Polyamour.info

J'ai proposé ici un nouveau concept : le toboggan.

J'y disais :

Le toboggan : la pente glissante, "l'escalator glissant" (ou escalator à l'envers), qui à partir de manipulation (consiente ou inconsciente) d'un tiers, et d'un déni (inconscient donc) de soi-même, s'enclenche une route droite vers le mur (une séparation), tout en s'imaginant aller vers un genre de paradis.
Le moteur du toboggan étant je veux vivre ça. Ce vouloir, ce désir est tellement fort, qu'il emporte tout.
Je ne critique pas ici le désir, mais je critique le déni, et la manipulation qui le provoque.

Le toboggan, c'est un peu le contraire de l'escalator relationnel, c'est la rampe de sortie, c'est le toboggan d'évacuation des avions, c'est quitter l'inexorabilité des marches métaliques en mouvement, et se laisser glisser en sens inverse sur la rampe de l'escalator.

C'est reprendre sa liberté, et parfois retrouver le goût de vivre.

Parfois on sait, le corps sait qu'on doit quitter une situation, alors on pose le pied, et on plonge (aussi vite peut-être que l'on a plongé en amour) vers une autre inexorabilité : celle de fuir ce qui nous oppresse, donc bien souvent vers une rupture à venir.

Ça peut être foncer droit dans le mur (et provoquer des dommages collatéraux pour les personnes qui nous entouraient), ça peut être aussi se sauver lorsqu'on n'a pas les mots pour le dire, ni la force d'argumenter.
Ça peut donc s'accompagner de déni. Et seul le recul sur soi, pourra dire plus tard ce qu'il en était réellement.

Fuir la monogamie, ça peut prendre toute sorte de formes. Et c'est pas toujours aussi joli joli qu'on le voudrait, ou qu'on veut bien se le raconter sur le moment.

La violence du toboggan (pour soi ou pour les autres) est à l'image de la violence de l'escalator relationnel.

Anita
et ça sera bien de le faire entourée de mes ami-es.

Ah, voilà une phrase que j'aime lire !

Et qui contraste avec le titre de ce fil Éteindre une attirance dans une amitié (et que je n'aime pas du tout, même si je ne l'ai pas dit).
L'amitié vaut bien plus que d'être le réceptacle de nos amours râtées.

L'amitié telle que tu as cru pouvoir le vivre avec cet "ami", cette amitié-là existe. T'es juste tombé sur un mauvais.
(J'aime bien détouner l'expression « c'est que tu n'as pas encore trouvé le bon », car des "bons" il y en a plein, même s'il y a aussi quelques "mauvais".)

Réactiver l'amitié à partir des liens déjà éprouvés. Voilà un beau programme.

Anita
Je suis interpellée par le fait que vous soyez plusieurs personnes à considérer mon ami comme manipulateur.
[…] je serai curieuse de vos retours ?

On ne peut se baser que sur ce que tu nous en dis (donc ce que tu vois assez pour les nommer, sans forcément savoir les interpréter quand tu les vis).

Je vais donc reprendre tes mots.
Commençons par le début (de ton histoire, de ton récit ici).

Pouvoir "montrer beaucoup d'affection (câlins, bisous"), sans que ça n'implique rien d'autre ? Perso, j'aimerais que ce soit le monde normal.
Il dit que c'est "sa façon habituelle de relationner et qu'il n'y avait pas d'inquiétude à avoir."
ok super, ça donne envie de lui faire confiance.

Qu'il écrive énormément, pour moi c'est déjà plus louche (ça ressemble à un crush amoureux), mais soite encore, on peut avoir des crushs amicaux.

Juste les deux ensemble (tactile + communication intense) ça fait déjà beaucoup. Logique que ton conjoint se pose des questions.

Il faut beaucoup de confiance, je trouve, pour déjà là ne pas se dire au minimum qu'il se ment à lui-même (ou te ment déjà sciemment à toi).
Bref déjà là moi j'aurais de gros warning, mais — comme toi — envie de faire confiance.
Enfin peut-être je me renseignerait un peu sur le gars, comment il est avec ses autres relations, comment il s'est précédemment séparé, etc. Histoire de savoir à quelle sauce je risque d'être mangé·e.

