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Je le bloque

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(compte clôturé)

le mercredi 22 janvier 2020 à 17h09

je ne vois pas où se trouve le respect.
le ressenti que j'ai n'est pas agréable sur cette situation. Mais je n'ai que ta version, qui envoie beaucoup de souffrance.

Truc77
phagocyter ? l'ultimatum pourquoi ? pour lui imposer ma vision au détriment de la sienne ? pour l'obliger a parler ?

l'ultimatum est dans le but de lui faire comprendre que ses actions atteignent tes limites et que tu ne peux aller au delà.
Phagocyter = il te mange peu à peu tes limites pour prendre de plus en ^plus de liberté.

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Truc77

le mercredi 22 janvier 2020 à 18h57

tu trouves qu'il ya un manque de respect ? je crois surtout qu'il y a un soucis de communication , le manque de respect je le retrouve surtout quand il me dit ok j'ai compris tu veux que j'évite d'aller dans des endroits communs ou l'on va parce que tu veux ta place et parce que tu es la principale et que j'apprend qu'il ne se gène pas pour le faire quand même

qu'il laisse planer le doute sur les possibilités avec une autre femme en omettant des détails tout ça pour séduire je ne dis pas qu'il pense sincèrement que tout est possible seulement je connais la suite il me pose la question je dis non et il est obligé de s'arranger avec ça et je ressent un peu de distance même quand il me dit que tout va bien

bon ok oui un peu de manque de respect j'avoue quand j'additionne tout ça

ce qui me perturbe le plus je crois c'est que cette nana sympa je ne dis pas le contraire me dit qu'elle est polyamoureuse qu'elle n'est pas amoureuse de lui mais qu'il lui apporte beaucoup (depuis 2 mois donc)!!!
qu'elle ne veut pas le perdre qu'ils ont tellement de choses en commun et que d'après elle il agit et pense exactement comme elle alors que moi non ça s'est perturbant pour moi d'entendre que cette fille est une grosse dépendance affective et que c'est avec lui qu'elle le comble lui adore ça le flatte mais ce n'est pas vraiment ce qui va m'aider a me rassurer

de plus elle est persuadée que nous allons trouver la solution idéale ensemble (non déjà moi et lui et toi apres) pour qu'elle puisse continuer a le voir et que la conversation que je dois avoir avec lui la regarde !!!
ça la regarde si ils peuvent continuer a se voir et si on arrive a trouver un accord sur ce qui me dérange et ce que lui veut (si il veut bien me le dire)
sinon je ne vois pas trop en quoi cela la regarde vraiment
j'ai vraiment l'impression des fois qu'elle essaye de force a m'imposer sa vision du polyamour parce qu'elle a raison et moi tort j'appelle pas ça un compromis. Si j'ai demander des règles et des limites ce n'est certainement pas d'un coup de baguette magique que je casserais toute ma vision des choses pour une femme qui n'est pas amoureuse de mon chéri mais qui a quand même tous les symptomes en 4 rdvs et 2 mois

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Caoline

le mercredi 22 janvier 2020 à 19h26

A te lire je me demande si ils ne te disent pas ce que tu as envie/est capable d'entendre alors que eux ce qu'il souhaitent c’est une relation poly non hiérarchique.

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LesRaisonsDuCoeur

le mercredi 22 janvier 2020 à 19h31

Je reviens sur ce site après plusieurs mois d absence et je tombe sur ce topic.
Je ne suis pas une pro du polyamour, mais dans poly amour il y a amour, et je vous très peu d amour de la part de ton conjoint....
Ce n'est pas un polyamoureux, c'est un coureur de jupons.
Tu supportes l insupportable, il te baratine juste ce qu'il faut pour te garder, et fait ce qu'il veut car la seule personne qu'il aime c'est lui même....

Respecte toi et prends soin de toi Truc77. Il te manipule....

