Polyamour.info

08ynoN

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(France)

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Discussion : [outil] Aide à la discussion sur le Polyamour ABC

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08ynoN

le mercredi 21 septembre 2022 à 17h33

Bonjour à vous deux,

Siestacorta a bien répondu, le but des questions est de se préparer à toutes éventualités.
Peut-être que certaines situations n'arriveront jamais mais si c'est le cas, on sait déjà comment se positionner, ce qui à mes yeux est un confort.
J'ai pensé les questions avec ma femme, donc en tant que couple historique. Ma femme est monogame moi j'ai une vision de PA et c'est ce qui a donné toutes ces questions.

Je trouve très bien ton idée de questionnaire, n'hésite pas à piocher dans les questions de ce post.
Et si tu le postes, j'aimerais bien que tu mettes le lien également ici, c'est toujours intéressant.
Tout ce qui permet d'aider à la compréhension est le bienvenu. :)

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Discussion : [Outil] RBDSM, outil de communication relationnelle

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08ynoN

le mercredi 14 septembre 2022 à 11h09

Bonjour @artichaut ,

J'avais réfléchit et exposé sur ce site un outil d'aide également.
Mon outil n'a pas eu beaucoup de succès, en tout cas en termes de commentaires mais peut-être est-il complémentaire à cet outil de communication.
Mon outil se destine plus à un couple socle qui se fixerait des règles, là je le vois plus comme un outil avec une méta à qui on exposerait les règles en question.
Je laisse mon lien de l'outil, si ça peut amener de la réflexion :
/discussion/-cDy-/-outil-Aide-a-la-discussion-sur-...

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Discussion : [outil] Aide à la discussion sur le Polyamour ABC

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08ynoN

le mercredi 13 juillet 2022 à 08h59

Merci pour le renommage du sujet, c'est vrai que ça peut servir d'outil. :)

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Discussion : [Outil] Charte relationelle dans un polyV ou autre configuration

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08ynoN

le mardi 12 juillet 2022 à 11h51

Bonjour @Caoline,

Je ne sais pas si ça peut t'aider mais ton idée de Charte relationnelle m'a donné envie de faire quelque chose à mon niveau, j'ai posté ici :
/discussion/-cDy-/Aide-a-la-discussion-sur-le-Poly...

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Discussion : [outil] Aide à la discussion sur le Polyamour ABC

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08ynoN

le mardi 12 juillet 2022 à 11h41

Bonjour,

Je ne suis pas sûr du titre de ma discussion et du thème choisi, je laisserais un modérateur modifier volontiers.
J'ouvre ce sujet à la suite d'un post de @Caoline concernant une charte sur le polyamour.
Ce qui va suivre n'a pas la prétention d'une charte mais je pense que cela peut aider.
Il a été écrit par ma femme et moi, pour rappel, ma femme est mono, moi j'ai une vision poly, il est tourné vers de mode de polyamour mais peut être utilisé en partie par tous, nous avons mis des exemples de réponse pour montrer que tout n'est pas noir ou blanc.
J'aimerais que ce document évolue et vive avec vos retours.
Il est découpé par thématique.
Je n'aime pas trop mais je n'ai pas trouvé mieux que de renommer le couple historique A et B, la personne hors du couple C

DOCUMENT
Acceptation du polyamour par niveaux

BASES :
Avoir des sentiments amoureux ?
Pour plus d’une personne ? (Oui/Oui mais/Non)
Avec un/ une amie ?
Avec un/ une collègue ?

COMMUNICATION ENTRE A ET B :
Être transparent ?
Ne pas en parler ?
En parler quand demandé uniquement ?
Être clair sur la situation en cours ?

COMMUNICATION DE C AVEC SON CONJOINT :
Accepter que C trompe son conjoint ?
Accepter que C mente à son conjoint ?

COMMUNICATION AVEC LE MONDE EXTERIEUR :
Présenter C à des amis ?
Présenter C à la famille ?
Si rencontre involontaire :
Comment présenter C en général ?
Comment présenter C à des amis ?
Comment présenter C à la famille ?

