Polyamour.info

artichaut
…et pourquoi seulement en amour ?

Pas seulement en amour. Aussi en amour, plus fort en amour.

C'est un prisme qui m'aide à avancer avec ce que je peux vivre, en amour comme dans d'autres domaines, voir ce que je reproduis et comment je peux essayer de faire autre chose avec le passé, avec le présent, faire du positif avec quoi.

Ca me parle aussi ces fluctuations que tu mentionnes. Notamment sur le désir de contact social qui peut varier si j'ai besoin de temps pour moi.

artichaut
Je ne suis pas sûr de comprendre ce que tu entends par transférentiel et par modulo le sens…

quelqu'un·e qui rempli des attentes que tu ne savais pas avoir ou que tu avais oublié ?
quelqu'un·e qui donne du sens à ta vie ?

Je m'exprime mal. Je me base sur ce qu'en disent Jean Garneau et Michelle Larivey sur leur site redpsy et dans le livre le défi des relations.
A l'origine, le transfert est un terme utilisé par Freud. Cf wikipedia : "Le transfert en psychanalyse désigne un processus au cours duquel des sentiments ou des désirs inconscients envers les premiers objets investis dans l'histoire d'un sujet — le plus souvent les parents —, se trouvent reportés sur une autre personne."
Les auteurs dont je parle réhabilitent le transfert comme opportunité de grandir et se manifestant "dans la grande majorité des relations importantes."

J'aime bien que le concept de transfert sorte du champs de la psychanalyse. Je suis obligée de constater que mon vécu infantile influence ce qui se passe dans toutes les sphères de ma vie, y compris et surtout amoureuse.
Et je constate que les personnes que j'aime ont des aspects de leur personnalité ou de leur relation à moi qui répondent à des schémas y faisant écho aussi.

Ce que je n'ai pas en amitié. En amitié je ne sens pas d'enjeu en moi.

Mais bon c'est une piste pour moi ça ne veut pas dire que c'est la seule piste, encore moins qu'elle est valide pour tout le monde.

Pour moi dans l'amour comme dans l'amitié il y aurait tendresse, intimité et solidarité à divers degrés.

Ce qui se rajouterait dans l'amour, je dis peut-être une bêtise mais j'ai l'impression que c'est influencé par si je trouve dans la personne ou la perception que j'en ai ou dans notre relation quelque chose de l'ordre du transférentiel. Ce sont des relations qui me mettent dans quelque chose de reconnu et involontairement recherché, qui soit resté un enjeu important.

Donc ce serait pareil modulo le sens.
Je dis ça c'est peut-être différent entre selon qu'on est mono ou poly et c'est peut-être même pas le facteur déterminant de la différence de perception.

A te lire je crois qu'il est en relation avec cette amoureuse depuis peu ? Ça peut être un effet de la NRE. Ça n'est qu'une préférence dans un contexte, il me semble dommage de remettre en question le polyamour si ça te correspond.
Lors de la rupture d'un couple exclusif, combien questionnent l'exclusivité ? Ils se disent que ça n'a pas marché avec cette personne et ils continuent de chercher à réaliser le même cadre relationnel avec quelqu'un d'autre. C'est ton cas ici il me semble ?

Ce n'était peut-être pas le bon moment ou la bonne personne. Mais ce serait dommage de laisser de côté un mode relationnel qui te convient.

Et avec le polyamour les possibles ne sont jamais fermés, chaque relation vit son histoire et qui sait ce que réserve l'avenir.

En attendant je compatis. Lui n'était peut-être pas poly. Peut-être pas faute de pouvoir aimer plusieurs personnes, mais faute d'arriver à les conjuguer ?

Bonjour,

Et voudrais rebondir juste sur les scénarios catastrophe que tu imagines. Récemment j'ai entendu parler de trouble anxieux. Il s'agit d'une anxiété qui prend peu à peu des proportions ingérables. Ça révèle une intolérance à l'incertitude (je résume imparfaitement et rapidement).

Un exemple serait que dans une situation de licenciement économique possible, la personne s'inquiète constamment d'être licenciée et cela affecte la qualité de son travail au point potentiellement de provoquer le résultat redouté.
Inversement quelqu'un de résistant à l'incertitude va se dire qu'il s'en sortira le cas échéant, ou va commencer éventuellement à poser des actions pour chercher un autre travail.

