Polyamour.info

GeorgyPorgy
Mais je crois que ce qui me met le plus en inconfort, c'est de n'avoir aucune espèce de repère sur qui sont ces gens. On ne sait pas d'où ils / elles parlent, quelles ont pu être leur(s) expérience(s) par rapport aux sujets qui nous intéressent ici, quel(s) sont leur(s) but(s) en intervenant etc?

Étrange remarque @GeorgyPorgy, alors que ton profil est entièrement vide…

GeorgyPorgy
je ne remets pas en cause la nécessité & l'utilité des profils invités. Non plus les fils démarrés par ces profils invités.

Ce qui me titille c'est vraiment une intervention intempestive en réaction à un sujet en cours, sans réelle logique d'échange, souvent en mode jugeant.

Du coup, le titre du fil me semble imprécis. Ça ne serait pas tant un problème de profils "invité", mais peut-être plutôt une question de modération ?

Tu peux signaler à l'équipe de modération, tout message qui te semble ne pas respecter la charte.

Deadline pour les inscriptions : ce soir, minuit.

zesensei
Au début de mes relations Poly j'ai eu une idée du même genre de formulaires dans l'idée de baliser le terrain et éviter les surprises ou incompréhensions dans la suite de la relation, clarifier les sujets potentiellement sensibles dès le début et en plus en y ajoutant une couche d'automatisation et d'anonymat pour éviter les réactions parfois vives d'un échange directe.

Pour moi cet outil ne se cantonne absolurment pas aux débuts de relation, et ce serait je trouve fort dommage de ne le réserver qu'à ça. Et je le trouve particulièrement intéressant dans une relation, justement, de longue date.
On peut le faire quelque soit l'avancée de la relation, et bien sûr le refaire autant de fois qu'on veut.
En vrai même tout seul, c'est chouette : ça permet de réfléchir soi-même sur ce qu'on aime, ce qu'on veut, ce qu'on ne veut pas, et pourquoi.
Moi je kiffe ce genre d'outils. Chacun ses goûts !

zesensei
En l'état je vois cet outil comme un jeu qu'il est préférable de prendre à la légère, plutôt informatif qu'impliquant, éventuellement une base de discussion mais là je suis dans le domaine de l'interprétation, donc dépendant de l'humain.

L'un n'empêche pas l'autre.
Les jeux sont quelque chose de très sérieux. Et permettent justement d'aborder autrement certaines discussions.

Caoline
il me semble qu'il manque un niveau, le want pourrait être avantageusement remplacé par "j'ai besoin" et "j'ai envie".

Dans mes relations il y a des choses dont j'ai besoin, c'est à dire que si l'autre est contre nous ne pouvons avoir une relation ensemble,

J'ai l'impression que globalement :
- Want c'est J'ai besoin, au sens Je veux !
- Will c'est J'aime
- Won't c'est Je n'aime pas

Caoline
d'autres dont j'ai envie, parfois même très fortement, mais si l'autre n'a pas envie je ne veux surtout pas que la personne se force, je peux m'en passer.

J'ai tendance à penser qu'une envie très forte génère forcément de la pression à l'autre (quoiqu'on en dise, quoi que l'on se raconte à soi-même ou à l'autre).
Et je trouve ça intéressant (et probablement révélateur) justement de voir si la personne mets son envie dans Want ou dans Will.
Et il me semble le le polyamour et la sexualité sont beaucoup dans Waaannnt (pour répondre aux injonctions, mais pas que). Et que de là découle la plupart des problèmes, qui sont racontés sur ce forum.

Caoline
Une case optionnelle "dans l'avenir" pourrait être appropriée aussi car par exemple habiter ensemble en début de relation me semble prématuré mais c'est intéressant de savoir si c'est une attente dans la relation espérée ou non.

Il me semble que "Will" peut aussi avoir cette fonction-là.

"Avoir une étiquette sur notre relation"
-> Je ne suis pas sûr de comprendre la question : avoir des règles, ou mettre la relation dans une case ?

"Passer des nuits ensemble"
-> Je ne suis pas sûr de comprendre la question. Ça veut dire continuer de papoter même une foit la nuit tombée ?

"Avoir une comptabilité commune"
-> J'ai cru que c'était une compatibilité (!) "Trésorerie" serait moins ambigue.

