Polyamour.info

Bonne initiative !

Perso j'aime bien l'idée d'arriver dans un endroit et d'apprendre au fur et à mesure, par observation et par imitation, par tâtonnement aussi. Quitte à commettre des impaires, quitte à galérer avec les options au début, ça fait parti du charme de la découverte de tout lieu, réel comme virtuel je trouve. Mtnt, ya tout ceux qui aiment être guidés, voire même un peu cadrés. Pour tous ceux là ce mode d'emploi pourrait être utile.

Le faire sous forme de page qui s'ouvre automatiquement au moment de l'inscription (comme les "je confirme avoir lu les conditions d'utilisation") ça pourrait permettre de sensibiliser un maximum de gens, au moins à l'existence de cette page, qui serait accessible par la suite, voire la bloquer en tête de liste des sujets de discussion, de sorte qu'elle soit tjs visible.

Après perso je trouve le site un peu daté, je sais pas si c'est pcq j'utilise que mon téléphone mais effectivement c'est pas très intuitif comme utilisation et je comprends que certains s'y perdent ! :O

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est très juste ce que tu dis. Je te remercie. Je pensais avoir appris de ma séparation avec le père de mes enfants (que je n'aimais plus amoureusement et donc ne désirais plus depuis 11ans) mais non je réalise que j'en suis tjs au même stade, comme si, ne plus être amoureux et/ou ne plus désirer l'autre était un crime. Pourtant, j'apprends à mes enfants qu'on a LE DROIT de ne plus être amoureux, de ne plus aimer (mais pas de ne pas respecter) et que ce n'est pas pcq qqun ne nous aime plus qu'on est plus aimable... Mais voilà, je suis tjs confrontée à cette terrible culpabilité, à cette incapacité à quitter... Je me suis tjs débrouillée pour me faire quitter. A peut être 2 exception près en 16 ans de vie amoureuse... Je suis abandonique, alors peut être que je projette trop sur l'autre ma peur d'être abandonnée ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci artichaut pour cette relecture.

En fait, soyons clair : je ne remets absolument pas en cause le fait de déconstruire les distributions genrées présentes dans notre société. Je crois même faire partie des personnes ici qui alimentent le moulin en apportant des références du type "les sentiments du prince Charles" ou bien "l'origine de monde", qui sont clairement des BD féministes.

Ce qui me dérange en revanche, c'est le caractère faussement sociologique de cette notion de "cis genre" et de toute l'idéologie clivante qu'elle recouvre. Je le dis et le répète : ce concept n'est aucunement un concept issu des sciences sociales pas plus qu'il n'est mobilisé par ses auteurs actuellement. Il est relié à des courants idéologiques et politiques, auxquels on adhère ou on adhère pas (libre à chacun), mais n'a rien de scientifique (à la limite dans les "gender studies", mais jusqu'à preuve du contraire, celles ci ne sont pas reconnues comme une section académique à part entière, et ce n'est sans doute pas pour rien).

Ce qui me dérange ensuite, c'est que derrière cet usage de "cis genre", il y a quand même, de mon point de vue, un risque de glissement un peu dangereux qui participe d'une forme d'essentialisation déguisée. Ça me fait penser au processus par lequel on a remplacé le politiquement incorrect "bougnoul" par le politiquement correct "musulman". Au fond, on vise tjs la même minorité ethnique, mais on déguise tout ça derrière des différences et des incompatibilités "culturelles".