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Truc77

le mercredi 22 janvier 2020 à 20h18

Je vois c'est moi qui pense qu'il est poly pas lui mais je n'en suis pas certaine
Je ne sais pas si ya manipulation je sais que quand il parle a ses conquêtes il laisse des doutes ne rentre pas dans les détails tout n'est qu'une question de séduction arrondir les angles pour pas se prendre la tete et avoir le meilleur de la personne sans les inconvénients
Je sais il était comme ça avec moi au début et je n'ai vu que de l'attention me faire penser que j'étais importante j'etais une de ses proies quand les mises au point ont été nécessaire je ne voulais pas subir ce mensonge je suis partie. Je ne voulais pas être une parmis d'autre ou j'avais ma place et je ne voulais pas de mensonge ou on arrêtait la avant de souffrir plus ... il a ramer et trouver un compromis et je suis revenu
Tout ca pour dire que quand je me rend compte que la fille pense être super importante et avoir sa place je ne dis pas que ça ne peut pas arriver mais pas du jour au lendemain ben je sais que c'est lui qui la laisser penser ainsi et qu'elle a pas toutes les cartes donc je mets les pieds dans le plat forcément je passe pour la méchante et j'explique qu'elle est pas là première qu'il ne ment pas mais omet les détails elle a du mal a comprendre ma façon de voir les choses
Par ex je tiens à ma petite place elle dit ok mais tu sais qu'on doit faire ça ou ça moi et lui...
Non je ne savais pas et je doute que cela se fasse sans mon consentement parce que c'est justement une de mes limites

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LesRaisonsDuCoeur

le mercredi 22 janvier 2020 à 21h28

Elle se dit poly et ne se comporte pas en tant que telle en se positionnant en décisionnaire vis à vis de toi.
Je ne sais pas comment tu fais pour supporter tout ça.....
Il t apporte quoi ce garçon ? Sérieusement

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(compte clôturé)

le mercredi 22 janvier 2020 à 21h55

Je pense qu'il cherche à avoir plusieurs conquête et les manipulent bien pour éviter que les problèmes lui tombent dessus mais plutôt qu'elles s'accrochent entre elles, cela donnent l'impression qu'il jubille à voir ça.
Un sacré manipulateur.

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Truc77

le mercredi 22 janvier 2020 à 22h32

LesRaisonsDuCoeur
Elle se dit poly et ne se comporte pas en tant que telle en se positionnant en décisionnaire vis à vis de toi.

Je ne sais pas comment tu fais pour supporter tout ça.....

Il t apporte quoi ce garçon ? Sérieusement

L'amour mais ces derniers temps beaucoup de questions trop et une insécurité

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Truc77

le mercredi 22 janvier 2020 à 22h34

ourscalin
Je pense qu'il cherche à avoir plusieurs conquête et les manipulent bien pour éviter que les problèmes lui tombent dessus mais plutôt qu'elles s'accrochent entre elles, cela donnent l'impression qu'il jubille à voir ça.

Un sacré manipulateur.

Il ne jubile pas non juste il récupére le mieux pour lui mais forcément un jour ou l'autre ça coince

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Truc77

le mercredi 22 janvier 2020 à 22h40

LesRaisonsDuCoeur
Elle se dit poly et ne se comporte pas en tant que telle en se positionnant en décisionnaire vis à vis de toi.

Je ne sais pas comment tu fais pour supporter tout ça.....

Il t apporte quoi ce garçon ? Sérieusement

Pourquoi en décisionnaire ? Moi je trouve qu'elle s'impose un peu de trop en tant que relation et si je lui explique qu'elle n'a pas forcément sa place peu être que oui mais qu'il faut relativiser l'importance par apport au temps et à sa facon de faire à lui elle joue la pauvre victime c'est toujours elle la malheureuse qui reste seule qui ne rencontre que des mecs bien.deja pris mais qui ne veut surtout pas être en couple

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Truc77

le jeudi 23 janvier 2020 à 15h20

Bon de toute façon pour le moment monsieur évite toutes discussions en rapport avec ses rdvs j'ai tenté une possibilité en lui disant que je le trouvais distant ces derniers temps j'ai juste eu comme réponse
-"t'en fais pas c'est juste que je suis fatigué a cause du boulot"

avec ça on va bien avancé oui, pas de conversation, pas d'explication, pas de prise de tête et on fait semblant que tout va bien ?