"Travailler à un équilibre entre le temps passé ensemble et le temps individuel"
-> C'est pas clair pour moi si "équilibre", veut dire égalitaire.

"Avoir des relations sexuelles chacun·e de notre côté"
-> avoir ou avoir la possibilité de ?

"Avoir les mêmes vues sur les drogues"
-> Si je mets "Won't" ça veut que je veux qu'on ai des vues différentes, ou que je m'en fous qu'on ai les même vues ?

J'ai testé.
J'aime bien.
Ça me fait penser aux questions d'OkCupid.

"Au bout de 30 jours sans activité, ce WWW sera supprimé."
-> ça serait bien de pouvoir exporter et réimporter en cas de besoin (c'est dommage de tout perdre au bout de 30 jours)

Une fois un profil remplit, ça serait bien de pouvoir le dupliquer, et modifier seulement quelques réponses (de nombreux choix restent identiques pour moi, quelque soit la personne, d'autres changent).

Le thème "Intimité" est plutôt "Sexualité"
Le thème "Intégration" me semblerait pouvoir se nommer "Ouverture"

Ça pourrait être intéressant d'avoir le % de "compatibilité" par thèmes.

J'ai relevé 83 questions :

Apporter de l'aide et du soutien lors d'une maladie ou de soucis de santé
Apporter du soutien durant les temps difficiles
Apporter un soutien financier
Avoir des amitiés chacun·e de notre côté
Avoir des enfants ensemble
Avoir des libidos compatibles
Avoir des relations amoureuses chacun·e de notre côté
Avoir des relations sexuelles chacun·e de notre côté
Avoir du temps pour soi
Avoir la capacité d'exprimer son désaccord ou lorsque l'on a été blessé·e
Avoir la capacité de faire face à un conflit et de le résoudre
Avoir le même régime alimentaire Végétarisme, véganisme, sans gluten, paléo...
Avoir les mêmes vues sur les drogues Alcool, tabac, cannabinoïdes, MDMA...
Avoir une clé commune
Avoir une comptabilité commune
Avoir une étiquette sur notre relation
Avoir une relation positive avec les métamours
Connaître ce que l'autre aime et n'aime pas par exemple : nourriture préférée
Dire 'Je t'aime'
Distribuer équitablement le pouvoir dans la relation
Donner la priorité par rapport à d'autres partenaires
Échanger des gestes publics d'affection Se tenir la main, se prendre le bras, s'embrasser...
Être la ou le '+1' dans les évènements familiaux ou amicaux
Être radicalement honnête
Exprimer son bonheur et sa joie
Faire attention à la charge mentale et la charge émotionnelle de chacun·e
Faire des différences selon le genre de ses ami·e·s ou partenaires Par exemple, si mon copain embrasse un homme c'est plus/moins grave que s'il embrasse une femme.
Faire des plans à trois / sexe en groupe / orgies
Faire des tests et dépistages IST réguliers
Gérer notre calendrier ensemble
Habiter ensemble
Parler de la famille
Parler de politique et de l'actualité
Parler de religion ou de spiritualités
Parler des crushs, des autres partenaires et relations
Parler du travail et des hobbies
Partager de l'érotisme, de la nudité
Partager de la tendresse et de l'affection physique Des câlins, accolades, papouilles, caresses...
Partager des émotions vulnérables
Partager des histoires sur son passé
Partager des hobbies et des activités
Partager des orgasmes
Partager du sexe avec pénétration
Partager du sexe oral
Partager les dépenses des vacances ou des activités
Partager sur les difficultés psychologiques
Partager un compte bancaire commun
Partager un ou plusieurs animaux de compagnie
Partager une alchimie sexuelle
Passer des nuits ensemble
Passer des soirées ensemble
Passer des vacances avec la famille
Passer des vacances avec les métamours
Passer des vacances ensemble
Passer du temps en tant que 'couple' avec des ami·e·s ou nos familles
Posséder une maison ensemble
Prévoir de passer régulièrement du temps ensemble Des moments de qualité, qui sortent de l'ordinaire...
Rencontrer les ami·e·s
Rencontrer les enfants
Rencontrer les métamours
Rencontrer les parents / fratrie / famille élargie
S'adonner au BDSM
S'appeler en audio ou vidéo
S'échanger des SMS ou des messages texte
S'écrire tous les jours ou fréquemment
S'embrasser
S'engager à long terme
S'engager à travailler ensemble pour relever les défis de notre relation
S'engager pour faire vivre la relation
Se faire des cadeaux importants
Se faire des compliments Des paroles valorisantes...
Se faire des petites attentions des petits cadeaux, des services rendus
Se marier
Se présenter comme un couple dans le milieu professionnel
Se présenter comme un couple en public
Se présenter comme un couple sur les réseaux sociaux
Se suivre sur les réseaux sociaux
Soutenir l'autre sur ses centres d'intérêts et activités indépendantes
Soutenir le travail sur sa santé mentale
Travailler à un équilibre entre le temps passé ensemble et le temps individuel
Utiliser des préservatifs ou des protections contre les IST
Utiliser des Sextoys
Utiliser des surnoms d'animaux de compagnie ou autres sobriquets, qu'ils soient mignons ou ridicules !

