Polyamour.info

Anny

Anny

(France)

Participation aux discussions

Discussion : Je vous écris

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Anny

le mercredi 14 décembre 2022 à 15h20

Avec plaisir !! :)

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Discussion : Je vous écris

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Anny

le vendredi 09 décembre 2022 à 15h59

Merci pour tes retours Bonheur, c'est toujours très agréable et apaisant de te lire 🙏

Je te souhaite de belles rencontres et en local c'est certain que ce sera plus facile !

J'avoue que je nourri moi-même cet espoir (un peu fou) de rencontrer des gens ouverts et bienveillants sur mon île... 'si dieu veut' comme on dit ici 😉

Je projette aussi un passage en métropole, à Lyon, en mars. S'il se passe qqch dans la communauté poly sur cette période, ce serait un plaisir de rencontrer certains.nes d'entre vous tous.tes.
Et même sans évènement particulier, boire un café ou un verre avec toi Bonheur et celles et ceux qui en auraient envie me ferait très plaisir !

A bon entendeur ! ☺️

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Discussion : Je vous écris

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Anny

le jeudi 08 décembre 2022 à 02h37

Hello Bonheur, Hello à tous.tes,

Je partage autant tes joies que tes peines Bonheur, et je te remercie de tes partages <3

Puis-je profiter de ce fils pour vous écrire moi aussi ?

Aucune nouvelle de celle qui a re-disparu de ma vie si brutalement. Mais j'ai cicatrisé mon coeur doucement durant cet été douloureux... J'ai fait une rencontre inattendue en distanciel. Une femme qui me bouleverse et me rempli d'amour et de joie depuis quelques mois. Un petit rayon de soleil à chérir quotidiennement tellement cela ma fait du bien !!

Mon métamour arrive d'ici peu pour quelques semaines avec nous, en famille. J'ai vraiment hâte de le retrouver ici, nous avons plein de projets, de balades, de randos à faire à 2, 3 ou 5 (avec les enfants). Ça va être très chouette !

Je vous souhaite de laisser la place à l'amour et la joie, encore plus en cette période de fêtes qui approchent.

Prenez soin de vous !

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Discussion : Séduction éthique

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Anny

le mardi 29 novembre 2022 à 14h40

artichaut
La séduction me semble déjà vouloir être une version éthique (ou polissée) de la drague. Il s'agirait donc de trouver une version éthique de la séduction ou doublement éthique de la drague ?

À mon avis c'est peine perdue. Et il me semble plus pertinent de questionner, et remettre en question, ce qu'il y a de pourri au royaume de la séduction (pour ne pas dire au royaume de l'éthique).

Pour moi ce qui est un tue l'amour, c'est la non-transparence, le non-consentement et je dirais même… la volonté de séduire.

Quand on cessera de vouloir "se vendre", de vouloir plaire, ou de vouloir convaincre l'autre, peut-être pourra t-on enfin toucher à l'amour… se donner tel qu'on est, et recevoir l'autre tel qu'il ou elle est.

Tellement d'accord avec ça ! ❤️

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Discussion : Piratage du site??

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Anny

le lundi 21 novembre 2022 à 15h08

Bonjour,
reçu aussi et j'ai tenté de la signaler à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] mais le mail m'est revenu... donc je vous le signale ici au cas où...
Bonne journée à tous !

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Discussion : Je vous écris

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Anny

le lundi 04 juillet 2022 à 14h48

Merci @bonheur : tu es un vrai petit rayon de soleil 😘

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Discussion : Filmographie sur le polyamour #1

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Anny

le jeudi 30 juin 2022 à 01h59

Alors avec mes excuses, je n’ai pas déroulé très attentivement la totalité du fils (super intéressant au passage : merci pour ce boulot de dingue !!)
Mais je pensais à :
Gazon maudit…? Oui / non ?
La série Nola Darling : carrément.

