Polyamour.info

Bonjour,

J'aimerai échanger sur le sujet du polyamour et éventuellement avoir des conseils. Je ne connaissais pas cela avant.

Je suis marié. A cause du travail, j'ai du récemment déménager loin de mon épouse que j'aime énormément.

Peu après mon départ, elle m'a annoncé qu'un homme l'attirait. Je ne m'y attendais vraiment pas et j'ai été un peu déstabilisé pendant quelques jours. Je n'avais jamais vécu cette situation auparavant.

Je trouve que leur rencontre est belle et j'étais content de voir ma femme toute excitée rien qu'en pensant à cet homme.

Comme son bonheur et son plaisir comptent beaucoup pour moi, et que je veux qu'elle soit heureuse, je lui ai spontanément proposé d'avoir une relation avec cet homme si elle en avait envie. Elle a besoin d'affection et de tendresse. Çà lui a fait plaisir. Je lui ai juste demandé qu'elle me tiennent au courant.

Je me suis dit que cet homme serait complémentaire et que ça apporterait un équilibre à mon épouse.

Elle s'est rendue une première fois chez lui, s'est déshabillée, puis il l'a caressé, mais ce n'est pas allé plus loin. J'étais heureux pour elle. Sa complicité naissante avec cet homme me fait plaisir. Quelques semaines ont passé.

Ma femme est retournée chez lui et ils ont fait l'amour. Elle avait le droit de faire l'amour avec cet amant bien sûr. Je suis vraiment très heureux pour elle et pour lui. Mais elle me l'a caché pendant 8 jours, alors que je lui avais demandé de communiquer avec moi. C'est peut-être bête, mais ça m'a blessé.

Est-ce normal de se sentir blessé par une cachotterie de ce type?
J'aimerai savoir comment faites-vous pour gérer vos relations polyamoureuses?

Merci beaucoup

Et bien si elle a le droit comme tu dis d’aller chez cet homme et d’y faire ce qu’elle veut, elle a également le droit de garder son jardin secret.
Je comprends ta frustration. Je l’ai moi-même vécue. Je voulais tout savoir, garder un certain contrôle. J’ai confondu à un moment liberté et transparence. Mais j’ai appris à lâcher prise.
Je ne demande maintenant à mes amoureux que les infos nécessaires à nos couples. Mais j’adore toujours qu’ils viennent partager avec moi leurs histoires. Mais je ne l’exige pas. J’attends seulement qu’ils racontent s’ils le veulent.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@TresAmoureux

Je comprends ton ressenti. Ce que tu décris comme une blessure est peut être un sentiment d'insécurité non identifié?

Ton épouse a peut-être simplement eue besoin d'un peu de temps pour analyser et digérer ses propres sentiments post-acte avant de s'en ouvrir à toi? Factuellement, elle l'a verbalisé, donc communiqué.
Tu as évoqué ton ressenti par rapport à cette latence avec elle?

@Katouchka
Je n'ai rien voulu savoir au début mais une fois "habitué" à la situation j'ai commencé doucement à poser des question d'ordre général sans chercher ni contrôle ni détails sur son jardin secret mais plutôt une forme de partage de son bien être.

Dan mes relations aujourd'hui je dis assez tôt qu'elle peut me parler de ses autres relations si elle le souhaite, cela fait partie d'elle, mais je ne le demande ou réclame pas. C'est son choix.

Ma réaction est qu'il n'est pas indispensable de donner des détails. Sauf qu'envoyer un sms pour dire : "je passe la soirée avec X" permet qu'ensuite en parler est plus simple.

Après, comme je ne peux passer sexuellement d'un partenaire à un autre, Madame aura peut être eu des difficultés à assimiler la réalité, tout comme je ne le pourrai pas moi. Ne pas penser que l'amour (tendresse, etc, très bien dit par TrèsAmoureux) s'oblige de sexualité. Par contre, je trouve que c'est important pour la suite de la relation.

