Polyamour.info

Bonjour,

Charte est peut-être un peu pompeux mais j'ai envie de proposer à un de amour et son autre compagne, donc ma métamour, des accords de base pour s'affirmer ce qui compte pour nous, ce sur quoi on peut compter, les possibilités et attentes de communication...

Pas forcément dans des situations de V d'ailleurs, quelque soit l forme du polycule.

Avez vous déjà élaboré ce genre d'écrit ? Accepteriez vous d'en partager les thèmes ou les grandes lignes, voir des exemples complets ici ou par mail, je peux donner mon adresse en MP ?
Pourriez vous nous raconter comment vous avez procédé ?

Tout autre témoignage ou idée sur la question bienvenus.

Merci d'avance

Mon exemple serait trop pourri puisqu'il n'a émané que de moi. Pour que ça marche, je crois (et je n'ai pas obligatoirement raison, tu le sais) qu'il faut que ça émane d'un commun : volonté, mots, compromis... Autrement dit un souhait commun, une mise en forme commune et une volonté d'application en commun. Sinon, on fait dans son coin, et même si l'on propose uniquement, c'est l'idée d'une seule personne, pour elle-même, par elle-même...

Donc, la façon de procéder la meilleure, je pense, c'est dans un commun et non dans l'approbation des autres à l'idée d'une seule des personnes concernées.

C'est bien ce que j'ai proposé une élaboration commune, sinon ça n'aurait aucun sens je trouve. SI je cherche des exemples, c'est justement pour ne pas influencer en donnant les idées auxquelles je pense.

sage précaution :-) . Bon courage (+)

Configuration en polyV, voire W….
Je m’explique. En relations suivies,  «  perdurables »avec 2 poly.
Deux personnes qui ont d’autres relations: aucune difficulté, c’est dit, acté, communiqué avec transparence.
Que ces relations datent de 4 ans ou de 4 mois, voici une nouvelle rencontre de part et d’autre. Et là ça pique.
C’est dit ./ Moi je me sens dans le milieu du W, avec des liens rétrécis (et non resserrés). Les rencontres se raréfient, les discussions à distance patinent, roulant sur les contingences que chacun traverse au jour le jour ( la météo, le travail…)
Où est passé le prendre-soin?
Ben je prends soin de moi-même, hein ! J’observe ce qui se passe, j’écoute le très peu qui se dit «  l’un s’est engagé dans une relation compliquée », l’autre plane dans sa NRE..
Ce n’est pas confortable de se trouver non plus à l’extrémité d’un V ou d’une étoile *, mais suspendue au milieu d’un W…

Merci Caoline pour cette thématique

Une charte ça me plairait bien

Merci pour cette proposition d'outil.

Pas trop le temps, là, de donner des idées, mais curieux de voir le résultat :
- concernant les modalités de création de ladite charte
- concernant la charte effectivement écrite dans le cas en question, et ce qui pourrait apparaître comme récurrent à d'autres chartes relationnelles

Moi aussi je trouve l’idée séduisante mais l’exercice est loin d’être évident ! Une co écriture est absolument nécessaire pour emporter tout le monde et ça a déjà été dit… mais il me semble surtout que c’est ultra personnel non ? Vous pensez qu’on peut écrire ce genre de charte de façon ‘universelle’ ?? Je crois que chaque… euh…‘communauté poly’ (??) a sa propre lecture et écriture de ses besoins et limites… il doit bien y avoir des grandes lignes communes mais difficile de faire des généralités !

Perso j’ai lu ici des ‘outils’ ou ‘articles’ dédiés à la gestion du polyamour et tout ne résonne clairement pas en moi !!