Tout ça pour dire : les inquiétudes sont utiles si elles répondent à des situations concrètes et avérées, ou si elles permettent de poser des actions. Dans le cas contraire, l'inquiétude au mieux fait du mal, au pire s'entretient et augmente.

Si tu te sens concerné par ça n'hésite pas à te renseigner, en général ça ne touche pas un seul aspect de la vie et ça peut pomper pas mal d'énergie. Et pour vivre la situation actuelle sereinement ce serait toujours utile de construire une sécurité intérieure, une certitude que tout ira bien pour toi quoiqu'il advienne, et/ou une confiance sur tes moyens d'action. Une sécurité que vous ferez attention à entretenir ensemble lorsque la situation se présentera...?

Ce n'est pas parce que quelque chose est possible que ça va se produire. Ce n'est pas parce qu'on ignore comment on répondra à la situation qu'on n'en aura pas les moyens le cas échéant. A moins de pouvoir dès à présent poser des actions.

Juste un commentaire sur le fait que si on n'aime pas un aspect de la personnalité de notre amour c'est qu'on ne l'aime pas : personne n'est parfait, et généralement le bon côté de la médaille vient avec son pendant. Il sera chouette le jour où on aura des avantages sans les inconvénients qui vont avec. Il faut évaluer personnellement ce qu'on retire de la relation qu'on a avec la personne et même dans l'amour on peut choisir de s'éloigner.
Je ne suggère pas que ce soit nécessaire dans ce cas précis, ce n'est pas mon rôle (ça va sans dire mais ça va mieux en le disant).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

A te lire je réalise effectivement que le mot polyamoureux sonne comme poly-NRE.

Polyaimant c'est très poétique et je trouve aussi qu'on voit mieux qu'il s'agit d'un acte, d'une dynamique, d'un engagement. C'est tout de suite plus inclusif parce qu'on aime tous plusieurs personnes.

Ça inclut donc moins la notion de liberté individuelle que j'ai peut-être tort d'associer aussi au concept de polyamour ?
Peut-être que ça inclut moins aussi l'aspect subi d'aimer intensément plusieurs personnes et ne pouvoir le vivre dans la norme exclusive actuelle ?

Quelqu'un a déjà fait une recherche historique sur le terme polyamoureux ? J'ai l'impression que ça n'a pas vraiment été choisi mais a découlé spontanément de polyamour, lui même découlant spontanément de polyamory ?
Effectivement un autre terme pourrait être plus adapté.

Clé2324
Pour ce qui est des points qui me concernent j’y réfléchi, effectivement il y a des choses que je ne veux pas des limites que je voudrais mettre en place mais qui impliquerait un retour en arrière pour eux car pour moi aujourd’hui commence seulement cette histoire. Ce qui a pu se passer avant était basée sur des mensonges ou plutôt des non-dits.

Les choses ont changé elles peuvent rechanger. C'est normal si les relations évoluent. Pourquoi tu devrais te sentir mal si ce qui se passe n'est pas ce que tu souhaites pour toi aussi ?

Finalement j'ai l'impression que ce qui te marque c'est que les choses entre vous étaient plus intimes que tu ne le pensais/voulais. Dans ce contexte c'est normal que tu cherches à reprendre de la distance.
Et après, c'est pas figé, ça pourra se réinverser si et quand tu seras plus à l'aise.

Je viens de tout reparcourir j'ai vu qu'il y avait de nouvelles participations.
Il reste 2 questions de formulation ensuite c'est prêt à mettre en forme pour faire un article.

Je peux le faire si vous n'êtes pas pressés (ça sera vraisemblablement pas avant début mars). Si quelqu'un d'autre a le temps avant c'est très bien aussi. C'est en tout cas un chouette travail d'équipe. (+)

Voilà j'ai terminé la traduction et j'ai relu l'ensemble.
J'ai entériné la majorité des modifications en supprimant la traduction barrée, j'en ai remis deux ou trois qui s'éloignaient du sens dans l'article d'origine.

J'aurais dû les noter... j'avoue que j'ai été rendue un peu expéditive par la fatigue.

Globalement il me semble que ça se lit bien.