Et moi aussi j’ai tellement adoré My Wonder Woman 🥰
Totalement poly :)

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Discussion : [Outil] Charte relationelle dans un polyV ou autre configuration

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Anny

le mercredi 29 juin 2022 à 02h01

Moi aussi je trouve l’idée séduisante mais l’exercice est loin d’être évident ! Une co écriture est absolument nécessaire pour emporter tout le monde et ça a déjà été dit… mais il me semble surtout que c’est ultra personnel non ? Vous pensez qu’on peut écrire ce genre de charte de façon ‘universelle’ ?? Je crois que chaque… euh…‘communauté poly’ (??) a sa propre lecture et écriture de ses besoins et limites… il doit bien y avoir des grandes lignes communes mais difficile de faire des généralités !

Perso j’ai lu ici des ‘outils’ ou ‘articles’ dédiés à la gestion du polyamour et tout ne résonne clairement pas en moi !!

Après, aujourd’hui les choses évoluent avec ma chérie de vie. Elle désire faire des rencontres qui se solderont sûrement par des rapports sexuels. Je sais qu’à la base sa motivation est multifactoriel. Son Amoureux lui fait qq misère et elle souhaite lui prouver et se prouver à elle même qu’elle peut Aimer et coucher avec d’autres hommes. Et puis mon Amoureuse devait revenir en Martinique, la rendant super accessible pour moi, alors que son Amoureux vit très loin d’ici… Ok c’est un mélange de jalousie compulsive et d’envie moyennement saine. MAIS :
Du coup la question tombe cette nuit : quelles limites aimerais-je MOI fasse à cette nouvelle relation pour Elle ? (C’est Elle qui me pose la question). Et franchement. Je ne sais que répondre !
Je suis peut être trop novice. Je ne vois pas le mur arriver ? La souffrance de qq part ?? Je crois que ma seule exigence est de connaître le gars en question et qu’ils se protègent. Whatsapp esle ?? Une question de timing ?
Clairement ma question :
Qu’est sensé contenir ta charte exactement ??
Question naïve sans doute… mais je ne suis pas sure de comprendre…

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Discussion : [Site] sites et applis de rencontres polyamoureuses (fil général)

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Anny

le mardi 28 juin 2022 à 18h56

C’est clair !! 😏

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Discussion : Paroles en l'air

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Anny

le mardi 21 juin 2022 à 14h20

Moi aussi je trouve ça vraiment très... poétique <3
J'espère qu'elle saisira la perche

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Discussion : Retours et case départ...

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Anny

le mardi 21 juin 2022 à 14h10

Merci @bonheur,
Je sais qu'il me faut décrocher pour avancer... ça me fait juste trop mal de l'admettre... je suis passé si près d'Elle... tout cela devient de plus en plus irréel chaque heure et chaque jour qui passe... j'ai l'impression de l'avoir rêvé.
Ma raison me dit de lâcher prise. De garder le meilleur. De considérer la chance que j'ai d'avoir ressentis toutes ces émotions tellement intenses, presque magiques... Comme à dit @Ayna ailleurs sur le forum : cela m'a permis de "monter" en Amour. Prendre du recul et voir tout ce que j'ai appris et acquis de cette expérience. Oui, ma raison sait tout ça...
Chose incroyable d'ailleurs : mon effondrement dimanche a poussé mes filles à poser des questions, notamment la plus petite qui n'était au courant de rien de cette partie de notre vie à ma Chérie et moi. Les réponses sont sorties en toute franchise naturellement et une discussion s'est installée de sorte que tout est clair désormais pour toutes les filles de la maison. Un grand pas et surtout plus de mensonge.
Donc oui, ma raison voit tout ça...
Mais pour l'instant mon coeur saigne trop pour s'en réjouir réellement...
Il va me falloir du temps... beaucoup de temps... pour pansé mes blessures et tourner la page.

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Discussion : Retours et case départ...

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Anny

le lundi 20 juin 2022 à 22h40

Bonjour à tous,

Voici la suite de mon histoire récente de ‘jeune’ polyamoureuse.