TEMPS :
Se voir physiquement ?
Ou se voir ?
Combien de temps se voir ?
Se voir la semaine ?
Se voir le weekend ?
Manger à l'extérieur avec C ? (Oui/Oui mais/Non)
Annuler une période avec C ? (Oui sans motif ni délai/Oui si pas possible autrement/Oui mais/Non)
Se parler en présence de B ? (Oui sans limite/Oui juste quelques messages/Oui pour dire que non disponible/Non/Si urgences)
Se voir à 3 ?
Se voir à 3 + les amis proches ?
Se voir à 3 + la famille proche
Voir la personne 2 jours d’affilés ?
Partir en week-end avec C ?
Partir en vacances avec C ?
Déconnexion avec C pendant les vacances ? (Oui/Oui mais/Non)

CONTACT ET APPROCHE :
Parler de sa vie « principale » à C ? (Oui /Oui juste comment ça va/Oui mais/Non)
Dormir avec C ? (Oui/Oui mais/Non pas dans la même pièce/Non)
Contact physique avec C ? (Oui/Oui mais/Non)
Si « Oui mais » au contact physique :
les câlins ?
les baisers ?
les plaisirs sexuels ? (Oui/Oui mais/Non)
Le rapport sexuel ? (Oui/Oui mais/Oui protégés/Non)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Discussion : Besoin d’être éclairée

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08ynoN

le mardi 12 juillet 2022 à 11h31

Bonjour l'Indécise,

Le Polyamour requiert beaucoup d'honnêteté et de transparence. Si tu souhaites évoluer ou dans l'idéal vivre ce que tu aimerais, tu n'as pas d'autres choix que d'en parler à ton homme. Dit lui simplement ce que tu as sur le cœur mais commence par tes sentiments envers lui, met toi à nue en lui disant ton ressenti actuel. Pour la suite, tout dépend de ton mari, de son caractère, de sa vision. Personne ne peut savoir ce que ça va donner mais c'est dommage de ne pas jouer franc-jeu avec la personne que l'on aime. En parler te libèrera, amènera peut-être des discussions, des périodes un peu plus durs, des disputes ou peut-être rien de tout ça mais il faut t'y préparer.
Tu as peur qu'il veuille partir, c'est légitime et c'est possible mais si tu es sur ce forum c'est que tu es à un moment où tu as besoin de savoir.

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Discussion : Comment expliquer les sentiments ?

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08ynoN

le jeudi 07 juillet 2022 à 17h19

Bonjour,

Merci à vous tous pour vos réponses.
Je vais arrêter dés maintenant de prendre l'exemple de l'amour aux enfants qui, en effet, ne peut pas parler à tout le monde en fonction de son vécu.

@Topper : je te rejoins sur la quasi totalité du message sauf le passage où tu dis que l'on peut aimer une personne plus qu'une autre car ce n'est pas ma vision. Et d'ailleurs tu le dis plus loin, on aime pleinement les personnes. Pour moi, c'est la passion qui peut être plus forte d'une personne à l'autre mais pas les sentiments amoureux (c'est peut-être propre à moi).

@bonheur : j'avais déjà lu ta métaphore de l'univers sur un autre post et je trouve que c'est à la fois criant de vérité, à la fois ça montre le recul que tu as sur le Polyamour.

@GeorgyPorgy : comme la dernière fois, je trouve que l'on est passé par les mêmes réflexions, les mêmes blocages et les mêmes questions. Je pense que l'on a vécu sensiblement la même histoire et que tout ce que l'on traverse est une suite logique.

@PolyPasLeChoix : "Par contre pour les parents ayant plusieurs enfants l'image de la naissance et de l'arrivée du 2eme qui ne retire rien à l'amour que l'on portait au premier me paraît plus intéressante." Ecrit comme ça, ça ressemble beaucoup à une vérité du PolyAmour, en tout cas ça fait sens dans ma vision du PolyAmour.
La notion de partage de temps est importante car là c'est du concret, on ne parle plus de sentiments ou ressentis mais d'actes consacrés à sa femme ou à son amoureuse.

@lau93 : rassure toi, tu n'as rien cassé au fil de la discussion. Je t'avoue ne pas saisir tout dans tes messages, mais c'est sûrement dû au fait que je ne me rappelle pas de ton histoire, de ce que tu vis et dans la position dans laquelle tu te trouves.

En tout cas, ma femme a lu tous vos messages, pour le moment elle entend que l'on peut aimer 2 personnes mais elle ne le comprend pas. Et elle y voit toujours une rivalité et une comparaison.

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Discussion : Comment expliquer les sentiments ?

