Polyamour.info

@Mashkwa j'aurais trouvé plus pertinent que tu réagisses à mon autre message qui te concerne beaucoup plus 😉

Un autre point sur lequel je voulais revenir. Mes propos vont être assez durs à entendre et je me trompe peut-être mais si ma vision est juste, elle t'aidera je l'espère à regarder les choses en face et je le souhaite à mieux les vivre.

@Bluedahlia tu ne supportes pas l'intensité du lien, la fréquence ou @Mashkwa pense à C, pourtant tu dis bien que tu étais follement amoureuse de R, alors que R ne nourrissait pas cet amour, je doute fort que tu pensais à lui rarement et que tu aurais refusé d'avantage d'échanges. Comme @Topper, je ne crois pas du tout que votre relation se serait limitée à un moment intime et je suis persuadée que si il avait accepté de partager beaucoup plus tu n'aurais pas résisté.

J'ai l'impression que le fond de ton problème c'est que tu ne supportes pas que @Mashkwa puisse vivre ce dont tu rêvais mais auquel tu n'as pas eu droit, et pas uniquement de la faute la faute de @Mashkwa. Je me demande même si tu n'as pas peur qu'il te quitte car tu n'ai pas sure que toi tu ne l'aurais pas quitté pour R.
Bien sûr l'intervention de @Mashkwa directement auprès de R a été très difficile à vivre pour toi. Mais, si comme il le dit, tu lui avais déjà menti plusieurs fois en disant avoir arrêté la relation avec R, c'est plutôt compréhensible qu'il ne t'ai plus fait confiance sur ce point.

Le fait que C le voudrait pour elle seule, c'est toi qui l'imagine ou elle l'a dit ? Car elle peut aussi le voir comme un soutien pour quitter son mari et pas du tout comme un futur compagnon.
Par contre si elle le dit ou que même du point de vu de @Mashkwa c'est le cas, je comprends vraiment que tu te sentes mal et je trouve la situation très risquée.
Les quelques fois où j'ai senti ça avec d'anciennes relation, que ces personnes étaient dans l'espoir que je quitte mon compagnon historique, je les ai quitté même si ça a parfois été très douloureux émotionnellement. En effet c'était de toute façon des relations qui allaient mal finir dans plus de souffrance pour tout le monde si elles continuaient et si c'est le cas de C, je ne trouve pas correct que @Mashkwa utilise les sentiments de C pour vivre ses envies car en effet si son intention est de rester avec toi, en poursuivant cette relation il ne ferait qu'augmenter la douleur de C qui ne sera jamais satisfaite de ce qu'il peut vivre avec elle et souffrira d'avantage à la rupture si ils ont partagé plus.

Tu sembles beaucoup focaliser sur la sexualité comme si ça pouvait changer radicalement la suite des choses. Je ne le pense vraiment pas. En effet, il me semble qu'envisager de partager sa vie avec quelqu'un sur la base de la sexualité serait une énorme erreur. Ce qui permet de vivre une relation cohabitante au long court c'est pleins d'autres choses qu'on ne peut constater qu'en partageant le quotidien justement. Or votre quotidien semble très bien convenir à @Mashkwa et il t'aime, te désire, tu le dis qu'il te le montre. Du coup je ne vois vraiment aucune raison qu'il prenne le risque de te quitter pour une femme avec qui il ne peut pas du tout savoir comment serait le quotidien. Je pense vraiment que l'on quitte quelqu'un soit parce qu'on ne l'aime plus ou ne supporte plus le quotidien avec, soit quand on assume pas de ne pas être exclusif et qu'on a trop envie d'expérimenter des choses avec quelqu'un d'autre. Si on aime, apprécie le quotidien et peut expérimenter des choses, même partager de l'amour avec quelqu'un d'autre, on ne quitte pas l'amour historique.

