Polyamour.info

@Tolosa
Bonsoir
J'ai répondu à ton MP mais j'ai peur d'arriver dans les spams car m'est déjà arrivé: pourras tu vérifier? (pas de pression pour une éventuelle réponse, juste pour être sûre que ça marche:-) )
Je souhaite un bonne nuit à tous les passagers de ce navire
Lau

Merci pour cette vidéo, je regrette juste de ne pas arriver à bien distinguer le texte, dommage car la musique et les voix sont chouettes
Bonne nuit
L

Bonsoir
Tu sembles avoir beaucoup de chagrin, je ne crois pas qu'il y ait de réponse parfaite à tes questions. Voici ce que je ressens en lisant ton récit: vous aviez un projet commun au départ mais les règles ont changé en cours de route sans que tu aies ton mot à dire. C'est une première difficulté. Ensuite te te sens blessée de ne pas être le "soleil" ou le "piment" de sa vie,et cela reste comme une épine dans votre relation bien qu'elle soit redevenue officiellement mono. Tu exprimes n'avoir pas été assez sécurisée pour accepter qu'il aime ailleurs malgré des conversations rassurantes avec ta métamour. Mais peut on être sécurisée si on a l'impression de ne pas "être assez"?
Tu dis qu'il coche toutes les cases d’une relation, mais il semble en cocher aussi d'autres qui te blessent. Si possible trouver la voie qui te permets de te sentir respectée par toi et par les autres dans tes choix. Pas facile.Je te souhaite plein de courage pour trouver ta réponse, et de beaux rêves cette nuit pour t'éclairer,
L

Bonsoir Topper
merci de revenir sur cette question du temps, qui ,lui ,doit se partager à moins de s'appeler Hermione Granger :-)
C'est une des limites que je vois pour ma part pour me laisser éventuellement aller a aimer une autre personne: quelle place lui donner? Entre mon travail ,mes filles et mon amoureux je suis déjà sous l'eau en permanence et j'ai du mal a voir mes quelques ami.e.s . Donc faudrait bien que je "prenne" du temps aux autres parties de ma vie: comment arbitrer cela?
J'ai en quelque sorte la chance que ma relation de mon amoureux est éloignée et que leurs rencontres présentielles sont rares. Si elle venait vivre en ile de France il faudrait bien limiter le temps de nos rencontres, pour lui laisser sa place et je ne sais pas bien comment je ferai.
Belle nuit a tous
L

Quand on est tout les deux dans un moment assez proche sinon intime et que les échanges de sms se multiplient entre eux deux... Je me sens rejetée et en colère. J'essaie de me calmer en me disant que c'est bien car ils ont peu l'occasion de se voir et que se parler c'est important...ça marche pas toujours :-/
L

BOnsoir Tolosa
Avez vous pu avancer ton partenaire et toi? est ce moins difficile physiquement? C'est étonnant comme notre corps peut nous dire non parfois alors que notre tête accepte de dire oui... Certaines fois j'éprouve comme de la répulsion ( j'avais un jour comparé cela a l'arachnophobie) a l'idée de le savoir tous les 2 et en effet cela a beaucoup de conséquences sur les sensations physiques (douleurs thoracique, nausées, palpitations etc) alors qu'une partie de ma tête me dit ' mais tu sais que tout va bien , respire....". Je tente les pauses "cohérence cardiaque" ça m'aide parfois. J’espère que de ton côté tu te sens mieux. Je suis dispo en MP si tu veux
Bonne soirée
L