Et vu ce que ça t'apportes ("ça m'apportait quelque chose. Ayant vécu des abus par le passé j'ai tendance à fuir les relations physiques, et le fait de pouvoir vivre ça avec lui, avec un niveau de communication élevé m'intéressait "), tu a envie d'y croire (logique). Mais déjà ça te rend vulnérable.
Et ça peut être chouette de se rendre vulnérable en amour ou en amitié. Mais là c'est peut-être rapide. En tout cas, c'est un gros pari de confiance.
Donc y aller, ok, mais avec beaucoup de prudence.

Ton conjoint se sent "anxieux et jaloux". C'est à la fois compréhensible (ce nouvel arrivant ne respecte pas les codes tacites de la monogamie) et relou, pour toi qui veut vivre de nouvelles choses.
Tu dis à la fois "Au fond j'étais d'accord avec mon conjoint que ça n'était pas habituel" et "je ne voyais pas de soucis à vivre cette relation".
Pour moi ton désir de vivre la relation te fait être déjà dans une forme de déni
- de ce que ça peut faire vivre à ton conjoint comme insécurité
- des gros warnings qui sont déjà là

Mais soite, jusque là, tout est encore possible. Et on a envie d'y croire (toi surtout).

Anita
Lorsque je m'observais en pensant à cet homme, je reconnaissais beaucoup de passion mais pas d'attirance sexuelle. Je me suis dit que c'était une forme d'amour platonique.

Est-ce que c'était nommé comme tel ? Si oui :
- ça ne fait pas partie du contrat monogame implicite de vivre de l'amour hors du couple, donc insécurité++ pour ton conjoint
- est-ce que ton 'nouvel amoureux' le nomme comme tel ?
Bref est-ce que tout ça est assumé (et vécu avec enthousiasme) par toutes les personnes impliquées (vous trois) ?
Sinon, c'est le toboggan* qui commence.

*je tente un nouveau terme !
Le toboggan : la pente glissante, "l'escalator glissant" (ou escalator à l'envers), qui à partir de manipulation (consiente ou inconsciente) d'un tiers, et d'un déni (inconscient donc) de soi-même, s'enclenche une route droite vers le mur (une séparation), tout en s'imaginant aller vers un genre de paradis.
Le moteur du toboggan étant je veux vivre ça. Ce vouloir, ce désir est tellement fort, qu'il emporte tout.
Je ne critique pas ici le désir, mais je critique le déni, et la manipulation qui le provoque.

À ce stade là, ton rôle aurait pu être d'assumer qu'une relation amoureuse commençait, que ce n'est pas du tout cohérent avec ton 'contrat monogame' et que c'était hyper insécurisant pour ton conjoint.
Assumer signifiant : le nommer clairement, et soit ralentiiiiiiiiir très fort (pour laisser à ton conjoint le temps d'intégrer ça / aller au rythme de la personne la plus lente), soit… le quitter. Pas d'autre alternative (sinon c'est le mur).
Et si en face l'autre (le tiers, le 'nouvel amoureux') était hyper sincère (et ne cherchait nullement à te pécho), alors la responsabilité à ce stade-là n'aurait été que tienne.
Mais on verra plus tard que ça n'était pas le cas. Et qu'au lieu de t'aider (à dégonfler, à ralentir) au contraire il t'entraîne et te tire (à mon avis tout à fait sciemment) vers le mur.

AnitaLors de ce weekend, j'ai découvert une facette de lui que je ne connaissais pas. Il m'a par exemple confié avoir trompé plusieurs fois sa compagne ces derniers mois, sans être trop capable d'expliquer pourquoi.

Là pour moi tu a manqué de jugeotte. BIG BIG WARNING.
Le mec trompe sa femme, il ment. Toute confiance qu'on pouvait avoir à son égard, disparaît. S'il ment à l'une, il ment à l'autre, voire il se ment à lui-même.
Ça ne veut pas dire ne rien vivre avec lui, mais ça veut dire ne pas lui faire confiance, et donc ça remet en cause tout ce qui précède.
Au minimum du minimum, il se ment à lui-même et va t'entraîner droit vers le mur.

AnitaIl m'a également parlé d'une hypersexualité qu'il ne comprenait pas.

La palme !
Le mec se sait hypersexuel, mais par contre quand il te fait câlin et bisous et communication intense, c'est "normal" et "il n'y avait pas d'inquiétude à avoir." !!
Il est débile ou… menteur. T'as le choix.