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08ynoN

le lundi 04 juillet 2022 à 16h52

Bonjour,

Ce n'est pas mon 1er post, mais j'ai besoin de votre aide.
Pour vous remettre dans le contexte, je me suis découvert polyamoureux, ma femme non.
On passe pas mal de temps à discuter du polyamour, à travers les sujets sur ce forum ou à travers des interrogations qu'elle peut avoir afin de nous faire avancer.
Hier, on a parlé d'un sujet et ce n'est pas la première fois.
J'ai toujours du mal à trouver les mots justes.
Pour moi aimer une autre personne ne veut pas dire, ne plus aimer ma femme. Ca ne veut pas dire non plus que je vais en aimer une plus que l'autre, c'est juste que j'aimerais deux personnes pour ce qu'elles sont.
J'ai repris l'exemple de parents avec plusieurs enfants où l'amour que l'on porte à un enfant ne se compare pas avec un autre, on aime nos enfants sans différence.
Ma femme ne comprend pas mon point de vue, déjà parce que malheureusement elle a vécu son enfance tout autrement et que pour elle, il y aura forcément une hiérarchisation de l'amour.
Est-ce que vous, vous avez les mots pour rejoindre ma vision ? Je sais que chez les polys, c'est très facile de me comprendre.

A bientôt, 08ynoN

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Discussion : [Outil] Charte relationelle dans un polyV ou autre configuration

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08ynoN

le samedi 02 juillet 2022 à 11h35

Bonjour,

A mes yeux, c'est compliqué de créer cette charte.
Par contre, ce qui est envisageable serait de lister par thèmes les différents sujets amenant des interrogations et des choix.
Exemple : le temps passé avec une autre personne que son couple. Ou ce qui est acceptable (contact, sexualité...etc).

Là oui, tout le monde pourrait participer car beaucoup sont passés par des interrogations et des règles fixées, mais comme ces règles diffèrent d'une situation à l'autre, on peut, comme je le notais plus haut, lister les sujets.

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Discussion : Relation libre non polyamoureuse mais développement de sentiments

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08ynoN

le jeudi 30 juin 2022 à 16h20

bonheur
Sa compagne savait elle que vous vous voyez toutes les semaines ? Si oui, elle a sa part de responsabilités. Si non, peut on parler d'adultère ? Ce n'est pas simple.

Bonjour @bonheur

Je ne comprend pas cette phrase, je ne vois rien dans ce qu'à écrit Mojito pour dire que la compagne peut avoir sa part de responsabilités. D'autant plus que ça fait 5 ans qu'ils pratiquent la relation libre donc je pense qu'au bout d'un certain temps, la confiance fait que l'on ne regarde plus le temps passé avec telle ou telle personne.
Comme @Mojito l'a écrit, ils ont développé rapidement des sentiments l'un pour l'autre, comme tu dis toi-même, des fois ça fait "pouf".

@Mojito : je comprend quand tu dis à la fin que tu subis. Malheureusement, vue la situation comme tu l'as décrit, c'est normal que ce soit le couple qui discute ensemble avant de t'en parler ou pas. Ils sont en relation libre et non pas en polyamour. Donc, ils ont décidés dés le début des limites ensembles et le polyamour en était une.
Après, tu es libre d'accepter cette proposition de se voir moins souvent comme de la refuser mais à mes yeux, si sa compagne n'accepte pas le polyamour, tu n'auras pas la parole sur les règles à établir.
Je te souhaite du courage, ce n'est pas évident quand les sentiments amoureux entrent dans la danse. Prend le temps de savoir ce que tu veux toi de cette relation et si tu n'arrives pas à l'obtenir, il faudra que tu te détaches à contre coeur.

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Discussion : Polyamoureux oui mais comment ?

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08ynoN

le jeudi 23 juin 2022 à 11h57

Bonjour à tous,

En lisant le retour "statistiques" de @Donald, je me disais que c'était important de continuer les topics pour donner des nouvelles et l'évolution.