J'ai vu une hésitation sur la traduction du terme "mainstream" pour "discours poly mainstream". Il ne s'agit pas de communication officielle (d'ailleurs y a t'il des médias polys officiels ?). J'aime bien dominant au sens voix la plus forte donc qui domine. Ça me semble approprié dans son texte parce que ce discours couvre d'autres voix qui seraient plus équilibrées vis à vis des abus. Mais principal, traditionnel ou conventionnel ça irait aussi. J'ai mis plusieurs traductions du terme, je ne sais pas ce qui vous semble plus approprié.

Sel-In
merci pour votre boulot de traduction, je suis en train de lire ce texte et....waouh ça fait bien flipper et réfléchir aussi...
merci merci !

Ça me fait super plaisir si ça sert ne serait-ce qu'à une personne !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai terminé la traduction du point 2. Plus que le 4 et le 5 !!

J'ai ajouté quelques paragraphes. Ça progresse doucement mais j'y pense toujours régulièrement, je ne lâche pas.

Je ne suis pas certaine que ce soit être poly ou non.
Je ne suis pas polyamoureuse mais j'ai pu remarquer que lorsque des personnes manifestent un besoin de moi plus qu'une envie, une dépendance, ça me fait fuir.
J'ai pu constater que ça ne fait pas ça avec tout le monde, d'autres au contraire sont flattés d'être demandés.

Mais voilà, peut-être que tu as besoin d'être sûre que tu as envie d'aller vers lui. Plutôt que de te sentir forcée, de sentir une angoisse, une demande, une attente.

C'est un concours de ressentis : lui n'est pas plus dépendant qu'avant certainement, il cherche sans doute juste à être rassuré sur la place qu'il a dans cette nouvelle configuration. Et peut-être que ça crée des comportements qui t'éloignent ?

Comment faire pour retrouver une dynamique positive pour tous les deux ? Ça, je ne pourrais pas aider mais j'aimerais aussi beaucoup avoir une meilleure visibilité sur ce qui est faisable et les résultats potentiels.

J'ai aussi l'impression que caricaturer ce qui se passe dans les autres relations t'aide à mieux vivre leur existence.

Typiquement je ne pense pas que tous les mecs bien sont pris.
Je pense que ça doit être douloureux pour elles d'apprendre "qu'il y en a d'autres". Elles peuvent penser que c'est dévalorisant d'être une secondaire parmi d'autres, surtout dans cette norme qui ne donne de valeur qu'aux gens en couple, tout particulièrement les femmes (dire "tous les mecs bien sont pris" en est le symptôme flagrant...). Et elles n'y sont pour rien. Qu'il y en ait d'autres, qu'elles ne comptent pas à la vie à la mort pour ton partenaire, ça n'est pas grave en soi mais la solitude est quelque chose de vraiment triste à vivre.

Je vois ce qui choque dans la formulation de votre accord, qui semble placer ton partenaire sous contrôle.
A quel moment un contrôle devient une perte de liberté ?
Ce contrôle me semble au contraire permettre une liberté à ton partenaire dans le cadre de votre relation qu'il n'aurait pas sinon.

En tout cas je te trouve assez claire dans ta tête et il me semble que c'est important. Sécurisant aussi pour tous les deux parce qu'il n'a pas de doute sur l'emplacement et le balisage de tes limites.
Sain aussi le fait que tu ne le responsabilises pas de respecter des limites que tu n'aurais pas clarifiées.

Après, tes limites il me semble qu'il joue avec plus pour laisser ses nouvelles relations croire qu'elles pourront réaliser tous leurs rêves relationnels avec lui plutôt que vraiment parce qu'il pense qu'il le fera. Son charme semble reposer en partie sur un flou sur ce qui sera possible donc.
Ça me semble une stratégie à court terme mais si tout le monde est d'accord...de vous tous ce sont les femmes en question qui le seraient peut-être le moins car ce n'est pas très honnête vis à vis d'elles.

Voilà j'ai mis les liens dont je parlais dans mon post précédent.
@cactus ton lien est encore plus riche et celui que je mentionne est certainement dans la liste, c'est juste que ça m'avait bien éclairée de voir toutes ces sous catégories.

cactus
Ressentir ne se contrôle pas, mais comprendre pourquoi on ressent telle chose dans telle situation s'analyse, permet de comprendre ses mécanismes et ses déclencheurs.
Pour ça, le blog d'Hypathia m'a pas mal aidée, parce que faut pas croire, je peux aussi ressentir de la jalousie!
https://hypatiafromspace.com/theme/jalousie-et-com...