Et puis la soit-disant "hypersexualité" des mecs qu'ils ne comprennent pas. Pitié.
Fais des efforts, va te soigner. Lis des bouquins. Branles-toi.
Merde. Cesses d'harceller toutes les femmes que tu rencontre.

AnitaDans ce weekend, j'ai commencé à ressentir une attirance mais aussi une perte de confiance envers lui

Tu m'étonnes !
L'attirance il la provoque. Et la confiance en a pris un bon coup.

Anitanous avons eu un moment de complicité où nous nous sommes finalement embrassé.

Et voilà.
Le toboggan et l'escalator tactile sont enclenchés.
Plus rien ne les arrêtera.

AnitaOn s'en est tous les deux beaucoup voulus et avons décidé de considérer que ça n'avait pas existé.

Oui autant faire l'autruche.
Ça n'a pas existé ??
Tout est là, tout est dit, mais vous refusez de le voir.

AnitaJ'ai demandé à cet ami de mettre de la distance pour réfléchir. Il l'a vécu comme un rejet de ma part

Une vrai catastrophe ce gars.
Il vient chambouler une relation existante, il se sait "hypersexuel" et n'en touche mot qu'au moment où c'est déjà trop tard, où tu t'est déjà rendue vulnérable, et amène le thème de la sexualité seulement quand l'occasion est trop belle pour la laisser passer (un we sans ton conjoint).
Et quand après tout ça, et après avoir dépassé le cadre posé, et que tu proposes de ralentir, il se sent… rejeté.
Pauvre petit, c'est vraiment dur la vie.
Tu y crois à sa sincérité ? Moi pas du tout.
Ou bien il est vraiment très égoïste et irresponsable.

Et le gars est capable ensuite de te sortir après tout ça "qu'il se fait confiance sur le fait que ça n'arrivera plus".
On croit rêver.

Bon voilà, je pourrais continuer ainsi longtemps, mais
- au mieux ce type est une calamité
- au pire c'est un sadique qui se délecte du trouble dans lequel il met les femmes, qui ne sont pour lui que des moyens de satisfaire ses "besoins"

Et dans tout les cas, qu'il le fasse sciemment ou pas, ce type manipule les autres : sa femme qu'il trompe ouvertement, les autres femmes à qui il ne parle pas de son "hypersexualité" dès le début de la rencontre et à qui au contraire il fait croire qu'il ne cherche pas ça.

Tu as certes ta part de responsabilité dans tout ça (de t'être fait avoir, d'avoir voulu croire à ses beaux discours). Mais c'est lui et lui seul —par ses mensonges multiples et répétés— l'initiateur, l'instigateur de tout ça.

Du reste au début tu ne sentais pas d'attirance sexuelle. C'est lui qui est venu provoquer tout ça, en se servant de tes faiblesses.

Après comme dit @Siestacorta il a en quelque sorte agit comme catalyseur. Et ça t'as permis de voir ce qui ne te convenait pas dans ton couple.

Tu vas peut-être avoir besoin d'un peu de temps pour
- te pardonner à toi-même cette "naïveté" avec ce gars (même si pour moi il t'as clairement manipulée, donc ce n'est pas vraiment de la naïveté, mais plutôt un tempérament qui est tien, de faire confiance à l'humain)
- assumer désormais pleinement tes désirs, et leurs conséquences (quitter les relations toxiques ou insatisfaisantes, arrêter les relations qui ne sont pas vécues avec un consentement enthousiaste)

Merci pour le partage (et pour cette veille que tu opère sur l'internet mondial en venant régulièrement nous partager des liens).

Très chouette podcast/interview/vidéo.

Ça fait du bien d'entendre une poly (assumée) qui reconnaît qu'elle est (aussi) monogame.

Ça change du discours habituel.

Meta, telle en elle-même, toujours aussi passionnée et précise dans ses développements d'idées.

Au passage, elle dit beaucoup de bien de notre cher forum, nottament de ses archives. Car oui, le flux c'est bien, mais je partage son point de vue sur l'importance et le trésor que constitue ces archives.

L'illusion de la Monogamie : L'engagement affectif qui ne supporte pas le poids de la liberté

Il y a quinze ans, je suis venu sur ce forum à la recherche de réponses. Je voulais comprendre, explorer, et peut-être même trouver dans la monogamie une nouvelle voie. À l’époque, je me suis promis qu’un jour, lorsque j’aurais trouvé mes propres réponses, je reviendrais faire un retour honnête. Aujourd’hui, après plus de dix ans d’expérience dans la communauté Monogame, je tiens cette promesse.