Le week-end dernier, ma femme m'a autorisé à envoyer un message à ma collègue.
On a pas mal discuté sur la forme, sur quel moyen utilisé. Au début, je devais lui envoyer un message assez long sur Messenger et je me suis dit que ma collègue m'avait peut-être bloqué sur Messenger...
Donc, on en a conclu avec ma femme que j'allais lui envoyer un SMS. Ce qui est assez marrant, c'est que je n'avais plus le numéro perso de ma collègue mais ma femme oui, car elle l'avait récupéré au cas où un jour ma collègue me téléphoné et que je ne savais pas qui c'était.
Donc ma femme a ajouté son numéro dans mon téléphone.
Je n'ai pas ressenti de besoin de la contacter immédiatement, et mardi en allant au boulot, j'ai remarqué qu'elle n'était pas à son poste, j'en ai déduis qu'elle était en congés et que c'était sûrement le meilleur moment de lui envoyer ce SMS. Je l'ai donc fait. Le SMS disait en gros, que j'aimerais lui envoyer un message un peu long sur Messenger, que j'envoyais ce SMS sans contraintes ni blesser qui que ce soit et je lui ai demandé son accord d'envoyer ce message.
J'ai fait lire le SMS à ma femme, elle le trouvait bien sauf le "sans blesser qui que ce soit" car elle peut se sentir blesser mais moi j'ai écrit cela pour montrer qu'en aucun cas je ne veux blesser qui que ce soit, c'était plus dans ce sens là optimiste.
A ce jour, pas de retour de SMS de ma collègue. Finalement, elle n'est pas en congés mais en arrêt maladie. Peut-être qu'elle va réfléchir ou peut-être qu'elle va ignorer mon SMS.
Ma femme m'a dit que ça serait bien de me fixer une date butoir pour sa réponse, au début je ne voyais pas l'intérêt pour moi mais pour ma femme, l'intérêt est bien réel. Donc je me suis fixé jusqu'au 13 juillet (veille de mes congés) pour "attendre" sa réponse, passer ce délai je n'attendrais plus rien de sa part.
Voilà où ça en est avec ma collègue.

J'ai été tellement fier de ma femme et de sa compréhension dans mon besoin. J'étais déjà proche et je me suis senti encore plus proche de ma femme après sa décision. C'est un grand pas.

Concernant l'autre sujet, le polyamour, on en parle assez souvent avec ma femme en lisant les sujets des autres personnes de ce forum, on a souvent la même vision et compréhension. Ma femme arrive plus facilement à se mettre à la place des monos et moi des polys mais au final on se comprend. Pour nous, le sujet n'est pas d'actualité car je ne suis pas proche d'une autre femme que la mienne mais je pense que ma femme continue de faire son cheminement en ce sens.

Bonne journée à tous.
08ynoN

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Discussion : J'ai trompé ma copine et je pense que je suis polyamoureux

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08ynoN

le lundi 13 juin 2022 à 17h16

bonheur
Le titre de ce fil de discussion est "violent". Le récit, nettement moins.

@HeyIamLost, on peut échanger en mp si tu veux.

Je suis souvent d'accord avec toi @bonheur mais là le titre correspond bien à la réalité.

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Discussion : J'ai trompé ma copine et je pense que je suis polyamoureux

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08ynoN

le lundi 13 juin 2022 à 17h15

@HeyIamLost :
Salut, j'ai lu ton récit avec attention.
Je vais être très franc avec toi, en trompant ta copine, tu n'as clairement pas choisit le chemin le plus facile. Malheureusement, on fait tous des erreurs, plus ou moins grosses avec plus ou moins d'impact sur les autres.
De ma vision, le polyamour, c'est avant tout de la bienveillance envers les personnes, que ce soit ta copine ou tes amoureuses. Que ce soit à travers les actes ou la parole mais toujours de la bienveillance.
Là pour le coup, tu n'as pas été bienveillant envers ta copine mais maintenant c'est passé, tu ne peux pas revenir dessus.
A mes yeux, si tu souhaites vraiment vivre le polyamour, il faut être franc avec ta copine et être totalement transparent sur ce qui s'est passé, tout en lui disant les sentiments que tu peux avoir pour elle. C'est la base.
Après, je me questionne et je te questionne :
Est-ce que tu te ressens polyamoureux ? Ou est-ce que c'est la fille avec qui tu as flirté qui t'intéresses au point de te poser des questions ? Est-ce que tu ne te voiles pas la face en te disant, "j'ai fait ça car je suis polyamoureux" ?
Il faut que tu sois sûr de toi, pour toi et pour ta copine.
En attendant, bon courage dans ta réflexion.
08ynoN

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Discussion : Polyamoureux oui mais comment ?