- d'un coté moi qui veut clarifier les choses ou les remodeler éventuellement
- lui qui évite la confrontation et la discussion qui baratine la miss pour lui plaire
- elle qui veut plus de place selon ce que lui lui as vendu ou alors elle a fait ça toute seule ? et qui ne comprend pas que je puisse ne pas être d'accord

je le sent bien le clash qui va bientôt arriver, je ne sais pas qui va s'en sortir le mieux mais si ça n’évolue pas rapidement je vais peut être devoir prendre une décision pour moi

le portrait que je fais de lui n'est pas élogieux certes malgré tout avec moi il est honnête quand je pose les questions par contre on a pas la même notions de libertinage ou d'amis ni de petite place privilégiée.

c'est un coureur de jupons oui je le savais dès le départ et j'ai plonger en connaissance de cause je ne me plains pas de ce fait
il a pleins de coté adorable il m'aime et me l'a prouvé plusieurs fois en me demandant par exemple d'e donner mon avis et de le suivre, sur qui il voit et quand, en étant a mes cotés quand ça ne va pas,a me pousser pour ma carrière me donner l'assurance nécessaire pour avancer.

a force de devoir revoir les compromis a chaque nouveau rdv mes explications deviennent redondantes donc mes coups de gueule aussi

merci a tous et toutes de vos retours je reviendrais donner des nouvelles que lorsque les choses seront claires quel que soit l'issu

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Ellea

le jeudi 23 janvier 2020 à 15h26

Bon courage à toi..

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Truc77

le jeudi 23 janvier 2020 à 16h16

Ellea
Bon courage à toi..

merci à toi

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cactus

le jeudi 23 janvier 2020 à 22h00

Bon, ben j'arrive un peu à la fin et je vais peut-être prendre le contre-pied de ce qui a été dit et être assez rentre-dedans, mais je ne crois pas que tu puisses espérer une relation avec une personne non exclusive si tu essaies d'avoir autant de contrôle sur la vie privée de cette personne. Et je ne suis pas sûre que ça soit une bonne chose dans tous les cas, exclusivité ou pas.

Perso, ça me serait proprement insupportable que mes amoureux me demandent des comptes sur ce que je fais, où je vais et avec qui, et je ne demande pas la permission ; ça serait plutôt du genre "J'aimerais m'absenter le 10 janvier au soir, est-ce que logistiquement c'est possible pour toi?"
Ensuite, je communique ou pas dessus, au besoin.

Donc on s'arrange sur les aspects pratiques, ça c'est évident, on a des accords sur le volume de mes temps d'absence notamment avec la personne avec qui je vis, car on a une logistique familiale à assumer, et pour moi c'est important de consacrer du temps de qualité à chaque personne que j'aime, mais ensuite ça concerne ma liberté de mouvement et d'actions, et personne ne m'imposerait de droit de veto sur avec qui je relationne.

Tu avais proposé de ne pas savoir où il allait et ce qu'il faisait. Sais-tu pourquoi il ne voulait pas? parce que ça me parait tout à fait pertinent comme proposition.

Quand tu dis que tu ne veux pas qu'il aille aux mêmes endroits que vous, et que tu ne comprends pas dans ce cas où est la différence, ben la différence c'est que vous êtes justement 2 personnes différentes, et que même dans un endroit identique, on ne vit pas la même chose en fonction de avec qui on est. C'est pas mieux, pas moins bien, différent.

Je ne dis pas qu'il est tout blanc hein, loin de là, et je pense que le courage lui fait défaut quand il s'agit d'expliquer ses limites à lui, peut-être parce qu'il sent justement qu'il y a un trop grand décalage entre ta vision des choses et la sienne. Et il n'améliore pas ton manque de confiance en lui et en toi évidemment quand il promet qqch qu'il sait ne pas être tenable, et qu'il fait l'inverse de ce qu'il a promis. Sauf que dans ce cas, c'est voué à l'échec (après peut-être que je me trompe complètement et que c'est une personne toxique et qui manipule ses relations hein!)