Bref, il y a derrière tout ça une vision très figée du monde sociale selon moi, qui participe d'un misérabilisme à l'égard des femmes et d'une culpabilisation des hommes (c'est quoi la finalité, se couper la b*** pour laver sa conscience ?). Tu le dis toi même, ce qui reste déterminant c'est avant tout la position sociale, mais au fond, c'est un "ensemble" (profil social ET parcours de vie), une cause ne doit pas en chasser une autre. Et d'ailleurs, moi, je me méfie des grandes "causes" de toutes façons ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai su à la seconde où il est arrivé en France que c'était fini : que le charme de l'ici et du maintenant était rompu. Ça m'a rendu très triste de "gâcher" cette image d'Épinal jusqu'à regretter de l'avoir invité. Donc j'ai vécu son séjour avec déception, rejet et culpabilité, culpabilité de le faire souffrir, et culpabilité d'être trop lâche pour l'exprimer. Par chance, c'est quelqu'un d'exceptionnel en ce sens qu'il a non seulement su "sentir" les choses sans que je n'ai à les exprimer, mais aussi su "m'aimer" avec l'absence de cette sexualité qui a construit notre relation. Donc au final, il a su transcender cette relation et en faire quelque de très pur. Je lui en suis très reconnaissante, pcq j'aurais été très triste de le perdre.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Emalina
Bonjour'

Je ne te caches pas que je n'ai pas eu le courage de lire l'intégralité des reponses que l'on t'a faites.

Je vais juste te conseiller de prendre rendez-vous avec un neuro-psychiatre pour savoir si tu ne souffrirais pas d'un trouuble que l'on nomme "sexomnie".

Il s'agit d'un trouble qui serait une forme de de somnambulisme sexuel. Il en existe plusieurs degres, la majorite des individus souffrant de ce trouble n'etant pas en mesure de se mettre debout ou même à 4 pattes.

Toutefois, même si un individus lambda ayant des valeurs morales classiques restera un partenaire charmant bien qu'incistant dans l'immense majorite des cas, il faut savoir qu'une periode de grande frustration, ou une rancoeur importante peut faire naitre un fantasme/rêve de viol,de domination,de vengeance auquel le sujet repondra comme il le ferait dans n'importe lequel de ses rêves.

Créant un grave traumatisme pour les deux partenaires.

C'est pour le risques de ces tres rares cas que je te conseille d'aller verifier qu'il ne s'agit pas de cela.

C'est exactement ce à quoi j'ai pensé en lisant ce fil. J'avais un amoureux qui m'avait prévenu que ça pouvait lui arriver, donc ne pas prendre peur et le réveiller. Ça fait partie des "parasomnies" plus connues comme : grincer des dents, parler, se lever la nuit etc. Effectivement, une piste à explorer de mon point de vue.

Merci pour ta réponse.
Non, je ne pense pas que j'en discuterai avec lui. En tous cas pour le moment, je n'en ressens pas le besoin. Mais pour te répondre : non je n'ai aucune crainte avec lui, pcq c'est qqun d'extrêmement respectueux et d'intuitif effectivement, je pense que si ça s'est passé comme ça, c'est qu'il a "senti" implicitement "le feu vert" (c'était une ambiance globale, une bulle un peu hors du tps et de toute convenance.). Pour te donner un exemple, par la suite il est venu en France (notre histoire s'est passé au Danemark, il est pas français, c'était donc très intuitif la communication entre nous) et là, de mon côté : plus aucune attirance. Sauf que j'ai rien osé dire. J'ai couché une fois avec pour "vérifier", mais non plus rien (la magie du lieu était partie). On a dormi plusieurs fois ensemble, il a jms eu aucun geste déplacé envers moi, pcq il a senti sans que je n'ai besoin d'expliciter. Au moment de son départ, il m'a dit : "je sais que tu n'es plus attirée par moi, mais c'est pas grave :) ". De là, on est restés des amis très proches (malgré la distance). On tient bcp l'un à l'autre.
Pour conclure je crois que ça dépend bcp de la personne et du moment. Pour le coup avec ce gars on avait pas besoin de parler pour se comprendre, ce qui n'empêche qu'on parlait (quand on était dans cette "bulle") sans filtres et sans tabou (notamment de sexe). Ça n'empêche aussi que ça m'a posé question sur cette question de consentement.
Il se trouve que ce fantasme d'être "réveillée" comme ça, je l'ai déjà formulé explicitement à mes copains avant et après cette histoire. Mais ça ne m'est jms arrivé à part cette fois où ça a failli (comme quoi bcp d'hommes doivent pas être à l'aise avec ça..) Est-ce que, même consenti explicitement, c'est quelque chose que je vivrai bien ? Pas sûre, je pense que je ne me suis pas réveillée pour rien ce jour là, c'était de l'ordre de l'intuition je dirais...C'est ptet là que se joue la limite entre le fantasme et la réalité. Si je réalisais tout ce qui se passe dans ma tête, je pourrais clairement être qualifiée de BDSM*, avec une alternance de soumission (d'où, sans doute, ce type de fantasme) et de domination. Cet amoureux, à Copenhague, je crois qu'il avait senti ce "potentiel" en moi. C'est vraiment dommage qu'il ne m'attire plus d'ailleurs, pcq c'est qqun avec qui j'étais tellement en confiance et sans filtre que j'aurais pu levé de nombreux blocages et carcans moraux et devenir vraiment moi-même sexuellement.

