Polyamour.info

C'est aussi le topic officiel où l'on célèbre le retour de Junon ?
Alors "yahooooo, welcome back babe!" (même si ce n'est pas dans le contexte le plus joyeux du monde)

C.T.

Cela dépend de ce que l'on appelle "l'amour inconditionnel", en fait.
Pour ma part, je le comprends comme un amour "sans réserve", et "soumis à aucune condition". Et cela me semble être une illusion. L'amour n'est pas un absolu, on peut aimer plus, aimer moins, cesser d'aimer et aimer de nouveau, sans doute.

Si je découvre demain qu'une personne que j'aime est une meurtrière, une manipulatrice, qu'elle a trahi et abusé de ma confiance ou commis d'atroces crimes de guerre (oui, je fréquente des gens bizarres), mon regard sur elle peut changer et mon amour s'en trouver affecté.

Je n'ai jamais très bien compris comment l'on pouvait parler sérieusement d'amour inconditionnel, sauf peut-être dans le cadre filial. Mais pour ma part je n'aspire pas à ce type d'amour, ni à la susciter chez quelqu'un (j'aime à penser que l'on m'aime parce que je le "mérite" par mes actes, mes dires, la vie que je mène et non que je serais aimé quoi que je fasse... sans rapport donc avec mon identité et mes choix).

Mais peut-être ai-je une vision tronquée de la question... :)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@Guillaume :
Bienvenue Guillaume. J'espère que tu trouveras déjà des réponses sur le forum. Il n'y a pas à ma connaissance de rencontre prévue sur Toulouse pour le moment mais, qui sait, avec un peu de bonne volonté, tout est possible...

@Apsophos :
C'est vrai que lorsque l'on connaît les véritables prénoms de certains membres du forum, on pourrait croire à une invasion de Guillaume ;)

Il y a bien eu une petite rencontre assez informelle le samedi 7 mai. Nous étions cinq et c'était fort sympathique.

@Gay :
Une prochaine fois peut-être. Et si mon pseudonyme aime bien jouer les oxymorons, pour ma part je suis juste un "moron". Mais pas triste pour deux sous... :-D

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci Siestacorta et Deville pour vos recommandations de lecture.

(Deville, n'aurais-tu pas lu aussi "L'art d'avoir toujours raison" de Schopenhauer ? ;))

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@Siestacorta :

Je m'intéresse beaucoup à cette question de l'égoïsme en ce moment. D'une part parce que plusieurs femmes ont qualifié ma vision des relations comme "égoïste" ou "terriblement égoïste" et d'autre part parce que lorsque l'on parle du polyamour, c'est un mot qui revient quasi systématiquement (y compris chez certains trolls/invités sur ce forum).

Je ressens le besoin de creuser cette question et ta dernière intervention apporte de l'eau à mon moulin réflexif. Merci !

C.T.

Non, je ne crois pas que les polyamoureux du site, dans leur grande majorité, aient envie de persuader Aria de quoi que ce soit. Elle pose une question, on lui répond.
De ce que j'ai vu, personne ne l'incite à se presser, personne ne lui demande de décider quoi que ce soit et surtout, surtout, personne ne lui affirme que le polyamour est "la meilleure des solutions".
C'est une manière de vivre ses relations, on dit et on répète très souvent qu'elle ne correspond pas à tout le monde. Et, à priori, elle ne correspond pas au tempérament d'Aria telle qu'elle se vit aujourd'hui. Mais au moins a-t-elle l'humilité de s'interroger et la curiosité de s'y intéresser.

@Alibaba : tu écris "on ne construit RIEN, tout est éphémère". Je te trouve bien péremptoire.
D'ailleurs, c'est quoi "construire" ? N'y a-t-il qu'une seule manière de le faire ? Et c'est quoi "éphémère" ? La durée d'une relation est-elle le critère déterminant, plus que le bonheur ou l'enrichissement qu'elle peut apporter ? Et la vie, finalement, n'est-ce pas éphémère, aussi ?

Par ailleurs, recommander la fuite à Aria me paraît une étrange idée. On ne règle généralement pas les questionnements ou les situations délicates en les fuyant.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je salue au passage les propos clairs, imagés et pédagogiques de Tentacara et Siestacorta.
Il y un vrai talent d'écriture sur ce forum (pas circonscrit aux deux gugusses sus-cités, évidemment :).