La monogamie, se présente comme un idéal d'engagement affectif, d’amour infini et de communication transparente. Une utopie relationnelle où chacun aime sans posséder, où la liberté est une construction sociale qu’on déconstruit patiemment, et où la communication est censée tout résoudre. Mais après plus de dix ans dans la communauté Monogame, une question me hante : pourquoi est-ce que je n’ai jamais vu une seule relation monogame fonctionner comme on nous l’explique ?

Parce que la vérité, c’est que la Monogamie ne résiste pas à la réalité du lien profond. Elle fonctionne tant qu’elle reste en surface. Tant que personne ne s’implique trop, tant que l’on garde une distance émotionnelle, tant qu’aucune responsabilité affective réelle ne vient tout compliquer. Mais dès qu’une relation monogame évolue vers une liberté plus profonde, avec du sérieux, de l’attachement sincère et des attentes légitimes, tout s’effondre.

On nous vend l’idée qu’il suffit de bien communiquer pour éviter les conflits, que tout est une question de travail émotionnel. Mais la réalité, c’est que l’implication, l’investissement, la liberté —les piliers d’une relation durable— sont des forces qui entrent en collision avec la logique même de la Monogamie. Parce que s’impliquer, c’est forcément créer des attentes, et créer des attentes, c’est générer de la frustration, des tensions, des conflits. La seule façon de maintenir la stabilité, c’est de ne jamais s’attacher trop fort. D’avoir des liens légers, modulables, jamais trop contraignants. En d’autres termes, d’avoir des relations qui ne sont ni profondes ni véritablement libres.

Si la communauté monogame assumait pleinement qu’il s’agit d’un modèle basé sur des relations légères et non libre, cela serait une chose. Mais elle prétend promouvoir un amour illimité et un respect profond entre partenaires, alors qu’en réalité, on assiste à une consommation affective effrénée. On multiplie les adultères pour ressentir la montée d’adrénaline et l’euphorie de la NRE, mais dès que cette phase s’essouffle, on se détache rapidement. Certains parviennent tout de même à prolonger artificiellement cette phase en maintenant des relations à distance, où la rareté des rencontres empêche l’usure naturelle du lien. Ce sont ces relations à faible consommation qui semblent durer, mais uniquement parce qu’elles ne sont pas confrontées à la routine et aux contraintes du quotidien.

Cette communauté qui passe son temps à se détacher de l'adultère, affirmant que cela n’a rien à voir, alors qu’au final, les deux modèles se ressemblent bien plus qu’ils ne veulent l’admettre. La Monogamie, dans sa forme réelle, n’est rien de plus qu’un adultère émotionnel où l’on collectionne les relations, sans jamais chercher à les faire durer. Ce décalage entre le discours idéologique et la réalité pratique en fait une illusion séduisante, mais intenable à long terme.

La promesse de la Monogamie, c’est de pouvoir aimer en s'engageant, mais en réalité, cette engagement ne tient qu’à une condition : que l’on ne demande rien. Que l’on accepte l’adultère, la précarité affective, et qu’on se contente de la superficialité d’un lien qui ne s’inscrit jamais dans la compersion. Car dès qu’un lien devient trop fort, trop indispensable, il met en péril l’équilibre fragile de la Monogamie.

Alors, est-ce vraiment un engagement ? Ou juste une prison déguisée ? Une illusion qui permet d’éviter la liberté sous couvert d’ouverture d’esprit ? La Monogamie promet l’amour sans limite, mais dans la pratique, il impose une seule règle implicite : ne jamais trop aimer. Parce qu’aimer vraiment, c’est risquer de perdre. Et la Monogamie, dans sa forme actuelle, ne semble pas conçu pour survivre à cette épreuve.

Des années d’observations et de pratique m’ont amené à cette conclusion : la Monogamie telle qu’on nous l’enseigne est une belle théorie, mais une utopie intenable dès qu’on y investit quelque chose de réel. Cependant, cette expérience m’a permis de déconstruire le couple traditionnel et de mieux comprendre mes propres attentes relationnelles. Je me sens aujourd’hui bien plus aligné avec mes valeurs et plus épanoui dans mes relations. J’ai appris à communiquer plus clairement, à poser mes limites et à vivre des liens plus authentiques.
L'engagement que prône la Monogamie n’est pas celle d’aimer pleinement, mais celle de ne jamais être contraint par l’amour. Et ça, ce n’est pas une révolution, c’est juste une autre manière d’éviter la liberté.