Ce qui m'a choqué aussi dans cette discussion, ce sont les jugements de valeur sur le fait d'"être un coureur de jupons" et sur le "papillonnage". Ces jugements, ils sont issus d'une vision normée de ce qu'est une relation, avec une connotation péjorative, alors qu'en vrai, il n'y a rien de honteux à être un "coureur de jupons" ou à papillonner, tant que toutes les personnes concernées sont ok avec ça et qu'il n'y a pas de souffrance psychologique.
Les amours plurielles, c'est aussi concevoir les relations différemment, et ça tape là où ça fait mal en terme de confiance en soi, ce qui perso me permet justement de comprendre mon fonctionnement et de travailler sur mes blessures et mes déclencheurs.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

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(compte clôturé)

le vendredi 24 janvier 2020 à 06h50

il n'y a rien de honteux à être un "coureur de jupons" ou à papillonner, tant que toutes les personnes concernées sont ok avec ça et qu'il n'y a pas de souffrance psychologique.

Ta phrase est très juste, chacun voit et fait ce qui lui convient. Il suffit de l'assumer. Mais comme tu le dis si bien, tant su' l n'y a pas de souffrances. Tant le cas présent, il y en a il me semble et Truc77 les exprime.

Chacun doit trouver son équilibre dans le respect de l'autre.
Il y a mensonge et malaise s'il dit faire quelque chose pour rassurer, et faire le contraire, soit il n'assume pas, soit il manipule pour rassurer, mais cela amené une douleur.
Il est plus sage de dire : non, ce que tu me demandes, je ne peux pas le faire, que oui mon amour pas de soucis et faire le contraire.
Chacun pose ses volontés, à l'autre d'agir et faire ses choix en connaissances de causes.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

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Truc77

le vendredi 24 janvier 2020 à 18h22

Bonjour Cactus je ne suis pas trop d'accord avec toi dans le mesure ou je suis "l'officielle" de monsieur selon lui et que c'est qui lui qui à voulu que l'on fonctionne ainsi c'est a dire me demander mon avis sur le fait de voir bidule ou truc, je ne vis certes pas avec lui en permanence mais il me considère comme la principale je dirais.
Effectivement par contre peut être que j'essaye d'avoir trop de contrôle

Il n'a pas voulu qu'on change la méthode parce qu'auparavant dans toutes ses relations précédentes il se cachait mentait trompait, avec moi depuis le début il a été quasi transparent (sauf au début) il ne voulait pas être dans ce cas et il a un sentiment de devoir être contrôler pour lui éviter les écarts et nous pensons tous les deux qu'il y a un coté rassurant qui me permet de me sentir "supérieure" à avoir ce droit de véto, et pour tout dire ce droit de véto je ne l'ai appliquer que 2 fois une fois quand elle a voulu le présenter a ses amis, et la deuxième avec une autre relation qui m'a prise pour une andouille (là je reconnais j'en abuse mais je n'ai pas envie de faire plaisir a cette femme certes je le bloque mais rien ne m'oblige a accepter et c'était la première fois que je lui disais non)

Nous avons enfin pu parler de tout ça entre nous ...
malheureusement moi qui voulais une conversation posée cela plus été une obligation un abcès a percer avec des non dits qui rend les gens suspicieux.
il attendait que j'en parle il pensait que je lui mentais par omission a l'inverse de la miss qui a été transparente selon lui et qui lui a envoyé lundi dernier un message en lui disant que visiblement il devait choisir entre amis ou plan cul suivi de toute la conversation que j'ai eu avec elle sur mes limites (un peu surprise qu'elle ne me l'ai pas dit mais peu importe je n'ai rien a lui cacher)
j'aime le coté bienveillant de la miss qui en ressort !!!! :-(

Alors monsieur n'est pas polyamoureux, il se définit en couple libre, son "amie" est polyamoureuse
c'est marrant quand même elle le voit comme elle et moi mono jalouse si je résume ils sont tout pareil et moi je fais tout l'inverse (a se demander ce qu'il me trouve)