Bluedahlia
C'est tellement là qui est le problème! le temps de qualité où nous pouvons avoir du bonheur à l'extérieur de notre maison, en dehors de la routine bien établie est exceptionnellement rare. Nous avons très peu de moments de répit pour nous permettre de s'évader tous les deux. Il prévoit la voir et sortir avec elle deux fois par mois. Je me sens complètement à l'envers, frustrée et jalouse. Presque punie d'avoir mis au monde deux enfants. Le temps que je souhaiterais vivre et me divertir, avoir du fun avec mon chum, c'est avec une autre qu'il partagera ce temps. C'est donc avoir moi que ça sera occasionnel car une gardienne ça coute cher quand même.

Avez vous l'intention de faire garder les enfants pour que tu puisses sortir en même temps quand @Mashkwa ira voir C ? Ça peut être une bonne idée si vous en avez la possibilité, le temps passe plus vite et on stresse moins si on fait quelque chose de sympa. Mais si ça vous empêche, du fait du budget, de sortir ensembles une autre fois, c'est peut-être dommage. Et si ce n'est pas le cas, ça ne vous enlève pas de temps de qualité ensembles qu'il en est avec C. Et à un autre moment tu peux aussi sortir et qu'il garde les enfants, pas nécessairement avec une autre relation sentimentale, ça peut être seule, avec des ami.e.s faire quelque chose que lui n'apprécie pas, ou qu'il apprécie mais que tu as envie de faire seule ou avec quelqu'un d'autre. C'est ce que mon compagnon a fait quand j'ai commencé à partir seule pour passer du temps avec quelqu'un d'autre, à d'autres moments, il s'est autorisé à aller à des activités associatives pour avoir ses moments à lui.
Il me vient une idée, peut-être qu'en trouvant d'autres poly localement vous pourriez sympathiser et faire des échanges de garde d'enfants car je pense que c'est souvent un souci rencontrer par les couples la jalousie du fait que l'on puisse plus facilement sortir seul.e avec un.e autre qu'ensembles.

J'ai trouvé ce roman agréable à lire car j'apprécie les témoignages de vécu, même si là, on ne sait pas ce qui est réel ou romancé.
Il s'agit d'un témoignage particulier, d'une jeune femme qui se dit lesbienne mais qui relationne tout de même avec des hommes, et qui se cherche. Nous la suivons à l'époque où elle découvre le polyamour à travers le milieu polyamoureux parisien d'il y a une dizaine d'années. De mon point de vue, elle se venge de la violence de notre société patriarcale qu'elle critique sans concession et peut-être de ses relations passées.

Le livre présente la théorie du polyamour, certaines difficultés ou dérives possibles, mais ne détaille aucune situation où le polyamour est vécu sereinement. Il pourrait laisser croire que le polyamour va de pair avec sexualité plurielle et BDSM, car c'est le cas des relations décrites, certains passages pourraient même choquer des personnes non averties. De plus, il comporte des propos très jugeants sur l'apparence, l'âge... et pourrait donc heurter pour cela aussi.

Je le conseillerai donc plutôt à des personnes déjà bien au fait du polyamour et qui souhaiteraient découvrir un parcours et un point de vue différent.

Bonjour @Bluedahlia

A la lecture de ton message, j'ai l'impression que ce qui te fait peur, c'est que ton compagnon n'arrive pas à se limiter et te quitte pour C, peut-être même as tu en tête que c'est son objectif à elle et on ne peut l'exclure. Et tu préfèrerais le quitter avant pour ne pas subir cet affront.

Tu sembles douter des limites qu'il a réellement exprimées à C. Je me demande si échanger avec elle ne serait pas le seul moyen de te rassurer ?
Je dis cela car dans une situation très différente quand mon compagnon me disait qu'il avait exprimé quelque chose à son autre compagne, j'avais toujours des doutes, je me disais "c'est très bien si c'est vrai". Quand j'ai été en contact avec elle et que ses propos m'ont confirmé ce que m'avait dit mon compagnon, ce fut un énorme soulagement.