Il ne faut pas oublier que dans ce cas TrèsAmoureux et sa femme balbutie et en sont à un début. Il va falloir du temps et des "imperfections". Déjà TrèsAmoureux, ta femme a fait la démarche initiale de te dire ce qui lui arrivait, et ça c'est déjà beaucoup.

Bonjour,

Cela m'a fait très plaisir de lire vos points de vue et vos conseils, je n'avais personne d'autres à qui en parler. Merci Katouchka, Mark et bonheur. Vous m'aidez à travailler sur moi-même.

Tu as raison Katouchka, mon épouse a le droit de faire ce qu'elle veut avec cet homme, et effectivement je dois lui laisser son jardin secret. Je lui ai donc dit qu'elle pouvait sexuellement faire tout ce qu'elle voulait avec lui, qu'elle n'était pas obligé de me donner des détails, mais si elle le faisait, ce serait avec plaisir. Je vais donc continuer à travailler sur moi pour lâcher prise.

Mark aussi, tu as raison. Elle a eu besoin de digérer, réfléchir et choisir le bon moment pour me le dire. C'était pour moi qu'elle a attendu.

Bonheur, j'ai suivi ton conseil: je lui ai proposé de m'envoyer un petit sms quand elle passera la nuit avec lui. Je ne poserai pas de question, et elle me racontera plus tard, ou pas, ce qu'elle souhaite partager avec moi. L'important était pour moi de savoir qu'elle avait une relation intime avec lui.

Je suis heureux, car hier soir nous avons longuement échanger avec mon épouse, ça m'a fait beaucoup de bien. Elle m'a parlé de l'homme qu'elle fréquente et de leur histoire naissante. J'ai aimé l'écouter. Il est très différent de moi, je pense qu'il va apporter beaucoup à ma femme. Cette complémentarité me plaît.
J'ai senti de l'exaltation chez mon épouse, j'ai adoré la sentir comme ça.

Elle m'a dit qu'elle devrait le revoir prochainement. Elle a hâte de discuter avec lui et de l'embrasser. Je suis apaisé, car elle a pensé à moi et me l'a dit.

Je lis ce que je trouve sur Internet au sujet du Polyamour. Je ne savais pas que tout ceci existait. Çà me plait beaucoup. Je ne pense pas que ce sera possible avec l'homme qu'elle fréquente actuellement, cependant je lui ai dit que dans le futur, si elle a une relation avec un amant sensible au polyamour, j'aimerai pouvoir partager des moments à 3, être ami avec son amoureux et que nous puissions faire des sorties tous ensemble. Cette idée, qui n'est pas d'actualité, me plait beaucoup.

J'ai une autre question: par moment, j'imagine mon épouse lors de ses ébats sexuels avec cet homme, faire différentes choses. C'est assez bizarre à décrire comme sensation. Est-ce que ça vous arrive aussi? Si oui, comment faites vous pour gérer cela?

@TrèsAmoureux : je ne peux répondre à ton dernier paragraphe et son questionnement... parce que moi-même, je ne m'imagine pas alternativement dans une sexualité multipartenaires.

Mon couple d'origine est basé sur la polyaffectivité pour moi et une vie mono pour mon mari (affectif comme sexuel). Nous sommes devenus ainsi, après 20 ans de vie commune "classique". Déclencheur en 2007 et connaissance du polyamour d'une façon générale en 2011.

Trois livres m'ont initialement faits du bien et qui sont du même auteur. Toi qui parle de complémentarités, on peut dire que pour une transition de philosophie mono en philosophie poly (ce qu'à acquis mon chéri, bien que mono), ces ouvrages se complètent vraiment (enfin je les ai perçu ainsi).