*bon pour le coup dans le BDSM le consentement c'est la base.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

M'est arrivé une drôle d'histoire cet été.
Un gars que je voyais depuis quelques jours, c'était assez chaud sexuellement entre nous...
Je dors chez lui. Très tôt le matin, je suis réveillée par quelque chose (un bruit ? un frôlement ? une intuition ?).
Lui est près de moi, il est en train d'enfiler une capote.
Moi réveillée, je suis excitée par la situation, on fait l'amour.
Mais, je ressens un malaise.
Bon, je suis pas traumatisée outre mesure, d'autant que le mec en question est devenu un très bon ami.. Mais je me dis : et si je ne m'étais pas réveillée ?
C'est très ambivalent, pcq c'est un vrai fantasme pour moi, mais si ça m'arrivait vraiment (et là, pour le coup... c'est pas passé loin..), ben, point d'interrogation..

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline

Et je trouverai la société beaucoup plus saine, il serait plus agréable et facile d'y vivre si c'était le cas pour tout le monde, y compris hors relation amoureuse. Le mensonge, la tromperie et l'hypocrisie qu'il y a souvent derrière me répugnent.

Non mais attention, je suis bien incapable de mentir et par exemple avec mon ex, lorsqu'il me demandais, je lui répondais. Mais je lui disais : "es-tu bien sûr de vouloir savoir" et là effectivement il me disait : "non, effectivement, je préfère pas".

Je comprends ton point de vue et le respecte à 100%, mais j'ai tellement pas été autorisée (et/ou ne me suis jms autorisée) à avoir un jardin secret dans ma vie que là j'en ressens vraiment le besoin. Ça va plus loin que le jardin secret, c'est... disons, des choses/gens "rien qu'à moi", pas de l'ordre de l'univers partagé tu vois... C'est difficile à expliquer... Pour te dire, je suis même dépossédée de ma pensée : comme une enfant, je sais pas mentir pcq j'ai l'impression que les gens voient en moi. Ptet qu'au fond j'ai envie d'éprouver cette capacité de rétention et d'individuation...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Kalika
cette solution très discutable d'un point de vue éthique, en tant qu'elle était élevée au rang d'hypocrisie généralisée. L'autre jour encore une personne dans mon entourage m'a suggéré de m'y résoudre plutôt que d'essayer de vivre des relations ouvertes consensuelles...

Non mais blague à part ! .. Je me pose sérieusement la question ;) Mon chéri actuel, je lui ai parlé de non-exclusivité dès le départ, il m'a dit : "ok, mais pas avec tes ex" (traduction : "OK, mais pas avec TON ex"). Il se trouve que l'ex en question, j'ai coupé les ponts avec, donc la question se pose pas, mais sur le principe, je me sens bridée! Vraiment. Pcq comme toi, bridée, je l'ai été toute ma vie (je me suis mise en couple très jeune, et n'ai jms trompé personne, alors que gt malheureuse en amour et qqfois trompée). Par ailleurs, moi, je suis de ceux là qui ne veulent rien savoir ("je ne sais pas, ça n'existe pas"). Donc l'hypocrisie collective dont tu parles, ben moi elle me gêne pas. C'est simplement du pragmatisme au fond.