Même si tout cela est bien compliqué pour vous je crains que si il renonçait pour stopper tes difficultés, tôt ou tard, vous seriez à nouveau confronter aux mêmes difficultés, dans un sans ou dans l'autre. A moins que votre couple ne s'étiole car chacun serait rongé par le regret ou que, pour ne pas te faire souffrir, il se mette à mentir.
Vous me semblez vraiment dans de bonnes dispositions pour avancer et surmonter les difficultés en vous écoutant et vous soutenant mutuellement, je vous souhaite de vous épanouir tous les deux, ensembles et séparément.

@pleindequesitons
Il est assez probable de DVT ne voit jamais ton message. En effet il n'est plus jamais intervenu après ce sujet et sur ce forum nous ne sommes pas prévenus si il y a un nouveau message dans un sujet.
N'hésites pas à lancer un nouveau sujet pour exposer ta situation et poser des questions.

Bonjour

Il y a un oubli de mise à jour de date dans le message. Je viendrai peut-être avec un de mes amours. Nous serons de passage par Lyon ce jour là.

Terra
C'est vraiment super le poly amour. Tout le monde nage dans le bonheur...

Terra, je trouve vraiment injuste que tu dises ça car justement le témoignage très fort et intéressant d'Ayna montre combien c'est difficile parfois, les efforts et attentions à soi et aux autres que ça demande...

En fit le bonheur, ça se mérite, ça ne tombe pas du ciel.

Quel plaisir de lire ton retour qui en effet rappel une chose très importante, pour être bien avec les autres il faut déjà s'écouter et se respecter soi.

Belle continuation

Bonsoir,

Je ne sais pas trop quoi te dire pour t'aider car je n'ai jamais eu ce genre de souci mais je comprends que la situation soit bien difficile.
En effet, si D t'avait demandé de choisir c'est qu'il ne veut pas de ce mode relationnel, il te veut pour lui seul. Et comme tu ne l'as pas choisi il a préféré tenter pour ne ps te perdre totalement.

Mes exs que je ne sentais pas à l'aise dans le polyamour, je les ai quitté, même si ça a parfois été très difficile car il me semble que la relation ne peut pas être saine et la tension que ça crée se répercute sur l'autre ou les autres relations...

Je crains que tu ne sois en plein dedans et si il refuse de continuer la thérapie, c'est plutôt un signe qu'il ne s'engage pas à fond pour que ça fonctionne, il veut probablement tout te faire porter, voir pire te culpabiliser.
Voilà, juste mon avis de l'extérieur basé sur ce que tu as exprimé.

Bon courage

AlexisB
@Caoline
Mes propos n’étaient pas «   la consommation » comme ce qui a pu être écrit.
J’ai du mal avec l’image de : il faut que je me trouve un autre amour absolument en allant voir sur des sites de rencontres.

J'avais bien compris. Comme je ne m'étais pas sentie visée par le coté consommation, ce n'est pas sur ce point que je répondais mais plus sur le coté les gens qui utilisent des sites ne sont pas vraiment polys.

AlexisB
On peut avoir des accroches en rencontrant des gens, puis on se questionne, et puis ça mûrit et on fait naître des sentiments… je comprends ton histoire, mais la démarche du polyamour absolue ne me rassure pas.
Lorsque l’éventualité que nous puissions avoir des sentiments pour d’autres est établie, il ne faut pas que cela deviennent le graal absolue.
D’ailleurs il y a des témoignages autres que le tiens qui montre que cette quête peut être questionnante…