Yves Alexandre Thalmann est l'auteur en question. Il a écrit :

1 - "vertus du polyamour - la magie des amours multiples"... qui est destiné à exprimer sur le polyamour et une vision du monde
2 - "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple"... qui aide dans la déconstruction et la réflexion à venir
3 - "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"... qui permet de se sentir bien dans l'union à l'autre

Autrement, les poly parlent souvent de compersion. Un super ouvrage sur ce thème et sur le polyamour en général. "Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"

En dehors de cela, tu peux lire tout ouvrage lié au développement personnel, parce que au fond, c'est une porte d'entrée à cette démarche. Une philosophie de vie s'imprègne façon apprivoisement et ne se fait pas, je pense, juste parce qu'on le décide.

Merci beaucoup bonheur pour ton témoignage. Ton message est tombé à pic, j'étais justement en train de chercher des livres sur le polyamour.

Sur ton conseil, je viens de commander le livre de Hypatia From Space. J'ai hâte de le lire.

Je n'ai encore jamais lu ici d'avis négatif sur ce livre.

Egalement ce lien :

/discussion/-bRf-/-Livre-Bibliographie-commentee-s...

A part "fragment d'un discours polyamoureux" qui a reçu des avis négatifs ou comme le mien "très passable" (rapport qualité/prix nul et tu en apprendras autant avec les autres auteurs)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci pour ce lien bonheur, ta bibliographie sur cette page est une une petite mine d'or.

C'est exactement ce que je cherchai, car je désire faire un travail sur moi-même, pour débuter dans de bonnes conditions cette nouvelle et merveilleuses phases de notre vie de couple.

Je pense que je vais à nouveau suivre tes conseils. Mon prochain livre sera celui d'Yves-Alexandre THALMANN "Vertus du polyamour - la magie des amours multiples".
Vivement que je puisse le lire. Cela me fait déjà du bien de savoir que ces livres existent.

TresAmoureux
Cela me fait déjà du bien de savoir que ces livres existent.

J'ai une bibliographie beaucoup plus étendue sur le développement personnel en général. Mais oui, même si on le voudrait, on ne peut lire plusieurs livres à la fois. Il faut assimiler chacun et qu'il nous mène à l'introspection.

C'est justement ce que je cherche en ce moment, me développer personnellemment. Je désire accueillir l'amant de mon épouse avec bienveillance et vivre ce changement de manière sereine. Plus je serai apaisé et plus mon épouse sera bien avec son autre homme et avec moi-même.

bonheur, peux-tu m'expliquer ce qu'est la polyaffectivité? Est-ce être amoureux d'une personne et lui donner de l'affection, sans aller jusqu'à une relation intime?

Tresamoureux : ça ne pose pas forcément un problème, mais tu te définis (ton pseudo) et raconte l'histoire beaucoup en étant tourné vers ton épouse, à part les images de la partie sexuelle.

Comment vois-tu ta vie dans un cadre poly ? La tienne, au quotidien, ce que tu fais en dehors des interaction avec ton épouse ?

(mais sinon c'est cool de lire quelqu'un de plutôt heureux spontanément dans cette situation)

Tu as raison Siestacorta, pour l'instant l'histoire est effectivement tournée vers mon épouse, elle a besoin de beaucoup de tendresses et elle aime être séduite.
Tes questions sont très pertinentes.

Je suis seulement au stade d'accepter sa relation et essayer de la vivre mieux. Quand elle m'a annoncé qu'elle avait fait l'amour avec son autre homme, bien que j'étais préalablement d'accord, j'ai eu mal pendant plusieurs jours (oui je sais c'est pas très logique). Il m'arrivait d'avoir une sensation de poids dans le cœur, du mal à respirer. Il y a eu un écart entre ma "spiritualité" d'un côté, et la réalité de l'autre.
J'alterne des phases "je suis heureux que ma femme soit heureuse d'avoir une liaison cet homme" avec des phases où je stresse (ils sont peut-être en train de faire l'amour). Je pense que le fait d'être tout seul loin d'elle, ça n'aide pas.

Heureusement, ça s'améliore, notamment grâce à des lectures sur ce site. Je suis déjà content de ça.