1) sur le fait qu'il me semblait qu'il laissait planer le doutes sur ses possibilités infinies de sorties selon lui elle se fait des idées ils n'ont jamais évoqué ce qu'ils pouvaient faire ou pas ensemble
d'ailleurs il ne comprend pas pourquoi je ne veux pas qu'elle le présente a ses amis a elle mais il ne me dit qu’a l'inverse il ne la présentera jamais a nos amis a nous !!! (tant mieux je suis pas prête mais faudra qu'on m'explique la différence ???)

selon lui je manque de confiance en lui j'ai beau expliquer que c'est plus un manque de confiance en moi et que j'ai pas envie qu'ils aient la possibilité de se voir de plus en plus, pour en arriver a une semaine avec moi une semaine avec elle je la cite "qui a un besoin vitale de lui et qu'il est trop important pour le perdre" il me certifie que si c'est acter que c'est une sortie amicale rien ne se passera (ok je dois lui faire confiance) .

2) sur les lieux ou ils peuvent aller il n'avait pas capter ce détail avec ironie il m'a dit de lui donner la liste je pensais pourtant avoir déjà parler de ça mais bon passons ça m'ennuierait que cela devienne une habitude
il m'a fait la remarque que dans couple libre il y a LIBRE oui mais il y a COUPLE aussi donc potentiellement deux mais si il prend des décisions seul c'est plus COUPLE c'est JE ...

selon lui a différence c'est aussi qu'il ne se voit pas en couple avec elle ni partager plus qu'une nuit de temps en temps, oui il l'apprécie pour pleins de raisons mais il ne l'aime pas ne souhaite pas avoir une relation avec elle et qu'elle n'aura pas un bout de son armoire (c'est une image pleine de sens pour moi)

je lui ai quand même fait la remarque qu'elle disait que nous devions parler pour qu'ensemble a nous trois on trouve la solution et que cela la concernait alors oui ça la concerne pour ce qu'elle peut avoir avec lui mais je pense que le soucis premier est notre fonctionnement a nous deux son avis a elle ce n'est pas ce que je prendrais en compte en premier.
il était plutôt d'accord avec ça.

Alors oui j'ai dit qu'il était coureur de jupons
il est comme ça je le savais je le sait depuis le début même si je suis au courant même si je sais que je ne le changerais pas, même si certains contexte ne me dérange pas, c'est pas toujours évident de voir défilé des filles souvent ayant un besoin d'attention
qui pense avoir pleins de points communs avec lui qui pense lui apporter ce que je ne peux pas (ce qui n'ai pas forcément le cas)
dont je ne dois pas avoir peur je cite "je ne vais pas te piquer ton mec je préfère rester seule" (j'ai pas le même contexte de solitude !!)
qu'il leur apporte trop pour le perdre (un peu excessif non ?)
qu'elle ne sont rien (c'est pas moi qui le dit en plus je ne le pense pas une seconde chacun est important) mais leur besoin de se sentir utile ce n'est pas a moi de le combler
je suis sa chérie a lui - (oui surement puisqu'elles passent et pas moi - )
souvent suivi de "les mecs biens sont tous pris" (heu oui désolé)

d'ailleurs une de mes conversations avec cette dernière conquête m'a fait rire ha bon y'en a plusieurs ?? ha bon toi aussi tu aimes ce genre de musique ?? je ne savais pas !!!! ha bon tu fais aussi les concerts et les festivals avec lui ?? (heu oui)

pour vous répondre je ne pense pas que ce soit un manipulateur pour lui il a mon autorisation de voir sortir avec une femme il le fait, pourquoi est ce que ce détail ou celui ce me gène alors que j'ai son amour ses projets ?
comment puis je douter encore d'avoir ma place privilégiée ?
peut être mon manque de confiance en moi et son manque d'attention quand il est en phase découverte de son nouveau jouet (désolé mais c'est exactement l'image qu'il me donne ) ?
j'ai beau lui dire il va faire attention un jour et hop "papillon" donc je comprend que mes demandes de bisous ou de lui signaler qu'il m'a pas demander ce que j'ai fait ou ce que j'ai prévu quand je suis pas avec lui ça l'ennuie un peu mais c'est essentiel pour moi !