Après, aujourd’hui les choses évoluent avec ma chérie de vie. Elle désire faire des rencontres qui se solderont sûrement par des rapports sexuels. Je sais qu’à la base sa motivation est multifactoriel. Son Amoureux lui fait qq misère et elle souhaite lui prouver et se prouver à elle même qu’elle peut Aimer et coucher avec d’autres hommes. Et puis mon Amoureuse devait revenir en Martinique, la rendant super accessible pour moi, alors que son Amoureux vit très loin d’ici… Ok c’est un mélange de jalousie compulsive et d’envie moyennement saine. MAIS :
Du coup la question tombe cette nuit : quelles limites aimerais-je MOI fasse à cette nouvelle relation pour Elle ? (C’est Elle qui me pose la question). Et franchement. Je ne sais que répondre !
Je suis peut être trop novice. Je ne vois pas le mur arriver ? La souffrance de qq part ?? Je crois que ma seule exigence est de connaître le gars en question et qu’ils se protègent. Whatsapp esle ?? Une question de timing ?
Clairement ma question :
Qu’est sensé contenir ta charte exactement ??
Question naïve sans doute… mais je ne suis pas sure de comprendre…

Bonjour,

A mes yeux, c'est compliqué de créer cette charte.
Par contre, ce qui est envisageable serait de lister par thèmes les différents sujets amenant des interrogations et des choix.
Exemple : le temps passé avec une autre personne que son couple. Ou ce qui est acceptable (contact, sexualité...etc).

Là oui, tout le monde pourrait participer car beaucoup sont passés par des interrogations et des règles fixées, mais comme ces règles diffèrent d'une situation à l'autre, on peut, comme je le notais plus haut, lister les sujets.

La réalisation s'avère bien complexe en effet. J'espère être un jour en mesure de vous faire un retour plus précis avec du recul.

Nous ne sommes pas dans des relations hiérarchisées puisque au départ nous ne savions ni l'une ni l'autre que l'autre existait. Il n'y a donc pas un couple et une personne extérieure. Il y a 2 couples non cohabitants, enfin un à 1/7 du temps environ, dont une personne est commune.

Je vis des relations en V, voir "en étoile" dont je suis le pivot depuis 11 ans et je n'avais jamais ressenti le besoin de telles discussions et accords formels. Il y avait des discussions, bien sûr, mais les choses étant sues depuis le départ, les personnes a priori totalement en accord avec le polyamour, et peut-être ma position de pivot aussi, rendaient les choses très fluides.
Je dis ma position de pivot car j'ai la transparence chevillée au corps et des capacités de communication acquise par mes activités associatives, en plus du fait que c'est assez inné pour moi. Mon compagnon historique étant naturellement compressif, ça aide aussi beaucoup.

Dans cette nouvelle configuration, l'une ne pouvait concevoir le polyamour et n'avait pas de bonnes aptitudes de communication. Le pivot, fondamentalement non exclusif mais jusqu'ici de façon cachée, commence à développer des aptitudes de communication et d'expression de ses émotions, il progresse très vite mais en partant d'un niveau abyssal. Donc forcément c'est beaucoup moins fluide.

J'ai l'impression que ça peut être incompréhensible. Je suis le pivot d'une étoile (faite de 2 relations de couples et d'autres avec moins d'engagement) , dont une des branches de type couple fait partie d'une relation en V dont je suis une des extrémités. C'est pour cette dernière que la question d'accords se pose.
Ça serait vraiment plus facile si on pouvait dessiner. Je ne vous raconte pas si je devais vous décrire toute ma constellation d'amours...

C’est exactement cela, Caoline.
En tant que pivot transparent d’un V comme d’une étoile, on ne sent aucun besoin de formalisation. Mais en tant qu’extrémité d’un V, c’est différent.

https://medias.pourlascience.fr/api/v1/images/view...

Comme graine de pissenlit, je m’envole au vent du non dit

Bonjour @Caoline,

Je ne sais pas si ça peut t'aider mais ton idée de Charte relationnelle m'a donné envie de faire quelque chose à mon niveau, j'ai posté ici :
/discussion/-cDy-/Aide-a-la-discussion-sur-le-Poly...

polyn
C’est exactement cela, Caoline.
En tant que pivot transparent d’un V comme d’une étoile, on ne sent aucun besoin de formalisation. Mais en tant qu’extrémité d’un V, c’est différent.

Je ne pense vraiment pas que ce soit la raison. C’est plutôt que c'est la première fois que j'avais à faire à deux personnes avec une aussi mauvaise communication et une culture du non dit.

08ynoN
Je ne sais pas si ça peut t'aider mais ton idée de Charte relationnelle m'a donné envie de faire quelque chose à mon niveau, j'ai posté ici :
/discussion/-cDy-/Aide-a-la-discussion-sur-le-Poly...