Je lui ai dit que si elle le souhaitait, ainsi que son homme, cela me ferait plaisir de le rencontrer et de partager des moments tous ensemble. Mais il n'est pas au courant de mon état d'esprit d'ouverture et de partage pour l'instant (que j'ai accepté de partager ma femme avec lui pour faire plaisir à mon épouse).
Par contre, dans le futur, je lui ai dit que si elle rencontre un autre homme ouvert à cet état d'esprit poly, je serai heureux et j'adorerai vivre une relation à 3. Je suis prêt à accueillir son homme avec bienveillance dans notre couple et devenir amis.

De mon côté, mon épouse vient de me proposer de fréquenter une ou plusieurs autres femmes. Car elle sait que j'ai beaucoup d'affection à offrir, d'amour à donner et que j'ai besoin de tendresse (comme elle). En revanche, elle ne veut pas avoir de détails, elle n'a pas envie de fréquenter la ou les femmes avec lesquelles je serai.
On aurait donc un ou plusieurs partenaires, mais chacun de notre côté.
C'est un nouveau monde qui apparaît devant nous

TresAmoureux
Tu as raison Siestacorta, pour l'instant l'histoire est effectivement tournée vers mon épouse, elle a besoin de beaucoup de tendresses et elle aime être séduite.

C'est plus le fait que le récit de ton histoire est beaucoup tourné vers ton épouse, qui me titille. Les évènements viennent de ton épouse, mais ta perception, ça m'étonne plus.
Tu sembles presque éviter, en en parlant (en y pensant ?) de considérer tes propres besoins, en dehors de la satisfaire.
C'est peut-être pas important, mais je ressens un don de toi-même qui va un peu loin, dans cette façon de décrire tout ça, un peu méthode coué.

Bon, c'est peut-être ma sensibilité d'anxieux qui réagit.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

TrèsAmoureux
bonheur, peux-tu m'expliquer ce qu'est la polyaffectivité? Est-ce être amoureux d'une personne et lui donner de l'affection, sans aller jusqu'à une relation intime?

Tu as parfaitement compris. Ca privilégie à un degré important l'amour affectif. Et personnellement, je ne me reconnais pas dans une sexualité alternative avec plusieurs partenaires, simplement ce n'est pas dans mes possibilités. Je le vivrais hyper mal (et mon chéri de vie également, mais à ce niveau-là on aurait sans doute évolué).

Je crois qu'en amour, il faut avoir conscience que l'on aime (reconnaitre). Il faut assumer ce que l'on ressent envers soi-même. Il faut indiquer aux personnes concernées (en polyamour) que l'on se sait amoureux d'une nouvelle personne (ou que l'on comprend qu'en fait, on aime et non on apprécie la personne). Ensuite, exprimer la volonté d'aimer au pluriel et définir en commun l'idée que l'on se fera du concret relationnel. Dans mon cas, l'amour n'oblige pas à une sexualité, par contre l'écoute, l'attention, la tendresse, l'intégration dans ma vie prend beaucoup d'importance. C'est ma vision qui n'engage que moi :-)

@Siestacortale oui tu as raison, c'est la méthode Coué. D'ailleurs, on vient d'en discuter avec mon épouse. Tantôt je me réjouie sincèrement pour elle, tantôt j'ai mal au cœur. Çà fait peu de temps, je dois continuer mon cheminement intérieur grâce à la lecture de vos témoignages sur ce sujet et aux livres conseillés par bonheur.

Effectivement, je ne peux pas me contenter uniquement de ne vouloir que le plaisir de ma femme, ce n'est pas équilibré, ça ne serait pas tenable pour moi sur une longue durée. Elle a des besoins et des envies, mais moi aussi.

J'ai très envie de débuter de mon côté une relation polyamoureuse. Ou polyaffective comme en parle @bonheur.
Mon besoin le plus pressant en ce moment, ce serait d'avoir de la tendresse. C'est ce qui me manque le plus au quotidien. Puis partager des sorties, et des week-end quelque part avec de la complicité.