Lui m'a demandé de lui en parler si je vois qqun, sauf que je sais très bien que ça lui fera du mal de l'entendre ... Et puis admettons, je rencontre qqun (sauf mon ex, donc, alors que pour le coup, c'est bien le seul "possible" auquel je pense) ben pour moi, c'est mon jardin secret tu vois ! Pas envie d'en parler.. C'est intrusif je trouve. Donc si je m'écoutais... Je dirai rien, et rien que ça, c'est déjà un coup de canif dans le contrat. Alors est ce qu'on est à ça près au fond ?

Voilà, je dis ça mais au fond, j'en suis bien incapable... Donc voilà, ça va être comme d'hab : je vais pdre sur moi. Je sais pas, c'est des pensées brutes comme ça... ! Je me dis : "bon sang après tout ! TLM le fait, et nous là, on se torture le cerveau, pour qu'au final (je parie un billet) se faire tromper, nous !" Le comble quoi :) Que des scrupules au final, on est pas bcp à en avoir... Je me dis que vouloir être raisonnable dans un monde de fou, au fond, ce n'est pas pure folie ? Voilà ce qui me traverse actuellement...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Slt..
Euh... moi ce que je vois dans cette histoire c'est quelqu'un qui fait bcp d'effort pour accepter et dépasser l'inacceptable VS quelqu'un qui, pris la main dans le sac, fait même pas amande honorable mais en plus impose ses conditions et obtiens le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière comme on dit... Son : "de toutes façons, je fais comme je veux si t'es pas content en gros c'est pareil" me laisse franchement pantoise... Elle dit de toi que tu es sa base... N'es tu pas un peu le dindon de la farce dans cette histoire ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est là qu'on comprend mieux pourquoi il y a autant de gens adultères ! Ce sont de loin les moins idéalistes et les plus pragmatiques ;) Franchement, bon courage car ta problématique me semble insoluble : ça revient à faire un choix entre être malheureuse ou... être malheureuse! Ou : être heureuse et être heureuse (finalement, tout est question de point de vue). Quoi qu'il en soit : choisir, c'est tjs renoncer, non ?
Peut être vivre ce que tu as à vivre de beau avec ton amoureux, et le jour où tu fais une rencontre décisive, là, aviser ? Pcq passer à côté d'un grand amour pour une question de principes, c'est dommage.
En somme une réponse pas constructive pour un sous, sans doute pcq je suis un peu dans les mêmes questionnements actuellement...
Bonne chance

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Mais non mais non, les esprits s'échauffent parfois (c'est vrai pour n'importe quel forum), c'est difficile à l'écrit d'exprimer la complexité d'une situation et de ses sentiments, plus difficiles encore de les comprendre ! Tkt !

Oui on a qu'un son de cloche, donc forcément c'est a prendre avec des pincettes comme je disais à Isabella en MP
Moi, ce que je vois, c'est une Isabella qui se focalise sur sa "rivale" (ce que semble faire aussi cette dernière) alors que Monsieur a l'air franchement pas rassurant. Dans ces cas là, c'est naturel, on cherche un coupable tout désigné, suivez mon regard... J'ai fait la même chose avec mon ex, au final j'ai compris que 1. C'est lui qui était pas à la hauteur, 2. que moi javais un problème d'attachement (dépendance affective). La "rivale" elle joue le rôle de révélateur dans le couple.
Peut être oublié 5 min cette fille et réfléchir à la solidité de votre relation à 2 : est-ce qu'elle est viable en elle même ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline je te trouve dure et injuste . De ce que j'ai pu lire ici, le chemin vers la poly acceptance est long et semé d'embuches, et la haine de "l'autre" (inomable autrement) peut en faire partie. Qu'Isabella l'exprime (et précise "humour" dans un poste, feignant le second degré sur fond de vérité) montre, selon moi, qu'elle est consciente que ce n'est pas "juste" et qu'elle souhaite évoluer (a minima pour mieux vivre la situation, puisqu'elle précise que c'est inconcevable, à l'heure actuelle, de se séparer). L'animosité pour sa "rivale", qui visiblement en a tout autant à son égard, me semble (dans ce contexte) inévitable, et pas forcément insurmontable.