Je ne sais pas si mon désir de vivre 2 relations était un graal absolu, j'ai vécu 20 ans avec une seule relation et encore plusieurs fois plusieurs mois par la suite et si ma vie relationnelle, intime et culturelle était bien moins riche que maintenant, je vivais tout de même plutôt bien.
Mais non seulement je suis bien plus épanouie avec mon autre relation amoureuse et mes relations amimoureuses mais mon compagnon historique trouve que c'est bien mieux aussi (quand l'autre relation ne me fait aps souffrir, ce n'est pas un long fleuve tranquille). Il a plus de temps seul ce qu'il apprécie, c’est un grand solitaire. Jje n'insiste plus pour qu'il sorte avec moi au resto ou au ciné, je le fais avec d'autres (je sais ça aurait pu être avec des ami.e.s mais ce n'est pas aussi bien et j'ai du mal aussi à m'en faire localement car je ne sais pas aller vers les gens en réel et par internet les personnes confondent recherche amicale et plans culs !!! ). En plus ça lui fait des ami.e.s car ils ont beaucoup de complicité, il apprécie vraiment les moments ensembles.
Donc je pense que ça valait vraiment le coup de chercher la personne avec qui vivre la relation que je souhaitais en plus de celle avec mon compagnon historique.

Et ce n'est pas tout, ce début de semaine, en vacances avec mon deuxième amour nous avons vu des grands-parents avec leurs petits-enfants et ça nous a donné envie de faire visiter de beaux endroits culturels, découvrir la musique... à nos futurs petits-enfants. Nous considérons, toute la famille je pense, que les enfants de mes enfants auront 2 grands-pères de notre coté. Avec mon premier amour ils découvriront la nature sauvage, les animaux, les plantes, le bricolage... Donc eux aussi seront plus riches du fait que j'ai deux amours.

AlexisB
Je ne me permet pas par contre de parler de consommation dans la totalité des cas … j’ouvre à ce questionnement.

Je te félicite donc pour tes choix de vie car ça paraît être plutôt dans un cadre assez sain.

Je ne nie absolument pas qu'il y ai de la consommation chez certains polys ou prétendus tels, mais je pense que c'est tout autant possible sans les sites de rencontres.

Je pense que mon polyamour est sain, en effet, mais je ne cherche pas les félicitations, ça me met plutôt très mal à l'aise.

bonheur
Je n'ai que peu lu ce fil de discussion. Tes premières lignes m'ont suffit.

Ah donc tu ne veux pas lire les ressentis que tu provoques, les avis différents du tiens...

bonheur
Euh ? Ca s'adresse qu'à moi ? Parce que pour le coup, quand il y a plusieurs points de vue qui sont mis sur le tapis, et au regard des attitudes envers moi... Je pense que cette phrase devrait être lu dans la pluralité, non pas que par moi.

Les autres ça a beaucoup moins d'importance pour moi car je ne les connais pas, et en plus au moins pour une personne, elle ne parle pas d'elle, ne s'inscrit pas, viens juste envoyer des jugements à l'emporte pièce.

bonheur
Ah tu trouves ? Ben pas moi. Tu as une attitude instable envers moi et ça me dérange beaucoup. Sache le.

Ben oui moi j'apprécie de lire des points de vue différents du miens, même si ils m'agacent, dans ce cas surtout par la forme du message où tu réponds à @AlexisB, où il y a de mon point de vue de la victimisation, de l'appel à correspondance en perso, ce que tu fais souvent alors que je trouve dommage que tu n'assumes pas tes points de vue...

Les points de vue différents, dérangeants parfois me font réfléchir, affiner mon argumentation parfois évoluer, ça me semble bien plus utile que la pensée unique, la congratulation réciproque...

bonheur
@Caoline. Désolée de t'agacer.

Ce n'est pas grave hein, ça me pousse à écrire et j’aime bien ça. J'espère que ça t'aide à comprendre les points de vue différents du tiens. Quand on ne cherche pas à vivre la même chose, on a pas besoin des mêmes moyens, c'est un peu ça le résumé de mon intervention.

Bonjour,

@Mashkwa On ne peut pas savoir si même en ayant vécu ce qu'A souhaitait avec R, elle n'aurait pas mal vécu que toi tu vives quelque chose avec C, ce n'est malheureusement pas si exceptionnel quelqu'un.e qui s'accorde une liberté qu'il ou elle n'est pas prêt.e à accorder à l'autre.