Topo situation antérieure :
J’ai découvert le polyamour il y a quelques… 8/9 mois en même temps que l’Amour que porte ma Chérie de vie (mon épouse et mère de nos enfants) à un de mes amis d’enfance depuis le début de notre relation (23 ans, quand même !). J’ai très rapidement accepté la situation et nous avons démarré cette ‘nouvelle’ relation qui nous a énormément rapprochées. Dans une seconde phase, j’ai aussi appris qu’Ils entretenaient en réalité une ‘liaison’ éparse depuis une dizaine d’années… Coup vraiment plus difficile à encaisser. Colère, déception, gros piques de jalousie et d’incompréhension… envers ma Chérie de vie mais aussi envers mon métamour, ami depuis toujours, en qui j’avais une profonde confiance…
Ce premier sujet m’a amené à poster ici pour exprimer ma colère et mon incapacité à pardonner cet ami si cher alors que cela s’est fait ‘relativement’ plus rapidement et plus simplement pour ma Chérie de vie. Nous avons finalement eu une discussion, Lui et moi, qui m’a un peu apaisée lorsqu’il a enfin réussi à formuler des excuses et expliquer pourquoi il faisait le mort…

Parallèlement, les aveux de ma Chérie de vie, vont de paire avec l’acceptation de mes capacités polyamoureuses à moi et ma sortie du déni concernant la nature de mes sentiments pour ‘une amie’ rencontrée l’année dernière et avec laquelle la ‘connexion’ s’est faite à la vitesse d’un coup de foudre. Cette femme, appelons la C, a coupé les ponts avec moi en octobre dernier après avoir emménagé avec sa nouvelle compagne (P). Nous nous étions rencontrées quelques mois avant et P avait immédiatement capté cette ‘connexion’ entre C et moi, alors que nous étions l’une comme l’autre dans un mode 100% amical. Ce déni partagé était certainement dû à ma situation maritale avec enfant et nos idéaux monogame bien ancrés. Sauf que son absence créait en moi un tel vide que j’ai fini par reconnaitre et accepter que ce que je ressentais pour C était bien de l’Amour… J’étais très mal durant ces derniers mois, Elle me hantait quotidiennement et il m’arrivait de lui écrire avec le secret espoir de finir par déclencher une réponse. Je dois dire que je ne l’attendais plus même si je l’espérait encore… Et il y a 15 jours, elle a rompu son silence pour m’avouer timidement ses sentiments et s’excuser auprès de ma famille de les exprimer. Le message ne laissait rien entendre d’autre mais m’a tout de même remise sur pied en un claquement de doigts. Je ne savais pas si son message cherchait juste à mettre les choses au clair pour Elle, point. Ou s’il était une ouverture à la reprise de nos échanges. J’ai pris quelques jours pour lui répondre en m’appuyant sur mes messages précédents et donc en lui disant de façon naturelle que mes sentiments étaient toujours présents et qu’ils étaient connus et acceptés par ma Chérie de vie. En réalité, Elle n’avait pas lu mes messages… Elle a donc été très surprise de ma réponse qu’elle n’attendait même pas. N’ayant pas de retour au bout de quelques jours, j’ai commencé à penser qu’il lui faudrait sans doute des mois pour revenir vers moi renouveau. Je lui ai refait un message très cash (je suis comme ça de caractère mais aussi historiquement avec Elle, notre confiance et notre franchise mutuelle a été acquise immédiatement lors de notre rencontre). Je ne voulais pas lui laisser de doutes sur mes capacités (besoins/limites) vis à vis de nos sentiments mutuels et de l’éventualité d’une possible relation entre nous. J’ai donc exprimé et détaillé le champs de mes possibles et mes souhaits et envies vis à vis d’Elle. Dans un état de fatigue très avancé, j’ai été capable d’aller jusqu’à lui écrire de façon assez explicite mon envie d’être avec Elle mais aussi mon envie d’Elle.
Je ne pensais pas avoir de réponse à ce message avant des mois… J’espérais surtout planté des idées dans son esprit afin de voir si elles pouvaient germer si Elle avait envie de tenter une relation dans un mode ‘polyamour’, très éloigné de ses valeurs profondes…
Sauf qu’elle m’a répondu le lendemain ! Elle vivait une situation compliqué avec sa compagne et avait décidé de quitter le contient où elle vit avec elle pour prendre de la distance et rentrer chez elle, en Martinique (ce qui la rapproche autant de moi)… Retournement de situation qui m’a littéralement mise dans un état de joie et d’euphorie que je tentais de maitriser tant bien que mal. Nos échanges ont repris sur le même rythme qu’avant (des dizaines de messages échangés chaque jour). Toutes 2 extrêmement contentes et pressées de nous retrouver. Seul bémol, la présence de P ignorant tout de ses sentiments pour moi dans l’équation. La mettant, Elle, dans une situation encore plus complexe. Et me mettant moi dans une incapacité totale d’envisager plus qu’une relation amicale (par principe de vie). Néanmoins, cette situation semblait nous convenir aussi bien à l’une qu’à l’autre car nous retrouver Nous sans passer à un ‘mode de séduction’ nous semblait à toutes les 2 une priorité absolue.
