Polyamour.info

Maureen
Des techniques pour reperer les profils d'hommes qui ne cherchent que la" baise", je n'en ai aucune car ils mentent fort bien.

Il y a en qui se repèrent très facilement mais il y en a en effet des très doués pour faire semblant de vouloir une relation durable avec autre chose que du sexe. Je serais épatée si bidi arrive à les déceler, tu me diras, je lui enverrais mes échanges aussi :-D Quoi que, en fait non car ça fait un bon moment que ça ne m'arrive plus. La technique que j'ai trouvé c'est de dire clairement dès le départ qu'au moins la première rencontre, et peut-être même plusieurs, c'est juste pour discuter, faire connaissance qu'il n'y aura pas d'intimité partagée. Ça en dissuade déjà pas mal avec qui il n'y a pas de perte de temps à discuter et pour les plus courageux qui vont jusqu'à la première rencontre, l'affinité n'est pas forcément suffisante pour qu'ils se motivent pour une seconde rencontre alors que lors de la première ils se seraient bien laissés tenter juste pour une fois puisqu'ils étaient là. Enfin c'est plus une idée que je me fais que basé sur des expérimentations multiples car en fait ça a du arriver une fois que je ressente ça. Depuis que j'ai instauré cette première rencontre sans intimité, soit on ne se convenait pas, soit il y a eu un vrai début de relation. Ce qui ne veut pas dire une relation qui dure parfois on croit qu'il y a pleins d'affinités et finalement en vivant la relation on déchante... Ca peut être le cas dans l'autre sens et certains n'osent pas donner d'explications.

Petit complément par rapport à ton dernier message, le fait que tu ne sois disponible qu'en journée ça complique bien les choses tu as de fortes chances de tomber presque exclusivement sur des hommes adultères. Tu parles de faire garder ta fille le week-end, son père ne s'en occupe pas ? Il faut réaliser aussi que ce que tu peux trouver comme relation est en rapport avec ce que tu peux offrir...

Bon courage, ne pas être pressée me semble être la seule solution.

Chouette initiative. Pourrais tu partager les outils que vous utilisez ?

Pour moi l'attitude de @TresAmoureux n'est pas si surprenante que ça et ne cache pas forcément des choses très difficiles.
Mon compagnon l'a vécu comme ça il y a 8 ans. Sur une base de valeur de liberté individuelle qui lui est chère et une volonté de me voir la plus épanouie possible, il a accepté de suite que je puisse potentiellement vivre mes envies, quand j'en ai exprimé le desir apres presque 20 ans de relation. Dans ses tripes c'était un peu plus complexe donc j'ai bien fait d'attendre quelques mois pour passer aux relations sexuelles avec un autre je pense mais il n'a jamais rien regreté. Il est philosophiquement polyamoumeux même si il n'a jamais eu lui d'autre relation amoureuse.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ce que tu écris Longines, montre que tu n'es pas au clair avec toi même, que tu n'assumes pas la situation. Comment veux tu qu'elles l'accepte dans ces conditions là ? Elle sentent ton inconfort, ton incertitude donc forcément puisqu'elles te voudraient chacune pour elle, elles en jouent.
Au lieu de leurs faire porter la situation je pense qu'il faut commencer à te positionner toi comme le dit bidi.

PointG
@Caoline

Je n'ai pas une mauvaise vision de la sexualité des femmes : une femme qui a plusieurs amants, amoureux, si elle est heureuse de cette façon alors grand bien lui fasse, qui suis-je pour juger ?

Je ne parlais pas de toi mais de la société en général puisque bidi parlait de la libido des femmes par rapport à celles des hommes en général.

Je trouve ça injuste ce que tu vis, c'est pas comme si ta compagne avait juste essayé quelques jours pour voir et changé d'avis si ça fait plusieurs mois.
Je me souviens avoir pensé quand j'avais 2 relations intenses, celle qui durait depuis plus de 20 ans et celle depuis quelques mois, qui si un jour un des 2 me demandait de choisir c'est celui qui le demandait que je quitterai car j'aimais autant les 2 et je ne pourrais pas être vraiment moi même avec celui qui me demanderait d'être exclusive.
Cela dit je ne l'ai pas vécu et tant mieux mais je voulais juste dire que je ne trouve pas que ça doit être automatique de rester forcément avec la relation la plus ancienne.

bidibidibidi
Ensuite, le fait qu'elle aille voir ailleurs peut avoir les deux effets. Augmentation ou baisse de la libido a ton égard. Le fait de changer de partenaire augmente la libido (là, pour le coup, il y a des études plus sérieuses sur le sujet). Donc tu peux en profiter de ce fait. Après, à mes yeux (et là, je préfère insister sur le fait que c'est mon point de vue), si elle a toujours des sentiments à ton égard, et que tu ne réagis pas mal à sa polysexualité, tu as de forte chance de profiter de son augmentation de libido. Du moins, c'est ce que j'ai toujours entendu ici.