Je pense que tu fais donc au mieux en l'écoutant, la soutenant, l'accompagnant pour qu'elle fasse le chemin que tu as fait mais qu'elle n'a pas a exiger de toi que tu arrêtes tout pour qu'elle soit confortable, surtout si elle ne veut pas renoncer à ses envies si elle en a à nouveau. Ça serait injuste et douloureux pour toi et pour C.

Bon courage pour cette période de transition difficile mais oui tu es sur la bonne voie de mon point de vue.

alinea7
Merci pour ton témoignage @Caoline. Tu crois que c'était un reproche particulier pour les polys ?

Avec plaisir pour le témoignage, j’aime écrire et j'aime que ça puisse être utile.
Euh quand je lis qu'on ne comprends pas qu'un. poly cherche à faire des rencontre ou que ce n'est pas vraiment du polyamour quand c'est le fruit d'une recherche, oui.

alinea7
Est-ce que tu as eu l'impression d'essayer de te vendre sur tes profils ? Car je crois qu'on peut avoir la même démarche d'authenticité sur un profil virtuel que dans la vraie vie. Tout comme il peut y avoir la même démarche de se vendre dans la séduction IRL.

Non, on m'a même déjà reproché de chercher à faire peur dans le sens où je présente les choses de façon très directe, insiste sur les difficultés possibles... car je préfère de loin une relation qui ne commence pas qu'une rupture douloureuse quand j’ai commencé à m'attacher.

Concernant la plus grande facilité pour les femmes, à obtenir une rencontre, c'est exact. Mais en contrepartie on se paye tous ceux qui n'ont pas lu notre présentation, tous ceux qui mentent pour obtenir une rencontre... et au final quand une relation sincère se noue entre un homme et une femme, un de chaque genre a trouvé une relation !

Comme la discussion avait de mon point de vue dévié du sujet, j'ai commencé un nouveau fil pour donné mon avis sur le thème des derniers échanges : /discussion/-cES-/Pourquoi-peut-on-chercher-a-fair...

Je suis quelque peu agacée par la position de Bonheur et d'autres dans le sujet /discussion/-cEK-/Faire-des-rencontresmode-d-emplo... envie de donner mon point de vue basé sur mon vécu et ma vision de ce qui peut expliquer le désaccord qui s'y exprime.
Pour certain.e.s donc, chercher à faire des rencontres, ça signifierait que ce n'est pas vraiment du polyamour !Je considère que je suis polyamoureuse depuis toujours et je vis, depuis 11 ans, d'autres relations que celle de 31 ans avec mon compagnon historique qui me semblent correspondre en tous points aux critères du polyamour au moins de mon coté.
Les 20 premières années de la relation avec mon compagnon historique, j'ai eu des sentiments amoureux pour d'autres, qui parfois étaient probablement réciproques, pour deux, j'en suis même sûre, mais je n'ai jamais vécu avec ces personnes ce que j'appelle une relation amoureuse pour diverses raisons mais une d'elle est que la personne pour qui j'avais des sentiments était en couple et que je ne voulais pas prendre le risque de faire du mal à l'autre personne du couple, puisqu'ils n'étaient pas à ma connaissance non exclusifs.
Il y a 10 ans quand l'attirance fut réciproque avec un ami, il ne parlait pas d'amour ne sachant plus définir ce mot, nous avons eu ce que je pourrai appeler une relation essentiellement écrite avec 2 rencontres avec des câlins sans sexualité sur une année. Comme j'avais rêvé de moments intimes à trois, je m'étais intéressée au libertinage. Quand cet ami a exprimé de pas oser aller plus loin dans notre relation de peur de faire du mal à mon compagnon historique, nous avons commencé à expérimenter le libertinage avec mon compagnon historique puis rapidement en partie seule. J'ai très vite compris que le one shot n'était pas pour moi du tout et que si on se revoyait,, voir même avant la première rencontre, j'avais des sentiments. Déjà pour ces rencontres là, je passais par internet car c'est la personnalité, la capacité de communication d'une personne qui m'attire, pas le physique ,donc impossible pour moi de partager ne serait-ce qu'un moment intime avec quelqu'un avec qui je n'ai pas longuement échangé auparavant Il y a eu quelques exceptions que je peux compter sur les doigts d'une main lors de moments en club.Le plus souvent, une relation sentimentale n'est pas la relation recherchée par les libertins. J'ai tout de même vécu quelques belles relations de quelques semaines/mois, ce n'était pas ce que je souhaitais mais pour se rendre compte si une relation convient ou pas de mon point de vue il faut la vivre, les échanges à distance, même long, sont parfois très loin de la réalité. J'ai vite compris que ce n'est pas dans ce milieu que je pourrais trouver quelqu'un qui partagerait mes aspirations, mais ces tentatives m'ont confirmé que je trouvais vraiment mon équilibre et que j'étais bien plus heureuse quand je vivais 2 relations, d'où mon désir de trouver quelqu'un avec qui on se corresponde vraiment pour une relation durable.

