Polyamour.info

Super nouvelle ! Je vais pouvoir le laisser traîner dans ma bibiliothèque à destination de mes visiteurs étrangers...

C.T.

Kaori
L'homme avec lequel j'ai passé 20 ans de ma vie et eu 3 enfants trouvait tout à fait normal d'avoir une ou des relations parallèles, et de draguer sur internet, mais quand il s'est aperçu que j'avais fait pareil à une époque (sauf les sites de rencontres internet, c'est pas trop mon truc) ça s'est très mal passé [...]

J'ai conscience du fait que ce mode de fonctionnement est "banal" mais je ne peux m'empêcher de faire grise mine à chaque fois que je lis quelque chose de semblable.

Alors je dis "bon vent monsieur !" et je te souhaite la bienvenue Kaori, en te souhaitant de nouer désormais des relations plus équilibrées en la matière.

C.T.

Merci Bohwaz ! Je pense que ces fonctionnalités s'avèreront très utiles.

Par ailleurs, même si le site n'est pas là pour draguer et se faire draguer par un flot de messages privés, il me semble naturel que dans une "communauté" aussi réduite que celle de polyamoureux les gens aient envie de se rencontrer, de séduire et d'être séduits.

C.T.

Janis
Il le dit ? J'ai tendance a croire les hommes qui me disent qu'ils m'aiment...

Disons qu'il y a des hommes sans scrupules (ou simplement guère sûrs de ce qu'ils ressentent car le concept d'amour est flou) qui disent "je t'aime" simplement pour maintenir le lien avec leurs maîtresses. Je pense que c'est la question qui préoccupe Kiki.
J'aime bien l'idée que "aimer" est un verbe d'action. Aimer ce n'est pas juste parler, c'est agir pour l'autre.

C.T.

KIKI
Bien sûr que je me sens bien avec lui.. mais je me rends malade quand il est avec "elle". Et si je perdai mon temps dans cette histoire. Et si quand il me dit je t'aime, il veut me dire j'aime te faire l'amour mais c'est tout.? ?

Bonjour Kiki,

Je pense qu'il est illusoire de vouloir détecter les signes indubitables de l'amour chez quelqu'un. Et puis, de toute façon, l'amour est chose changeante, comme le reste.

Tu te demandes si tu "perds ton temps" dans cette histoire. Cela dépend en fait de ce que tu en attends. Et de ce dont tu te prives, peut-être.
Si pour toi cette histoire n'a de valeur que si elle est exclusive, que si on te fournit un "certificat d'amour réel", etc. alors il semble qu'elle n'est pas pour toi. Peut-être faut-il partir en quête d'une autre histoire (et/ou t'interroger sur l'origine et sur le réalisme de tes attentes).
Si cette histoire te fait plus souffrir qu'elle ne t'apporte de bonheur et d'épanouissement, c'est aussi un bon moyen de juger.
Mais il s'agit là de *ton* ressenti et non de savoir si ton compagnon t'aime "vraiment".

Sur ce point, je dirai néanmoins que si cet homme t'aime, il devrait logiquement vouloir ton bonheur, ton bien-être et t'encourager à faire des choses qui te plaisent. S'il t'aime, par exemple, il devrait au moins accepter l'idée que toi aussi tu puisses vivre une autre histoire, comme lui le fait. Et accepter d'en discuter.
Sa position machiste sur ce point me gêne.

D'une manière plus générale, je t'invite à lire les livres de Lucy Vincent sur l'amour, accessibles mais très documentés. Le premier est "Comment devient-on amoureux", de mémoire. Saine lecture qui éviterait bien des soucis à beaucoup de gens, selon moi...

Bon courage à toi et surtout fie-toi à ton propre ressenti,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour Kiki et bienvenue ici.
Tu peux choisir de voir dans ce genre de situation inhabituelle et déstabilisante une occasion pour te livrer à un exercice d'introspection (et de dialogue avec ton compagnon).