C.T.

Bonjour Bouggie,

Et bienvenue parmi nous. Je ne peux que saluer ton ouverture d'esprit et ta volonté d'aider ta compagne à être heureuse. Il faudra juste t'assurer de ne pas compromettre ton propre bien-être au passage...

Je me méfie de la tendance assez naturelle que l'on peut avoir d'associer la jeunesse à l'inexpérience et à l'immaturité. Ce n'est pas toujours aussi simple (on peut être jeune biologiquement parlant et avoir beaucoup d'expériences dans certains domaines).

Toutefois, oui, dans votre cas, il s'agit sans doute d'une situation nouvelle où votre inexpérience peut vous jouer des tours. Il n'y a évidemment pas, tu le sais après avoir exploré ce forum, de solution magique ni de réponse toute faite.
Il me semble que ton attitude est positive, que tu t'intéresses au bien-être de ta compagne et que tu maîtrises bien les questions de jalousie et de possessivité. C'est plutôt tout à ton honneur... mais effectivement cela ne constitue pas forcément une garantie quelconque face aux ravages de la passion amoureuse.
Ta compagne ne t'appartient pas et tu ne peux décider à sa place. Le mieux que tu puisses faire, c'est communiquer, lui dire ton amour, lui dire l'importance de votre relation à tes yeux et ton envie de continuer à la nourrir et la faire vivre sur la durée, en partageant beaucoup.
Si elle a "le tort" (ce n'est que mon avis) de préférer un garçon exclusif qui refuse d'écouter ses besoins et exige qu'elle rompe avec toi, tu ne pourras l'empêcher. D'ailleurs, faut-il vraiment l'empêcher, au risque de la rendre malheureuse ?
L'important, je crois, sera de maintenir la porte ouverte, de lui faire savoir que, même si votre relation évolue dans sa forme, tu es toujours désireux de la faire exister. Cette forme de fidélité et d'amour est, selon moi, un cadeau très précieux. Je te souhaite qu'elle le comprenne.
Même en admettant qu'elle parte un jour "vivre sa folle passion", il est possible qu'elle revienne ensuite vers toi.
Evidemment, tout ceci implique tu y trouves toi-même ton compte et ton équilibre. Il peut être très difficile de voir s'éloigner quelqu'un à qui l'on tient tant.

Dans tous les cas, il me semble que vous aurez bâti et vécu quelque chose de beau et de très formateur pour la suite de vos existences, qu'elles soient ou non communes. L'échec n'existe que si l'on n'en apprend rien. Je pense que tout ceci vous aura appris beaucoup.

Bon courage à vous deux (vous trois, même)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour Aldebaran,

Ton récit est touchant et votre situation délicate. Mais je pense qu'il ne faut pas s'y tromper : tu n'es pas "condamné" à être le "bourreau" dans cette histoire.
C'est ton compagnon initial qui ressent des difficultés, la décision lui appartient bien plus qu'à toi, il me semble. Si c'est lui qui a un problème, la responsabilité est la sienne.

Il te fait part de son souhait de retrouver une vie de couple exclusive avec toi, mais tu n'es pas obligé d'accepter de faire un choix. S'il ne tolère plus l'existence de votre autre ami, c'est peut-être à lui de s'éloigner d'une situation qui ne lui convient plus.
Mais pourquoi serait-ce ton rôle que de prendre cette décision ?

Je pense qu'il y a une forme de chantage affectif autour de toi, mais attention à ne pas endosser nécessairement ce rôle que tu n'as pas choisi.

Je vous souhaite à tous les trois de retrouver un nouvel équilibre.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@Green-Pixie : total respect pour l'ouverture d'esprit... et de la porte de ton antre :)

C.T.

Je n'en attendais pas moins de "Zone Interdite".
Françoise, qu'allas-tu donc faire dans cette galère ? :)

C.T.

Bonjour Kei, bienvenue parmi nous.

Ce n'est pas une grande surprise : je partage l'avis des autres. Ce déséquilibre imposé dans votre relation par cet homme que tu aimes ne correspond pas aux valeurs que défendent en général les polyamoureux.

