Polyamour.info

bonheur
Un évènement pour personne racisée, si l'un de mes amoureux est africain et que moi je suis européenne, je participe ou je suis exclue ?

vu le nombre d'amalgame contenu dans cette phrase, moi je dirais : n'y va pas… !

- il y a plein d'africains non racisé·e·s, donc le critère "africain" est non éclairant pour répondre à ta question
- il y a plein d'européenne racisé·e·s, donc le critère "européenne" est non éclairant pour répondre à ta question
- ce n'est pas parce qu'un événement est "pour personne racisée" que tu en est forcément exclue (lis l'invit' et la charte s'il y en a une) donc il n'y a pas de réponse détachée du contexte

Neels
Être poly c'est juste être poly. (…) il y a autant de façon d'être poly que de poly ! :)

Ça me semble presque contradictoire…

Neels
je ressens le hors norme comme une normes s'installant avec souvent pas mal de restrictions (un bon sujet de débats). :)

restrictions VS liberté ?

Oui le sujet est intéressant et mériterait son fil à part entière.

Neels
Mon "trop" de jeunes femmes concerne un soucis d'équilibre quantitatif qui veut dire un mauvais rapport jeunes femmes/ Femmes mûres ! Attention de ne pas rentrer dans la victimisation au moindre mot mal interprèté ! C'est comme ça qu'on créé les conflits ! Et je relève très régulièrement ce genre de réaction... Seul un juge juge !

Là, moi je trouve que c'est toi qui te victimise au contraire (!)

Neels
mon seul mot d'ordre a toujours été la parité.

La parité, comme la non-mixité ne sont que des outils. En tant que tel, chacun·e les utilise selon les situations et contextes. Aucun n'est bon ou mauvais en soi. Aucun n'est appliquable à toute les situations.
Tu préfère construire tes château de sable à la pelle, pourquoi ce besoin de comprendre que d'autres utilisent le rateau ?
Ou alors essaye le rateau, toi aussi, pour voir. Et si tu n'aimes pas, ben garde ta pelle. Moi perso j'aime bien le dé à coudre, mais j'ai la flemme de t'expliquer pourquoi.

Neels
A charge d'un interloccuteur de savoir expliquer sereinement quand une personne prend le mauvais chemin dans ses propos.

Ben des fois on a la flemme justement. Pas toujours envie de se justifier. Car oui les demandes de "comprendre", tout aussi légitimes qu'elles puissent être, peuvent souvent être ressenties comme des demandes de justification. À fortiori, quand ces demandes tu les vis à répétition à longueur de journée. À fortiori quand on te demande d'être serein·e face à ça (injonction). À un moment donné on peut avoir envie de tout envoyer valser, ou juste qu'on nous foute la paix. Et que les personnes qui sincérement veulent juste comprendre aille chercher un peu l'info par elles-même (c'est pas comme si y'avait pas mille ressources sur les sujets en question).

La mixité choisie sert nottament à ça : créer des espaces où l'on n'est pas sans cesse bombardé de questions (toujours les même de surcroît). Ce qui a la conséquence de libérer de l'espace pour d'autres paroles qui dans cette perpétuelle compétition à la parole, et à la parole normée, peine à s'exprimer.
Il faut l'avoir vécu, pour se rendre compte à quel point rencontrer ses pairs et libérer la parole sur des sujets qui nous concerne, c'est tout à la fois nécessaire, réconfortant, et transformatif.

Neels
je cherchais juste à comprendre le lien entre une rencontre poly et le véganisme...

Le lien que feront certain·es pourrait être le lien politique. Être "poly" c'est sortir de la norme (ou supposé l'être), être "vegan" c'est sotir de la norme (ou supposé l'être).
Perso l'un comme l'autre me semble bien plus des discours d'intentions que des choix réellement politique. N'empêche le lien dans les intentions, ou à minima dans le discours des intentions, est indéniable. Et ça n'est sans doute pas pour rien que ces communautés s'entrecroisent.

Neels
car je ne constate ce genre de demandes que dans les soirées "poly".

Tu ne dois pas fréquenter beaucoup d'autres milieux qui "sortent de la norme", car la mode végé-vegan est présente dans de très nombreux milieux : du milieu du développement personnel au féminisme, en passant par les milieux healthy ou lgbt+, et bien plus encore !