Qu'attends-tu de cet amour, de l'amour en général ? Pourquoi veux-tu être "choisie" ? Trouves-tu que tes motivations sont valables ?
Pourquoi le fait que ton compagnon fasse l'amour avec quelqu'un d'autre te fait-il souffrir ? As-tu l'impression qu'il te critique en ce faisant, qu'il te laisse entendre qu'il préfère le sexe avec une autre ? Que peux-tu faire pour apaiser cette difficulté ?
Ton ami l'entend-il et peut-il t'aider lui aussi ?

Dans ce que tu ressens, quelle est la part d'amour pour cet homme et la part de plaisir/satisfaction/apaisement personnel à te savoir aimable et aimée ?
Ton projet de vie est-il compatible avec le sien ? Avec celui de l'autre jeune femme ? Peut-il s'accommoder de la non-exclusivité ?

Il est parfois difficile d'affronter ces questionnements en face mais le gros avantage est que ton honnêteté ne te mettra pas en danger, tu peux tout à fait garder le fruit de tes réflexions pour toi et il y a de fortes chances que tu sortes grandie de cette réflexion. Quoiqu'il advienne, cela ne sera donc pas vain.
Par ailleurs, c'est aussi un moyen de parler et de vivre votre amour d'une manière plus forte, personnelle, détachée des conventions parfois lourdes à porter ou inadaptées.

Bon courage à toi (et bravo, d'ores et déjà, de faire une démarche d'ouverture et de questionnement plutôt que de fermer automatiquement la porte à cette histoire au nom des conventions actuelles).

C.T.

Je me réjouis Tentacara que tu aies pris le soin de préciser dans les commentaires de l'article de Rue69 que tes deux amoureux avaient le loisir de vivre d'autres histoires par ailleurs.
Car en l'absence de mention de cette liberté, la situation paraissait faussée aux yeux de bien des lecteurs/commentateurs (et je ne me voyais pas m'inscrire juste pour préciser cette info, c'est mon côté fainéant ;-).
Ceci dit, je comprends que ça n'ait pas été dit dans le reportage lui-même, extrêmement court, car l'amalgame avec le libertinage aurait sans doute été inévitable.

C.T.

PS : par ailleurs, je trouve que Luc Ferry ne dit pas que des conneries, mais son mépris envers votre témoignage est vraiment lamentable.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

D'un autre côté, une journaliste qui s'approche en osant nous parlant aussi d'elle et de sa vision de la chose amoureuse, ça mérite d'être salué. Cela donne la sensation d'un dialogue possible avec un être humain plutôt qu'avec un odieux sbire des médias qui fera rien qu'à déformer nos paroles, non ?
Elle en a dans le ciboulot, SaraNRJ12 ;)

C.T.

@SaraNRJ12

Bonjour Sara,

Note que tu as quand même eu droit à une intervention de Charlotte (la première à te répondre) ainsi que de Madeline59. C'est un bon début. D'ailleurs, je me demande s'il n'y a pas une majorité de femmes sur le forum, en fait. Parmi les personnes qui y participent le plus, en tout cas.

Par ailleurs, même si ce sont des hommes qui te répondent, je pense que tu pourras trouver dans leurs interventions une occasion de te poser des questions sur l'origine de tes sentiments, de tes réactions en matière d'amour (ou d'histoire sentimentales).
Par exemple, tu nous écris ici : "si vous saviez à quel point je suis jalouse :-/"
Je trouve intéressant ton smiley final car il indique que cette jalousie ne te convient pas et que donc tu envisages peut-être la possibilité de travailler dessus pour la transformer.
Beaucoup de polyamoureux et polyamoureuses ont aussi des traits de caractères particuliers mais, à l'inverse peut-être d'une majorité de gens, ils ne considèrent pas forcément qu'ils "sont comme ça et puis c'est tout". C'est un mode de relation aux autres qui incite (oblige ?) à beaucoup réfléchir sur soi et qui peut souvent nous tirer vers le haut, nous aider à nous débarrasser de certaines casseroles émotionnelles.