pour information comme la miss voulait être prévenu quand nous aurions réglé le problème entre nous, je lui ai fait un petit message pour lui dire

"bonjour, nous avons parlé ça ne change rien pour toi, je dois vous faire confiance dans le cas ou c'est une sortie amicale, il savait que nous avions convenu de nous voir dimanche grâce a tes copies d'écrans mais peu importe je n'ai rien a lui cacher. Notre soucis de communication ne vous empêche pas de vous voir, je souhaite quand même te rencontrer même si quand tu me dis qu'il est important dans ta vie ou que tous les mecs biens sont pris j'avoue que ça me fait un peu peur ! Bonne journée "
elle m'a répondu
"ha c'est cool que vous ayez parlé" oui on va se rencontrer mais pas dimanche je peux plus
et c'est tout !!!!

elle se dit bienveillante a oui ou ça ???

bon tout ça pour dire que finalement j'ai juste balancer tout ce que j'avais sur le coeur et non on est pas d'accord sur les lieux de sorties ni sur le fait de distinguer ami amant et je crois qu'on ne le sera jamais ! Donc impasse

ou j'essaye de lui faire confiance et ça marche et vraiment ses rdvs restent de temps en temps (en ce moment une fois par semaine) sans évoluer plus que ça et j'apprendrais un peu plus la tolérance l'ouverture d'esprit et le travail sur ma confiance

ou je me plante et je vais aller dans la direction qui ne me convient pas et je vais en souffrir un peu plus et on va dire que je serais fautive d'avoir autoriser cela mais dans ce cas je m'en voudrais beaucoup d'avoir été aussi naïve.

ou j’arrête cette relation de 3 ans a construire ensemble un petit couple a se faire des voyages et pleins d'autres choses parler de vie commune un jour a se présenter enfants et famille petit à petit à s'aimer malgré tout a trouver des compromis des solutions pour les besoins de chacun

je souffre quand j'ai peur, j'ai peur quand il ne m'apporte pas la sécurité dont j'ai besoin, j'ai besoin de sécurité quand une nouvelle fille rentre dans sa vie, c'est donc cyclique même si nous évoluons tout le deux y'a encore des coups de clés a donner

merci pour vos retours en tout cas j'espère avoir moins besoin d'écrire dans les jours a venir !!!! ou juste pour vous répondre ;)

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Mark

le vendredi 24 janvier 2020 à 19h08

@Truc77

Bonsoir, j'ai parcouru le fil et tes réponses. Pardonnes moi si je réagis un peu brut de décoffrage, mais c'est sans aucun jugement.

Je pense qu'une partie du souci dans vôtre relation provient de ton propre sentiment d'insécurité et manque de confiance en toi ce qui ne font, à te lire, que s'amplifier. à vouloir ménager la chèvre et le choux, on risque de se perdre dans une relation.

Dans libre, il y a surtout autonomie affective/émotionnelle, cochez la case qui va bien. Ton compagnon a un mode de fonctionnement relationnel qui est le sien et il est néfaste de vouloir brider/contrôler/refuser ce qui ne te conviens pas. Parce que ça finira inévitablement par remonter à la surface. (peu importe la validité de tes raisons et arguments. Ce sont les tiens et ne sont pas à remettre en cause)

La vraie question, est à mon sens l'orientation que vous voulez donner à votre relation. Compatible ou pas? Et à cette question désagréable, toi seule détiens la réponse.

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alinea7

le vendredi 24 janvier 2020 à 19h11

En tout cas je te trouve assez claire dans ta tête et il me semble que c'est important. Sécurisant aussi pour tous les deux parce qu'il n'a pas de doute sur l'emplacement et le balisage de tes limites.
Sain aussi le fait que tu ne le responsabilises pas de respecter des limites que tu n'aurais pas clarifiées.