Tel que tu le décris, le principe a l'air égoïste et il est difficile de défendre l'idée qu'avoir d'autres relations soit "autorisé" pour lui et "interdit" pour toi.
Tu pourrais peut-être lui demander de t'expliquer (et donc de comprendre lui-même) pourquoi il voudrait te suffire et t'apporter tout ce dont tu as besoin alors que lui-même souhaite avoir deux relations (sa femme et toi) pour justement trouver son bonheur et son équilibre.

Peut-être cela pourra-t-il le pousser à admettre que c'est une demande déraisonnable lié à son égo, à la crainte de concurrents potentiels, à une vision machiste du fonctionnement du couple, ou autre.

De mon point de vue, en tout cas, tu es absolument en droit de chercher pour toi aussi le bonheur et l'équilibre qui te conviennent, sans devoir accepter ce fonctionnement qui ne te convient pas.
Tu dis "mais je l'aime" et je comprends en effet que par amour on se sent prêts à beaucoup de compromis, à la fois pour faire du bien à l'autre, ne pas lui faire du mal et/ou par peur que la relation cesse ou change.

Toutefois, je t'invite cependant à considérer que cet homme, aussi formidable soit-il à tes yeux, n'est certainement pas le seul qui mérite d'être aimé ni qui soit susceptible de t'aimer. Fais bien attention, alors, à prendre des décisions plutôt motivés par ta recherche du bonheur qui te convient plutôt que par la peur de perdre le bonheur partiel que tu connais auprès de lui...

Je te souhaite de pouvoir (r)établir un dialogue avec lui sur le sujet. S'il tient à toi et se soucie de ton bien-être, ce que l'on attend généralement d'une personne qui dit nous aimer, il me semble que la moindre des choses de sa part sera au moins de t'écouter et de tenter de trouver un accord qui vous convienne à tous les deux.
Ou alors, pour citer quelqu'un, "c'est un gros con égoïste" et tu te tourneras vers d'autres gens qui le sont moins. Tant pis pour lui !

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@Tanguy31 : sur le sujet de la jalousie, il existe un ouvrage intitulé (en VF) : "Une passion dangereuse : la jalousie" de David M. Buss.
Ce n'est pas forcément la référence absolue en la matière mais ce livre a nourri ma propre réflexion sur la jalousie et sur les justifications qu'on peut lui donner. Si tu as l'occasion de le lire, peut-être t'apportera-t-il un éclairage nouveau pour t'aider à y voir plus clair.

C.T.

Joie et bonheur, j'y serai !

(Mais je regrette qu'Apsophos ne puisse pas faire le déplacement)

C.T.

@Clochette :

Ayant connu (et connaissant encore) une situation proche de la tienne, je suis du même avis que Siestacorta et Tentacara : je ne crois pas que ce soit à toi de le quitter, "par respect". C'est une idée romantique que l'on voit dans certaines fictions et autres oeuvres poignantes (genre "elle agit d'une manière qui semble odieuse mais en réalité motivée par l'amour") mais qui me paraît peu adaptée à la vie réelle entre adultes à égalité.

C'est une décision difficile et il me semble préférable qu'il la prenne puisque toi tu ne souhaites pas la séparation.

Je peux comprendre l'état d'esprit dans lequel tu te trouves ; en tant que polyamoureux, j'ai souvent été "quitté" dans des circonstances similaires. Et je m'attends à ce que cela se produise encore.

Si ma petite expérience peut t'être utile, je dirais qu'il m'est aussi arrivé plusieurs fois qu'une personne revienne vers moi après une telle rupture, en prenant conscience du poids de celle-ci, de l'absence, de la fin d'une relation qui - au-delà de ces désaccords importants et potentiellement durs à gérer sur la nature de l'amour et de l'intimité - nous apportait beaucoup.
C'est l'une des raisons qui font que je ne ferme jamais tout à fait la porte ; et que j'évoquais dans ma première réponse, au lancement de ton sujet, le fait que parfois l'on se retrouve.