Neels
de trop jeunes femmes en début de vie amoureuse

Passons sur le "trop", qui me semble très jugeant dans le contexte, mais pareil, tu n'a pas dû écouter beaucoup d'épisodes, car beaucoup d'entres eux donnent la parole à des 50+.

Sur la non mixité choisie je te suggère ce lien : La non-mixité : une nécessité politique, par Christine Delphy.

En tout cas, libre à toi d'organiser des pique-nique avec d'autres modalités. La critique est aisée, mais organiser des événements l'est moins (car d'aucuns ont toujours à redire !).

Cherche-tu aussi à comprendre pourquoi les attitudes ou propos discriminatoires puisse entrainer une exclusion ??

Moi
Comment peut-on aimer quelqu’un à en avoir envie de mourir.

Moi je dirais que c'est quand on ne s'aime pas assez. Qu'on se dévalorise, et qu'on se s'estime pas digne de vivre sans l'autre.

-> Les avis positifs sur le polyamour

et en matière de témoignage positif, il y a aussi ça : Du temps et des mots, un chemin vers la polyamorie

Leucojum
Il me dit que dès que je coucherais avec une autre personne ça sera fini entre nous.

Moi si on me dit ça, je couche direct (ou je dis que je l'ai fait). Comme ça les choses sont claires.

Leucojum
Je suis rentrée et j'ai revu mon amoureux d'avant. Il y a eu beaucoup de tendresse et de douceur mais pas de sexe,

…soit dit en passant, ça peut s'appeler "coucher" quand même

Leucojum
J'ai déjà avancé clairement les choses pour moi. Je ne veux pas d'une vie de couple enfermée où je suis "sa femme".

Oui, tu as été claire.

Leucojum
C'est peut-être une question d'amour pas assez fort, mais en vrai pour moi la liberté réciproque est essentielle et c'est la base des relations que je veux vivre.

Ça n'a rien a voir avec la force de l'amour, ou alors dans l'autre sens que celui habituellement admis.
Il faut beaucoup d'amour pour être heureux que l'autre ai d'autres relations.
Je dirais que son refus est une preuve de son manque d'amour (pour toi, pour lui même, ou les deux).
On peut certes vivre en manque d'amour. Mais ça n'est pas une raison pour imposer aux autres de devoir combler ce manque.

Leucojum
Mais du coup, il propose une relation à distance exclusive.

Vouloir enfermer l'autre, même à distance, c'est juste innaceptable.

Leucojum
Il dit être follement amoureux de moi,
(…)
je lui ai dit que s'il m'aime vraiment il doit m'aimer pour comment je suis et pas pour comment il imagine.

Oui, c'est exactement ça.
S'il t'aime toi, il ne peut qu'être heureux que tu sois heureuse.
Sinon c'est qu'il aime une image fantasmée de toi (qui sans doute vient combler un manque d'amour de lui-même).

Chamallow
Ma question pour vous est la suivante : dans ces moments là, que faites vous pour aller mieux, vous sortir ces images et vraiment profiter de l'instant présent

Prendre conscience de la chance incroyable que ça créé de travailler sur soi (je ne dis pas que c'est facile). Et accueillir les questions qui viennent.

Par exemple :
- Pourquoi vais-je mal dans ma vie ?
- Pourquoi ai-je besoin de tel·le autre pour aller bien ???
- Qu'est-ce que je m'empêche de vivre pendant ce temps ?!
- Quels sont mes besoins réels ?
- Comment moi-même, prendre soin de moi-même ?
- Pourquoi ai-je tendance à oublier toutes les autres belles personnes sur cette terre avec qui je pourrais créer du lien ? (je n'ai pas écrit "forcer à répondre à mes besoins", mais bien "créer du lien")
- Comment aller vers les autres en prenant soin de mes besoins et sans créer d'injonction ou de pression sur les autres ?
- Pourquoi attache-je tant d'importance au sexe ??
- Pourquoi suis-je si peu créateur/créatrice de ma propre vie ?
- Suis-je déja mort·e ?
- Ne suis-je pas capable d'inventer la vie que je veux vraiment vivre ?
- Par quoi je commence ?
etc.

Bref, au lieu de se fermer à "comment faire pour aller mieux" (ou supporter le moment présent, comment faire pour ne pas voir que je vais mal)… plutôt s'ouvrir à : que puis-je mettre vraiment en oeuvre pour aller bien.