Après, dernier point : Ta femme ne te doit pas de sexualité. Là, c'est plus un conseil, mais ton besoin de sexe, tu dois pouvoir y répondre sans elle. Ce qui ne veut pas dire que tu ne dois pas y répondre en partie grâce à elle, bien entendu. Mais je t'encouragerai, vu que ton couple est ouvert, de chercher à développer une polysexualité qui te permette de mieux vivre la variation du désir de ta partenaire. Bon, là, je reconnais que pour un mono, c'est un peu hallucinant comme conseil ;-)

Je confirme ce qu'écrit bidi pour ces 2 paragraphes. Le premier je suis peut-être un contre exemple, je pense plutôt que si la sexualité des femmes n'était pas si mal vue et la charge mentale et physique de la famille n'étaient pas portée très majoritairement par elles, elles auraient plus de libido.

Je pense que si tu laissais ta femme vivre ses envies au lieu de la brider pointG tu en aurais des retours très positifs.

bonheur
Peux-tu m'expliquer ? Tu indiques qu'on peut être ami en libertinage mais que tu as quitté ce milieu car tu ne pouvais avoir comme bienfait le fait d'apprendre à connaitre la personne... je suis paumée du coup :-/

Non, je n'ai pas dit ça, je ne sais pas ce qui t'a fait comprendre ça. J'ai besoin de connaître la personne (sauf 3 exceptions avec qui j'ai eu un partage très ponctuel qui m'a beaucoup surprise) pour avoir du désir et donc partager de l'intimité et ça, ça n'a jamais posé de problème. Par contre après en connaissant encore mieux la personne y compris dans son intimité je suis plusieurs fois tombée amoureuse, et ça ce n'était souvent pas bien venu.

On peut avoir des sentiments en libertinage ou pas et c'est pour ça que tu as quitté le milieu ?

Des sentiments amicaux oui, amoureux non.
Moi je ne fais plus de différence entre les sentiments par contre j'en fait un au niveau de mon état, je deviens exigeante quand je suis amoureuse.

Du coup, on arriverai à la même conclusion. Si j'apprends à connaitre la personne, qui est indispensable aussi pour moi (quelque soit la nature du lien, même sans allé à l'amitié), donc je ne suis pas à ma place en milieu libertin. Je sors du cadre (sans un minimum affectif) et j'en conclus que ce n'est pas pour moi.

Non, là dessus je ne suis pas d'accord, tu sors de ton cadre. Beaucoup de libertins n'ont aucun problème avec le fait de bien connaître les personnes, voir à être très amis, avec les personnes avec qui ils libertinent.

Je suppose que, avec certaines personnes, tu as créé un "cadre intermédiaire" qui n'est plus du libertinage pour cette raison, mais dans les actes, vous l'êtes. C'est ça, je comprends bien finalement.

Non, ce n'est pas vraiment ça. J'ai juste remarqué que je peux vivre de l'intimité sans être forcément amoureuse, avec des personnes que je connais très bien, des amis proches ou des exs ou des potentiels amoureux avec qui ça ne le fait pas pour la relation dont on rêve.

J'espère que c’est plus clair. J'ai l'impression que tu bloques sur le fait qu'en libertinage on ne doit pas se connaître, ce qui n'est pas le cas de la grande majorité des gens que j'ai connu dans ce milieu.

bonheur
@Caoline. L'amitié sans un minimum sentimental... Ben là je décroche.

Non, je pense que c'est juste pour eux comme pour toi des sentiments différents.

@Parisecrets, je pense que tu ne dois vraiment pas hésiter à parler de tes questionnements ici.

Grrr j'ai effacé involontairement mon message écrit avant ton message le plus récent d'ailleurs du coup je recommence et il va être un peu différent.