N'attends surtout pas après ton compagnon en "espérant qu'il revienne". Continue à vivre, à te façonner une existence authentique et qui te rende heureuse, dans laquelle tu pourras inviter les autres pour partager ton bonheur. Mais garde la porte entrouverte pour qu'un jour, dans une semaine, un mois, des années peut-être, vous puissiez vous croiser de nouveau.

Bon courage !

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Francoise
Question aux Lutins : comment réagiraient-ils si une femme les abordait dans la rue en leur proposant un verre, ou juste pour leur dire "je vous trouve séduisant" ?

Françoise, comme tu le sais, cela m'arrive tous les jours. J'ai donc en permanence sur moi un petit stock de photos "sourire Colgate" pré-dédicacées auxquelles j'ajoute parfois mon numéro de téléphone si la donzelle est accorte...

Plus sérieusement, je crois que ma première réaction serait la surprise, car en effet une telle situation ne se produit quasiment jamais, c'est contre les schémas attendus. Je chercherais sans doute d'abord à analyser plus précisément la situation en fonction du contexte : s'agit-il d'un pari entre copines, d'une astuce pour me demander ensuite une petite pièce, d'une caméra cachée, d'un embrasement passager des synapses de la femme en question sous l'effet de substances étranges ? (J'ai eu un jour, sur le trajet d'une rencontre de polyamoureux d'ailleurs, une petite discussion sympathique dans le métro parisien avec une femme qui m'avait plus ou moins involontairement enlacé dans la cohue... et qui avait visiblement bien bu).

Comme Siestacorta, je serais peut-être rebuté par un approche trop frontale, dénuée de toute timidité, mais si la personne me semblait sincère, je pense que je serais flatté du compliment et - en admettant qu'elle m'ait fait une bonne impression - ravi de prendre le verre proverbial, sur l'instant ou par la suite.
D'ailleurs, maintenant que j'y pense, une situation très proche s'est produite lors de mon premier voyage à New-York : alors que je sortais d'un restaurant, une femme qui semblait être une cliente m'a accosté et plus ou moins proposé un verre. J'étais un peu pris de court, pas sûr de bien interpréter la situation dans une langue étrangère et surtout j'avais un rendez-vous ensuite, donc je me suis poliment esquivé.
Une collègue new-yorkaise m'avait expliqué qu'à NYC on trouvait 2 femmes pour 1 homme et que cela incitait les demoiselles à se montrer plus entreprenantes... Soit ça, soit elle voulait simplement une photo dédicacée ;)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Colvert
Ce n'est pas le cas hélas.
Nuit courte, réveil dur... C'est hier soir que je me suis lancé dans la fosse aux lions, prêt à assumer ma situation de polyamoureux, même si je ne le suis pas aujourd'hui (ce qui facilite et complique les choses en même temps).
Donc, pour vous faire part de la conclusion d'hier soir, je suis immature, je ne pense qu'à moi et je ne veux que "baiser" en dehors de mon couple.
Ce n'est pas acceptable pour elle.
Dans ces conditions, je dois accepter de perdre des choses d'elle.
Pour elle, lui dire cela, ce n'est pas l'aimer, alors que pour moi chercher à se connaitre, donc se comprendre c'est aimer.

Je suis amer ce matin.

[...]
ColVert

Bonjour Colvert,

Je n'étais pas intervenu sur ce fil de discussion, essentiellement par manque de temps. Mais je voudrais me joindre à Siestacorta pour saluer ton courage, que je vois comme "faire ce qui semble juste, même si c'est difficile".
Je pense que les actes de courage sont libérateurs intérieurement, même s'ils peuvent déclencher des troubles venus de l'extérieur. Certes, ta situation est difficile, mais sur la durée il me semble que le mensonge ou le reniement de tes aspirations visiblement très fortes seraient bien plus dommageables pour toi.

L'idée de l'immaturité revient souvent dans les discussions sur le polyamour. Je trouve que c'est un point intéressant, qui mérite que l'on y réfléchisse. Pour ma part, je me suis souvent livré à des séances d'introspection sur le sujet. L'un des problèmes, évidemment, étant que chacun à sa définition du mot "maturité" (ou immaturité). Pour certains, cela s'applique à toute personne qui n'agit pas selon les codes sociaux majoritairement en vigueur.