À chaque question, il faut répondre (au choix) :
- Want / Je veux ! / Ça m'excite / Souhait / Enthousiasme…
- Will / Pourquoi pas ! / Acquieser / Permission / Plaisir / Moui…
- Won't / Pas pour moi ! / Non / Interdire / Exclure…
(ou bien on peut aussi passer la question)

Les grands Thèmes sont :
Engagements (14 questions)
Autonomie (7 questions)
Intimité (14 questions)
Gestion du temps (6 questions)
Émotions (11 questions)
Communication (12 questions)
Intégration (14 questions)
Finances (5 questions)

Petit Bilan de ces 2èmes Papouilles amimoureuses

Nous étions 4 (dont une personne déjà venue à des papotes, et une autre qui venait pour la première fois, mais que je connaissais déjà).

C'était très intimiste, simple et convivial.
Nous avons bavardé informellement autour d'une table, tout en grignotant ce qui avait été ramené pour l'occasion.

L'appartement étant petit (studio), nous nous sommes ensuite installés confortablement tous les quatre sur le grand lit qui trônait dans l'espace.

Bien que nous soyons en « Papouilles » et non en « Papotes », il n'y a pas eu de partage de corps ce soir, tant il est vrai que le fait qu'une chose soit permise, ne fait pas que cette chose est nécessairement partagée.

La soirée s'est déroulée en cercle de parole. Nous avons parlé principalement de nos masculinités, de genre et de sexualité. La dimension « Papouilles » a toutefois sans doute permis une proximité (notamment des corps) et une intimité (notamment dans les sujets choisis) privilégiée.

La soirée à pris fin vers 00h30, …un peu précipitamment, pour choper le dernier bus.

Il y a quand même un truc qui me gêne depuis que j'ai posté ma réponse sommaire. C'est que la plupart des posts qui ont suivis viennent critiquer cette notion ou envie de vouloir convaincre l'autre.

Qu'il s'agisse d'une vraie volonté, ou d'une maladresse de langage, de la part de Murielle88, cette légère ostracisation, à peine débarquée sur un forum, ne donne pas trop envie de revenir poster un message (et au passage aider à discerner le vrai post du troll).

Ça me donne un peu envie de surligner un truc dans ce que j'ai écris :

artichaut
Mais quand cesserons-nous de vouloir convaincre l'autre ?

Car il me semble un peu facile de nous extraire totalement de cette dynamique.

D'ailleurs, en ce moment, ne cherchons-nous pas à convaincre Muriel88 ?

Attention l'événement est un dimanche, donc on a décidé de le câler l'après-midi. Ça commence à 14h30 !

Mais quand cesserons-nous de vouloir convaincre l'autre ?

Le consentement relationnel ça n'est pas convaincre, c'est construire ensemble.

Ce que ce monde nous apprend en matière se sexe et de relations c'est de fonctionner avec l'implicite.

Peut importe le modèle relationnel choisis (tous sont aussi valables les uns que les autres), mais si l'on ne change pas nos habitudes de fonctionner à l'implicite (parce que c'est moins prise de tête, parce que c'est magique, etc), on s'expose de fait à des problèmes à venir (pas des problèmes qui peut-être arriveront, mais des problèmes à venir, c'est à dire qui vont arriver).

tashikoma
nous somme en couple libre.
(…)
elle m'a cacher avoir fricoter avec un autre mec.

