Polyamour.info

pshit
ma libido n'existant presque que dans des situations de manque affectif,

Ça prouve que (contrairement à beaucoup de gens sur cette planète) tu as peu de manque affectifs. C'est archi super !

pshit
Je n'aime pas trop le terme de relation polyamoureuse

Qu'est-ce que tu n'aimes pas dans ce terme ?

pshit
Par contre j'ai une réelle envie de contacts affectueux, des câlins, une proximité physique mais pas de relations sexuelles comme on l'entend habituellement.
Et je trouve ça égoïste de ma part.

Ce n'est pas être égoïste que savoir ce que l'on veut et le dire.
Ce sont les autres qui sont égoïstes, s'ils ne veulent pas entendre ça, ou pire, te réclament autre chose.
Le sexe n'est jamais un dû. Jamais, jamais, jamais.

pshit
(même si actuellement "rien" ne s'est passé avec d'autres personnes)

Comment ça "rien" ??
Ne collerait tu pas là un concept qui ne t'appartiens pas ?
La proximité physique avec d'autres personnes, quel qu'en soit le degré, ça n'est jamais "rien".
Que le monde capitaliste ai surinvestit certaines formes de proximités physiques (la sexualité ou le coït, par exemple), ne devrait pas occulter l'immensité et la richesse de toutes les autres formes de proximités physiques (ou non physiques, d'ailleurs).

C'est pas parce que certains préfèrent le ski nautique et le sacralise, que tu dois nommer "rien" tout ce qui n'est pas du ski nautique.

pshit
j'ai l'impression d'être une tentatrice qui sème la douleur et les tourments, une sirène qui prendrait des hommes aux piège en jouant avec leurs sentiments.

Et bien ne joue pas avec leurs sentiments. Dis leur très clairement les choses.
Et tant pis pour eux s'ils ne veulent pas entendre.
Ce n'est pas à toi de régler leurs problèmes affectifs.

Tu propose des câlins et une proximité physique. Ça leur va, tant mieux. Ça ne leur va pas, tant pis, c'est à eux de refuser et d'aller voir ailleurs.

À la limite si tu veux les aider, tu peux supprimer totalement la sexualité. Comme ça il ne saurait y avoir aucune ambiguïté, aucun faux espoir. Mais encore une fois, même ça, tu n'es en rien obligée de t'y contraindre.

dany
Je viens de mettre le pied sur un nouveau chemin, et je dois bien avouer que maintenant, j'ai bien envie de l'explorer.

Bonne route sur ce nouveau chemin !
N'oublie pas, n'oubliez pas ce qui a été parcouru.
Un pas après l'autre, la vie suit son cours.
Des crises, il y en aura d'autres, et des joies aussi.
Rien n'est éternel, ni les relations, ni les difficultés.
Et n'oublie pas avec S. que la lenteur sera ta meilleure amie.

Lili-Lutine
Cependant, de mon point de vue, ces fluctuations ne devraient pas remettre systématiquement en question la relation, tant que les autres aspects de celle-ci nous apportent satisfaction
Par exemple, mon partenaire de nid, avec qui je partage un appartement, des enfants, et la gestion financière de notre quotidien depuis plusieurs décennies, ne comble pas toutes mes envies sur le plan sexuel, et réciproquement
Pourtant, c'est la seule personne à ce jour avec laquelle je me vois continuer à vivre de cette manière, nous deux dans le même appartement, pendant encore de nombreuses années

Plus précisément, cette dynamique est possible avec cette personne parce que nous avons toustes les deux accepté·e·s nos différences en matière de sexualité, sans chercher à ce que l'autre nous apporte sexuellement tout ce dont nous avons envie
Au contraire, c'est une source de joie partagée (et de soulagement dans notre cas) de savoir que nos autres partenaires peuvent nous offrir ce que l'autre ne peut pas

Hawkeye
Je sens au plus profond de moi que je ne supporterai pas cette situation.

Aller vers un contexte libre/polyamoureux n'est pas seulement élargir son horizon. Il y a pour celà des deuils à faire. Pour pouvoir découvrir d'autres façon de voir le monde, au delà de ces deuils.
Certaines choses qui semblent insupportables, révèlent parfois d'étonnantes suprises.
Arrêter de focaliser sur certaines attentes peut révélér de l'in-attendu assez incroyable.

@Hawkeye ton chemin sera le tien. Toi seul saura ce qui est acceptable pour toi, et de quelle manière revoir le cadre dans la relation.

Hawkeye
tu touches effectivement à un point les attentes (…)
Pour autant si les attentes des deux personnes en relation ne sont plus en phase, il peut être nécessaire de revoir le cadre de la relation.