En fait quand tu dis que ça sort du cadre, ça sort de ton cadre, c'est en ça que je trouve que tu généralises. Toi tu ne veux pas connaître les personnes, pour d'autres c'est une nécessité. Par rapport à ton dernier message, en effet pour être juste exhib ou voyeur, je ne pense pas que ça le soit. Je ne suis ni l'un ni l'autre donc je ne peux pas me prononcer à titre personnel.
En tout cas je sais que j'ai rencontré des personnes qui préfèrent, même juste pour boire un coup, aller en club libertin ou avec des personnes rencontrées sur un site libertin car ils apprécient leur ouverture d'esprit qui permet de parler de tout. C'est pareil pour les poly ou les pratiquants BDSM d'ailleurs.
Et ces personnes, ça ne les dérange pas de pratiquer avec des personnes avec qui ils ont parlé de leurs vies, pour certains même c'est indispensable donc vraiment pas hors cadre.
Même les personnes en couple qui viennent en club ou sur les sites en cachette pour satisfaire leurs besoins sexuels n'hésitent pas à raconter leur vie, ce qui permet de les éviter quand on ne veut pas être complice de tromperie. Bien sûr il y en a aussi qui mentent mais je pense vraiment que ce n'est pas le plus fréquent, je n'ai eu dans le milieu libertin que 2 contacts qui me mentaient et de façon vraiment sordide pour l'un. Il y en a beaucoup plus qui mentent sur les sites de rencontres classiques ou même polys !

Pas de sentiments ne signifie pas pour les libertins pas d'amitié, ne pas se connaître... C'est d'ailleurs pour ça que je ne suis pas restée dans ce milieu car moi si je connais la personne, ce qui m'est indispensable pour partager de l'intimité, que j'ai du désir pour elle, qu'on partage de l'intimité, je vais avoir des sentiments et là on sort du libertinage. Donc le libertinage, ce n'est pas pour moi.
Par contre avec le temps comme je ne fais plus vraiment de différence entre aimer un.e ami.e et aimer un.e amoureux.se pour le coté sentiments, j'ai parfois des relations intimes avec des personnes que je considère comme des amis pas comme des amoureux. Mais la nuance est très complexe même dans ma tête ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est hors sujet par rapport à la problématique de départ mais je ne peux m'empêcher de réagir.
Pou toi, qui j'ai l'impression n'en a vu qu'une toute petite part, le libertinage c'est juste du jeu ponctuel basé sur l'esthétique. Mais tu as tendance à faire de ton vécu une généralité.
J'ai connu pas mal de gens, très amis, se voyant régulièrement pour partager des activités diverses et qui libertinaient, coquinaient comme beaucoup disent, ensemble. Certains même qui n'auraient pu libertiner sans un lien amical préalable. Je ne dis pas que c’est la majorité, mais c'est courant.
La seule chose qui me semble être universel quand on parle de libertinage c'est "pas de sentiments amoureux".
Tout cela dit, je précise que je ne fréquente plus ce milieu depuis au moins 5 ans donc ça a peut-être évolué.

bonheur
??? j'ai dit ça quand ???

Le plus récemment dans /discussion/-bTu-/Mono-en-deconstruction/page-1/#m... "En libertinage, le hic, c'est que le feeling devrait être ponctuel et uniquement sur une notion d'esthétique." mais tu l'as déjà écrit plusieurs fois.

Pour moi ce n'est pas seulement l'esthétique qui n'a pas grande importance mais l'apparence dans son ensemble. Il peut, rarissimement, y avoir des choses bloquantes et encore c'est plus l'odeur, le toucher, la façon d'être, mais en tout cas l'apparence ne va jamais suffire à me créer un coup de cœur ou une attirance émotionnelle et rarissimement une attirance charnelle (ça a du arriver 3 fois en club libertin et encore ça n'aurait pas suffit au rapprochement intime, il y a eu d'autres choses). Donc contrairement à ce que tu penses @bonheur même dans le milieu libertin l'attirance n'est pas juste physique, cela dit c’est probablement quand même la majorité, ce n'est pas pour rien que je n'ai presque jamais créé de contact en club. Je peux trouver une personne belle ou jolie ou avec du charme mais ça ne crée pas d'attirance, éventuellement ça me donne envie de faire connaissance et encore, même pas de souvenir ou en tout cas je ne le fais pas, la probabilité que la personnalité me convienne est trop faible.