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08ynoN

le vendredi 03 juin 2022 à 10h48

GeorgyPorgy
@08ynoN

Content de lire que ça t'alimente. Tes réflexions ont pas mal de résonnance avec mon histoire, sur beaucoup de points, et les questions que je pose sont des pistes qui ont progressivement infusées en moi au cours de mon parcours :)

Et beaucoup de ces points ne sont pas résolus, non plus, de mon côté ah ah - cependant j'assume mieux mes ressentis, mes émotions, j'ai pris ma part de travail émotionnel dans tout ça grâce à de telles pistes.

Et, au final, je me sens plus "aligné" dans ma relation à moi-même, même si je ne vis pas ce que j'aurais souhaité vivre dans l'idéal...

Si ce n'est pas indiscret, ton histoire s'est passé il y a combien de temps ?
Et quels sont les points qui ne sont pas résolus ?
Je pense qu'il est compliqué de vivre notre idéal.

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Discussion : Polyamoureux oui mais comment ?

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08ynoN

le mercredi 01 juin 2022 à 15h26

Salut @GeorgyPorgy

Avec ma femme, on arrive à en parler plus sereinement maintenant. C'était très compliqué au départ et on s'est pas mal engueulé sur le sujet, avec le temps passant on essaye d'avancer ensemble.

Concernant la réaction de ma collègue, j'ai reprit exactement les mots qu'elle m'a dit et ça n'a jamais été plus loin, peut-être que le fait de lui avoir dit que "ça ne changerait rien" la freiné... Ma femme lui a parlé à cette période et apparemment ma collègue lui en a dit plus sur ce qu'elle pouvait ressentir pour moi, mais je ne suis pas au courant de leurs conversations.
Je ne sais pas du tout ce qu'elle attend, ou attendait de la situation. Le jour où elle a su que j'en avais parlé à ma femme, il y a eu une cassure comme si j'avais perdu sa confiance. De base ma collègue n'est pas très bavarde ou du moins se confie très peu. Actuellement, je ne sais pas si elle attend quelque chose réellement, je ne sais même si elle souhaiterait renouer le contact, j'ai un doute.

Pour tout te dire, les 1ers mois qui ont suivi quand j'ai avoué à ma femme, on s'est beaucoup pris la tête et un jour elle m'a demandé ce que je voulais vraiment, je lui avais répondu que dans l'idéal je voulais rester avec elle, que j'étais bien avec elle, que l'on a nos projets de vie ensemble et qu'à côté j'aurais voulu vivre un amour platonique avec ma collègue. A l'époque, c'était sûrement trop tôt pour aborder tout ça mais c'est ce que je souhaitais.
Aujourd'hui, il y a plus d'un an qui est passé et ma vision, mes sentiments envers ma collègue ont évolués.
Je n'ai plus de sentiments amoureux envers elle. J'ai dit à ma femme, il y a quelques temps qu'il était impossible pour moi de m'imaginer dans 10 ans, de regarder en arrière et de voir que je n'ai rien fait pour essayer de renouer le contact avec ma collègue. Je sais aujourd'hui ce que je "cherche" en voulant lui reparler, c'est sa présence et son amitié. Maintenant, je ne vais pas me voiler la face et j'ai été honnête avec ma femme en lui disant que je cherche juste à renouer le contact mais qu'il est possible ou non que les sentiments réapparaissent. Et que si ces sentiments apparaissent, ce n'est pas ma collègue qui le saura en 1er mais ma femme avec qui on en discutera. C'est l'erreur que j'ai faites la 1ère fois, depuis, avec cette histoire j'ai beaucoup gagné en maturité.

C'est bien que tu me dises d'être prudent car j'ai manqué de prudence au départ, quand je ne connaissais pas le polyamour, que je pensais maitriser les choses, que j'essayais de préserver ma femme en ne lui disant rien alors que ça n'allait pas bien de son côté. J'ai fait beaucoup de mal autour de moi, j'en suis conscient et je ne veux plus faire revivre cela à qui que ce soit. Maintenant, je veux communiquer, rester bienveillant et être moi-même.

Ne soit pas désolé, au contraire, tu m'aides et je pense que tu aides notre couple également. Ce qui est bien dans ce forum, c'est que chaque personne a son vécu, des similitudes et se pose des questions auxquelles on n'a même pas songées et ça aide vraiment.

Pour finir, oui j'aimerais clarifier cela, ne serait-ce que pour me libérer l'esprit et être fixé, mais sur ce point je laisse ma femme avancer sur cette possibilité de reparler à ma collègue ou pas.

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Discussion : Polyamoureux oui mais comment ?