Nous avons beaucoup discuté en quelques jours. Je l’ai questionné sur son cheminement vis à vis de ma proposition ‘inattendue’, l’avancée de ses réflexions. Elle a commencé a regretter de ne pas avoir parlé de ses sentiments pour moi à P. Elle avait peur de franchir une étape qui terminerait leur histoire dans un non-dit, dans une tromperie, quoi qu’il se passe (ou pas) entre nous. J’ai vraiment vécu très intensément chaque instant de ces quelques jours, tellement surprise qu’Elle puisse m’Aimer, tellement heureuse de sortir de ce tunnel infernal. J’ai très mal vécu son absence, même après m’être avoué à moi-même mes sentiments pour Elle. J’en ai perdu l’appétit, j’ai perdu 7kg en 2 mois lorsque j’ai vraiment touché le fond cet hiver…Même si je me perçois toujours grosse, la balance n’indique que 58kg pour mon 1,78m… Ma raison sait que je touche un point critique. Du coup, j’ai ressentis avec une très grande conscience, le bien être, le bonheur, la joie, l’excitation de la retrouver. Cela m’a rendue aussi encore plus Amoureuse de ma Chérie de vie qui se réjouissait en même temps que moi de me voir ‘renaitre’ de cette période troublée.
Évidemment, je conjugue tous les verbes au passé donc vous voyez venir l’issue… Avant-hier, elle a demandé à m’appeler dans l’après-midi, chose qui ne nous arrive jamais. J’ai tout de suite senti qu’il se passait qqch d’imprévu… C’est P qui m’appelait avec le portable de C… Scène irréelle. Son discours était assez peu cohérent mais relativement respectueux envers moi. En revanche, elle faisait preuve d’une grande violence envers C, la traitant de menteuse… etc… Je suis restée très calme (le privilège de l’âge ou de l’expérience sans doute 🙃). Et j’ai essayé d’expliqué et de faire baisser la tension de la situation. Expliquant surtout ce déni partagé et l’absence total de calcul dans le retour de C près de moi en Martinique. Je ne sais pas ce qu’elle a cru ou non puisqu’elle a fini par me raccrocher au nez… Impossible d’avoir de réponse de C de toute la nuit. Et hier matin, elle a fini par me dire qu’elle était Amoureuse de P, qu’elle ne savait pas ce qu’était vraiment ses sentiments pour moi mais qu’ils n’étaient rien à coté de son Amour pour P… Qu’il lui fallait renocer à notre amitié, et de nouveau couper les ponts avec moi car P ne pouvait pas supporter notre proximité…
Retour brutal à la case départ. Retour brutal et très douloureux. J’ai fait mine de ne pas m’effondrer et lui ai dit clairement que la porte reste ouverte de mon coté mais je suis en pleine dualité…
Dois-je croire et espérer son retour vers moi un jour…? Et rester dans cette attente hypothétique qui m’a déjà rendu tellement malade…
Comment renoncer à Elle et me convaincre qu’il ne faut rien espérer…?
Sa réaction démontre une nouvelle fois sa capacité à me faire du mal sous couvert de ‘je suis désolée’ et donc mon erreur cuisante de lui accorder si facilement ma confiance.
Et d’autre part, l’emballement en seulement qq jours, le coté totalement ‘inédit’ pour Elle de ma ‘proposition’ (sans dire que je l’ai aussi bcp questionnée sur son incapacité à avouer ses sentiments pour moi à sa Chérie) lui donne des circonstances atténuantes assez colossales d’être prise de vertige et de doutes… non ?
Je me raconte des histoires ? Comment savoir ? Attendre qu’Elle revienne vers moi un jour peut-être ? Et me laisser délibérément dans cet interstice plein de doutes insupportables (encore) ?
J’avoue que je veux pas me résigner et me dire que je l’ai perdue… Mais je ne veux pas non plus revivre dans l’espoir fou d’un hypothétique retour comme je l’ai vécu ces 8 derniers mois…
Je suis tellement triste et déçue et blessée et, oui, certaine qu’elle ne vivra rien de bon avec P même si j’essaye de m’en convaincre… Si seulement je pouvais être certaine de son bonheur avec cette femme. Mais elle m’inspire tout le contraire depuis leur rencontre… Je crois que sa souffrance prévisible avec cette femme renforce ma tristesse et aussi mon espoir de la voir revenir vers moi un jour… détruite par cette relation vouée à l’échec mais qui a ‘le bon goût’ d’être plus dans la norme et surement plus rassurante que ce que j’ai a offrir dans tous les cas…

