie de son existence, ça ne me paraît pas si évident de raconter des mensonges (et de s'y enferrer parfois), de devoir surveiller ses gestes et ses mots, calculer, feindre, dissimuler un enthousiaste ou des émotions...

Certes, s'accrocher à l'idée d'une âme soeur "à qui l'on peut tout dire sans crainte" est utopique. Mais je pense que faire les choses en secret comporte son (gros) lot de difficultés et de risques, pour soi et pour l'autre.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.