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08ynoN

le lundi 30 mai 2022 à 12h17

Bonjour à tous,
Merci pour vos nombreux retours.
Tout d'abord, j'ai lu toutes vos réponses en compagnie de ma femme, ça a donné l'occasion de discuter de tout ça et d'avoir notre ressenti et nos points de vue respectifs, c'est constructif et ça aide à mettre des mots sur les maux.

@GeorgyPorgy
Quand je l'ai annoncé à ma collègue, elle n'a pas été surprise. Elle m'a répondu "que ça se voyait dans mes yeux" et "qu'en effet, il y a un feeling" mais que "la priorité était ma famille". Dans les derniers messages que l'on s'et envoyé, je lui ai avoué que j'étais polyamoureux dans mon être sans pour autant aborder le sujet de pouvoir l'aimer et aimer ma femme.
Si ma collègue rejette la possibilité du polyamour, je l'accepterais. Déjà parce que dans un 1er temps, je souhaite juste renouer le contact, je n'ai pas l'intention de lui parler polyamour. Actuellement, son amitié me manque, les conversations que l'on a pu avoir me manque et ne pas pouvoir lui porter d'attention me manque.

@bonheur
Merci pour ton retour, tu as été très juste dans la façon de voir les choses. C'est en effet compliqué d'être soi même dans un couple sans que l'autre ne le veuille vraiment.

@lau93
Ma femme travaille pour arriver à accepter la situation, elle avance, elle a déjà fait de gros efforts en étant aidé ou pas. On a parlé du délai avec ma femme et il n'y a pas vraiment de date parce qu'il faut qu'elle avance à son rythme sans se faire du mal. On fait tout pour que la communication aide à équilibrer nos visions respectives, de mon côté, je ne vais pas lui mettre d'ultimatum car elle fait beaucoup d'effort et du sien elle fait le maximum pour me sortir de la tristesse qui me gagne quelques fois.

@NorahSpinozi
Merci pour ton message, ça fait du bien à lire. Pour ma part, je pense que c'est normal d'être comme ça avec ma femme et d'une certaine façon, je corrige les erreurs de communication que j'ai fait avant. J'aurais aimé avoir cette sagesse et cette compréhension avant mais maintenant c'est passé.
Concernant les échanges avec ma collègue, comme dit plus haut, je cherche son amitié, des discussions et pouvoir lui prêter l'attention que je prête à mes amis. Je ne vais pas mentir, ni m'avancer, je suis incapable de dire si lui parler, raviverais les sentiments amoureux que j'ai pu éprouver pour elle et pour être très franc, je ne me pose pas la question car ce que je souhaite, c'est juste pouvoir lui parler.

@Nicka
Merci pour ton retour.
On a eu des procédés similaires avec ma femme, déjà lire ensemble les réponses données ici.
Puis on a acheté le livre de Mme Simpère sur le polyamour. Et on communique beaucoup sur le sujet.
Je ne pense pas que ma femme soit prête pour un café poly et très franchement je crois que moi non plus pour le moment. C'est vrai que tout ce qui peut nous amener à discuter avec un autre angle du polyamour est intéressant à tester.

08ynoN

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

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Discussion : Polyamoureux oui mais comment ?

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08ynoN

le mercredi 25 mai 2022 à 16h33

Bonjour à tous,

Cela fait quelques mois que je passe ici, j'avais même écrit une discussion pour raconter mon histoire.
Aujourd'hui, je suis quelque peu perdu et surtout j'ai un sentiment de culpabilité.

En résumé, je suis marié depuis bientôt 5 ans, j'ai une femme formidable et une fille de 6 ans.
J'ai appris à connaitre une collègue et 1 an et demi après avoir beaucoup discuté avec elle, j'ai eu des sentiments pour elle. A l'époque je ne savais pas comment gérer la situation, j'étais toujours amoureux de ma femme.
Pouvoir aimer 2 femmes était nouveau pour moi. Au final, j'avais avoué mes sentiments à ma collègue en lui précisant que ça ne changerait rien (idée à la con) et 2-3 mois après j'ai tout avoué à ma femme.
Ma femme l'avait très mal pris et est tombé de très haut car elle me voyait autrement, les relations ont été coupés avec ma collègue sous la demande de ma femme, j'ai eu beaucoup de mal à couper les ponts mais c'était nécessaire.