Bravo Poly déçu ! Bienvenu dans ta nouvelle vie !

(et merci d'être venu donner des nouvelles)

Ah et Okcupid existe enfin en français (en tout cas sur ordi) !

Y'a un onglet languages en bas, et on peut sélectionner fr.

Les questions en Fr ça change la vie !

Je signale cet article nord-américain : Relations 101 : Les meilleures et les pires applications de rencontre pour la non-monogamie, sans être certain qu'il soit pertinent en Europe.

Sont mentionnés :
- Feeld
- OKCupid
- #Open
- 3Fun
- Tinder
- Ashley Madison
+ Les applications poly ratées qui n'ont presque pas d'utilisateurs (PolyFinda, BiCupid, OpenMinded, Fantasy Match, 3Som)

N'hésitez pas à nous partager vos expériences, si vous connaissez certains de ces sites (autres que OKCupid et Tinder, bien sûr).

Casanova
Les plaintes des filles à ce sujet paraissent toujours un peu à côté, puisque si elle ont sans conteste le rôle d'opprimérs structurellement dans l'espace social, elles sont en position de force dans le jeu de la séduction, et ne comprennent pas vraiment la situation des hommes hétéros qui sont rarement dans une situation d'abondance.

On entend souvent cette plainte masculiniste. Or c'est mathématiquement faux. En contexte strictement hétéro, si une femme trouve une relation c'est qu'un homme trouve une relation. L'abondance utile est donc strictement identique.

Déjà il ne faut pas confondre abondance apparente et abondance utile. Être sollicité par une immense majorité de prédateurs ne dit rien de la supposée "abondance" de relations potentiellement intéressantes.

Ensuite le seul terme d'abondance, me semble déjà problématique, car révélatrice d'une logique d'objectification et de prédation, ou à minima de consommation. On est donc bien dans le +pur fonctionnement fondamentalement libéral (CQFD).

Enfin puisque mathématiquement cette plainte masculiniste est irrecevable, c'est donc qu'il convient d'interroger autre chose pour comprendre le hiatus apparent, comme par exemple les critères déterminant la supposée "non-abondance". Par exemple si des hommes toutes classe d'âge confondus ne veulent relationner qu'avec des femmes de 25/35 ans, forcément "l'offre" est moindre. Idem pour tous les autres critères. Et de fil en aiguille, l'on se rend compte que certaines femmes seulement sont concernées par cette supposée abondance en face, et d'autres pas du tout. Idem pour les hommes d'ailleurs dans l'autre sens. On ne peut comparer que ce qui est comparable.

Les stratégies de pick-up artist, outre qu'elles ont pour conséquence le harcéllement de la gente féminine, n'ont pour autre objectif que de tenter de se hisser dans le haut du panier, pour atteindre le supposé graal féminin, pour lesquels tous ces prédateurs se battent. Bref, rien d'autre qu'une lutte de pouvoir fondamentalement libérale.

Merci pour cette proposition d'outil.

Pas trop le temps, là, de donner des idées, mais curieux de voir le résultat :
- concernant les modalités de création de ladite charte
- concernant la charte effectivement écrite dans le cas en question, et ce qui pourrait apparaître comme récurrent à d'autres chartes relationnelles

Le mail avec toute les infos pour venir, vient d'être envoyé.
Si vous ne l'avez pas reçu, vérifiez vos spams, ou manifestez-vous.

Deadline pour s'inscrire : ce soir minuit.
(par expérience, accepter des gens à la dernière minute, pose souvent des problèmes, donc on préfère poser une deadline et rendre les choses +simples pour nous)

Pour l'instant on est 10 inscrit·e·s !

Anny
Perso je prépare mon prochain post et, à te lire, je me la question : devrais-je reprendre le fil de on premier post même si le sujet me semble avoir dévié...?

Anny
Et oui, la remarque @Caoline est très juste

C'est marrant, moi j'aurais dit le contraire : autant reprendre ton ancien post, comme ça on suit vraiment le fil de ton histoire.

Et aller sur un profil pour voir tout les post peut être fastidieux (dommage que les posts initiés par la personne ne soient pas visibilisés à part).

Mais évidemment, tout dépend de ce que tu veux raconter.

Autre solution, faire comme @Caoline : avoir des posts spécifiquement témoignage sur son histoire, et d'autres sur des sujets variés (et bien identifiés).