Bonsoir
Question pour comprendre, quand tu dis " je découvre avec un grand enthousiasme le monde poly" puis " elle m' a répondu ne pas vouloir en parler" n'y a t il pas une incongruence? Tu à l'air trop content de rencontrer quelqu'un dont la polyamorie (déclarée mais non explicite) te tranquillise sur tes valeurs et représentations des relations amoureuses. Je crois comprendre au fil de ce site qu'il y a maintes et maintes manières d'être polyamoureux. Pour ma part échanger sur ce que l'autre vit me fait du bien, m'aide à le comprendre et à consentir. Pour d'autre une fois qu'on a dit "je suis poly" pour informer qu'il ou elle ne sera pas le seul partenaire ça suffit et il est inutile d'échanger. Moi je me demande comment savoir où en est l'autre dans son cheminement si on en parle pas de ce qu'il vit ( je ne parle pas de détails mais par ex "tu sais hier j'ai rencontré cette fille trop mimi, j'ai envie d'être en relation avec elle: ça te dis qu'on en parle?"). Surtout que toi tu es ok pour avoir des infos aussi.
En tout cas je suis ravie de ton enthousiasme et te souhaite de vivre de belles relations poly si c'est ce que tu souhaites aussi
L

Bonsoir
J'entends comme ces règles peuvent de prime abord rassurer mais elles ont ceci de terribles qu'elles s'élaborent sans le consentement des métamours à venir et qui n'auront d'autres choix que de les subir: et si tu rencontres un jour un si belle personne qu'elle te donne envie de vivre une relation plus fréquente et qui désire te voir, te toucher, vivre des choses importantes avec toi? On se retrouve alors devant un choix "mono" : soit quitter pour vivre cette nouvelle relation soit tromper en brisant les régles établies. C'est mon ressenti, je pense néanmoins que ça doit être plus compliqué quand c'est un couple parental qui risque sa stabilité ( mais pas plus que pour les couples exclusifs?).
Bon courage pour la suite
L

@Clades
j'ai l'impression en te lisant de voir et entendre ma jumelle; merci merci merci
je suis ce soir dans un de ces mauvais soir et loin des bras qui me consolent
je me sens moins seule en te lisant, et je me rappelle mes engagements envers moi même sur ce chemin que j'ai décidé de suivre en étant poly-acceptante
encore merci
Bonne nuit
L

SI tu cherches des recettes tu risques d'etre déçu. Il ne s'agit pas seulement de curiosité mais d'un besoin impérieux de comprendre et de m'approprier les choses en ce qui me concerne. Rien ne pourra forcre ta femme a avoir envie de prendre ce chemin. Mais il me semble qu'en parler, chercher a vous ajuster sur vos représentations, chercher a comprendre vos motivations etc c'est un premier pas
Bonne soirée
L

Si je comprends bien c'est une sorte de réveil du dragon qui t'arrive. IL s'était gentiment endormi avec tes anciens amoureux lorsque tu étais aimé de 2 personnes et puis voilà ces 2 metamours et leur présence vient réveiller le dragon, ses griffes, ses flammes et ses dents pointues. Mon psy m'a aidé d’une certaine façon en m'amenant a prendre conscience que je n'était plus la petite fille abandonnée,abusée, et rejetée, que depuis j'avais grandi et m'était forgé des armes efficaces contre les dragons.
J'essaie lorsqu'ils se réveillent de les regarder voler et de leur dire" oui, oui, c'est bon, je vous reconnais je sais ce que vous voulez, allez jouer ailleurs, je n'ai plus peur de vous". Des fois ça marche , d'autres je n'ai de solution que de faire le bouchon dans la tempête et d'attendre qu'elle passe, car je sais qu'elle passe. Et alors sourire au soleil revenu et adresser un message de sérénité aux dragons rendormis. Je constate qu'il viennent moins souvent et que le fait d'entrer en relation avec ma metamour m'aide aussi.
Tu arrives a être heureuse pour lui c'est déjà magnifique: il reste à être heureuse pour toi, en intégrant que tu n'est pas moins aimée parce qu'elles sont là, à vivre les amours plurielles que te proposent ton mari et ton amoureux.
Bon courage sur ton chemin: n'oublie pas , tu as grandi :-)
L

Merci à Bonheur qui nous rappelle que pour l'amour, contrairement à la connerie, le temps fait quelque chose à l'affaire ;-)
Tu sembles en effet, déjà, amoureux des deux.Ce qui te pose problème est plutôt comment ton compagnon va envisager l'éclosion de ce nouvel amour. Et ben ça on n'en sait rien par ce qu'on est pas dans sa tête. Donc à suivre si tu décides de lui en parler parce qu'au final au delà d'être émoustillé tu ressens qu'une relation plus profonde est possible avec ce nouvel ami.
Bonne soirée
L