Je suis donc passée à des sites de rencontres plus classiques. Bien sûr, j'ai espéré rencontrer quelqu'un de manière plus naturelle. J'ai volontiers parlé du fait que j'étais polyamoureuse autour de moi pour, entre autre, permettre que quelqu'un de potentiellement intéressé.e sache que ce n'était pas parce que j'étais en couple que je ne pouvais pas l'être... En 11 ans, j'ai éprouvé une attirance sentimentale pour une personne rencontrée dans mon quotidien, pour qui ce n'était visiblement pas réciproque, et quelques personnes rencontrées via des discussions en ligne sans but de rencontre, mais soit la distance, soit les découvertes en se connaissant mieux, n'ont pas permis de vivre une relation amoureuse comme je souhaite les vivre pour ne pas qu'elles me fassent souffrir, à une exception près.
Pour les relations de type amimoureuses, là ce sont toutes avec des personnes que j'ai rencontré dans mes activités en présentiel, il n'y a pas les mêmes besoins de proximité, disponibilité et compatibilité que pour une relation de type couple.

Les relations romantiques que j'ai vécues, et celle que je vis depuis bientôt 3 ans, autres que ma relation historique, sont donc quasiment toutes avec des personnes rencontrées sur le net via des sites de rencontres classiques ou spécialisés. Ces relations étaient pourtant tout à fait conformes à la définition du polyamour et avec des sentiments amoureux très forts, de mon coté en tout cas. Si je n'avais pas utilisé les sites de rencontres, je pense que je serais restée une polyfrustrée quasi tout le temps.

Voilà pour ce qui est de mon point de vue sur la nécessité d'avoir eu recours à des sites de rencontre pour moi.
Pour nuancer, je peux comprendre que lorsque l'on peut se satisfaire et s'épanouir dans des relations (quasi-)exclusivement à distance, voir avec peu de rencontres en réel et/ou peu d'investissement, ce qui n'empêche pas les sentiments forts bien entendu, mais limite quand même énormément ce qui est partagé, il soit bien plus facile de trouver quelqu'un dans le quotidien, surtout lors d'échanges sur internet.
Pour des relations polys vécues en présentiel régulièrement, suffisamment intenses et avec une compatibilité suffisante pour qu'elles soient durables, ça me semble vraiment exceptionnel et donc un sacré coup de chance qui pourrait ne jamais se produire. Ce n'est déjà pas évident pour une relation mono, le côté poly augmente beaucoup la difficulté je pense, par la proportion de poly et la complexité des relations.

Euh c'est quand même bien toi qui a écrit

Jeromef35
J'ai choisi, je nous y autorise!!!

d'où mon intervention.
Mais donc sur le fond nous sommes d'accord.