Si j'appuie sur ce point, c'est que j'ai l'impression qu'en mode "mono", il est assez convenu d'avoir ce type d'attentes (parfois non-dites, mais considérées comme allant de soi, un genre d'attendu sociétal). Mais qu'il n'y a pas d'évidence à ce que ces attentes soient encore là, en prenant de la distance avec la norme mono. Et du coup ça peut valoir le coup de s'assurer que l'autre ai les même (où le cas échéant, comme tu dis, revoir le cadre de la relation). En tout cas, ne surtout pas considérer que ça va de soi, que les choses sont comme avant, et/ou qu'elles sont autre chose qu'une spécificité personnelle.

Par ailleurs, mon expérience personnelle, m'a appris que lorsque l'on a de tels attentes, même avec un profond respect pour l'autre et son consentement, on peut sans s'en rendre compte se retrouver à mettre la pression à l'autre et fabriquer malgré soi une relation moins désirable pour l'autre, voire s'engoufrer dans des dynamiques de non-consentement.

Au final, j'ai tendance à penser que vouloir aller vers cette forme de liberté, qu'est le contexte libre/polyamoureux, implique d'accueillir la liberté de l'autre non seulement en théorie et en pensée, mais surtout dans son corps et ses tripes. Et donc que ça passe quasi nécessairement par le fait de réduire pour ainsi dire à néant, nos attentes impliquant le corps et la vie de l'autre, y compris dans le lien à nous-même.
L'autre (re)devient un être radicalement indépendant de nous, la relation (re)devient mouvante et ne se base sur aucun acquis, sinon une mémoire commune de ce qui s'est déjà vécu. Tout, non seulement peut sans cesse être remis en question, mais même est sans cesse remis en question, ou pour être plus précis, le socle selon lequel des choses étaient acquises et attendues, vole tout simplement en éclats. Il n'y a plus aucune certitude, juste une relation mouvante, en pérpétuel changement et qu'il nous appartient de construire à chaque instant.

Ce qui à mon sens est de toute façon une forme de vérité en matière relationnelle. Mais que nos traumas, ou les normes sociétales en vigueur (par ex. la monogamie) tentent, avec plus ou moins de succès, de nous en épargner la vision, parce que ça fait trop mal à voir. Et donc on fait ce qu'on peut avec qui on est.

Le sentiment que j'ai en te lisant, c'est que tu n'es pas prêt (en tout cas pour l'instant) à cette liberté-là.

Hawkeye
J'aurais pu écrire ma relation…

Je me demande s'il n'y a pas quelque chose comme un sentiment d'acquis, ou qui devrait être, un attendu, un pré-supposé.

Un attendu, sinon de propriété (possesivité), du moins un attendu de relation, et d'un certain type de relation. D'attention, de joie de sa part, etc.
Un attendu de sexualité, même (puisque tu dis que tu ne pourrais pas continuer sans ça).

Hawkeye
Difficultés à accepter la sexualité de ma femme…

…est-ce qu'au moins une partie du problème ne commencerais pas ici…?

Tout se fait… tant que tu sais donner envie.

La thématique peut rejoindre ce fil-ci.

C'est bien d'avoir une manière de se pré-rencontrer pour avoir de tels moments :
- soit se connaître déjà dans la vie
- soit comme dans le fil cité plus haut, se rencontrer via un forum
- soit se rencontrer via facebook, okcupid (dans l'esprit de "meet your poly match")…

Sinon initie le truc, pré-réserves un lieu, lance un appel, et voit si t'as assez de monde pour effectivement réserver le lieu…
Mais comme tu es inconnu ici, ça n'aide pas, c'est sûr.

Siestacorta
Extrait d'un article sur le sujet de l'inégalité de désir sexuel dans certains couples

Je sais pas si c'est très « positif », le polyamour comme palliatif au sentiment de manque affectif ou sexuel.
Dans la conclusion, il y est par exemple question de personnes qui se supportent ou n'ont pas trouvé de solution.

À mon sens, on est plus dans le thème de la précarité (qui pourrait mériter un fil à soi), que dans celui des témoignages positifs sur le polyamour.

Amours Plurielles de Laureana Alycja (autrice), Héléna Coussy (illustratrice), Leduc Graphic 2024.

De polyamour et d'eau fraîche de Cookie Kalkair, Steinkis, 2021

et en numérique :
- les strips de Kibizu
- Les Maoureuses strips polyamour, genre, sexualité

Voir aussi la : Bibliographie commentée sur le polyamour.

Une idée :
- Proposer à Pêche de la voir (toi + elle). Développer une relation "amicale".
et/ou
- Partager des moments privilégiés à 3 (Cerise, Pêche et toi) incluant du tactile (à trois et deux à deux) non sexualisé.

Ça peut amener des complications non désirées. Donc posez-vous les questions avant.
Mais ça peut aussi grandement diminuer la frustration.
À vous de voir.

Voir aussi :
- la Biblio-Brochures sur les relations affectives.(Infokiosque).
- la page sur la Théorie de l'attachement chez l'adulte

En pdf : https://infokiosques.net/spip.php?article2073

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Voir aussi la Biblio-Brochures sur les relations affectives.(Infokiosque).

dany
Elle … m'a dit des chose qu'elle ne m'avais jamais dites en 9 ans de relation. J'ai aussi commencé à lui dire à demi-mots que je voulais bien essayer de la laisser vivre ce qu'elle veux.