Bonsoir @Fky2121.
Que feriez vous? Bonne question :-) Y a t il une bonne réponse? Je ne pense pas qu'on puisse te proposer une recette à appliquer.
Voici ce que m'évoque ton récit: tu es amoureux d'un homme que tu ne veux pas perdre. Ensuite tu sens apparaitre l'éveil d'un sentiment amoureux avec un partenaire que tu n'envisageais que sous la casquette "sexe only",
Et cela te fais craindre que ça puisse mettre en péril le lien que tu as avec ton autre partenaire.
Moi aussi j'ai des questions: vous vous êtes définis comme couple libre; ce que j'en comprends c'est que ton partenaire est ok pour que tu aies d'autres relation. (et vice versa) Était ce dit entre vous que cela signifiait avoir uniquement du sexe ailleurs et pas de sentiment? ou bien les deux étaient ils permis par vos accords?
Ta crainte est elle liées à la peur de ne plus aimer autant ton 1er partenaire en tombant amoureux d'un autre et donc de lui retirer quelque chose? (C'est une crainte que je partage dans mon cheminement :-) )
Penses tu pouvoir parler avec ton 1er partenaire de ce que tu vis en ce moment? ce pourrait il qu'il soit heureux pour toi de te voir tomber amoureux?
Je te renvoies des questions pour que tu vois si tu y trouves tes réponses; bonne route et bonne soirée!
L

Bonsoir Tolosa
Déjà je trouve courageux d'avoir pu lui exprimer ta difficulté, puisqu'il me semble légitime que le voir poursuivre l'expansion de ses relations peut te mettre en difficulté et qu'il faut que tu puisse lui exprimer. Pour autant la suite dépend de ta capacité à vivre cette nouvelle marche et jusqu'où va ton acceptance de son "polyamorisme".
Voici mon avis qui n'est qu'un avis qui a l’intérêt peut-être de provenir d'une polyacceptante qui continue à se questionner:
Je comprends que 1/tu as envie de le voir libre et que2/ tu te sens coupable de le brider en creux en lui exprimant que ça ne te va pas.
Si je prends les 2 parties de cette proposition c'est d'abord super positif que tu l'aimes suffisamment pour sentir que son bonheur t'importe au point que tu es prête à lui permettre de vivre d'autre(s) relation(s). C'est amour est aussi quelque chose à lui exprimer.
Et puis dans la seconde partie tu te sens coupable. Moi je pense qu'il est responsable de son ressenti face à l'expression de ta difficulté. C'est à lui de savoir si le malaise vécu quand tu lui dit que ça te fais souffrir, soit il va l'acter en se disant que tu as le droit de ressentir cela et lui le droit de vivre quand même ce qu'il désire et qu'il ne te retire rien en aimant au dela de vous 2; ou bien bien il va se dire " c'est trop dur pour elle" donc je renonce pour le moment. C'est lui qui doit va devoir se positionner. Tout ce qui est dans sa tête tu ne peux pas le voir ni le décider ni en être responsable.
Si tu as envie d'avancer en restant dans l'acceptance, ça peut être des pistes. Mais tu as le droit aussi de te dire que finalement ça ne te va pas tout ça et que tu préfères renoncer pour te protéger.
Quoi que tu décides je te souhaite plein de courage pour avancer sur ton chemin!
Bonne soirée
L