Qu’en pensez-vous ? Vous qui avez vécu des histoires similaires sur des périodes plus ou moins longues…?
Je fais fausse route ? Je me ment à moi-même ? je m’aveugle certaine perspectives ?

Ma Chérie de vie me soutien mais elle est aussi en colère et trouve C lâche et immature et méchante avec moi… Elle me met en garde sur un éventuel retour… ne pas tomber 2x dans le ‘piège’…
Ma confidente, elle, est très indulgente envers C, lui trouvant des circonstances atténuantes…

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Discussion : Statistiques (on revoit rarement l'auteur ou l'autrice d'un sujet posté)

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Anny

le lundi 20 juin 2022 à 20h23

Donald
(sinon, vous savez que c'est super chiant à changer une chasse d'eau ?)

Mon deuxième prénom c'est Mario ;) alors la plomberie n'a pas de secret pour moi 😂

Merci pour ton retour !
Et oui, la remarque @Caoline est très juste

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Discussion : Statistiques (on revoit rarement l'auteur ou l'autrice d'un sujet posté)

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Anny

le lundi 20 juin 2022 à 16h47

Merci @Donald pour cette remarque sans doute très juste.
Perso je prépare mon prochain post et, à te lire, je me la question : devrais-je reprendre le fil de on premier post même si le sujet me semble avoir dévié...?

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Discussion : Je suis la seule à y croire

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Anny

le lundi 20 juin 2022 à 16h33

"j’essaie de me donner du temps ! ce qui est rassurant, c’est que je me sens par moments vraiment alignée avec moi-même, et ça fait un bien fou dans toute cette traversée. "

Cette sensation d'alignement est vraiment apaisante et rassurante oui ! :)

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Discussion : Marche des Fiertés Villeurbanne-Lyon le 11 juin 2022

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Anny

le vendredi 10 juin 2022 à 00h39

Je serais avec vous par la pensée et super fort !!
Quand je pense qu’il a fallu que j’arrive en Martinique pour trouver de potentiels acolytes de gay Pride dans ma ville natale !! 🤪