Je n'ai pas de réponse définitive à ta question finale... mais par chance je suis un homme donc, ça va, visiblement ma réponse n'est pas attendue ;)
Cela dépend beaucoup de la définition que l'on de l'acte d'aimer... et de ce que l'autre attend en amour (eh oui, la réussite ne dépend pas que de soi).
L'un des avantages des amours plurielles est de rendre plus simple d'aimer chaque personne d'une manière différente, sans mettre une énorme pression sur soi et sur l'autre pour combler tous nos besoins amoureux respectifs. L'un des désavantages est qu'il faut morceler le temps disponible entre diverses amours et que cela peut créer des frustrations (car quand on aime quelqu'un, on a souvent envie de profiter souvent de sa présence).

Par ailleurs, je serai curieux de voir le résultat de ton travail journalistique dans le cadre de la politique éditoriale d'une chaine comme NRJ12. Bon courage à toi !

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
Je n'avais pas lu ton intervention C.T.
Tu as raison, ce n'est pas la même chose dans le ressenti, mais il reste que ce ressenti est critiquable et mérite d'être analysé.

Certes, certes. Je suis toujours d'accord pour analyser le ressenti et faire un travail sur soi pour tenter de le modifier s'il ne nous convient pas.
Mais il faut aussi admettre que nous n'avons qu'une prise limitée sur nos émotions. Celles-ci ne répondent que partiellement à la logique, aux raisonnements rationnels, aux arguments d'ordre intellectuel ("après tout qu'il aille en ville acheter un pull ou vivre une étreinte torride avec son amante, tant que ça dure une heure, ça revient au même : une absence de 60 minutes, 3600 secondes sans lui").

La partie émotionnelle de notre vie est essentielle. C'est bien, d'ailleurs, ça nous évite de devenir des robots. Mais il faut admettre que même si on comprend le pourquoi du comment, cela ne signifie pas que l'on maîtrise nos émotions. Elles sont là, puissantes, vivantes, indomptables.
Donc je comprends tout à fait, même si à titre personnel j'en suis attristé pour elles, que certaines personnes ressentent des émotions trop violentes et douloureuses pour réussir à vivre sereinement l'existence d'autres relations amoureuses et le fait que leur conjoint fasse le choix de consacrer du temps (parfois rare et précieux, du fait d'un mode de vie justement concentré sur le travail et autres activités "obligatoires") à une tierce personne.
Il faut vraiment, je crois, un tempérament particulier pour vivre de manière polyamoureuse.
Et la gestion du temps reste le vrai nerf de la guerre dans les amours multiples.

Du reste, ce que raconte Cham le montre bien : l'essentiel des obstacles, des douleurs et des problématiques qu'elle évoque proviennent non de faits et d'éléments concrets, rationnels, mesurables, mais des émotions très intenses que les trois personnes impliquées ressentent. Les émotions, difficiles à contrôler, sont au coeur de leurs dilemnes et difficultés, malgré toutes leurs tentatives pour réfléchir, analyser, rationnaliser.
Et quand ce n'est pas la question du ressenti, c'est celle du temps qui revient (comme partager justement son temps entre ces deux femmes, s'interroge le compagnon de Cham).