En effet merci de le préciser.
C'est quelque chose que je fais beaucoup même en dehors des relations amoureuses donc je n'y ai pas pensé, l'exploration de soi est toujours enrichissante. Et même si finalement on prend un chemin incompatible avec quelqu'un, au moins on sait pourquoi.

LeaBridou
Si je comprends bien elle aurait besoin de soutien dans sa prise de liberté et toi tu aurais besoin de soutien dans ton besoin d'être rassuré, impliqué. Peut être que juste en parlant et en cherchant l'un et l'autre des solutions pour aider l'autre à combler ses besoins, vous arriverez à retrouver un dialogue, non pas basé sur des règles, mais sur de l'entraide?

Et si ça ne fonctionne pas c'est peut être, qu'en ce moment, vous n'êtes ni l'un, ni l'autre en mesure d'aider l'autre avec ses besoins?
Et dans ce cas ( mais aussi dans le premier, de toute façon ça fait pas de mal), chacun peut prendre soin de ses propres besoins: qu'est ce toi tu peux faire de ton côté , dans ta vie, pour prendre soin de ta relation à toi -même pour te sentir bien, apaisé, solide, " capable de...", etc...

C'est brillant de voir les choses sous le prisme de l'entraide.
Il y a des besoins individuels et ceux de la relation aussi. Car même si on peut remplir ses besoins individuellement, c'est bien parce qu'on trouve quelque chose dans cette relation qu'elle est précieuse. Soit par ce qu'elle nous apporte soit par ce qu'elle représente. Dans le passage mono-poly j'ai l'impression que c'est la représentation qui change beaucoup. C'est tellement facile de se dire qu'on est important et unique pour l'autre quand on l'est de fait (unique).

HagTcha
Aujourd'hui, elle a couché avec un autre, me disant que c'est la faute à l'alcool mais pas que (oui elle le dit). Elle dit qu'elle pensait que j'allais juste être jaloux et pas que j'allais avoir toute cette boule de mauvais sentiments à la fois.

Comme je disais elle ne peut pas prévoir comment tu vas le prendre, vous êtes trop différents. Et si elle ne fait pas confiance à ce que tu lui dis quand vous communiquez, à quoi bon le faire...
Mais bon, c'est une expérience qui vous donne de l'information. Sans doute que maintenant elle a compris que tu n'exagérais pas et que c'était trop rapide.

HagTcha
Dans son cas, son idéal absolu, c'est zéro règles. Pas d'heure à donner, aucun planning, aucune justification, je n'ai pas à savoir où elle est, ni avec qui, ni ce qu'elle fait. Des le moment où elle dit "je sors" je ne devrais pas avoir savoir plus. Parce qu'elle est libre.

Être en couple, et même, être en relation, ce n'est pas faire ce qu'on veut quand on veut. Si on n'est pas capable de tenir compte de l'autre au moins un minimum, pour moi on n'a rien à faire en couple. Parler de relation principale dans ce cadre pour moi c'est dire je te garde sous le coude mais je me fiche que tu sois heureux ou non.
Ou est l'empathie ??

En revanche, son comportement est aussi fonction de sa perception de votre relation actuelle.
As-tu essayer de lâcher prise et de te faire du bien en son absence ? Genre, quelque chose qui dort de l'ordinaire et que tu ne t'autorise pas souvent. Même s'il s'agit d'activités que vous aviez ensemble.
Au début on le fait par dépit, puis on y trouve du plaisir, puis on se réjouit de ce temps pour soi. Le basculement ne se fait pas en un claquement de doigts.

HagTcha
Ça ne me convient pas.

Et tu n'as pas à te justifier. Pas plus qu'elle d'ailleurs.

HagTcha
Mais je sens que c'est la même question qu'elle me posait quand on était fâché, elle me demandait "Tu es jaloux ?" comme si c'était "la réponse". De la même manière que quand d'autres me demande "c'est parce que tu es l'homme ?". Je n'ai pas ordonné, et toute cette negativité je ne la sens pas aussi simple qu'un sentiment à "corriger".