Pour avoir du désir, et encore beaucoup plus pour avoir des sentiments pour quelqu'un, j'ai besoin d'échanges profonds, de savoir qui est cette personne, ce qui la motive, la fait vibrer, l'inquiète, ce qu'elle aime, ce qu'elle a vécu, ce dont elle rêve... C'est la personnalité et aussi ce que la personne a envie de partager avec moi, qui m'attire ou pas. C'est inimaginable pour moi d'avoir un coup de cœur pour quelqu'un avec qui je ne peux échanger que quelques mots, vraiment. C'est pour ça que les rencontres par internet sont bien plus adaptées pour moi.

De fait, j'ai eu des partenaires et des amoureux de tous profils physiques (petits, grands, gros, minces...) et apparences (regard, charisme, charme, timidité...), par contre avec beaucoup de points communs du point de vue émotionnel et intellectuel.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Il ne me semble pas l'avoir exprimé comme une condamnation mais comme une piste à creuser.

@alinea7 Il me semble qu'il pourrait exprimer son ressenti, ses peurs, qu'il craint de ne pas supporter et de mettre fin à leur relation si c’est le cas.... Et je trouverais normal qu'elle en tienne compte, s'adapte à ce qu'il peux supporter...
Mais la façon dont s'est exprimé là c'est pour moi synonyme de "c'est moi qui décide de sa vie"

PointG
Bien entendu, monogame que je suis, j'ai refusé l'idée de rapports mais sachant le besoin de ma femme de s'épanouir ailleurs, j'ai autorisé une certaine proximité entre eux (flirt, baisers, câlins, découchage, ...).

Ma femme a toujours respecté mon 'interdiction" quant aux rapports.

J'ai envie de partager mon ressenti sur cette partie de ton message car il me semble y avoir là sujet à réflexion.
En lisant ça j'ai l'impression que ta femme est ta possession, ton bien, ton objet ou ton esclave. Tu refuses, tu autorises, ton interdiction même si tu la mets entre guillemets.
Autant je trouve normal au sein d'un couple de tenir compte du ressenti de l'autre, de l'éventuel engagement préalable... Autant qu'une personne ai comme ça un ascendant, une autorité sur l'autre me choque (sauf dans le cas où c'est librement consenti dans une relation spécifique où ça fait partie des bases de celle ci, que ce pouvoir est érotisé des 2 cotés).

Cependant, je te sens sur la bonne voie, c'est juste pour potentiellement aider à débloquer les choses. En tout cas je sais que c’est ce qui permet à mon compagnon de très bien vivre mon polyamour, et d'être devenu poly dans l’âme même si il n'a pas d'autre relation suivie, il considère que personne ne peut décider pour quelqu'un d'autre.

@LoloVar j'ai bien vu. J'ai surtout fait mon message pour @klimb qui part dans tous les sens.

Bonjour

Dis donc @klimb tu ne voudrais pas te créer un sujet plutôt que de squatter celui ci pour parler de ta situation et débiter tes idées reçues, ça serait plys pratique pour te répondre.
Sans compter que ce sujet n'a déjà rien à voir avec son titre... c'est pas pratique après pour les gens qui cherchent des témoignages pour s'y retrouver.

Bonjour

Déjà si elle n'est pas au courant de ton existence et que tu n'es pas d'accord, il n'y a pasxde couple à 3 mais un homme qui a 2 relations sans que les femmes soient au courant. Enfin au départ maintenant toi tu sais. Peut-être qu'elle sait aussi d'ailleurs, peut-être depuis le début.
Tu dis que ça doit être la confusion dans sa tête , pas forcément du tout. Nous sommes nombreu.ses.x ici à avoir plusieurs amoureu.ses.x mais ceux qui sont poly le sont en accord avec tou.te.s.

La première chose à faire me semble d'en parler avec lui franchement, savoir comment il vit les choses, comment il voit l'avenir. On ne peut pas savoir avec les éléments que tu donnes si il souhaiterait être poly, si la tromperie lui va bien sivil souhaite rompre avec toi mais n'arrive pas à trouver le courage...
Lui demander de choisir serait de mon point de cue se faire beaucoup d'illusions sur le fait que ça ne se reproduira pas. Si tu n'acceptes pas de vivre une relation non exclusive la seule solution me semble de le quitter.

Bon courage