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Discussion : Être avec un polyamoureux sans l'être sois même

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Anny

le mardi 07 juin 2022 à 22h37

Et il faut aussi bcp de feed-back ! Beaucoup parler et exprimer ce que vous ressentez au fur et à mesure. Vous semblez déjà avoir cette capacité entre vous et il faut vraiment continuer même quand c’est plus difficile à dire ou à entendre.
Quoiqu’il en sorte, quelle que soit l’évolution des choses entre vous 2 (ou 3), si votre communication est franche et transparente, vous en serez tous les 2 probablement grandis, si ce n’est encore plus proches et encore plus épris l’un de l’autre.

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Discussion : Être avec un polyamoureux sans l'être sois même

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Anny

le mardi 07 juin 2022 à 20h49

Bibou

Que ce serait important pour lui, que oui il serait malheureux dans un sens de ne pas suivre cette envie.

«  Cette envie » est en réalité un peu plus que ça. On ne maîtrise pas ses sentiments, on choisi de les exprimer et de les vivre… ou pas… mais dans tous les cas il ne disparaissent pas parce qu’on le souhaite. Les vivre est plus de l’ordre du besoin, de la réalisation de soi-même, de l’expression du Soi.

Pour avoir réprimé ce type de sentiments 2 x en 23 ans de vie commune avec ma chérie de vie, je peux dire que ça bouffe. Ça fait du mal, même au couple et à la famille sans qu’on le veuille ou le maîtrise puisque la tristesse se voit, se ressent. Il faut être fort pour passer outre. Fort seul et forts à 2.

Bibou

Comment as tu reussis a faire la part des choses et a répondre a ces questionnements.

Alors je pense que dans mon «  malheur » (= découvrir que ma chérie de vie Aime un amis d’enfance très proche qui l’Aime aussi depuis 20 ans et avec qui elle a entretenue une liaison pendant 10 ans) j’ai eu aussi de la «  chance » que cette découverte se fasse de cette façon. C’est contre intuitif, donc je m’explique : leur Amour n’a pas empêché ma chérie de vie de m’Aimer durant ces 23 dernières années. Preuves à l’appui : j’étais là !! 😉 Nous nous sommes pacsées, nous avons acheté une maison, conçu 2 enfants, nous nous sommes mariées, nous avons tout plaqué pour recommencer à l’autre bout de la planète. Bref. Nous nous sommes Aimé et nous nous Aimons toujours intensément et leur Amour a Eux n’y a rien changé. Ma facilité réside un peu dans le fait que je sais déjà qu’elle peut Aimer les 2 et m’Aimer encore 20 ans (ou pas d’ailleurs mais ça ne dépendra pas de leur Amour à Eux). J’ai eu la preuve immédiate que ça ne me retirait rien à moi. Si ce n’est un peu du temps que je peux passer avec Elle, ce qui me donne un peu de temps pour moi, ou pour mes filles.
Et puis, comme tu le dis, la vie est trop courte pour ne pas vivre ces émotions si belles et si intenses que nous procure l’Amour et son partage avec l(es)’être(s) Aimé(s) ! Ça c’était vraiment ma réflexion de départ :
- Leur souffrance m’était insupportable.
- Et le gâchis que cela représentait de les laisser ainsi aussi.