Oui, aborder/affronter les situations individuellement et ensemble, tend à provoquer de tels "bénéfices secondaires" : vous semblez être sur le chemin de vous découvrir toujours plus (individuellement et ensemble), non pas dans les masques sociaux appris, les injonctions intégrées, mais dans l'authenticité de qui vous êtes vraiment, avec plus de profondeur et de connaissance de vous-même, donc plus de conscience de ce que vous voulez/pouvez vivre (ensemble et individuellement).

Alinea7
il y a quelque chose de maladif dans le fait de chercher à posséder des ressources affectives pour se sentir fort alors qu'avec une fraction on irait déjà très bien.

Et le polyamour en ce sens est pathogène.
La monogamie nous bride, alors on cherche à élargir notre horizon affectif (en multipliant à toute force le modèle monogame), au lieu de regarder et prendre soin de ce qui est déjà là.

-> Voir aussi le fil : Polyamour mondes virtuels

-> Voir aussi le fil : Jeu de rôle

(essayons de ne pas multiplier les sujets similaires)

Alinea7
Pour moi la jalousie en tant qu'émotion est là quoi qu'on en dise

Et la jalousie, en tant qu'émotion, est toujours positive. Et nous aurions raison de la (re)valoriser, d'apprendre à l'aimer.
Une émotion est là pour nous dire quelque chose, pour nous prévenir, pour nous alerter, pour nous protéger, pour nous apprendre quelque chose sur nous-même, pour nous inciter à ralentir, pour nous inviter à prendre le temps de regarder ce qui se passe à l'intérieur de nous-même, pour nous reconnecter à nos besoins, pour ne pas s'oublier soi-même, etc.

Alinea7
Et pour moi il faudrait presque un autre mot pour désigner le comportement jaloux parce que faire le lien entre les deux c'est déjà commencer à justifier l'abus.

Perso j'aurais tendance à apeller ça la possessivité.
Ressentir une émotion est une chose. Enfermer l'autre dans notre émotion et l'assujetir à celle-ci, en est une autre.

dany
J'ai également appris qu'elle avait repris contact avec un de ses crush d'il y a 5 ans, qui avait déjà provoqué une petite crise dans notre couple. Pour ça, j'avoue, je lui en veux un peu. Rapporter cette personne et le bagage qui va avec dans notre vie, à ce moment, je trouve ça un peu indélicat.

Indélicat… et risqué.
Ces prises de risques sont courantes quand on est dans une découverte de soi, et que l'on prend conscience de tout un champ des possibles, que l'on avait jusque-là laissé de côté (et la tentation est grande d'aller — semble t-il — au plus rapide, au plus facile, notamment en voulant ré-écrire l'histoire, ou la reprendre là où elle a été laissée).
Cette soif de (se) découvrir (une sorte de NRE de soi-même) ne fait pas toujours bon ménage avec le besoin — tout aussi impérieux — de rassurance de l'autre.
Et il y a souvent un problème de vitesse. L'un·e cherche à accélérer (pour rattraper le temps perdu ?), l'autre à ralentir (pour ne pas tomber).

dany
Mais voilà, ici, ça coince. Parce que nous mettons le doigt sur une différence fondamentale de nos personnalités.

N'y a t-il pas aussi, ou plutôt, une similitude de personnalités ? Vous cherchez à vous découvrir vous-même…
Car c'est d'abord vers ça qu'elle va, à mon avis. À la rencontre des autres, pour se rencontrer soi.

Siestacorta
Pour obtenir ce qui t'épanouit dans votre relation, concrètement, qu'est-ce que vous faites ? A quels moments, dans quelles perspectives tu sens que vous faites ce qui te rend heureux ? Ce que vous partagez, ce que vous vous regardez être, ce que vous espérez ensemble. Dans une journée, un mois, des années, concrètement, matériellement.
Quand tu as définis ça, tu vois ce que du dois entretenir et développer pour que ce soit la relation. Et tu vois aussi si tout ça serait matériellement impossible avec pour elle un tiers-aimé dans le paysage.
(…)
Ces pratiques concrètes peuvent rendre "la place à prendre" par une autre relation moins menaçante,

Voilà, je pense, une des clefs : s'appliquer à regarder le concret, ce qui se vit conrètement.

Le symbolique est important aussi, bien sûr. Ça nourrit, ça transporte, ça peut embellir même (avec les dangers que ça comporte). Mais lorsqu'on est un peu perdu, reprendre pied peut passer par se (re)connecter à la réalité. Réalité qui ne s'oppose pas à l'imaginaire, mais qui fournit une autre lecture des choses, des événements, des liens, etc. Réalité sur laquelle on peut agir concrétement.