Anita
Je suis heureuse et soulagée de ces départs. Je vais à présent tester le célibat pour le pire mais peut-être pour le meilleur. Je n'ai jamais été seule et espère en apprendre, notamment sur la tristesse que je ne ressens toujours pas aujourd'hui malgrés l'orage qui a brûlé ma maison.

Je comprend que ce ne soit pas la tristesse qui l'emporte.
D'un côté tu avais un compagnon de vie, qui t'emprisonne, et t'empêches d'être réellement toi-même. De l'autre un manipulateur cherchant, par tous les moyens, à te mettre le grapin dessus.
Bonne route dans ta nouvelle vie.
Je te souhaite de bien profiter de cette liberté retrouvée.

Compagnoner avec toi même et être amie avec toi-même, est déjà un bien bel enjeu, pour les temps à venir.

Oscar les vacances - Poly Polyamour

Et un article associé.

Paroles
J’ai encore oublié mon cellphone
A la baraque à frites
Rappelle-moi c’était où la friendzone
J’ai la mémoire qui pique
Tu m’as dit faisons le Polyamour
A la baraque à frites
C’est cool, c’est libre, ça change tous les jours
J’ai la libido qui pique

[Refrain]
Poly poly poly polyamour
Chez les autres, c’est facile
Chacun chacun chacun chacun son jour

Poly poly poly polyamour
Chez les autres, c’est tactile
Jamais jamais jamais jamais mon tour

Je comprends pas j’ai dit non à personne
Et j’ai du sex-appeal
J’ai un jogging et un fairphone
Et j’ai la peau qui brille
Si j’avais eu de la répartie
J’aurais été dans la compète
Mais j’étais timide et gentil
Et dix amoureuses dans la tête

J'aimerais recenser ici les endroits où l'on peut discuter des relations affectives en général, dans un contexte inclusif et bienveillant, et donc du polyamour en particulier.

0. Discussions en réel
C'est pas tant le sujet ici, mais on peut les nommer pour rappel.

- il y a bien sûr les Cafés poly et autres événements/rassemblements du genre : voir dans la rubrique événements du site.
- les cercles de paroles, que tout un chacun·e peut organiser

1. Discussions live en ligne

-> un fil général existe déjà sur le sujet : Discussions poly en ligne et en live (Zoom, Discord…)

- Discord (le logiciel)
- Zoom : voir dans les événements ou utiliser le mot clef zoom

2. Discussions sur des forums francophones

- le forum de polyamour.info
- le forum de polyamour.be
- les forums Facebook
- les comptes Instagram
- les forums Reddit (le plus souvent en anglais, mais traduits automatiquement en français)

Vous voyez d'autres choses à citer ?

_________
Voir aussi :
- le fil général sur les : sites et applis de rencontres polyamoureuses (pour la dimension — non pas discussions, mais — rencontres, au sens sexo-affectif du terme).

Connaissez-vous Reddit ?
Moi pas trop. Mais ça fait un moment que j'ai envie d'y jeter un oeil.
Savoir ce qui s'y passe, comment ça fonctionne, etc.

La langue (anglaise) m'a longtemps arrêté, car la communuaté francophone me semblait restreinte, mais j'ai l'impression que tous les forums sont désormais traduits automatiquement dans la langue de notre choix (en français, donc).

Quels sous-forums ('subreddits') conseillez-vous ?

j'ai trouvé :
- https://www.reddit.com/r/polyamory/
- https://www.reddit.com/r/queerpolyam/
- https://www.reddit.com/r/nonmonogamy/ (18+)
- https://www.reddit.com/r/EthicalNonMonogamy/
- https://www.reddit.com/r/polyamoryR4R/ (dating)

et aussi :
- https://www.reddit.com/r/SexPositive/
- https://www.reddit.com/r/bdsm/
- https://www.reddit.com/r/Infidelity/
- https://www.reddit.com/r/NVC (CNV)

Avez-vous des conseils d'utilisation autres que ceux mentionnés ici ? :
- Reddit — Mode d’emploi pour Frenchis désespérés

_________
Voir aussi :
- le fil général : Forums et discussions sur les relations affectives

Je plussoie : pourrions nous recenser les principaux comptes insta sur le polyamour, ou plus largement sur les relations affectives ?