Ça veut dire quoi "couple libre" pour vous ?

Parce que moi, ce que je comprends du concept, c'est que ça implique justement qu'on fait et raconte ce qu'on veut.

C'est sûr que si vous n'êtes pas hyper au clair sur le concept de ce que vous avez décidé de vivre, il est relativement attendu que ce genre de choses arrivent.

Alabama
quand c’est trop récurent je désinvestis également la communication par message

Tiens c'est marrant là tu dis désinvestir au lieu de désengagement.

L'investissement c'est un truc que l'on fait pour obtenir des gains à long terme.
L'engagement c'est un truc que l'on peut faire parce que ça le mérite à nos yeux, je dirais. Comme un contrat que l'on passe (avec soi-même ou avec l'autre).

On peut s'engager vraiment, mais avec une modalité de faible intensité.

Déso je réagis juste sur le titre Se désengager d'une relation…

Est-ce que arrêter de nourrir la relation quotidiennement par des messages ou des attentions c'est se désengager ?

Où se situe l'engagement ?
Pour moi c'est dans le fait de se projeter dans la durée, et d'être là en cas de coup dur (y compris des petits coups durs).

As-tu besoin d'engagement ou de preuves d'engagement ?

(pardon ça n'est pas du partage d'expérience, comme tu l'as demandé, mais j'essaie au moins que ça ne soit pas du conseil, chose que tu a dit ne pas vouloir)

Le polyamour ne peut se décréter éthique, pas+ que la séduction.

À mon sens, on peut juste essayer, à plusieurs, de vivre des relations moins nocives. Mais à condition que ce soit ça le moteur qui nous guide. Et pas avoir tel ou tel type de relation, partager ci ou ça, vouloir ça+ça, et ainsi de suite.

Moi je comprends la colère de @kibizu.
Je pense que c'est un peu la même qui à l'époque m'avait fait rédiger mon Manifeste Poly Yes !

Moi aussi j'étais en colère et je voulais préserver le terme polyamour contre ceux et celles qui à mon sens le dévoyait.
Et puis j'ai renoncé. On ne peut pas lutter indéfiniment contre le courant.

Le "polyamour" est ce qu'il est. Le terme est trop équivoque pour qu'il recoupe ce que l'on voudrait qu'il soit.
Pour moi le "polyamour" tend à être un simple aménagement de la monogamie, quelque chose qui la prolonge, en l'élargissant un peu.

Et même quand ça essaye d'être autre chose, j'ai le sentiment que c'est comme joué d'avance, voué d'avance à l'échec. Une sorte de déni de réalité, tout à fait à l'image de ce monde : Je sais que je vais dans le mur, mais j'y vais quand même.

Pour moi c'est ça que critique @kibizu avec son pamphlet sur l'éthique.
L'ennemi à abattre, pour reprendre le terme de @laurent59, ça serait ceux et celles qui ne voient dans le "polyamour" qu'une opportunité d'étendre leurs privilèges toujours un peu+. Je peux aimer plusieurs personnes. Whaou !
Le reste, les dommages colatéraux, sont secondaires (comme certaines relations) et négligeables (comme certaines personnes) devant la puissance de la révélation : Je peux avoir plusieurs amours et je vais en avoir !

On ne va pas vers le polyamour parce que l'on est prêt à se remonter les manches pour le faire fonctionner à plusieurs, on y va parce qu'on a tellement envie d'y aller qu'on ne peut pas s'en empêcher.

Les posts sur ce forum le montre bien, ils ne font que répéter cette histoire sans fin : Je suis frustré·e / Je découvre que je peux avoir ce que j'ai le sentiment de profondément vouloir / Malgré les difficultés ou les zones d'ombre, je décide d'y aller (parce que le désir est trop fort) / Je me crashe dans le mur (et/ou J'amoncelle les cadavres affectifs sur ma route).

Les enquêtes passées de Jean-Claude Kaufmann sont ici (mais l'enquête mentionnée ici n'y figure pas).

deadline pour demander à participer : lundi midi.