Aujourd'hui et 1an et demi après tout avoué à ma femme, nous n'en sommes plus au même point.
J'ai beaucoup discuté polyamour avec ma femme. Elle ne se sent pas du tout polyamoureuse mais arrive à saisir ma vision. Voyant à travers ma façon d'être et nos discussions que j'étais triste de ne pas être moi-même, elle a décidé de me laisser la possibilité d'être polyamoureux mais en me précisant bien que si cela arrivait rapidement, elle ne serait pas prête. Je le comprend et avance à très petits pas, je n'ai pas changé ma façon d'être depuis qu'elle m'a annoncé cela.

Ces dernières semaines, j'ai envie de pouvoir rediscuter avec ma collègue, elle m'a apporté beaucoup de choses positives. A côté de ça, le simple fait de voir/parler avec ma collègue (pour le boulot uniquement) fait mal à ma femme, elle le ressent en elle et son corps réagit (douleurs, nausées...etc).
Je me sens coupable de tout ça et maintenant je me sens coupable d'être polyamoureux. Je me dis que ma femme mérite un homme à 100% pour elle... J'aimerais être celui-là mais je ne suis plus totalement l'homme qu'elle a connu il y a 10 ans bientôt.

Je ne sais pas ce que j'attends de vous, peut-être juste de savoir ce que vous en pensez, si ce sentiment vous est déjà arrivé.

08ynoN

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Discussion : [Presse] Amour : que faire si on aime deux personnes en même temps ? Medisite, mai 2022

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08ynoN

le mercredi 11 mai 2022 à 15h10

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Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

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Discussion : J'avais envie de vivre cette histoire, mais...

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08ynoN

le jeudi 14 avril 2022 à 16h38

Jack Haddy
Je m'autorise une petite digression en lisant ceci:

" il faut que tu lui demandes qu'est ce qui pourrait faire évoluer ses idées sur le polyamour"

Je pense pouvoir observer que, la grande plupart du temps, il est question de faire "évoluer" les poly-réticents, de les accompagner, de les rassurer. Par souci d'équilibrage, et sans aucune volonté de trollage, y a-t-il également des techniques ou méthodes permettant aux poly-enthousiastes de gérer leur frustrations, travailler le côté d'être heureux avec ce que l'on a, etc.?

(j'aime bien regarder les choses dans les deux sens)

Jack, traducteur bilingue.

Tout d'abord merci d'avoir pris cette phrase, que j'ai modifié, avec la magnifique faute de grammaire. ^^
C'est une bonne question, si tu m'avais posé cette question il y a quelques mois, je n'aurais pas eu de réponses parce que j'étais dans le mal, frustrés et vraiment pas bien.
Maintenant, je peux essayer de répondre à ça.
Moi ce qui m'a fait du bien, c'est la communication avec ma femme et le temps, surtout le temps. Je ne pense pas qu'il y a une recette miracle pour aider un poly à être plus heureux avec ce qu'il a. La souffrance de ne pas être soi-même est tellement forte que même la communication seule ne suffit pas.
Moi c'est vraiment le temps qui m'a aidé à vivre un peu plus sereinement. Malgré ça j'ai encore des périodes de moins bien où j'ai du mal à garder le sourire, ça se fait rare mais tout n'est pas simple dans mon coeur de poly. :)

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Discussion : J'avais envie de vivre cette histoire, mais...

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08ynoN

le jeudi 14 avril 2022 à 11h09

Bonjour,
Je comprend ta situation car je suis dans la même position que toi malgré une histoire différente.
Pour faire court, je suis tombé amoureux d'une autre femme et je me suis rendu compte que j'aimais toujours ma femme de la même façon, j'ai découvert après lecture que ma vision était celle d'un polyamoureux.
J'en ai parlé à ma femme et comme ton mari, c'est inimaginable pour elle actuellement de me voir ou me savoir avec une autre. Elle a bien compris que c'état ma façon d'être, que je n'ai pas cherché à être comme ça.
Je sais que peut-être que ça ne se fera jamais mais elle voit une psy actuellement qui l'aide à reprendre confiance en elle, je me dis qu'indirectement ça lui donnera de la force pour avoir les idées plus claires sur le polyamour.
J'arrive à comprendre ta colère, je suis passé par là mais croit moi, elle va vite partir.
Il faut par contre que tu discutes avec ton homme, il faut que tu lui demandes ce qui pourrait faire évoluer ses idées sur le polyamour. Ca ne l'engage en rien mais c'est un petit pas de plus.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

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