Et perso je suis étonné par le bond fait pas le thème communauté, qui en 4 ans a +augmenté qu'en 10 ans auparavant.

Où en sommes-nous 4 ans après ?

avril 2018
Témoignage : 35 pages
Bases : 22 pages
Social : 14 pages
Jalousie : 11 pages
Engagement : 11 pages
Médias : 10 pages
(Hors sujet) : 9 pages
Culture : 9 pages
Communauté : 8 pages
Polyamour.info : 8 pages
Monogamie : 7 pages
Sexualités : 6 pages
Famille : 5 pages
Romantisme : 4 pages
Articles (et brèves) : 3 pages
Politique : 2 pages
Traduction : 2 pages

Tous les thèmes : 210

juin 2022
(en gras : les nouveaux thèmes depuis 2018)

Témoignage : 42 pages
Bases : 31 pages
Communauté : 18 pages
Besoin d'aide : 17 pages
Social : 17 pages
Jalousie : 16 pages
Culture : 15 pages
Engagement : 14 pages
Médias : 12 pages
(Hors sujet) : 11 pages
Monogamie : 10 pages
Sexualités : 9 pages
Romantisme : 7 pages
Polyamour.info : 6 pages
Poly/Mono : 6 pages
Famille : 6 pages
Articles (et brèves) : 4 pages
Politique : 3 pages
Coming out : 2 pages
Traduction : 2 pages

Tous les thèmes : 331 pages

Soit :
Témoignage : +7 pages
Bases : +9 pages
Communauté : +10 pages
Besoin d'aide : +17 pages
Social : +3 pages
Jalousie : +5 pages
Culture : +6 pages
Engagement : +3 pages
Médias : +2 pages
(Hors sujet) : +2 pages
Monogamie : +3 pages
Sexualités : +3
Romantisme : +3
Polyamour.info : -2 pages (déplacement de pages mal rangées)
Poly/Mono : +6 pages
Famille : +1 pages
Articles (et brèves) : +1 pages
Politique : +1 pages
Coming out : +2 pages
Traduction : (=)

Tous les thèmes : +121 pages

______________________
Sachant qu'il y a 20 fils par pages.

Merci pour ces stats (même si elles ne sont que partielles, et j'aurais bien voulu le détail des chiffres plutôt que les seuls %).

J'avais moi-même il y a quelques années fait quelques stats (sur un autre sujet).

Donald
Edit, je n'ai sélectionné que les sujets témoignages c'est plus rapide.

Par contre ça me semble un gros biais d'avoir choisis les Témoignages.

Les thèmes Besoin d'aide ou Bases, qu'affectionnent particulièrement les nouveaux venus, m'auraient semblés plus pertinents.

artichaut
Je vais répondre ce soir aux diverses personnes qui ont demandé à participer.

C'est fait. J'ai répondu à tout le monde. Si vous n'avez rien reçu, consultez vos spams.

bidibidibidi
Plein de succès dans votre entreprise !

Merci @bidibidibidi

…la date approche.
Je vais répondre ce soir aux diverses personnes qui ont demandé à participer.
Surveillez vos mails et vos spams.

___________________
EDIT :
Toutes les Papotes : #0, #1, #2, …
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Un exemple ultra classique (toute ressemblance avec des témoignages postés sur ce forum ne serait que pure conïncidence !!) :
Un couple mono depuis 20 ans ou+. L'un entame une relation, d'abord adultère, puis qui se prétend poly. Le "néo-poly" met sa relation historique devant le fait accompli …et considère que c'est à l'autre de s'adapter ("consentir" à cette relation "poly"… ou décider de se séparer).
Or pour moi, dans la très grande majorité des cas, si l'autre vit mal la situation, c'est au contraire à la personne qui a posé cet acte ("d'ouvrir le couple" de force), d'assumer la responsabilité de son acte, et de choisir entre : renoncer à son "polyamour", ou poser une rupture franche …et d'accepter d'être celui par qui la rupture est arrivée dans son couple historique de 20 ans ou+.

Comme je le dis ailleurs :

Soyons responsables de nos choix affectifs. Discutons sereinement des pour et des contre. Donnons des outils à l'autre pour faire ses propres choix. En aucun cas il ne devrait s'agir, de contraindre (ni même de convaincre) l'autre. Si tu vis celà (que tu le subisse, ou le fasse subir) il est peut-être temps de te poser vraiment la question d'arrêter cette relation.