Après, je dois avouer que je suis passée par plusieurs étapes.
J’ai d’abord dit ok aux sentiments et mis un véto sur un rapprochement physique. Aujourd’hui, j’ai du mal à comprendre le pourquoi mais je ressentais cette impression d’appartenance, comme si le corps de ma chérie était à moi. Et ça m’a rapidement parue complètement désuet, voir délirant puis totalement abusé. Donc je me suis détachée de cette idée relativement facilement, en théorie du moins !
Lorsqu’il a été là, ils ont passé un peu de temps ensemble et je ne pouvais m’empêcher d’imaginer leur souffrance d’avoir une limite physique à l’expression de leur sentiments. Personnellement, faire l’Amour est pour moi l’expression physique de mes sentiments profonds, c’est naturel et instinctif et tellement irrésistible… J’ai donc finalement dis ok à tout.
Et je me suis vite rendu compte que même dans la pratique ça ne me rend pas jalouse. Je ne me sens pas en compétition avec lui. Nous sommes plutôt complémentaires (ce qui est peut être aidé par le fait que c’est un homme et moi une femme…). Mais ce n’est pas que sur un plan physique. Je nous vois un peu comme une équipe où nous laissons librement circuler l’Amour et l’amitié en prenant tous soin les uns des autres. Je peux dire que apprécie réellement qu’il prenne soin de ma chérie, qu’il lui apporte ce que je ne lui apporte pas (sur tous les plans) et qu’il lui donne du plaisir. L’Amour qu’ils partagent n’est pas le même que celui que je partage avec ma chérie de vie. L’horizon et les projets ne sont pas les mêmes. Ils vivent qqch que je définirai peut être de plus «  léger » puisque ce n’est pas le quotidien avec tout ce qu’il peut avoir de lourds pour le couple et la famille. Ma chérie de vie et moi avons plein de projets ensemble, en famille mais aussi à 2 en voyant nos filles grandir. Dire que nous avons aussi des projets à 3 serait un peu exagéré pour le moment mais nous l’incluons très régulièrement dans nos réflexions à moyen et long terme.
Aujourd’hui, ils peuvent s’enlacer ou s’embrasser devant moi sans que ça ne me provoque autre chose que de la compersion. Je les trouve trop mignons ! Et je les aime super fort tous les 2.

Autre ‘avantage’ de ma situation : nous sommes géographiquement très loin du poids de nos amis et familles. Nous avons donc géré ça en mode noyau. Et moi, relativement seule face à moi-même, sans jugement extérieur. Très peu de nos proches sont au courant puisqu’on ne va pas le crier sur les toits juste pour le fun. Ma meilleure amie et confidente est au courant, celle de ma chérie de vie aussi. Et qq amis trier sur le volet puisque les occasions d’évoquer le sujet sont rares. En Martinique ce n’est pas qqch qu’on cache en revanche, le peu de copains que nous nous sommes fait ici savent.

Je ne sais pas si ma petite expérience peut t’aider à prendre du recul et je n’ai pas trop de conseils à donner… mais si je pouvais : je t’encouragerais a lâcher certaines croyances pour vous laissez l’expérimenter. Tu me sembles avoir confiance en ton mari et (de ce que tu en dis) il semble avoir une vision claire et saine de ses sentiments polyamoureux. La part d’incertitude existera toujours. Tu ne pourras pas savoir ce que le passage à l’acte provoque sans le provoquer… Malgré toutes tes hypothèses.
C’est ton ressentis qu’il faut écouter.
Ressens tu une injustice à lui interdire de vivre ses sentiments ? Ressens tu sa souffrance à enfermer un bout de lui dans une boîte ? Si non, tu n’es peut être simplement pas prête et ce n’est pas grave. Tu as besoin de temps. Le cœur s’ouvre souvent brutalement, l’esprit prend clairement plus de temps ! 😉
Le fait que tu sois sur ce forum suggère que tu veux te laisser la possibilité de t’ouvrir au polyamour. Et franchement, c’est déjà une très belle preuve d’Amour.
Bonheur ne partagera pas cette idée mais je crois vraiment qu’il te faut du temps pour cheminer déjà en toi même. Trouver la confiance en toi, puis en vous. Trouver l’assurance de maîtrise de toi et celle que tu ne maîtrisera jamais rien d’autre. Mais pour apaiser tes craintes, il vous faudra passer par la pratique. Le step by step est possible. Tout est possible. Il faut juste un peu de temps pour casser toutes nos barrières mentales.