Bonsoir
Les regles sont mises en place pour se protéger des peurs de la perte de ce qu'on a; j’imagine que ça peut être un moyen de s'aventurer au départ dans l'ouverture d'un couple.
Le problème c'est qu'elles sont mises en place a priori et sans tenir compte de ce qu'aura envie de vivre la tierce personne: elle est d'emblée coincée dans des regles qu'elle n'a pas établie.
Je trouve ça très bien expliqué dans le livre "More than two".
Ça renvoie a la notion de hiérarchie relationnelle( couple primaire plus important que les relations secondaires) versus l'anarchie relationnelle (ou tout le monde compte selon l'intensité des lien et de ce qui est partagé et pas de qui est arrivé prems).
Je te dis ça alors que ma métamour est arrivée après moi dans la vie de mon amoureux et qu'au fond de moi j'ai envie de rester la prems ; mais je sais que ce sont mes peurs qui me racontent ça au creux de l'oreille et qu'en fait il n'y a pas de raison valable pour dire qu'il doit l'aimer, la cajoler ou la côtoyer moins que moi juste parce qu'il l'a rencontrée secondairement.
La question qui peut se poser c'est la gestion du temps passé avec l'une ou l'autre et comment gérer ce temps rendu à être seule. Dans une petite vidéo "poly" que j'ai vu l'amant disait à son aimée qui préférait passer du temps avec son autre amoureux qu’elle lui avait permis ainsi de retrouver du temps à lui, pour lui et que c'était bien. Je trouve que c'est un bel objectif.
Bien sûr tout ce la n'est qu'un avis et nullement de nouvelles règles à suivre :-):-)
bonne soirée
L

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonsoir @Pfffsexy
J'ai été cette mono comprenant que le potentiel polyamour de son chéri était devenu réel et je comprends bien la réaction de ta femme. Ça ne fait que 2 mois qu'elle sait et que vous cherchez ensemble (lecture etc.) à vous accorder : c’est peu. J'en suis à 6 mois environ et je ne suis pas encore stable dans les émotions alors que j'aime beaucoup la fille qu'il aime et que je construis une amitié avec elle grâce ou malgré leur relation. J’ai lu une dizaine de livre, vu et revu tout plein de vidéo, lu et relu des témoignages, échangé avec de précieuses personnes sur ce site : je n’ai pas encore fini d’apprivoiser mes peurs mais j’avance. Je ne sais pas si ta compagne auras envie de suivre ce chemin. Je suis convaincue des bienfaits de l’éthique relationnelle que propose la polyamorie, que j’ai découverts dans les ressources que j’ai consultées. Pour autant ce n’est pas tous les jours simple. Donc peut-être accepte de lui laisser du temps, de lui dire encore et encore combien elle compte pour toi et en quoi ces autres amours ne lui retirent rien voire augmente tes capacités d’aimer mieux et peut-être aura-t-elle envie de te rejoindre ?
Plein de courage à vous 2
L

Bonsoir
Tu as 20 ans et tu éprouves du désir pour d'autres filles que ta partenaire si je comprends bien
Ce que j'en pense c'est que le désir est naturel. La question est ce que tu veux faire de ce désir; si tu as envie d'autres relations ( qui peuvent être sexuelles ou pas) ou juste vivre ce désir, comme une émotion agréable qui te traverse.
Pense tu que ce sujet de désirer un ou une autre puisse être abordé avec ta partenaire? Ca permettrais ainsi de savoir ce qu'elle serait prête a vivre de ce coté? et toi que serais tu prêt a accepter qu'elle vive de son coté?
Désolée je t(apporte plus de questions que de réponses, bon courage pour ta réfléxion
L

Bonsoir Okami
Pas de honte à avoir :-) beaucoup de personnes mentent pour avoir des relation plurielles non consenties, du coup c'est assez naturel de douter au départ je crois, puisque la norme habituelle est plutot l'adultère+ jalousie que la polyamorie.
Si il est possible d'en parler à trois en effet c'est plus explicite et tu sais mieux où tu mets " les pieds": trop de chance si finalement tout est transparent et tranquille dans la relation qu'il te propose :-).
Bonne soirée
Lau