Cham, si je portais sur votre histoire un regard distant et dénué d'implication émotionnelle, je te dirais de simplement lui affirmer ton soutien, de l'encourager à aller vivre ce qu'il a à vivre, sans toutefois négliger totalement votre vie commune, parce que tu l'aimes plus que tu n'as peur de le perdre et de laisser les choses suivre leur cours (en admettant que tu bénéficies toi aussi de cette même liberté). En effet, il me semble que dans cette histoire il est surtout paralysé par la peur, lui, la crainte de faire du mal. Si tu parviens à le rassurer de ton côté, tu seras sa bienfaitrice. Et je doute que l'autre jeune femme puisse faire de même.
De fait, je doute même que leur histoire soit vraiment amoureuse (il y a certainement de l'attirance et du désir, certes) et qu'elle puisse les mener très loin, ou ailleurs que dans l'impasse. Mais moins tu t'en mêleras directement, mieux tu t'en porteras. Et si ton compagnon t'aime et a un peu de jugeotte, il te reviendra une fois cette histoire achevée, heureux de te retrouver pour une relation harmonieuse.
Ceci implique toutefois que lui-même se prenne en main, prenne ses responsabilités et ne te transforme pas en "seconde maman" qui accepterait tous ses caprices.
Bien sûr, il y a le risque qu'il te quitte, attiré par les mirages de la passion. Mais il faut admettre que ce risque existe, que l'on soit monogame possessif ou polyamoureux permissif.

Bon courage à toi,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

LuLutine
Beaucoup de personnes exclusives acceptent l'éloignement de leur amoureux(se) "pour le boulot". Mais finalement, lorsqu'il/elle n'est pas disponible parce qu'il/elle prend un pot avec des amis (et son portable est sur silencieux, ou bien il y a trop de bruit dans le bar), ou bien parce qu'il/elle voit quelqu'un d'autre....le résultat est strictement le même !! ! ;)
Il/elle n'est pas disponible. C'est tout. Finalement, peu importe la raison.

D'un point vue intellectuel et ultra-rationnel, c'est tout à fait juste. Mais dans le ressenti, c'est loin d'être une évidence. Nous évoluons dans une société où avoir un travail prenant est très courant et généralement considéré comme une nécessité pour vivre dans ladite société. Une obligation non négociable, quoi (voire même pour certain un signe de réussite sociale... ah, ah, ah).
Passer du temps avec quelqu'un d'autre, par contre, n'est pas vu comme une obligation. Surtout dans une culture qui promeut l'idée d'une unique "âme soeur" censée apporter tout ce qu'il faut à son partenaire. C'est donc du superflu et non du nécessaire, ce qui fait une grosse différence. Lorsque l'on choisit d'être avec A plutôt qu'avec B, B peut ressentir de puissantes émotions difficiles à gérer et son égo en prendre un coup.
Pour la plupart des gens, travail et relation amoureuse ne sont pas sur le mêmes plans, alors que deux relations amoureuses si (d'où comparaison, compétition, sentiment d'abandon ou d'injustice, etc.).
C'est l'une des complexités du mode de vie polyamoureux.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je salue ton souhait de conserver ton intégrité. Cela me rappelle un passage de "V pour Vendetta" du grand Alan Moore, homme intègre s'il en est.
Même si le mot n'est pas cité, je crois bien que c'est d'intégrité qu'il est question.

"Un détail. Un tout petit détail fragile mais qui est la seule chose dans ce monde qui ait de la valeur. Il ne faut jamais le perdre, le vendre ou l'abandonner. Nous ne devons jamais laisser personne nous le prendre."

Visiblement, Benjamin, tu l'as bien compris :)

C.T.

Goffio
Alors quand on clique sur Titane, on obtient (outre ta phrase de présentation, que j’apprécie !) une photo-avatar d’un arbre au soleil couchant, avec marqué en-dessous : (Australie) ! J’en ai donc déduit mais à tort apparemment, que c’était ta géolocalisation officiellement déclarée sur le site… Donc là, c’est toi qui me déstabilise (lol) !
[...]
Euh… Je ne serais pas en train de me la péter un peu, là (lol) ? !
[...]
Au passage Titane, si mon état d’esprit te déstabilise : c’est bon signe pour savoir avancer, ensemble (lol) !
[...]
En gros Titanic, on file droit vers l’iceberg avec la capacité de sauvetage de l’élite, mais sans suite possible pour la véritable humanité, à moins d’un changement majeur d’état d’esprit en faveur de la solidarité !