J'ai eu le même problème, à devoir avoir une "bonne raison" d'être mal.
Ressentir, ça ne se contrôle pas, on ne peut pas se juger là dessus. Ce sont nos actes qui peuvent être jugés, parce qu'on les choisit.
La jalousie, ce n'est pas mal. Je vais essayer de te retrouver l'article qui traite de la jalousie chez les polys car oui, tout le monde peut y être exposé à un moment et à un certain degré. C'est ce qu'on en fait qui est important. Et c'est une information importante sur ce qui se passe pour nous à ce moment là.
Ensuite, je vais essayer de retrouver le lien sur la jalousie pour que tu puisses fouiller un peu ce qui se passe pour toi et favoriser que vous puissiez y trouver des solutions ensemble.

De mon téléphone c'est pas rapide. J'édite ça un peu plus tard.
Édit : article polyamoureuse et jalouse de Brigitte Vasallo
analyse de la jalousie par hypatia

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Si la rupture n'est pas une option, dépasser les limites de chacun ne doit alors pas l'être non plus.

Si elle ne respecte pas vos accords ce n'est pas toi qui mets en danger votre relation, tu ne fais que tirer la conclusion qu'elle a rompu votre accord.
Il y a une différence entre faire mal sans savoir et faire mal en connaissance de cause.
Un accord qui ne convient pas on en parle pour le modifier, on le met pas à la poubelle unilatéralement. Ou alors ce n'était pas un accord, c'était acheter la paix.

Maintenant, il est aussi difficile de patienter pour elle que pour toi d'avancer sur ton acceptation. Et tu ne comprends pas plus son désir de relation plurielles qu'elle ta souffrance, vous êtes trop différents pour ça, mais vous pouvez essayer de respecter ce que chacun dit de ses besoins.
Notamment elle doit te faire confiance que ta limite est celle que tu dis et qu'au delà tu souffres, même si elle ne souffrirait pas de la même façon dans les mêmes circonstances (et encore on pourrait être surpris). Même si elle ne comprend pas pourquoi tu souffres.

Et il me semble que ça ne sera pas très productif de te flageller parce que tu souffres de ses agissements. Double peine.

Mettez à plat chacun comment vous voyez les choses dans l'idéal pour vous, et discutez discutez discutez pour chercher un terrain commun. Ça peut être que tu ne sois pas au courant. Ça peut être d'y aller par étapes à respecter.
La confiance est primordiale là dedans.

Peut-être te poser la question de ce que tu trouves dans votre relation qui est satisfaisant ? Et ce qui fait que tu te sens aimé ?
Si votre relation est satisfaisante pour toi, ce sera sans doute déjà plus facile de travailler à la rendre aussi satisfaisante pour elle, tu pourrais même y rencontrer la compersion.

Enfin c'est mon avis !!
Bon courage en tout cas.

Siestacorta

alinea7

Choisir de se consacrer à un seul amour et désirer que l'autre en fasse autant,

pour moi ce sont deux choses très différentes, et le côté égalitaire (comme quand on le pose comme "seul poly possible", d'ailleurs) me semble simplifier et dissimuler que la seconde partie est, comme "chose qui ne dépend pas de nous" et comme norme, une demande qui mérite plus de questionnements que la première.

Deux choses très différentes qui sont la conséquence d'un choix en terme de fonctionnement relationnel. Donc pour moi les deux sont questionnés dans le même mouvement.
Et c'est surtout le fonctionnement relationnel qui l'est, ce qu'on vient mettre et puiser dans la relation. C'est plus là que se pose la question de la compatibilité mono-poly de mon point de vue.
Mais je suis d'accord, on n'est pas poussés à se questionner là dessus. Le monde est plein de polys/acceptants qui s'ignorent ^^

Siestacorta
D'un autre côté, que ce soit Marie, Julie ou Fanchon, si on doit être le seul qu'elle puisse aimer, c'est que c'est être le seul qui compte plus que la personne... Donc que tant qu'il y en a une séduisante qui veut bien qu'on soit le seul, on s'en fout de qui c'est et de ce qu'elle cherche d'autre.

On peut et on doit quitter un partenaire qui a un comportement qui nous heurte profondément, ça n'en rend pas l'amour qu'on lui porte moins réel ou moins fort.
On peut tous aimer plusieurs personnes. Choisir de se consacrer à un seul amour et désirer que l'autre en fasse autant, ne plus être ouvert à développer d'autres relations amoureuses ne rend pas moins regardant sur la personne au moment où la relation se crée. A priori ce serait plutôt le contraire même (citation de poly à retrouver).
Tu es taquin là :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.