_________
Voir aussi :
- le fil général : Forums et discussions sur les relations affectives

Je me demandais, utilisateurs et utilisatrices de Facebook, seriez-vous cap' de recenser ici les principaux groupes (public et privés) existant sur Facebook ?

Merci d'avance.

Je suis en train d'essayer de rassembler sur une page les endroits où l'on peut discuter de relations affectives (donc de polyamour).

Le discord suisse francophone de Polyamour Romandie.
Et son Facebook.

_________
Voir aussi :
- le fil général : Forums et discussions sur les relations affectives

Non-Escalator Relationship Menu

COMMITMENT
Marriage
Pregnancy / children together
Sharing pet(s)
Having a key
Cohabitation
Home ownership
Prioritization over other partners
Relationship labels
Planning for future
Expectation of long-term involvement
Mutual commitment to working through challenges
Mutual commitment to relationship maintenance
Support through health challenges

AUTONOMY
Balance of time together and time apart
Support to pursue independent interests
Maintaining independent friendships
Maintaining independent romantic relationships
Maintaining independent sexual relationships
Equal distribution of relationship power
Alone time

PHYSICAL INTIMACY
Physical affection
Public displays of affection
Compatible sex drives
Sexual chemistry
Orgasms
Kissing
Oral sex
Manual sex (fingering / hand jobs)
Mutual masturbation
Penetration
Sex toys
Condom / barrier use
Regular STI testing
BDSM
Threesomes / group sex

QUALITY TIME
Regularly scheduled time together
Date nights
Spending the night
Shared hobbies or activities
Vacations together as a couple
Calendar management / scheduling initiation

EMOTIONAL INTIMACY
Expressing happiness and joy
Offering support in hard times
Sharing vulnerable feelings
Saying "I love you"
Sharing stories about past
Sharing hopes for future
Knowing personal likes / dislikes (eg: favorite foods)
Using pet names
Sharing about mental health challenges
Supporting mental health work

COMMUNICATION
Daily or frequent check-ins
Texting
Phone / video calls
Discussing work and hobbies
Discussing family
Discussing partners / relationships
Discussing politics / current events
Ability to express disagreements or hurt feelings
Ability to address and resolve conflict
Radical honesty

SOCIAL INTEGRATION
Meeting metamors
Meeting children
Meeting parents / siblings / extended family
Meeting friends
Spending time as a couple with friends / family
Positive relationships with metamors
Serving as +1 for social events
Presenting as a couple in public settings
Following on social media
Presenting as a couple on social media
Presenting as a couple in professional settings
Joint vacations with family / metamors

FINANCIAL INTIMACY
Shared bank account(s)
Mutual contributions to vacation / activity fund
Financial support
Large gifts
Complete financial integration

Qui voudrais traduire ça ? :
https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/pwkdxp...
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1skafXxdF8Q...

-> La carte des relations sans escalator.

Alabama
J'ai pu être amoureuse de personnes ayant un rapport au monde totalement différent du mien, voire même opposé.

Mas alors, d'où venait ce sentiment amoureux ? De quoi naît-il ?
(si ce n'est pas la sexualité qui crée ce lien intime particulier, et qu'il n'existe pas non plus dans ce que vous avez en commun)

Est-ce un attrait pour la différence, justement ?
Est-ce que ça te tombe dessus (comme on dit du sentiment amoureux) ?
As-tu la sensation de choisir ?

Je ne pense pas avoir jamais ressentis un tel genre d'amour.
J'ai eu parfois le sentiment de voir ça chez les autres, typiquement voir des personnes 'tomber amoureux·ses' de personnes avec une aura (que je peux généralement rattacher un capital social symbolique). La personne a quelque chose que l'on a pas, la personne est quelqu'un·e que l'on aimerait devenir.
Mais j'ai l'impression que tu parle d'autre chose, puisque tu parle de monde totalement différent. Et non pas de ton monde, en version idéalisée.

Alabama
les personnes qui se laissent complètement déborder par les autres ont du mal à ne pas déborder les autres.