Tout récemment encore, une femme que j'adore m'a dit que mon refus de plaquer un cadre délimité à l'avance sur mes relations avec d'autres femmes (en gros, définir à l'avance que je ne coucherai pas avec elles, même si l'occasion et le désir mutuel se présentaient un jour) avait quelque chose de très puéril. Une sorte de caprice de gosse qui veut pouvoir tout faire, qui refuse de faire un choix et de s'y tenir, qui voudrait le beurre et l'argent du beurre, sans se soucier des règles ou des conséquences sur les autres.
Même quand j'essaye d'être le plus objectif possible, je n'arrive pas à y voir un acte puéril. Pas dans la mesure où j'assume ce choix et ses conséquences potentielles (en l'occurrence, des tensions liées à la question de l'exclusivité et des relations qui souvent tournent plus court que je ne l'aurais souhaité).
Certes, je ne suis pas irréprochable et, certes, je vois bien que mon égo joue un rôle dans certains mes choix. Mais si je suis plus heureux en vivant ainsi qu'en cherchant à rentrer dans le moule, malgré les difficultés propres à mes choix, est-ce vraiment immature ? Ou juste ma personnalité actuelle réelle, quoique en décalage avec la norme ?

Peut-être pourriez-vous en parler ensemble avec ta compagne. En quoi serais-tu immature ? Qu'est-ce que la maturité : l'acceptation de la norme ? Le sacrifice de nos aspirations si elles créent le trouble ou la détresse chez les autres ?
Ta compagne dit que tes désirs sont inacceptables pour elle.
Pourquoi ? En dehors des normes établies, du fait que "ça ne se fait pas", qu'est-ce qui chez elle rend ces choses inacceptables ? Demander à quelqu'un de se conformer à l'image qu'on a de lui, est-ce une preuve de maturité ?

Il ne s'agit pas de l'agresser, mais plutôt d'essayer de mettre des mots sur des réactions émotionnelles vives, pour mieux les dompter, les comprendre. Et, peut-être, seulement peut-être, les voir évoluer de ton côté et/ou du sien.

Bravo pour ton courage. Selon moi, tu es sur la bonne voie dans la mesure où ta démarche et ta parole sont sincères. Après, tu ne contrôles (malheureusement ?) pas les réactions et les choix des autres. Seuls les tiens t'appartiennent (et n'appartiennent qu'à toi).

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

oasis86
J'y ai penser... je me suis dis la même chose, mais il ne saurait pas ce que je ressens pour sa copine aussi si je fais ça, et pensera qu'il s'agit juste de lui, ce qui pourrait être gênant autant pour lui que pour moi...

Le regard, je sais pas le faire, mais le "tu vas me manquer", ça aurait pu le faire, si il avait été seul... là c'est pas possible malheureusement...

Ton récit illustre bien à quel point nous pouvons si souvent être notre "meilleur ennemi". Nos cerveaux sont tellement doués pour trouver, toujours, des raisons de ne rien faire.

Là, en l'occurence, tu peux dire la vérité : "heureusement que <girly> sera encore là, mais toi, tu vas me manquer".

Je te souhaite de tout coeur, quelle que soit l'issue de cette histoire particulière, qu'elle t'aide à progresser sur ton chemin personnel et de trouver le courage de parler et d'agir selon ton coeur (ce qui ne veut pas dire "sans réfléchir"). Si tu réussis à agir, tu seras gagnante, même si eux ne répondent pas à ta proposition de la manière idéale. Tu auras triomphé d'un obstacle bien plus grand : l'immobilisme personnel.

C.T.

Va savoir s'il ne s'agit que d'un(e) invité(e). C'est peut-être quelqu'un qui nous lit régulièrement mais ne s'est connecté à cette occasion que pour nous signaler ce blog... :)

C.T.

Deville exprime avec un réel talent les réflexions que m'a inspiré le témoignage de Milka.
Go Deville, go !

Milka, la situation est délicate, mais surtout ne te crois pas condamnée à être malheureuse jusqu'à la fin de tes jours. Ce serait le pire des choix. (Ce qui ne t'empêche pas de te préparer à d'éventuels problèmes avant qu'ils ne survienne, pour mieux les gérer).

Je te souhaite le courage nécessaire pour la suite.

C.T.