Bonjour
Se prémunir des comportements manipulateurs c'est une bonne idée ; mais en effet c'est valable dans tout type de relation. Ce que je lis c'est la description de comportements pervers qui s’inscrirait tout aussi bien en monogamie qu'en polyamorie et je ne pense pas que la prévalence soit plus importante parmi les polyamoureux. Ce que je lis aussi c’est le récit de grande souffrance et déconvenue.
J’ai plutôt le sentiment que des personnes perverses peuvent se servir des réseau polyamoureux comme terrain de chasse privilégié en se cachant derrière l’identité polyamoureuse pour consommer leur partenaire et les manipuler. Y aurait-il parmi les dits polyamoureux plus de dépendants affectifs ou de personnes venant chercher à panser leurs blessures ? je lis parfois des récits qui me laissent penser que certains viennent au polyamour pour compenser une perte : se pourrait ils qu’ils soient alors des proies plus faciles ?
Je reviens sur ce que tu dis « je considère comme postulat de départ que nous sommes
responsables des émotions de l’autre lorsque nous sommes à l’origine d’une parole ou
d’un acte à son égard. »
N’est est pas plutôt justement de nos actes que nous sommes responsables ? Si j’ai une action délibérément agressive ou manipulatrice je vais être responsable de cet acte. En revanche l’émotion qui aura été déclenchée par cet acte n’est pas de ma responsabilité car elle dépendra de la manière dont l’autre intégrera cette émotion ? Par exemple si je dis a quelqu’un qu’il ne vaut pas un radis et que son opinion est stupide , je suis responsable de ne pas être respectueuse. L’émotion qui va suivre chez le récepteur va dépendre de son estime de soi ; si elle est solide elle en prendra pas personnellement cette remarque stupide et me renverra son désintérêt pour mon opinion. Si elle est fragile elle prendra pour argent comptant mon propos et se dévaluera a ses propres yeux. Mais le travail qui permettra de rester indifférent n’est pas du ressort de l’agresseur. Par contre c’est vrai que les pervers savent bien identifier les estimes de soi fragile et c’est là leur responsabilité et sur quoi on peut leur renvoyer leur indignité.
Je reste surprise dans les histoire de vie , de voir comme un événement qui peut paraitre similaire va entrainer des suites tout à fait différente selon la personnalité et les représentations de la vie qu’ont les personnes concernées, y compris dans une même famille ( deuil, adultère, violence etc)
Une petite précision médicale enfin : l’infection a Papillomavirus n’est pas à proprement parlé un IST et ces virus sont tellement ubiquitaire et résistants qu’on peut se contaminer autrement que par le sexe d’une part et que d’autre part il est rare de ne pas en être porteur de certains d’entre eux ( il ya en plus de 250 différents). Le seul soucis c’est s’il s’agit que HPV a risque de cancer et qu’ils persistent suffisamment longtemps pour être dangereux pour le col de l’utérus des femmes (ou toute personne ayant un utérus). En revanche ta partenaire aurait en effet été plus responsable et respectueuse de t’avertir de son portage du VHC ; c’est vrai que ça se soigne mais c’est galère et si tu n’avais pas fait le test tu aurais pu avoir une infection silencieuse dangereuse. Ce type de comportement face au IST existe aussi en monogamie ; combien de personnes et surtout des hommes dois je convaincre difficilement que leur.e(s) partenaire(s)doivent être prévenu.e et traité.e du fait de leur gonococcie , chlamydiae voir VIH ! Et il ne s’agit pas de poly…
Bonne soirée
Lau

Bonjour Papierpin
Peutetre commencer par parler de la polyamorie et de l’éthique relationnelle qu'elle peut promouvoir , voir ce qu'elle en pense, tu pourrais par exemple dire que tu as lu un article ou vu une vidéo qui t'a interpellé et que tu aimerais avoir son avis.
Elle aura besoin ensuite ( je me projette ici ^^) que tu lui dises et lui répètes et lui montres à quel point elle compte pour toi et que rencontrer d'autres personnes ne serait pas pour lui retirer ton amour ta tendresse ou tes attentions mais pour permettre une expansion de ta capacité d'aimer. IL faut bien sur que de ton coté tu sois prêt a lui accorder aussi cette liberté?
Voilà quelques pistes
Bonne route à toi sur ce chemin
Lau