…triste monde.
Ça me fait penser aux agressé·es qui deviennent à leur tour agresseur·euses (le cycle sans fin de la violence). Même si ça peut être aussi pour d'autre raisons.

Alabama
Comme toi @artichaut, il est très important pour moi que mes partenaires, à fortiori amoureux·ses, me posent des limites franches.

…et malheureusement on ne peut exiger que l'autre pose ses limites, car on n'est pas toutes et tous au même endroit, sur ce sujet là.

À la fois si il/elle ne les connaît pas (comme pour les besoins) c'est compliqué. À la fois il faut oser, avoir le courage de poser ses limites. Car poser une limite c'est nécesairement en assumer par avance les conséquences (fin possible de l'interaction/relation, colère…), etc.

Quand on n'a pas l'habitude, c'est aussi dur, voire plus dur que faire une demande (et risquer de se prendre un non).

Donc ça demande à être travaillé. À s'entraîner. À se rassurer mutuellement que ça sera bien reçu. Et comme dis Hypathia à nous reprogrammer à propos du « non ».

Mais clairement, je préfère initier des interactions/relations avec des personnes déjà un minimum compétentes dans le domaine.
Sinon y'a tous les risques que tu cite @Alabama.

Tiao88
je ne vois pas trop en quoi cette discussion serait hors sujet :-) .

"hors sujet" par rapport au polyamour spécifiquement, mais dans le sujet des relations en général (donc aussi dans le sujet du poly, certes).

Tiao88
Bon alors j'arrive clairement pas à avoir accès à l'article initial

—> voir le fil en question

Tiao88
Après, est-ce que de nombreuses personnes n'utilisent pas des "j'ai besoin de" alors qu'en réalité c'est plus "j'ai pas envie de "?

exemple -> "ça me fait suer que tu sois en retard à chaque rdv, j'ai besoin que tu sois plus ponctuelle/que tu anticipes un peu plus tes déplacements quand on se voit" vs "Je n'ai pas envie de vivre des situations de poireautage/attente, de subir ton manque d'organisation etc".

Pour moi — et j'insiste— "j'ai besoin que tu" n'est pas une limite, ni même l'expression d'un besoin, c'est une demande (trèèès mal formulée).

Une limite posée serait : "Je refuse d'attendre". Avec une conséquence associée (qui peut être vécue comme une simple conséquence logique ou comme une menace) : "Si t'es pas là à l'heure, je me casse. T'es prévenu".

Une limite, pour moi, est forcément rédhibitoire. Si la personne ne se casse pas, en cas de retard, c'est que ce n'était pas une limite. (Ou alors c'est qu'elle est sous emprise, et c'est un autre cas de figure).

Genre une menace non suivi des faits (comme ça arrive très souvent dans les relations parents/enfants, ou toute sorte de relation 'toxique'), n'est pas une limite.
Une limite c'est un mur infranchissable.

Tiao88
Après si je n'ai pas posé clairement une limite (…), je ne peux pas en vouloir entièrement à l'autre

Hum… oui et non.
En contexte hétéro-patriarcal, beaucoup de choses sont invisibles car sociétalement invisibilisées.
Donc tu peux certes en vouloir à la société plus qu'à l'autre, mais des fois c'est un peu facile aussi de ne pas creuser plus loin que le bout de son nez (social), que le bout de ses privilèges.

Tiao88
Je me rends compte aussi avec le temps que des fois je fonctionne "à retardement", un peu comme une cocotte minute. C'est pas le 1er truc fait qui ne me plaît pas qui me fait réagir, c'est malheureusement une accumulation qui du coup me fait me rendre compte qu'un truc ne va pas (et qui me renvoie/fait réaliser que c'est pas la première fois). Et là explosion. Même si j'ai râlé dès la 1ère fois, soit c'était pas assez clair pour l'autre (alors que j'étais persuadée que si), soit c'était clair mais pas pris au sérieux (ce qui aurait peut-être nécessité une extraction momentanée ou déclaration plus "catégorique").

Voilà, par exemple…
Si tu explose c'est bien qu'il y a un problème (même si certes, tu ne t'es pas non plus très bien exprimée…)

Lili-Lutine
Article ici

Voici le lien à jour vers le texte cité.

Je viens de publier un post intitulé : Mes limites sont plus importantes que mes besoins.

Et je signale aussi ce fil Reddit : Différence entre une limite et une demande ?