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Discussion : Être avec un polyamoureux sans l'être sois même

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Anny

le lundi 06 juin 2022 à 06h04

Salut Bibou,

Vous avez déjà de bonnes bases en communication et c’est clairement un plus ! :)
Je crois qu’il faut que tu prennes du recul. Si tu es venue sur ce forum c’est que tu te poses sincèrement la question de l’ouverture de votre couple même si cette question reste très inconfortable pour l’instant.
Tu pourrais te poser les questions suivantes :
De quoi as tu vraiment peur ?
Tu décris un couple est solide, vous savez vous parler et vous écouter. Il te dit qu’il t’Aime et qu’il ne veut pas te perdre, ni toi, ni votre famille. Tu le sens souffrir de museler ce nouvel Amour.
Tu as peur d’être jalouse du temps qu’il ne passerait pas avec toi (vous) ? De l’attention qu’il porterait à une autre ? Du plaisir qu’il pourrait prendre avec elle, qu’il pourrait lui donner ?
Qu’est ce que ça t’enlève à toi (et à vous au niveau familial) ?

Perso, toutes ces questions me sont tombées dessus d’un coup, une nuit. Ma chérie m’a avouer ses sentiments pour un ami (sentiments réciproques et cachés depuis 20ans). J’ai laissé de côté le mensonge dans un premier temps parce que j’ai compris tout de suite ce qui l’avait empêché de me le dire (ses raisons et leurs raisons). Ce qui m’a frappé immédiatement c’est le côté insupportable de la voir malheureuse de cette situation. Comprendre tous les moments douloureux qu’elle avait traversé à Aimer cet homme sans pouvoir me le dire, sans pouvoir l’Aimer complètement. C’est un ami proche donc j’avais le même ressenti pour lui. A ce moment là, j’ai pris conscience que je ne pouvais pas leur refuser cet Amour. En réalité il existait déjà et nous avons construit notre vie ensemble, eu 2 enfants, nous nous sommes mariées, sans que cela n’empêche rien, ni ne m’enlève rien à moi ou à notre famille. J’ai donc accepté que cet ami soit officiellement l’amoureux de ma chérie, qu’ils puissent avoir une relation avec tout ce qu’elle peut comporter de charnelle. Nous en avons énormément parlé toutes les 2 et ensuite tous les 3 (cas sans doute particulier puisque nous nous connaissons très bien). Honnêtement, je n’étais pas si sure de moi entre la théorie du «  ok » et sa mise en pratique mais au final je ne me sens pas jalouse, ni en compétition avec lui. Je suis même super heureuse pour eux et pour nous. Ma chérie est vraiment rayonnante quand il est présent. Ça nous a énormément rapprochées sur tous les plans, on se parle encore plus, on s’écoute plus, on mets des mots sur ce qu’on ressent et on se comprend encore mieux. Même sur le plan sexuel ça a mis un coup de fouet à notre relation.
Alors ça reste un exemple parmi bcp d’autre mais dans notre cas, je trouve juste dommage qu’on ne l’ai pas fait plus tôt.

Quant aux enfants… vaste sujet développé sur ce forum récemment. Je dirais que ça dépend de comment vous construisez cette ouverture de votre couple. Nous on a fait le choix de jouer un peu la montre pour voir si ça perdurait avant d’en parler aux enfants (qui ont clairement capté bien plus de choses qu’on aurait cru parce qu’ils ne sont pas bêtes en plus d’être très observateur !). Le mieux est sans doute de ne rien cacher à défaut de tout dire… mais chacun gère a sa manière ! Si je devais le refaire aujourd’hui, on en parlerait à nos filles sans rien cacher. Simplement en répondant plus honnêtement aux questions qui ont pu fuser durant les périodes où il a été présent pour qu’il soit associé à la discussion autant que de besoin (côté enfant, questions… etc).

Bon courage pour ton cheminement !

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Discussion : Je suis la seule à y croire

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Anny

le dimanche 05 juin 2022 à 14h36

@cactus : je ne voulais pas dire que tu n’es pas formidable ! Nos message se sont croisés… 😉

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