Si ce type de témoignage te dérange alors il faudrait indiquer sur ce forum : "exclusivement réservé aux polyamoureux et aux polyacceptants convaincus , sont exclus tous ceux que cette configuration touche de près ou de loin. Et j'ai pas l'impression que ce soit l'esprit du lieu, où sont quotidiennement" accueillies" (dans la bienveillance) les souffrances collatérales que peut provoquer le PA (d'autant plus s'il est mal géré par les parties prenantes : ici, monsieur ne semble pas étranger à la jalousie de ses dames) chez ceux qui ne sont pas dans cette idéologie-là, qui la "subissent" (car oui, c'est une idéologie, au même titre que la monogamie d'ailleurs..).

Isabella fait la démarche de venir ici, sans doute aussi pour mieux comprendre les ressorts du PA, et se rassurer sur la possibilité d'aimer deux personnes (vu que son homme ne la rassure pas dans les actes) et de trouver des solutions pratiques. Certes le ton est à charge contre "l'autre" et "son amoureux" mais ça cache selon moi une souffrance doublée d'un désir de comprendre, et d'évoluer. Enfin c'est comme ça que je le ressens en tous cas !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci artichaut
Ben voilà, 2 ans plus tôt, et grosso modo, le même débat ! Dingue. Autant arrêter là, ce serait dommage que ça se termine pareil ;)

C'est marrant les discussions que le site rattache à la discussion en cours (en bas de la page). Je suis tombée sur ça . Le long développement que ex-lstelie fait pour expliquer son départ du forum raisonne totalement avec le sentiment que j'ai moi même en lisant vos pamphlets sur le cisgenre (dommage je ne trouve pas la discussion initiale). Pour moi, on est moins dans une analyse sociologique* que dans de l'idéologie pure et dure. Mais je n'ai sans doute pas encore été "touchée par la révélation".....

*à ce propos "cis-genre" n'est pas du tout un terme sociologique ni scientifique d'ailleurs...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben peut-être pcq que lui même arrive pas à prendre sa place vis à vis de cette femme, et que plutôt que travailler sa relation avec elle et donc mieux équilibrer entre vous deux, tu es un peu la variable d'ajustement. Ce qui va dans le sens que de fait, tu es sa relation secondaire (pas pcq il l'a décidé, mais pcq il est passif avec elle et ne sait pas mettre les limites pour lui même et pour toi)
En tous cas, il a l'air d'en souffrir aussi

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Tu as peut être cette analyse là pcq tu portes en toi la culpabilité de ton "groupe" en tant qu'homme blanc et que tu te places dans une posture de réparation. En tant que femme racisée (pour reprendre votre expression), moi, ce que j'en pense, c'est que le racisme ET le sexisme n'est le monopole de personne, et qu'il est avant tout histoire de circonstances. Mais tu as totalement raison, on est pas obligés d'être d'accord. On l'est sur pas mal de trucs par ailleurs, mais là pour le coup j'adhère pas du tout avec ta conception des choses ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Mouais... Ça pue la hiérarchie quand même dit comme ça.. Ce qui est pas mal en soit, mais il a pas l'air d'assumer, ou alors il est un peu comme un enfant et se plie à celle qui gueule le plus fort, et vu que toi t'as l'air (trop) coulante, bah... Ils en abusent.. J'ai envie de dire : c'est humain :)
Pour les draps par exemple, je trouve ça vraiment craignos que tu aies dû lui dire, et qu'il y pense pas des fois... Là encore, ça me fait penser à un enfant. C'est quand même la base du respect je trouve.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

artichaut

Je peux dire : Tous les hommes-cis sont structurellement sexistes.

Ah ben non je peux pas valider ça ! Ou alors, on a pas la même définition du sexisme, ni du cisgenre

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.