A ce titre, l’état d’esprit PA est un gage de bonne santé et d’espoir, en faveur d’une véritable nouvelle ère.

Bon, si je vous saoule : vous me le dites !!!

Non, je ne dirais pas que tu me saoules, mais par contre ça fait bizarre de trouver des "lol" dans un texte aussi touffu et d'accès difficile (pour moi). Ça m'a fait un choc, genre GOL (Gaping Out Loud) ;-)

Par ailleurs, je trouve bienvenu que tu parviennes à résumer ton propos en conclusion d'une manière nettement plus accessible que le reste. Et je serais curieux, si l'occasion se présente, de lire un jour ton travail fruit d'années de réflexion.

C.T.

Boucledoux
Moi je ne SAIS pas qu'il y a des différences, j'ai l'impression (si je comprends bien ça rejoint ce que dit RIP) que ces différences sont construites socialement, qu'il n'y a rien de naturel ou de génétique à cela (ou plus exactement, pas plus de différence de nature ou génétique que des tas d'autres caractéristiques individuelles dont on ne fait pas toute une histoire pour autant).

Ça, c'est quelque chose que j'ai toujours du mal à comprendre... et donc je suis preneur de réponses.
D'accord, l'humain est différent sur certains plans des autres mammifères, mais pourquoi mettre en doute (voir nier de toutes ses forces, pour certains) les différences biologiques "de base" entre le mâle humain et la femelle humaine (bien visibles dans la capacité de procréer, par exemple) ?
Parce qu'on se sert de ces différences pour déclarer qu'un sexe est supérieur à l'autre ou pour nous inciter à entrer dans une case prédéfinie ?
Parce qu'il y a des individus exceptionnels dont la psychée et l'apparence biologique ne concordent pas ?

Il me semble qu'on peut trouver une position mesurée acceptant l'existence de différences physiques entre hommes et femmes, sans doute naturellement accompagnées de différences hormonales ayant potentiellement une incidence sur le comportement, tout en revendiquant la possibilité pour chacun, par choix, par goût et par volonté, de ne pas se conformer pour autant à un rôle prédéterminé. Non ?

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je suis intrigué par ces histoires de gens qui quittent la salle.
Est-ce un phénomène courant pour toutes sortes de films ou bien pensez-vous que celui-ci en particulier (par son ambiance ou son propos) créé ce genre de réaction ?

Pour ma part, je ne crois pas avoir jamais quitté la salle lors d'une projection, même si l'idée m'a effleuré l'esprit le jour où je suis allé voir "Donjons & Dragons" dans un élan de curiosité matinée d'un peu de fol espoir...

C.T.

RIP
Autant pour moi, C.T., j'ai corrigé.

Tu veux dire "au temps pour moi", c'est ça ?
(Oui, je suis taquin).

Pour ce qui est de l'optimisme, j'aime beaucoup le propos de Tentacara que je cite de mémoire (pardon pour l'approximation) : "je suis une moche qui fait tout comme si elle était belle et en retour les gens ont tendance à me trouver plus belle et moi à me sentir plus belle également".
J'aime cette façon d'être "optimiste" en imposant autour de soi une réalité plus heureuse et plus joyeuse.

C.T.

PS : en cas de doute, jeter un oeil par ici :
www.academie-francaise.fr/langue/questions.html#au...
ou encore
www.mon-expression.info/autant-pour-moi

RIP
[...] Alors, oui, étrange péssimisme, mais si être optimiste, c'est manquer de réalisme et faire l'autruche, je préfère être un joyeux optimiste.

N'est-ce pas plutôt un joyeux pessimiste ?

C.T.

Bienvenue parmi nous, Hellébore.