Après, tes limites il me semble qu'il joue avec plus pour laisser ses nouvelles relations croire qu'elles pourront réaliser tous leurs rêves relationnels avec lui plutôt que vraiment parce qu'il pense qu'il le fera. Son charme semble reposer en partie sur un flou sur ce qui sera possible donc.
Ça me semble une stratégie à court terme mais si tout le monde est d'accord...de vous tous ce sont les femmes en question qui le seraient peut-être le moins car ce n'est pas très honnête vis à vis d'elles.

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alinea7

le vendredi 24 janvier 2020 à 21h46

J'ai aussi l'impression que caricaturer ce qui se passe dans les autres relations t'aide à mieux vivre leur existence.

Typiquement je ne pense pas que tous les mecs bien sont pris.
Je pense que ça doit être douloureux pour elles d'apprendre "qu'il y en a d'autres". Elles peuvent penser que c'est dévalorisant d'être une secondaire parmi d'autres, surtout dans cette norme qui ne donne de valeur qu'aux gens en couple, tout particulièrement les femmes (dire "tous les mecs bien sont pris" en est le symptôme flagrant...). Et elles n'y sont pour rien. Qu'il y en ait d'autres, qu'elles ne comptent pas à la vie à la mort pour ton partenaire, ça n'est pas grave en soi mais la solitude est quelque chose de vraiment triste à vivre.

Je vois ce qui choque dans la formulation de votre accord, qui semble placer ton partenaire sous contrôle.
A quel moment un contrôle devient une perte de liberté ?
Ce contrôle me semble au contraire permettre une liberté à ton partenaire dans le cadre de votre relation qu'il n'aurait pas sinon.

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Truc77

le dimanche 26 janvier 2020 à 03h08

Mark
@Truc77

Bonsoir, j'ai parcouru le fil et tes réponses. Pardonnes moi si je réagis un peu brut de décoffrage, mais c'est sans aucun jugement.

Je pense qu'une partie du souci dans vôtre relation provient de ton propre sentiment d'insécurité et manque de confiance en toi ce qui ne font, à te lire, que s'amplifier. à vouloir ménager la chèvre et le choux, on risque de se perdre dans une relation.

Dans libre, il y a surtout autonomie affective/émotionnelle, cochez la case qui va bien. Ton compagnon a un mode de fonctionnement relationnel qui est le sien et il est néfaste de vouloir brider/contrôler/refuser ce qui ne te conviens pas. Parce que ça finira inévitablement par remonter à la surface. (peu importe la validité de tes raisons et arguments. Ce sont les tiens et ne sont pas à remettre en cause)

La vraie question, est à mon sens l'orientation que vous voulez donner à votre relation. Compatible ou pas? Et à cette question désagréable, toi seule détiens la réponse.

Oui sans doute que j'ai un souci d'insécurité mon chéri a sans doute son propre fonctionnement relationnel et je dois rappeler que je ne cherchais pas à le brider a la base nous avions et nous avons encore le choix de ne pas accepter de nous arrêter si cela ne nous convient pas c'etait un peu la question de base. Si j'ai mis des limites c'est parce que oui j'en ai eu besoin elles n'etaient pas immuables et il pouvait très bien ne pas les accepter et il a plusieurs fois souhaiter les gardés. ce qui était gênant ce ne sont pas ces limites c'etait plus le manque de communication il m'avait laissé dans une situation floue sans savoir ce que lui voulait vraiment..
Depuis nous avons discuter je sais qu'il ne souhaite pas deux relations ni qu'il n'a de sentiment amoureux pour cette fille qui ne veut pas partager autant que ce qu'elle pensait j'ai fait l'erreur de l'écouter elle, n'ayant pas sa version a lui.
Elle pense dur comme fer qu'il est comme elle donc polyamoureux libre, j'y ai cru aussi mais j'avais oublier qu'il n'est pas du genre a développer de sentiment amoureux en peu de temps.
Mon besoin d'être rassuré a pris le dessus sur ce que j'avais devant les yeux ...
Je vis avec lui a mi temps elle ne partage au mieux qu'une nuit et une journée avec lui.
Ce ne sont pas les limites qui peuvent être discuter modifiées le pblm c'est le manque de communication.

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