Tu sais, TrèsAmoureux, je pense que l'essentiel est que tu peux t'inspirer, mais surtout te réinventer suivant le fruit de tes découvertes. Tu es unique, évolue suivant qui tu es, avec les personnes que tu aimes.

Un avenir à toi et rien qu'à toi, avec ta philosophie personnelle, en osmose avec les autres :-D

@bonheur Je te remercie de tes témoignages très posés et plein de sagesse. Ce sont de belles analyses. J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir et de choses à apprendre pour en arriver là.
J'ai l'agréable impression d'une grande ouverte d'esprit de beaucoup de poly. Cela fait du bien à lire et c'est enrichissant. Je découvre ici que d'autres personnes se sont interrogés sur eux-même, sur l'amour, sur la vie.

Je découvre aussi la polyaffectivité dont tu parles, c'est très intéressant. Cela pourrait aussi me correspondre, j'ai quotidiennement besoin de tendresse sous forme de câlins sans pour autant faire l'amour.

Est-il possible de caresser son amoureuse, de lui faire des massages ou de l'embrasser dans une relation polyaffective?

@TrèsAmoureux : A toi de savoir ce qui te convient. Oui, une caresse, un massage et des baisers, s'ils sont fait avec tendresse, qu'ils sont perçus avec tendresse.... seront des gestes de tendresse.

J'ai inventé ma façon d'être et d'aimer suivant mes ressentis et ma personnalité. Je l'exprime aussi joliment que possible. Mes propos résonne en toi, ça te parle intérieurement, alors sans doute que tu dois y prêter une oreille attentive et ouvrir tout en toi, enfouie jusque là.

Avec le temps, et la découverte probable de toi, tu comprendras ton unicité, en tout domaine, en toute réflexion, en toutes émotions. Le chemin ne fait que commencer.

Tu as bien compris. Ici on s'interroge.

Invente toi ! :-D

TresAmoureux
Je suis marié. A cause du travail, j'ai du récemment déménager loin de mon épouse que j'aime énormément.

Peu après mon départ, elle m'a annoncé qu'un homme l'attirait. Je ne m'y attendais vraiment pas et j'ai été un peu déstabilisé pendant quelques jours. Je n'avais jamais vécu cette situation auparavant.

Je trouve que leur rencontre est belle et j'étais content de voir ma femme toute excitée rien qu'en pensant à cet homme.

Comme son bonheur et son plaisir comptent beaucoup pour moi, et que je veux qu'elle soit heureuse, je lui ai spontanément proposé d'avoir une relation avec cet homme si elle en avait envie. Elle a besoin d'affection et de tendresse. Çà lui a fait plaisir. Je lui ai juste demandé qu'elle me tiennent au courant.

Tu dis que tu ne connaissais pas le PA, et d'après ce que tu racontes, ton épouse ne semblait pas le connaitre non plus. Mais sa rencontre comme ta proposition de non-exclusivité arrivent très vite.
Tant mieux si des gens arrivent à réfléchir comme ça ! J'espère que ça arrivera de plus en plus souvent !
Mais je suis plutôt habitué à lire des "coup de tonnerre", "mon monde s’effondre", "je suis perdu.e"...

Du coup, je peux te demander : qu'est-ce qui, dans vos caractères et dans votre histoire, fait que c'est nouveau, un peu déstabilisant mais pas impensable, comme ça l'est pour tant d'autres ?

Ce déménagement, notamment, est-ce que ça s'est passé tout seul, ou l'histoire de votre relation juste avant contient-elle déjà des éléments notables, qui permettraient de comprendre pourquoi vous arrivez à envisager l'expérimentation ?
Le fait que ton épouse te parle de sa rencontre, c'est que vous avez déjà une excellente qualité de dialogue entre vous, en général, ou ça fait partie d'une discussion avec d'autre aspects ?

(oui, c'est perso, tout ça... Pas obligé de répondre. Mais je me dis que le poly est un choix qui n'est pas encore assez intégré socialement. Il me semble donc nécessaire d'être très au clair nous-même sur ce qui nous y mène).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.