Merci pour l'info mais ça ne s'appliquait pas vraiment à notre situation puisqu'il ne s'agissait pas d'une ouverture de couple mais de 2 relations non hiérarchique, chacune étant cachée à l'autre partenaire au départ puis encore à une depuis un an, je ne nous ai pas retrouvé dans vos questions.

Pas évident pour moi de faire un retour...

Comme il y avait un sujet urgent : la communication avec l'une quand il, notre amoureux commun, était avec l'autre, j'avais invité chacun.e à exprimer ses besoins, ses envies et ses limites sur la question soit par écrit, soit par oral à une ou aux deux autres personnes qui pourraient retranscrire et faire valider avant partage, afin de palier la difficulté avec l'écrit de notre amoureux commun.

Je n'avais, en faisant cela, pas anticipé les difficultés de communication et particulièrement d'expression des besoins des deux autres. N'ayant eu aucune réponse au bout de quelques jours, j'ai répondu en premier pour impulser, donner un exemple concret... En réponse il y a eu un message de ma métamour, que j'ai perçu plein d'agressions pour moi, disant que ça serait comme elle décidait ! sans aucune expression de besoins, de ressentis ou quoi que ce soit du genre, juste des limites imposées. Pour ne pas réagir agressivement en retour, j'ai écrit ma réponse impulsive en ayant pris le soin de supprimer les destinataires afin qu'il n'y ai pas d'envoi involontaire puis j'en ai parlé à notre amoureux commun. Il ne comprenait pas ma réaction jusqu'à ce qu'il ai lu son message qu'il a avoué être très très dur. Il m'a alors demandé de lui exprimer mon ressenti de la façon la plus posée possible afin qu'il puisse discuter avec elle. Il a vraiment bien géré, j'avais raison de croire en une nette amélioration de sa communication. Après leur conversation, elle m'a envoyé un mail en me demandant de ne pas répondre à son mail car elle allait en écrire un autre. Dans ce second mail, elle présentait ses excuses et exprimait ses peurs, ses besoins, ce qui était beaucoup plus acceptable et compréhensible pour moi, et elle acceptait les besoins que nous avions exprimé, refusant cependant catégoriquement nos envies. Le compromis était un échange matin et soir quand lui disait être dispo et rien en dehors sauf évènement grave. Sa proposition de départ était un sms matin et soir ce qui était inconcevable pour nous. J'ai répondu à son deuxième mail de façon très posée, pas au premier, j'ai proposé que nous en parlions lors d'une rencontre la fin de semaine suivante. J'ai eu l'impression d'être entendue et au moins partiellement comprise dans mes ressentis lors de cette rencontre.
Par contre, tout en disant me faire confiance, je lui avais dit que si jamais je craquais et lui envoyait un message en dehors des moments convenus, je lui en écrirai un en même temps pour la prévenir, elle dit s'être demandé si c'était moi à chaque message qu'il a reçu durant leurs 4 jours ensemble, alors que c’est son téléphone pro donc les messages étaient essentiellement pro. J'avais peur de craquer car c'était difficile pour moi qu'elle nous interdise de communiquer, je le ressentais comme ça, alors que jusque là quand je les savais ensemble pour une journée, spontanément je ne lui écrivais pas pour respecter leur moment ensemble. Je n'ai pas craqué, et lui non plus.

Après coup, je pense que nous aurions du attendre de nous voir tous les trois pour aborder ce sujet, même si c'était difficile pour moi d’attendre dans la crainte d'incompatibilités de besoins et que nous ne nous voyions que juste avant qu'ils partent 4 jours. En effet, ce message agressif a, malgré les excuses, laissé des traces pour moi et bien abîmé l'enthousiasme que j'avais avant à créer un lien de complicité avec elle, il y a eu d'autres élément aussi qui on mené à cette perte d'enthousiasme comme ma prise de conscience qu'elle était autant dans le non dit et l'incommunication que lui avant donc bien plus que lui maintenant. Je ne sais pas si le fait que je l'ai exprimé par la suite a joué dans sa décision de le quitter.

Nous n'expérimenterons a priori pas sur d'autres sujets dans cette configuration et avec ces personnes là puisque leur relation a pris fin.