Et merci pour ton témoignage. Ton parcours difficile ressemble (malheureusement, sans doute) à celui de nombre de polyamoureux. Mais, en lisant le forum, tu verras aussi qu'il existe d'autres trajectoires.

Il y a une phrase sur laquelle je voudrais m'arrêter.

Hellébore
C’était mon plus grand choix d’honnêteté et de sincérité mais j’ai rapidement pris un retour de boomerang : j'ai profondément blessé mon homme et tellement déçu ma chérie

Je vois les choses différemment. Je dirais plutôt que ton compagnon s'est senti blessé et que ta chérie a ressenti de la déception.
Même si tes actes ont des conséquences, celles-ci ne t'appartiennent pas. Dans cette situation, ce n'est pas toi qui blesse ou qui déçoit. C'est leur tempérament à eux qui parle.

Si tu avais pris des engagements et fait des promesses que tu n'as pas tenues, on peut comprendre qu'ils se sentent trahis, blessés, déçus. Mais ce n'est alors pas l'acte de dire la vérité de ton ressenti qui à l'origine de la blessure, ce sont les promesses passées, basées sur un ressenti éphémère, et allant contre ta nature.

Bref, si le fait d'avoir tenté de vivre "au grand jour" tes amours et d'être honnête avec les personnes que tu aimes a effectivement eu des répercussions, je t'invite à ne pas considérer que toute la responsabilité t'en incombe, ni qu'être honnête et sincère est en soi un acte qui blesse et déçoit.

Hum. Un peu compliqué mon pavé. Mais j'espère que tu auras compris le sens.

Enfin, je rebondis sur le message d'ibisrouge :

ibisrouge
Je pense que vous devriez continuer à chercher la personne qui comprend votre nature polyamoureuse, la respecte et vous permet de vous épanouir.

C'est amusant, au passage, qu'il parle de "la" personne, plutôt que "des" personnes. Ce qui montre bien et l'importance du modèle monogame qui nous entoure (trouver "le bon" ou "la bonne")... et le fait que cette fameuse personne est difficile à trouver.
Et il faudrait aussi ajouter que cette personne devrait te plaire, t'inspirer, partager tes projets, faire un bon père pour ta future grande famille, etc.

Un question essentielle du polyamour se retrouve là : quand on est "poly" au sein d'une immense majorité de "mono", faut-il se restreindre sciemment à ne chercher le bonheur et l'amour qu'auprès d'autres polys ? Ce critère-là devient-il majeur au point de nous aveugler sur d'autres formes d'incompatibilités, de nous inciter à faire beaucoup (trop) d'efforts du fait de la rareté relative de partenaires et de relations potentielles?
J'avais tenté de soulever la question par le passé, sans trop de succès. Mais je crois qu'elle reste essentielle.

Ceci dit, il y a ici et ailleurs suffisamment d'histoires heureuses pour nous rappeler que le polyamour peut se vivre avec son lot de difficultés mais sans que ses acteurs n'aient le l'impression de compromettre la force de leurs sentiments et de leurs relations, au contraire.
Gardons espoir, donc :)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Affronter le Mérinos ? Tu veux dire le matelas des réveils en beauté ?

Bien sûr, je comprends ton propos et j'adhère, notamment à la question du courage. Mais je garde aussi dans un coin de ma tête que c'est une forme de luxe, notamment dans le temps. Et avec une pensée émue, également, pour tous ceux qui ont bien du mal à nouer ne serait-ce qu'un lien amoureux.

C.T.

Merci, Drya.

Parfois, je crois, il est bon de mettre en avant que le polyamour est aussi un luxe : luxe d'individus n'ayant plus vraiment à lutter pour leur survie, luxe d'individus ayant le temps de vivre et faire vivre plusieurs relations amoureuses.

Quand nous nous sentons mal ou malheureux, rappelons-nous que c'est un sacré luxe (même si ça nous fait parfois l'effet d'une malédiction).

C.T.